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TODO POR QUE RÍAS

Publicado en Amor el 15-Octubre-2009 por warbriel

NOTA: Hoy viernes 16 actúo en el Pequeño Café del Rock (Calle San Antonio María Claret, cerca del Campus en Zaragoza) a las 21:30. Por si le apetece a alguien asistir. Entrada gratuita.

Porque en el amor y en la guerra todo vale.

Y si Dios permite que exista gente como los cristianos convencidos entonces los homosexuales, travestidos, lady-boys, fetichistas, coprófagos, adictos a la apotemnophilia, exhibicionistas, voyeurs, necrófilos, practicantes de petting (esto sí que es una mariconada), docking (sólo para los muy viciosos), globusfilia, cthulofilia y demás parafilias también tienen derecho. Si Dios los ha creado, será por algo.

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Por supuesto, todo ello desde el respeto y siempre que nadie salga trasquilado. La violación y la pederastia están MAL, amigo, sabemos dónde vives y a qué hora bajas la basura. Cuidado, podríamos no matarte y dejarte impedido sólamente (es lo que tiene tener poca práctica eliminando indeseables).

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Y recuerden, es mejor tener un vicio (llámese condición, opción sexual o lo que sea) avergonzante y socialmente mal visto que nos haga correr una gota de sudor por la sien y que nos permita derrumbarnos exhaustos pensando “Sí, valió la pena haber vivido” que ser un sosainas cara de acelga durante toda nuestra existencia. Sólo se vive una vez. Y la paz eterna es para los cadáveres, así que aprovechad para luchar todo lo que podáis.

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Follad, follad, malditos.

“GALLEGA FOLLANDO CON UN PONY”

Publicado en Amor, Concursos el 5-Octubre-2009 por warbriel

Vale, me consta de al menos dos gallegas que leen este blog pero juraría que ninguna de las dos es acreedora de la hazaña arriba descrita y que trajo hasta esta web a algún que otro enfermo mental…

Verdugo

Tarquinio y José Mari son dos gemelos idénticos hijos de una señora de vida disoluta y una lista de trescientos cincuenta candidatos a padre. Incapaz de mantenerlos a los dos, la madre los da en adopción a dos orfanatos, uno público y otro privado. Lamentablemente, en uno de los orfanatos (adivinen cuál) la educación es muy deficiente y el niño que se cría allí sale con la manía de mentir siempre mientras que el otro gemelo es un niño bueno que siempre dice la verdad.
Años más tarde, la madre se encuentra en un apuro económico y recupera a sus hijos para revenderlos a un tratante de blancas pero se encuentra con que es incapaz de distinguir a uno de otro. El tratante en cuestión es una persona de principios que no acepta a gente mentirosa en su fábrica de camisetas de imitación, de modo que es importante saber quién es Tarquinio y quién José Mari.

Con solamente una pregunta de tres palabras o menos ¿eres capaz de saber quién es Tarquinio y si miente o dice la verdad?

CLARIDAD DIÁFANA Y PERSPECTIVAS FALACES

Publicado en Amor, Instruir Deleitando el 11-Septiembre-2009 por warbriel

“Dime con quién andas
y si está buena, me la mandas”
(Siniestro Total)

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“Y en la calle está nevando
hace frío pero ME JODO”
(Ska-P)

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“Tengo un café y un cigarro. Un hombre no necesita más”
(Johnny Guitar)

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Y la moraleja es…

LOS NIÑOS DEBERÍAN ESTAR PROHIBIDOS

Publicado en Amor el 31-Agosto-2009 por warbriel

Hoy me ha llamado un amigo polaco y tartamudo (no es el más raro que tengo, también tengo poetas depresivos, tecnosexuales maniáticos, matemáticos comunistas, pelirrojos intelectuales, triunfadores desastrosos y fracasados brillantes) de una de las granjas de Binéfar-La-Lejana para interesarse por mí (qué majo, la verdad, casi se me escapa una lagrimita). Y el otro día soñé con el bigote más asqueroso de cuantos he conocido (allí, sí).

CLASE

Todo eso son señales:
hoy hace un año exacto que cambié mi asquerosa vida en un pueblo de mala muerte (haber cosas buenas, las hubo pero digamos que quedaron oscurecidas por el resto) por una maloliente redacción a la que me atrajeron con promesas de gloria y de la que me echaron a patadas y sin explicaciones. La verdad es que ha llovido mucho y aún es más verdad que he tenido muy pero que muy pocos momentos nostálgicos para con la Mon-Zona-Cero. Si aún queda algún superviviente de todo aquello que permanezca atento a este blog (no es imposible: con lo que se mantenían los ordenadores en la oficina ni pizca me extrañaría que fueran a parar a todas las páginas porno de la red), le dedico este post de niños y preñadas, que también fue un tema que me tuvo en vilo, mejor dicho, con los cojones por corbata en más de una ocasión durante mi estancia en la comarca del Cinca Medio.

Pupitre

Volviendo al tema del despido, aunque lo considero uno de los disgustos de mi vida (hay otros y mucho peores, desde luego, pero para cabrearme es suficiente con esto), viéndolo con cierta retrospectiva me hicieron un favor echándome de la redacción: los compañeros eran una panda de gilipollas casi sin excepciones (incluso sin que me despidieran, dudo que hubiera hecho buenas migas con una recua de doctoras pre-parto que escriben revistas gratuitas dándose aires como si fueran a darles un premio Pulitzer), el trabajo era escaso en anécdotas grumosas y el sueldo no era gran cosa. Teniendo en cuenta que un año después he rodado una serie, organizado partidas de miles de cosas, he hecho monólogos cobrando, currado en mataderos, supermercados y ahora para el ministerio con un sueldo, horario y situación bastante mejor (anécdotas bestias siguen escaseando pero para eso tengo una mente muy enferma) la verdad es que da gusto que llueva si luego sale el sol (aunque es mejor todavía ver llover por la ventana).

recreo

En fin: Mar ha sido preñada por su marido (mira que se lo dije: “Vale, te has casado: asegúrate de que duermes con las bragas puestas” pero en cuanto aprueban oposiciones se ponen cluecas y no hay manera) y me pidió nombres para su criatura (niño) en forma de una lista de nombres de toros y/o aragoneses. Los toros, pese a la imaginería popular, no tienen nombres divertidos (Hemo, Plastik, Hassan… suenan a actores porno secundarios y eso si no queremos que el nene tenga un nombre que parezca la matrícula de un coche). Y los nombres “aragoneses” suelen ser nombres o bien rancios o bien de accidentes geográficos (descartaremos “Ibón”, lago de origen glaciar, directamente porque el padre tiene un perro llamado así y, personalmente, me horrorizaría descubrir que “Gabriel” era un hámster de mi madre cuando era soltera).

salida

Dejaré el futuro de ese niño en vuestras manos: los padres aceptarán mi elección con todas las consecuencias (y tendremos otro niño que, cuando crezca, querrá matarme pero ya lo tengo asumido y el plan de contingencia preparado):

UN CONSEJO PARA LA VIDA MARITAL

Publicado en Amor el 28-Agosto-2009 por warbriel

Tonto

CELOS Y ESPARADRAPOS

Publicado en Amor el 19-Agosto-2009 por warbriel

Porque a todos nos pasa alguna vez y es de sabios dudar, de humanos poner herraduras y más humano todavía no admitir los defectos propios. También ocurre que resulta que en pleno agosto esto es una maldita jaula de grillos y moñas que adoran las películas de Meg Ryan. En fin, que no sufran los dos o tres (creo que podría señalarlos con el dedo) que pedían orcos y demás morralla porque en breve verán sus deseos satisfechos (digo los relativos a este blog).

CELOS1

“Hoy voy a asesinarte, nena
te quiero pero no aguanto más
hoy voy a asesinarte, nena
no me volverás a engañar”
(Siniestro Total)

celos2

“El tendero te regala el coñac
y el lechero te da leche de verdad
y tú te preguntas por qué
¡si lo hiciste con los dos antes de ayer!”
(Siniestro Total)

celos3

“Con tu madre, con mi hermano y mi mamá
con mis hijos, mi mujer y mi papá
te acuestas con todos a la vez
y si yo estoy delante te da igual”
(Siniestro Total)

celos4

“Y esos hombres que tu admiras
que parecen visigodos
mucho músculo, poco cerebro
y luego lloran, como todos”
(Siniestro Total)

Aprovecho para lanzar un mensaje al mundo: Voluntarios de la EXPO de Zaragoza: Sois mierda y lo sabéis. Trabajar gratis no es motivo de orgullo (fíjate, que hasta las putas más miserables cobran por chupar pollas y los disminuidos psíquicos TRABAJAN en lugar de dar la murga). Presumir de vuestra condición de subdotados es darme la razón. Todos los que TRABAJARON en la Expo siguen con su vida pero aún se acuerdan de todos los indocumentados de azulete que sembraban el caos apoyándose en una autoridad y unas cualificaciones que no tenían.
Vale ya de dar el coñazo y esconded vuestra vergüenza en un pozo bien oscuro y maloliente junto a las ratas de cloaca a ver si aprendéis algo de ellas. Estamos dispuestos a olvidaros sin rencor así que desapareced de una puta vez y buscad trabajo.
Aprovecho para añadir que este blog no se responsabiliza de las opiniones vertidas en él. Al que le pique, que se lo mire que igual son ladillas.

LA ORGÍA (e IV)

Publicado en Amor el 5-Agosto-2009 por warbriel

NOTA: Como ya dije, el final es de Xetegol. La verdad es que me encanta. He incluido algunos dibujitos míos para darle más lustre (aunque no es necesario).

-Para la próxima que montéis metedle un toque original. Disfraces o algo así.- Dijo Paco tratando de formar parte de aquello.

Los tres se miraron un segundo y después lanzaron una carcajada.

-Si, para lo que durarán puestos yo me disfrazo de Tarzán-respondió Lucio dándole un golpe en el hombro que significaba: “Solo dices gilipolleces”.

Pareja

Definitivamente estaba abatido, la mayoría de la gente aprovechaba sus experiencias en la vida para ser capaces de desenvolverse en situaciones incomodas. A él no le ocurría de ese modo. Era como si su barra de experiencia estuviera bloqueada o incluso fuera en retroceso. Viajes, relaciones, situaciones de lo más variopinto no le habían dado las habilidades para triunfar.

Ni siquiera había triunfado en la orgía.

En un ataque de pasión, a Hulka le dio por realizar una especie de 69, ella se sentó sobre su rostro, pero en lugar de hacer lo propio con el pene de Paco, utilizó su mano.
La mano de Hulka, la misma que le había destrozado los dedos unas horas antes, era experta, fuerte y generosa. Sin duda no era la primera vez que hacía aquello, y mientras paco navegaba en su placer, ella no tuvo más que agitar la zambomba unos nueve segundos (“siendo generoso” pensaba paco) antes de que el explotara en un gemido que ahogó bajo ella.

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Cuando la prioridad masculina de eyacular ha pasado, la cabeza entra en un estado de relajación que permite ver las cosas con mucha claridad, de algún modo adquieres una percepción o sensibilidad extraordinaria. El agua adquiere tonos de color y sabor, el humo del cigarrillo se deja sentir a través de los pulmones y el sexo de Hulka sabe a lo que sabe realmente eso cuando no estas empalmado como un berraco.

Paco podría haber terminado ya, hubiera sido el primero, pero realmente le daba igual. Todos pensaban que era un pringao, porque lo era, y eso no le afectaba especialmente. Se había cepillado a Hulka, estaba en la onda.

Pero Paco era todavía más pringado y aguanto allí tumbado, intentando hacer que ella disfrutara lo mas posible, no solo por acabar pronto y poder ir a lavarse la boca, si no por resultarle interesante a ella. Si mientras estaba cegado por sus muslos llegó alguien más a quien ella puedo haberle hecho una mamada o lo que fuera, Paco nunca lo supo. Pero durante al menos veinte largos minutos ella se follo su cara.

Pareja2

En el bar había bastante gente, el vaso de cerveza ya estaba vació, Lucio seguía hablando con los otros dos y él ya solo podía pensar en olvidarse de aquello, después de todo Hulka al menos había sido amable con él. ¿Quién sabe? A lo mejor había conseguido impresionarla su humildad, o su generosidad…

-Me dejé el móvil aquí.-Dijo una voz a sus espaldas.
-Tendrás un huevo de mensajes ¿no?- Dijo otra, ambas eran femeninas y Paco reconoció perfectamente la primera. Era ella.
-Pues no creo, ahora te lo digo.

Durante un minuto Paco podía escuchar el sonido de sus latidos, su cabeza pensó lo más rápido que pudo, pero desgraciadamente no era demasiado.

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El sonido de un mensaje inundó la sala.

-¿Solo uno?- dijo la segunda voz.- ¿Quién es?
-Es de un tal Paco. Eres tu ¿no?

Hulka le estaba señalando.

ACOSO SEXUAL

Publicado en Amor el 27-Julio-2009 por warbriel

NOTA IMPORTANTE:La letra es de Mamá Ladilla; los dibujos, míos.

Mis ojos conocen bien la polla de mi jefe,
mis manos conocen bien la polla de mi jefe,
mis labios conocen bien la polla de mi jefe,
mi ano tiene la forma de la polla de mi jefe.

Sexo1

Mi trabajo consiste en lamer la polla de mi jefe,
lavar, marcar y peinar la polla de mi jefe,
conozco bien cada vena de la polla de mi jefe,
a veces escupo pelos de la polla de mi jefe.

Sexo2

Y a mi no me gusta la polla de mi jefe
pero hay que comer, hay que comer… la polla de mi jefe.

Desayuno como y meriendo la polla de mi jefe,
de dia de noche rebao la polla de mi jefe,
me se de memoria ya la polla de mi jefe,
sabe a mi propia mierda la polla de mi jefe.

Sexo3

Conozco mejor que su mujer la polla de mi jefe,
es un honor degustar la polla de mi jefe,
no sabe bien que digamos la polla de mi jefe,
pero al fin y al cabo es la polla de mi jefe.

Y a mi me da arcadas la polla de mi jefe,
pero hay que comer, hay que comer se, la polla de mi jefe.

Sexo4

Un dia en mi camino a la oficina iba yo reflexionando
que ya estaba hasta la polla de mi jefe,
siempre el mismo men: la polla de mi jefe,
alli me estaba esperando la polla de mi jefe,
mis fauces podaron de cuajo la polla de mi jefe.

Y ahora la tengo en una vitrina,
con un letrero que dice…

Por cierto, si alguien tiene alguna anécdota (real o inventada) catastrófico-sexual, estaré encantado de hacer la viñeta.

AMORES DE VERANO

Publicado en Amor el 22-Julio-2009 por warbriel

Estoy ligeramente preocupado por la cantidad de indocumentados que llegan a este blog buscando “hechizos para follar“. Lo malo de los feos es que con toda esa mierda de corrección política y de discriminación positiva andan de un rebotado y un revolucionado que da asco: quieren que les den todo bien masticado y hecho (luego están los feos conscientes de su destino, que o bien se esconden o bien se meten a esas páginas de “vota mi cuerpo” y demás y no molestan a nadie, al contrario). Uno empieza a añorar aquellos años en los que las únicas salidas profesionales de un feto cebollero eran un circo de monstruos o el fondo de un barranco.

En fin, será mejor enseñarles una buena dosis de teoría para que no anden comprometiendo la salud de su alma con esas prácticas de brujería de todo a 100 que corren por la red:

Lo primero son las formas de entrar. Hay que cuidar esto, la primera impresión es fundamental (para ellas y para ellos)
Declaraciones

La Batalla por el Valle de la Muerte no lo es todo, chicos y chicas.
postcoitum

Un amor de verano puede evolucionar con el tiempo a una sólida y sana relación. Como todo, tiene su truco.
confianza

Nada es para siempre. No sois los primeros ni los últimos que serán abandonados por sus amorcitos. Mi consejo es… ¡disparad primero!
rupturas

Y recordad que os quiero a todos y todas.

DÓNDE FOLLAR EN MÁLAGA Y QUE ME VEAN

Publicado en Amor el 7-Julio-2009 por warbriel

Este post está dedicado al fulano que llegó a www.warbriel.info buscando esta increíble frase. Amigo, si vuelves por aquí, te ruego que me relates tu experiencia.

disfraz-de-exibicionista-despedidas

En fin, a lo que iba: Broderick Mocafrutimelos, DJ griego, tiene leucemia avanzada y ha hecho una lista de cosas que quiere hacer antes de morir. Lo de escribir en un libro, dar una paliza a un crío de cinco años, quemar un perro vivo, escupir en una pila de agua bendita y cagar por una ventana ya lo ha hecho. Ahora sólo le queda acceder carnalmente a la hermosa Olivia Fraktulubrokis (cajera del Sabeco griego pero de ascendencia danesa por parte de padre) que, en un raro caso de piedad sexual para con un DJ (la verdad es que ni los porros, ni el alcohol, ni la cocaína, ni las pastillas y, ya puestos, la leucemia, han hecho gran cosa por el costroso físico de B.M.), acepta abrirse de piernas si Broderick resuelve el siguiente enigma:

Es mejor que Dios,
es peor que el Diablo,
los pobres no lo tienen,
los ricos no lo necesitan
y si lo comes, te mueres.
¿Qué es, oh Broderick?

Pista: no hay indicio alguno de la respuesta en este vídeo.

¡Ayudad a Broderick a cumplir su última voluntad!