Archive for the Amor Category

DE PERIÓDICO GRATUITO

Posted in Amor, Inclasificables with tags on 24-abril-2014 by warbriel

Los periódicos gratuitos tuvieron un gran auge en los primeros años del siglo XXI para luego desaparecer en su mayoría con la crisis. El Metro, el Diez Minutos…

Como prensa en sí, eran exactamente lo que prometían: no valían nada. Noticias sensacionalistas de chichinabo, reportajes mínimamente documentados, clasificaciones de youtube, horóscopos hechos con el culo (en comparación con otros horóscopos, lo cual suena rocambolesco de todas todas)…

En el Reino Unido, la cosa es por el estilo:Crimen sexual

(“Veterinario mata a un hombre durante sesión de sexo sadomasoquista”)

En fin. Normalmente, cuando la gente se acuerda de mí es porque ve algo desagradable o se entera (a veces en primera persona) de alguna historia horrenda de las que soy perdido admirador. Muchas de estas cosas acaban transcritas en sus correspondientes posts.

En un periódico gratuito me encontré esta historieta que, por algún retruécano tonto del destino, me recordó a mí mismo a mí. La traduzco lo mejor posible:

Ego1

-¿No te preocupa que tu ego es un poco excesivo y que morirás sin aprender humildad?

-No, porque no es verdad.

Ego2

-¿Que no tienes un ego enorme?

-No, que vaya a morir. Creo que mi inmortalidad descarta esa posibilidad.

Ego3

-Creo que tienes un gran ego.

-¿Aún está hablando el mortal?

VIDA DESPUÉS DE GAMES WORKSHOP

Posted in Amor, Frikis, Planetas y Mazmorras with tags on 3-marzo-2014 by warbriel

marine espacialNo exagero demasiado si digo que el Warhammer 40.000 ha sido una de las grandes influencias de mi vida. En los veinte años que han pasado desde que Brüteztrausën (no doy nombres porque tiene criaturas) nos lo mostrara en una época sin internet, he coleccionado un ejército de Guardia Imperial, otro tiránido, los he pintado, he transformado miniaturas, he comprado la White Dwarf con dedicación rayana en la idiotez, guardia imperialhe probado el Necromunda, he escrito historias basadas en el universo del Cuadragésimo Primer Milenio (un ejemplo y otro más) el Blood Bowl, he visitado Warhammer World (un truño se mire como se mire: menos mal que es gratis porque NO VALE NADA), he creado juegos basados en juegos, y el número de novelas del tema que me he tragado rivaliza y probablemente supera a las de Dungeons & Dragons… y eso, en cuestiones de leer libros de mierda, es mucho decir en mi caso.

Motes como Warjavi o incluso Warbriel deben mucho al Martillo de Guerra.

Lo irónico del caso es que no he jugado tanto. Aunque con los de Huesca Warhammer 40.000tuvimos nuestra época allá en los noventa tempranos (joder, ha llovido), eran tiempos felices de esos que rebosan tiempo libre y dedicación. Porque dedicación es lo que hace falta para lidiar con el Warhammer 40.000. Dineros aparte (que también es caro y mucho), montar una partida de estas lleva una tarde larga. Entre quedar, sacar las miniaturas, desplegarlas, montar el campo de batalla… y luego la partida en sí: que eran cuatro turnos pero se hacían largos como lunes sin tabaco.

marine espacial 40kTe lo pasabas bien, eso es innegable, porque disfrutábamos como enanos. Y discutíamos, joder si discutíamos. Con los de Huesca, siendo nueve maromos, malos rollos por mujeres en treinta años de amistad habremos tenido dos o tres y seguimos hablándonos todos pero broncas por si hay Línea de Visión, Cobertura Parcial o Total incontables y concentradísimas… ahí, ahí se escupía bilis, se mentaba a los muertos de cada uno y se juraba en arameo. Pero seguimos hablándonos (bueno, es como ahora llama la gente a copiar/pegar chistes y mandarlos por whatsap).

Cuando me fui a la Universidad hacía tiempo que el Warhammer 40.000 eldardormía el sueño de los justos para mis chicos. Al fin y al cabo, las modas son eso, modas y pasan (menos para mí, que debo ser un basurillas del vintage). En Zaragoza la cosa adquirió nueva vida gracias al Necromunda, un juego similar pero de escaramuzas, esto es, de un puñado de gente por bando, que siempre resulta más cómodo (y barato), al Planetas y Mazmorras (el mega-juego de estrategia por turnos que tantas alegrías dio a tanta gente y que tantas ediciones conoció), al juego de cartas y a unas cuantas frikeces más tyranid swarmde diversa índole que no vienen al caso. Ventajas de pertenecer a un club de rol. Junto a Warjavi (sí, el rubio de las viñetas), el siniestro futuro donde sólo hay guerra fue un gran lugar de vacaciones.

Pero no hay mal ni bien que cien años dure. A lo malo te acostumbras y lo bueno normalmente acaba aburriendo. En el caso del Warhammer 40.000, tiranidosacabó saturando. Con los años, empezaron a sacar nuevas ediciones del juego (con lo que todos los libros quedaban obsoletos) hasta que dio cosa seguir en el ajo. Como también éramos un círculo bastante cerrado, no jugábamos mucho y la cosa cayó en el olvido. Yo lo seguí manteniendo un poco con las novelas de la Herejía de Horus pero después de veintipico libros que me he tragado cansan y mucho.

El atracón final me lo he pegado en el Reino Unido. En este país he leído bastante y las novelas del 40.000 han ido que han volado en el último año y medio. Y ya está bien, cojones.

También fui a Warhammer World, la meca de todo friki del hobby y casi muero… de la decepción. Lo que prometía ser un Eurodisney con marines espaciales era una sala con vitrinas del tamaño de mi salón (vale, impresiona pero poco) y un pabellón lleno de mesas con frikis granujientos jugando. Aquel día, el ejército de mi corazón sufrió bajas insostenibles y fue definitivamente barrido.

Los supervivientes huimos a Gales y allí…

(continuará)

ELLOS LAS PREFIEREN PELIGROSAS… PERO VULNERABLES

Posted in Amor with tags , on 20-febrero-2014 by warbriel

El arte de ligar es una pura y dura cuestión de impresiones, muy similar a dirigir un rebaño de cabras: el truco es que el objeto de tus deseos tenga la impresión de que es dueña de su destino (y, con eso en mente, podrás llevártela al corral, al huerto o a donde haga falta).

Amén de fingir interés (si se es nuevo en esto, se puede mostrar interés genuino pero ya os digo que eso se desvanece con los años), la interfecta debe creerse en un nivel superior a vosotros.

Por ello, cuando os esté dando su  número de teléfono, interrumpidla a mitad con grandes aspavientos:

Chica peligrosa

Si esto funciona (y suele funcionar), os explicará que aún no había terminado y os mirará con cierta condescendencia. Es en estos momentos cuando la muchacha estará subida a la parra.

Es la hora de darle una patadita al tronco para que caiga.

Cuando ella vaya al baño, cruzaos con ella en la puerta y bajadle los humos:Chica vulnerable

Cuando triunféis, aseguraos de gritar mi nombre durante el acto.

De nada.

QUE NO TE VENDAN AMOR SIN ESPINAS

Posted in Amor on 14-febrero-2014 by warbriel

imagesHola, amigos: soy Johnn Bon Jovi.

Quizás me recordéis de alguno de mis cameos en este blog. La verdad es que soy un habitual gracias a la amistad que me une con el gran Warbriel. Nos conocimos en un macro-concierto en Montana cuando yo estaba un poco confuso y él me ayudó a cambiar una rueda del coche (que yo me empeñaba en colgar del retrovisor). Al final, un agente de policía nos informó que con un tronco empotrado contra el motor aquello no iba a arrancar por mucho que le gritásemos (al coche) y, bueno, en una celda nos hicimos amigos (con Warbriel).

Como adalid del amor que soy, entiendo un rato de estas cosas (te tiras a bon jovi cantandouna fan, le dices “Te quiero“, aparece tu mujer, sueltas “No, que yo con esta zorra sólo he follado“, os peleáis y de ahí salen cuatro discos por lo menos. Si se venden bien, se arreglará el amor…) y el Increíble Warbriel me pidió que le escribiera algo al respecto. No puedo negarle nada desde que me aconsejó cambiar el título de “Me la chuparás hasta que vomites” por “Living on a Prayer” (le gusta a todo el mundo y suena mucho mejor hasta en inglés).

Pero estoy divagando. Parece que la sociedad se empeña en vendernos que el primer amor es el único y verdadero y que a los demás les pueden ir dando. Muy bonito pero ¿qué pasa si es imposible de verdad?

¿Vale la pena ser fiel en la distancia durante años?Dorotea

¿Qué le dices al actual?

¿Y si te lo dicen a ti?

bon joviEl amor romántico es un recurso literario de los que no se comen una rosca. El de verdad es un saco de patadas con sabor a fresa. Se pueden comer caramelos de fresa sin que te den patadas (léase irse de putas o matarse a pajas) o se puede acabar en el cuartelillo por ir conduciendo puesto hasta las orejas.

Hay gritos.

Hay diferencias.

Hay peleas.

Hay lloros.

Coño, es amor.

Vuestro amigo Johnn Bon Jovi os desea un feliz día de San Valentín.

Comprad mis discos que yo también tengo derecho a comer.

ARAGORN Y ARWEN RELOADED

Posted in Amor on 6-febrero-2014 by warbriel

Seguramente recordéis este montaje tan tonto que hice en su día:

Pues aquí va la versión remasterizada…

MARICONADAS VARIAS

Posted in Amor with tags on 20-enero-2014 by warbriel

No hace mucho me pasaron el enlace a una descacharrante noticia que merecía ser investigada: “Retiran del mercado estadounidense unas pastillas para curar la homosexualidad con sabor a pene“.

pastillas con sabor a pene

Por lo visto, un padre canadiense (como Lobezno) descubrió a su hija de doce años tomándolas porque la nena “tenía dudas“. Personalmente, las dudas me están entrando a mí pero sobre la supervivencia de la humanidad.

gay flagSegún he averiguado, el producto actúa como un parche de nicotina inhibiendo las ganas de tener relaciones homosexuales. La posología dice que “detienen el ansia del mal comportamiento, hasta los más ardientes” y que  “si transcurrido este tiempo la carne flaquea y todavía te gusta llamar a la puerta de atrás, aumenta la dosis a 4 pastillas al día“.

Todo esto me plantea una serie de dudas razonables:

  • ¿De dónde sacan el saborizante a pene? Ya puestos, ¿a qué sabe? ¿a gore gore gayssudado y a pelos?
  • ¿Sirve para hombres y mujeres? Siguiendo la sufrida lógica de todo esto, puedo entender que a una lesbiana le des pastillas con sabor a minga para que les coja el gusto (???) pero en el caso de un gay masculino ¿no debería ser al revés?
  • ¿Qué diablos contienen?

monja capadoraUna lástima que las hayan retirado del mercado porque dejan un montón de interrogantes sin respuesta. No obstante, que exista semejante fármaco no debería sorprender mientras haya asociacionespara curar gays” y, ya puestos, “gays que quieren ser curados“.

Esto me llevó a husmear un poco sobre otro tema relacionado: la bomba de amor gay.

Bomba-Gay

Suena a cachondeo y, visto fríamente, es para cachondearse: algunos años atrás, entre los numerosos proyectos armamentísticos estadounidenses, algún iluminado sugirió crear una bomba química cuyo efecto fuera que los soldados enemigos se pusieran tan cachondos que empezaran a hacerse bear force onearrumacos unos a otros incapacitándoles para el combate.

La idea es un poco peregrina, no ya porque parte de un prejuicio llevado a extremos grotescos (imaginad, no sé, la bomba que te convierte en negro, la que te hace hablar catalán o la que te vuelve gafapasta) sino por el efecto buscado: ¿acaso un escuadrón de soldados bujarras sería menos peligroso? ¿Te atreverías tú a entrar en una fortificación llena de soldados desnudos y rijosos?

Por fortuna, alguien con dos dedos de frente debió leer el proyecto y, creyéndolo un disparate, le puso el sello de “NI DE COÑA“.

Amén.

REGALA POLLADAS POR NAVIDAD (y IV)

Posted in Amor on 5-enero-2014 by warbriel

¿Cómo? ¿La Noche de Reyes es mañana y todavía no tienes un regalo super-especial para ese ser querido cabrón e inoportuno que se ofenderá si no te complicas la vida para embellecer la suya?

Tranquilo: seguro que aquí encuentras algo apropiado como…

DSCN0163¡UN DESPERTADOR-TETERA!

Muy de moda en los años cincuenta (se les juro) e injustamente (aunque no inexplicablemente) olvidados, estos sorprendentes artefactos te preparan una repugnante taza de asqueroso té en el momento más odioso del día. De este modo, después del bocinazo para despertarte (¡ring!), la escandalera de hervir agua (gloglogloglo), de echar azúcar (ploch), revolverlo (glinglinglin), maldecir (¡joder, esto está hirviendo!) y rascarte el culo, habrás despertado a medio vecindario. Y pobre del que duerma contigo.

IMG-20130809-WA0001¡UN RETRETE PORTÁTIL!

Vital no, lo siguiente. No tanto para cagar en tu cuarto de estar (aunque todo es probar) sino para esas incursiones al monte. Se acabó cagar en los zarzales y limpiarse el culo con piedras gracias a este glorioso ingenio. Por otro lado, cuidado con confundirlo con la freidora de patatas…

IMG-20131015-WA0002¡UN DISFRAZ DE JACKIE KENNEDY!

Estar a la sombra de tu marido puede ser un coñazo (sobre todo si te salpican los sesos cuando se lo cargan) pero no cabe duda de que con este disfraz seréis los centros de cualquier fiesta a la que vayáis. Por cortesía de Vargas e Hijos.

IMG-20131011-WA0002¡UN CURSO DE TELEPATÍA CON ANIMALES!

¿Tu mascota te escupe? ¿Y dices que la tratas bien? Bueno, tal vez es que no acabas de entenderte bien con él. Nada como este cursillo que, en apenas unas horas, te permitirá averiguar los más íntimos secretos de tu bicho (qué almohadas se folla, dónde caga, por qué le huele así la boca…) sin tener que tocarle ni un pelo…

REGALA POLLADAS POR NAVIDAD (III)

Posted in Amor with tags , , on 18-diciembre-2013 by warbriel

Llegó la hora de hacer las compras para tus amigos y compañeros del trabajo. En esta categoría también entran todos los posibles contactos sexuales que queremos establecer comprándolos con regalos, mejor alternativa que ofrecerles dinero directamente, que tiene otro nombre.

Pero no divaguemos:

DSCN0157¡RAMPAPERROS!

¡Convierte a tu perro en un ser indigno! Si eres de esos que quieren a los animales, indudablemente lo alimentarás constantemente hasta el culo. Y como estará hecho una puta mole ladradora y repugnante incapaz de subirse a un coche. Pues nada, por la mitad de lo que te cuesta alimentarlo un par de días puedes comprar este práctico tablón… eeeeeh, artefacto. IM-PRES-CIN-DI-BLE, cojones.

DSCN0159¡ARMAS DE ASTA MOTOSIERRA!

A poco que atendáis leyendo este blog, ya os habrá quedado claro que las armas de asta del Advanced Dungeons and Dragons eran una basura con un agotador abanico de variantes idiotas. Los orcos ya no se reirán más de tu patético grupo gracias a estas joyas que llevan lo más destructivo del universo lejos de ti y bien cerca de tu enemigo (en lo alto de un árbol, encima de un armario, en medio de una guardería…) sin prácticamente peligro para tus seres queridos.

DSCN0158¡AFILADOR DE MOTOSIERRAS!

Si ya os habéis dejado de espadas y mariconadas, quizás os encontréis con el problema de que los herreros no son muy hábiles dándoles lustre. Pues nada, gracias a este cacharro, podréis ponerlas de nuevo afiladas y peligrosas mientras contáis historias en torno al fuego. Y no es para nada una puta sierra de marquetería.

DSCN0161¡EL DELFÍN MASAJEADOR!

Los delfines, además de ser los animales más útiles para el hombre (como relleno de latas de atún) y dar forma a multitud de juguetes sexuales, también dan forma a otros juguetes más raros. Este, por ejemplo, permite que las señoras de edad avanzada se limpien las blusas o se quiten las contracturas del cuello. A elegir.

REGALA POLLADAS POR NAVIDAD (II)

Posted in Amor with tags , , , on 12-diciembre-2013 by warbriel

Si con las sugerencias de la semana pasada ya solucionasteis los regalos de media familia, es hora de solucionar los de la otra media.

Veamos que tenemos por aquí…

DSCN0152¡LA BATAMANTAAAAAAAAAAAAA!

Un clásico es un clásico y los clásicos siempre funcionan. La gente se cachondea pero yo una vez regalé un par de estas porquerías y quedé como Dios. Diseñada por el Ejército de Huesca.

DSCN0153¡BICICLO-CHISME!

Hacer el puto vago no está reñido con hacer ejercicio y gracias a esta maravilla y por apenas veinte pons ya arreglas la papeleta para librarte de esos molestos kilitos de más. Imprescindible el equipamiento del Real Madrid y los calcetines hasta la rodilla o no funciona igual.

DSCN0154¡UNA PISTOLA DE PLASMA!

Para los fanáticos irredentos del Warhammer 40.000 también es navidad. Y como los muñequitos son muy caros, nada como esta pistolinterna de 150 metros de alcance, 200 megalux y de potencia y batería de doce horas de duración. Y no hay que recargarla cada turno.

DSCN0156¡EXPANDIDOR DE ZAPATOS!

Mucha gente se queja de que sus zapatos no tienen disco duro para defragmentar y así aumentar su capacidad y velocidad. Gracias a esta pezuña de cabra sintética, los zapatos estrechos son cosa del pasado y por fin podrás llevar esos patucos tan monos de tu crío que da pena tirarlos y correr hasta a 200 kilómetros por hora. Eso sí, hay que comprar uno para los izquierdos y otro para los derechos.

 

 

 

REGALA POLLADAS POR NAVIDAD (I)

Posted in Amor with tags , , , on 2-diciembre-2013 by warbriel

Resulta un poco cínico decir esto porque en el Reino Unido la Navidad empieza a principios de noviembre, después de Todos los Santos (Helloween, que lo llaman. Mira que tener una fiesta con nombre de grupo heavy…). En cualquier caso, los supermercados se llenan de adornos, la radio atruena con villancicos y todo da cierta grima durante dos meses. Me parece fatal tirarse una sexta parte del año celebrando que se termina un ciclo de doce…

En fin. Como os va a tocar comprar regalos, aquí os van unas cuantas ideas sacadas de un catálogo muy raro que me encontré en la cafetería de un supermercado. La calidad de las fotos es nefasta así que a joderse tocan:

DSCN0160(post patrocinado por Almacenes “El Señor Inquietante con Tijeras de Podar”)

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¡EL SALERO ELÉCTRICO!

Sí, amigos, si recordáis el “barajador de cartas automático“, este invento increíble permitirá amenizar vuestras comidas con un zumbido similar al del torno de un dentista. Y os ahorráis el coste del fisio para esas molestas lesiones de tanto agitar la mano… dándole al salero. ¡Y si compráis uno, otro de regalo! (pilas no incluidas).

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¡EL SALERO A CUERDA CON RUEDAS!

Si eres de los que no quieren usar pilas, este es tu salero: con ruedas y a cuerda para poder enviarlo a la otra punta de la mesa (¿a quién no le ha pasado en esas de treinta metros que todos tenemos en la cocina?) con absolutamente ninguna posibilidad de que se vaya a tomar por culo y se llene todo el suelo de sal.

DSCN0150

 

¡EL TABURETE CON BARANDILLA!

¡La gente de edad provecta y los inútiles crónicos ya pueden alcanzar los lugares más recónditos con este increíble ingenio! Facilísimo de guardar en cualquier parte (un cobertizo, el garaje, un pozo sin fondo…), este chisme será la sensación y la envidia de toooodas tus visitas.

DSCN0151¡CHANCLETAS LIMPIA-PIES DE DUCHAS!

Aunque los pies se limpian por sí solos de manera natural, siempre hay algún talibán de la limpieza que protesta. Con este practiquísimo invento y por menos de siete calandrias podréis quitaros la roña de los pinreles sin tener que doblar el espinazo. ¡Y si compras dos puedes limpiarte AMBOS pies a la vez!

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