Solazaos con el trailer del que será, sin duda, el éxito cinematográfico de estas navidades. Preparad las palomitas y apretad bien el culo.
Tum… tum… tum… tum…
Piribiribiiiipiribiribiiiiipiribiribiiiii
Nononianonianonianoooo
Uaouaouaouaouaouaouaouao
Chantatachantatachantatachan
Niaaaaaaanononiaaaaaaaanononieeeeeeeroooo
Tatachun
Ssssssssh
“Eres tan bueno como tu última pelea. Y eso vale para todos”
(Alien vs Predator: WAR)
Lo de ser un “One hit wonder” es algo muy común en el mundo de la farándula pero que no está tan mal (al fin y al cabo, es mejor triunfar una vez que no hacerlo ni a la de tres). Lo que ya es más jodido es seguir prolongando tu agonía año tras año sin ir a ninguna parte.
Alex de la Iglesia y Quentin Tarantino, dos directores que triunfaron allá por los tenebrosos 90, son un gran ejemplo de esto. Después de hacer cada uno un par de películas que podríamos calificar de culto, los muchachos pasaron a considerarse la leche y desde entonces no han parado de producir dislates. Eso sí, como la masa no tiene memoria histórica, a todo el mundo le parece que son geniales hagan lo que hagan. Y no, joder.
El paralelismo de sus carreras es notable: ambos dirigieron una primera película bastante decente (“Acción Mutante” y “Reservoir Dogs“) que pasaron bastante desapercibidas hasta que sacaron su segundo trabajo (“El día de la bestia” y “Pulp Fiction“) que sería el que los consagraría como expertos en la materia del tiro guarro, el diálogo desagradable y el cascajo sangriento. Y de ahí, al arroyo.
Después de eso, les ha tocado vivir de las rentas porque ninguna de sus películas ha pasado del aprobado justo. Y muchas, ni eso.
Pero vayamos por partes:
ALEX DE LA IGLESIA
Este señor gordo y peludo es el responsable de crear otro monstruo gordo y peludo que le devoró por completo: Santiago Segura. El que empezó como minero del planeta Axturias y heavy satánico pronto se independizó y empezó a brillar con una luz propia tan cegadora que no son pocos los que piensan que fue él y no De la Iglesia el que dirigió El Día de la Bestia. Esto con el tiempo llevaría al “amiguete” a dirigir las tres partes de Torrente pero esa es otra historia que debe ser contada en otro momento y en otro lugar.
Recuerdo que yo estaba en primero de carrera cuando se anunció a bombo y platillo la tercera película de este señor: Perdita Durango. Pintaba bien: una morenaza zorrón y pistolera se follaba a no sé cuánta gente y andaba con Javier Bardem pegando tiros, haciendo conjuros y cosas raras de santería por un Méjico muy sórdido digno de Robert Rodríguez. Lamentablemente, a pesar de que los ingredientes eran apetecibles, algo fallaba en la película porque no salí con muy buen sabor de boca. La tía estaba buena, había tiros, había sangre y sin embargo no conseguía enganchar (y de repente, acababa). Y el libro en el que estaba basado era todavía peor.
Muertos de Risa fue un inútil intento de juntar a las dos grandes figuras mediáticas de la época: el Gran Wyoming (muy popular entonces por la primera y más auténtica edición de Caiga Quien Caiga) y Santiago Segura (al que todo el mundo seguía viendo como José Mari de El Día de la Bestia) y el resultado fue un truñaco de categoría: un drama griego de dos humoristas que hacen pareja pero que se odian. Ni el Gran Wyoming tenía toda la cancha que necesitaba para desplegar sus encantos ni Santiago Segura resultaba mínimamente atractivo sin barba ni calva.
La Comunidad fue un leve pero esperanzador revival del género que había dado la fama a De la Iglesia: la España profunda y maloliente donde se ocultan los peores frikis de nuestra sociedad. Sin embargo, la decadencia ya estaba declarada y las películas que le seguirían brillaban por su insustancialidad (800 Balas, Crimen Ferpecto) o eran directamente malas (lo de Los Crímenes de Oxford aún no se lo ha perdonado el tribunal de las Naciones Unidas).
En sus últimos tiempos, el muchachote dirigió la serie Plutón B.R.B. Nero que, pese a tener un gran potencial para él (definitivamente, Amenábar, Almodóvar o cualquiera de estos difícilmente hubieran aceptado) no pasó de una telecomedia mala con avaricia con un humor más parecido al de Bruguera que al que nos tenía acostumbrados en tiempos…
QUENTIN TARANTINO
Este tío inauguró una forma diferente de ver a los criminales: hasta que salió “Reservoir Dogs” (esto es, después de que se estrenara Pulp Fiction porque antes no la conocía ni Dios) los chorizos eran pura carne de cañón que moría en manos del poli de turno y que jamás tuvo el menor interés. Después de que el señor Tarantino les diera un lavado de cara, los “malos” disparaban con la pistola de lado, soltaban chascarrillos, se drogaban, iban de putas y vivían deprisa hasta su espectacular (qué menos) muerte. Y el concepto de “buenos” se diluía bastante porque lo que molaba era que TODOS fueran malos en mayor o menor medida.
También popularizó eso que conocemos como “contar una historia desordenada” que posteriormente ha sido explotado hasta el aburrimiento. Al igual que Alex De la Iglesia, Tarantino también creó casi de la nada a varios fulanos que luego se lo montarían por su cuenta: el olvidado John Travolta, Samuel L. Jackson y Antonio Banderas, por ejemplo, ganaron muchos enteros después de que se les vieran por sus películas. Sin embargo, su caída ha sido incluso más sonada que la de De la Iglesia.
De Four Rooms no diré nada porque la película, sencillamente, pasó desapercibida. Exactamente igual que Jackie Brown que ni yo ni casi nadie ha visto y todavía me pregunto por qué. ¿Es sosa?¿Aburrida?¿De qué va?¿Por qué a nadie le importa? Misterio total.
Después de estos escarceos, Tarantino durmió el sueño de los justos hasta que salió con “Kill Bill“, película que, hay que decirlo, retomaba muchos de los atractivos que tenía Pulp Fiction. Sin embargo, la película era tan larga que tuvo que dividirla en dos innecesarias partes. Seamos sinceros, si era tan larga, se podía acortar. La lucha con los 88 maníacos es un maldito coñazo después de que ha matado a los diez primeros. Lo de forjar la espada es otro coñazo que no aporta nada. Uma Thurman, por más que se empeñe, no está buena ni es tan guapa como dice (tiene manos feas, nariz grande y no está especialmente bien proporcionada). De Bill, David Carradine, mejor ni hablamos (realmente sorprendente el hecho de que se haya follado a todas las señoritas del Escuadrón Víbora Asesina). Si la película hubiera durado la mitad habría sido el doble de buena.
Con Death Proof, en cambio, hubo más unanimidad al respecto: era una puta mierda.
Y esto nos lleva a Malditos Bastardos. Una peli que prometía diversión sin cuento (una peli de matar nazis dirigida por el Tarantantán, tú, casi nada), sí: un comando anti-nazi llamado “Los Bastardos” con la misión de matar alemanes de forma tan horrible que les cojan miedo. Lástima que en la peli los Bastardos queden en un papel anecdótico y secundario en favor de una trama chorra con una judía que está liada con un negro en París (???) y que las largas dos horas y media que dura la peli se reduzca a seis o siete escenas de diálogos interminables “a ver si los pilla el nazi”. Y en todas les pilla el nazi.
Y al final, matan a Hitler.
Pfffffffff. Por cierto, el arroz me gusta blandito.
Por la sencilla razón de que esas cosas me dan miedo nunca he sido muy aficionado al cine de terror. De crío sí que disfrutaba viendo esas cosas (bien acurrucado junto a mi madre, que también tiene su lado oscuro) pero con las noches que pasaba después acabé dejándolas a un lado. Hasta hace un par de años.
Cuando me fui a vivir con Jorge y con Mariano (los de “A Verlas Venir”), grandes aficionados ellos a las películas de todo tipo, les cogí el gusto a las pelis de zombis. Es curioso, siempre me habían parecido un género entre aburrido y desagradable y ahora lo encuentro fascinante. Incluso tengo un sueño recurrente en el que los muertos vivientes se dedican a amargarme la vida y, curiosamente, no es una pesadilla.
No voy a perder el tiempo poniendo a caldo la credibilidad fisiológica de los zombis (la MUY Interesante se cascó un artículo de seis páginas dando diez mil razones por las que los zombis, quien lo diría, no pueden ser) porque entran en el mismo saco que los vampiros, los licántropos y toda la alegre pandilla de la noche: lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible. Pues eso. Sí que se ha notado una evolución en el género de los zombis tambaleantes y lentos de antaño a los cafeínicos-rabiosos que se estilan hoy en día (la cosa empezó con “28 Días” pero tampoco es novedad porque en la antigua “El regreso de los muertos vivientes” ya se echaban sus carreras). La causa de su resurrección varía pero suele ser algún agente biológico tipo virus. Tiene gracia, decían en la MUY Interesante, que a nadie se le haya ocurrido culpar a un prión (como el de las vacas locas) de todo esto. Al final propondré algunas de mis mejores teorías para acabar con la humanidad de esta manera.
Volviendo al tema zombi, su papel en las películas viene a ser siempre el mismo: los cadáveres se levantan y atacan a las personas, la gente que muere (depende de la peli pero muchas veces basta una heridita así y ya la has cagado) se une a las filas de los muertos vivientes y el exceso de escrúpulos al principio (“¡No puedo pegarle un tiro en la cabeza a la tía Carolain!“) y la falta de ellos al final (“Que os den por culo, me voy corriendo por mi cuenta“) acaba poniendo en graves aprietos a los supervivientes (las buenas películas de zombis jamás tienen un final feliz).
Es en estos grupos de supervivientes donde se suele centrar el hilo argumental y donde entra la carga psicológica del género: ¿hasta qué punto sale a cuenta ser buena gente? ¿qué barbaridades estás dispuesto a cometer para sobrevivir? ¿alguien se ha traído un Monopoly o algo ya que llevamos quince días atrapados en un supermercado rodeado de fiambres devoradores?
El Amanecer de los Muertos (2004)
Aunque George Romero es el padre indiscutible del género, poco hay de sus películas que sorprenda hoy. Fue Zack Snyder (también director de 300 y Watchmen, casi nada) quien hizo este remake que me dejó sin aliento: muertos arriba, gente que se esconde en un centro comercial y que empiece la fiesta. Y menuda fiesta. La peli es exactamente lo que pretende: horrorosa. Y lo digo en el buen sentido porque hay muy pocos momentos en los que pienses “Ah, menos mal” o algo parecido. Un disgusto detrás de otro que fue lo que originó mi fascinación por el género.
Guerra Mundial Z
Muy bien: los zombis se levantan, la humanidad se va a tomar por culo pero aún y así logramos darle la vuelta a la tortilla y derrotar a los fiambres. Pero ¿y después? Eso es lo que explora este libro de Max Brooks (hijo de Mel Brooks) en el que asistiremos a la reconstrucción de un planeta hecho unos zorros porque los zombis que se congelan en la tundra se descongelan cada primavera. O a la pesca de algunos de los veinte millones de zombis que aún rondan por los océanos. O a la nueva política mundial ahora que queda una décima parte de la población. ¿Que Cuba sobrevivió mejor que nadie? ¿Que Israel rodeó sus fronteras con un muro? ¿Que todo empezó en China? Un libro excelente, sin duda, donde cada facción de la sociedad (superviviente) es revisada a fondo por este señor.
Zombi, guía de supervivencia
Pero ¿y si realmente aparecieran? No hay problema si te has leído este libro. En él estudiaremos a fondo la fisiología zombi (apuntad a la cabeza, todo lo demás es perder el tiempo), las mejores armas para combatirlos (tomad nota: rifles de cerrojo y palanquetas de las de abrir cajas son lo más eficaz y olvidaros de las motosierras y esas mariconadas), como montar un refugio (echad abajo las escaleras) y similares. Parte de la base de unos zombis producidos por el virus Solanum (???) y nos explica numerosos brotes aparecidos en todo el mundo a lo largo de la historia. Que Dios nos coja confesados como el gobierno arme la mitad de escándalo que con la gripe A.
Zombie: All flesh must be eaten
Probablemente, lo más flojo de lo aquí descrito. La idea de hacer un juego de rol ambientado en una película de zombies es un poco idiota: vale cualquier sistema porque una “de zombies” puede ocurrir en cualquier ambientación o sistema (medieval, futurista, cyberpunk o lo que sea). Aunque el juego tiene buenas intenciones, no se olvida de que se trata de vender producto y se casca un reglamento de 200 páginas, algunas de ellas bastante agradecidas (una guía para hacer tus propios muertos vivientes) pero otras de puro y duro relleno (¿reglas de combate aéreo?). Además, hacen demasiado complejo algo que debería ser rápido y simple (que se puede jugar pasando de todo, claro, pero jode dejar tanto de lado) y que, por mucho que te hagas un profesor de instituto, acabas usando sólo tus habilidades de combate. Como la Llamada de Cthulu, vaya, que es un gran juego pero MUY DIFÍCIL de dirigir en condiciones.
Dead Seth
Supongamos que todo se va a la mierda por culpa de los zombis. ¿Y qué pasa con los concursantes de la casa de Gran Hermano? Exacto. De eso trata esta delirante serie de cinco capítulos en la que asistiremos a la debacle más chabacana (pero no por ello menos realista) en la vieja Inglaterra. Para su rodaje emplearon a auténticos “hermanos” y la verdad es que se nota: dan el pego de gilipollas absolutos en todos y cada uno de sus gestos. Por supuesto, también habrá gente más o menos normal lidiando con toda la necro-prole con los resultados más o menos previsibles. Tremenda.
Y ahora, bichitos de mi creación:
Cerebrol Zombis:
En un sórdido manicomio en lo profundo del bosque se realizan experiencias con los internos con un nuevo fármaco: el Cerebrol. Dicho producto parece tener unas grandes propiedades tranquilizantes en los pacientes. Por desgracia, provoca una enorme deshidratación que acaba con los sujetos experimentales rápidamente. Sin embargo, al rehidratar sus cadáveres, los perturbados vuelven a la vida y no precisamente de buen humor. La cosa se tuerce más todavía cuando una panda de estudiantes organiza un botellón en el jardín del manicomio abandonado…
Tecnozombis
En el complejo subterráneo Plastidekor, la super-computadora Kolorao-7000 ha encontrado la forma definitiva de ahorrarse unas cuantas nóminas en mano de obra: mediante la implantación de un chip en la nuca de un cadáver, la computadora puede controlar al muerto y hacerlo trabajar a marchas forzadas y sin pausa para el café. Dando a estos obreros un tentempié ocasional a base de carne muerta para que recuperen fuerzas, la cosa va sobre ruedas y los beneficios de la compañía suben como la espuma. Hasta que un rayo desafortunado de una tormenta malintencionada cae sobre la computadora y libera a los trabajadores…
Entomozombis
La central nuclear de Santa Tecla, situada en lo más profundo de la selva amazónica, ha sufrido una fuga radioactiva de tres pares de narices. Aparte de un poblado indígena que ha sido aniquilado en el proceso, las mayores afectadas son las avispas de una colmena selvática. En menos de lo que canta un gallo, las avispas mutan y obtienen la capacidad de hacer sus avisperos en las entrañas de los cadáveres radioactivos, que se levantan y siguen sus órdenes ciegamente. Como todo el mundo sabe, las avispas nos pican porque es su naturaleza tener mala ostia. Si tuvieran armas, las emplearían contra la humanidad. Y si tienen muertos vivientes…
¡Todo a la vez!
Pero ¿y si la humanidad tuviera un día realmente malo? ¿Qué pasa si mientras en la radio avisan de una fuga radioactiva en la selva amazónica hay un apagón en la mega-corporación que produce el Cerebrol? ¿Podrá la humanidad sobrevivir a todo esto mientras intenta aclararse de cómo acabar con ellos? A esos hay que dispararles en la cabeza, ay, no, trae el cucal. Ojo, que por aquí vienen unos que hacen bip-bip, mierda, a esos no les afecta el tirito en la sien. Mierda, que viene la tía Carolain, a ver qué coño le ha pasado…
Shaka, el Caballero de Oro de Virgo, el Hombre más Próximo a un dios, ha ido de culo toda la mañana y se mete en un bar a almorzar para recuperar cosmos:
SHAKA (Caballero de Virgo, etc, etc): ¡Jefe!¡Una fanta limón y un bocata calamares!
BARMAN: ¿A la romana?
SHAKA: No, joder. ¡Aquí!¡Al menda!
Este es mi 666º post. Amén.
“-Se trata de una enorme fortaleza enana…
-Aclárate, cojones.”
(Parece un chiste malo pero me ocurrió en una partida de rol)
De un tiempo a esta parte estoy volviendo a leer los libros de El Elfo Oscuro de R.A. Salvatore (bueno, son míos pero los escribió él) cada vez que voy a Huesca a ver a mis padres. En mi época universitaria los consumía como churros (para desayunar pero sin mojarlos en el café y prometo que este es mi último chiste fácil) y empezaba a sentir nostalgia de algunos de ellos (nótese el “algunos”: beneficios de la experiencia). Me dio por este revival poco antes de irme a Tailandia cuando encontré en la biblioteca una más que aceptable adaptación al cómic de las aventuras de Drizzt Do´urden.
Estos libros tratan sobre las andanzas de un drow, un elfo de piel oscura para que nos entendamos, que sale rana y buena persona (todo a la vez, ya hablaré más delante de ello). Lógicamente, esto le lleva a una serie de conflictos con sus compatriotas y se ve forzado a buscarse la vida bien lejos de su hogar natal. Dicho pronto y mal, esto resume la serie someramente para los profanos.
Por entrar más en detalles, el tal Drizzt tiene los ojos lila (una rareza entre su gente) pelea con dos cimitarras a la vez, tiene una pantera mágica y es tan buena persona que no dice “mierda” aunque le salga a chorros por las orejas y la nariz. Esto, cuando está entre otros drows, queda bien por el contraste ya que todos sus paisanos son unos hijos de puta mayúsculos pero cuando llega a la superficie y trata con gente “normal” el muchacho adquiere cierto aire de monaguillo meapilas con sangre de horchata y escaso magnetismo sexual (porque aunque intentan ponerlo de guapo e interesante, la tensión sexual que soporta tiende a cero pelotero. Y teniendo en cuenta las muchas ostias que reparte, se diría que tampoco se alivia mucho en el baño…).
(Gengis Khan era un personaje histórico basado en uno ficticio…)
En términos de juego, este fulano tendría lo que se conoce como “tiradas muy altas” porque el chaval anda sobrado de agilidad, fuerza, constitución, resistencia mágica, capacidades mágicas innatas y un largo etcétera de habilidades bastante sorprendente. Desde luego, como anti-héroe no sirve.
Y bueno, también hay una reliquia mágica, demonios, enanos, batallas, viajes y todo ello aderezado con una buena dosis de peleas, muertos y zambombazos mágicos. Vamos, como las partidas de rol a la antigua usanza, aquellas que daba gusto jugar porque te emocionabas con cualquier tontería (“Entras a la panadería y el panadero…”/”¡Le meto con el hacha!”). Y con estos libros me emocionaba, vaya que sí.
Como absolutamente todo lo que nos gusta alguna vez, llegaba un momento en que empezaba a cansar. Para que os hagáis a la idea, la serie constaba de estos libros cuando me gustaba:
-El Elfo Oscuro: primera trilogía con La Morada, El Exilio y El Refugio. Trata de la juventud de Drizzt. Cronológicamente eran los primeros libros pero se escribió después de los siguientes. Me parecieron unos libros estupendos y me alegra ver que con los años no han envejecido mal.
Hay que hacer un inciso para hablar de Zaknafein, el padre de Drizzt. Se supone que este tío es un drow que salió bueno y con principios en una sociedad donde lo normal es ser un mal nacido. De allí se supone que por eso Drizzt también sale buena persona (al fin y al cabo, los ideales y la genética van de la mano). De todos modos, tal y como se trata a los niños en Menzoberranzan me cuesta creer que nadie llegue bien a la adolescencia…
-El Valle del Viento Helado (el título lo dice todo: agradeced que no se llamara El Valle de la Col Hervida): con estos libros R. A. Salvatore dejó de ser un pelagatos de tres al cuarto para convertirse en ídolo de masas friki (bien mirado, casi mejor lo de pelagatos). Gracias unos personajes tópicos pero desquiciados (Bruenor Battlehammer, un enano orgulloso y chuloputas pero que A)está soltero y B)adopta no uno sino dos humanos en su vida, lo que da que pensar en toda suerte de desquiciamientos; Wulfgar, una especie de Conan rubiales que lo más original que tiene es que va con un martillo en lugar de con la espada o hacha de turno) y a otros que no pintan absolutamente nada (el galardón “Pasaba por ahí” está disputado al fifty-fifty por Regis el Halfling, una especie de Frodo Bolsón odioso y ensartable y Catti-Brie, chica con nombre a medio camino entre una mascota y un queso que se incluyó para paliar un poco el tufo a calzoncillo sucio que debía emitir esta banda) esta serie era bastante agradable de leer. Curiosamente, el grupo de aventureros JAMÁS incluye un lanzador de conjuros. Aquí hacía su aparición Artemis Entreri, el antagonista por excelencia de Drizzt Do´urden al que más te vale coger cariño porque no te librarás de él ni con agua caliente. Para que me hablen de Voldemort.
-El Elfo Oscuro, Segunda Trilogía: compuesta de Noche Sin Estrellas, Cerco de Oscuridad y Luz en las Tinieblas (suenan a nombres de un bar gótico, uno heavy y uno de fumetas), esta tercera trilogía pretendía aprovechar elementos de las dos anteriores para darle coherencia al conjunto. Esta me gustó mucho porque ata cabos y hurga bastante en la sociedad de los elfos oscuros que, como no es muy humana que digamos, sorprende y deleita a partes iguales.
Lo que no tiene perdón es El Legado, un libro de conexión entre la anterior trilogía y ésta que el autor debió escribir un lunes con resaca después de que le dejara su mujer y la grúa se le llevara el coche porque no hay por dónde agarrarlo. Desde el color de las tapas (el único libro rojo chillón en una colección de colores grises, negros y similares) hasta la historia en sí (infumable y escrita como con prisas) todo en él es odioso.
Para colmo, en este libro ocurren cosas importantes como la muerte del bárbaro Wulfgar (se nota que fue una decisión precipitada porque tres libros más tarde ya lo tienes de vuelta) y la reaparición de Entreri (podría haber esperado un libro entero por lo menos). Luego ya reaparece en cada libro y no sorprende tanto por mucho que sea imposible que haya sobrevivido.
Después de esto, el Salvatore pasó a la fase llamada “vivir de las rentas”, de gran comodidad pero escaso prestigio. Pasado un tiempo y viendo que sus otros libros no acababan de funcionar en condiciones (al final del post hablaré de alguno de estos engendros), el muchacho optó por lo fácil y estiraaaaaaaaaaaar las vivencias del Elfo Oscuro y su puta banda:
-El Legado de Errtu: ¿qué ocurre cuando no matas a todo el mundo y no dejas el lugar de los hechos convertido en un cráter humeante? Exacto, que sacan segundas partes. Este libro, quizás el último medio aceptable de Drizzt y compañía, es un refrito de elementos de obras anteriores a cada cual más forzado. Desde aquel secundario de pacotilla que fue ridiculizado sin morir hace SIETE libros hasta un superviviente ido de la olla de no sé qué ocurrido hace NUEVE o el típico brasas que mira que le han tirado de todo y no se muere ni a la de tres (los que se hayan leído algún libro ya saben de quién estoy hablando), todo Dios anda detrás del Elfo Oscuro para ajustarle cuentas. No le invitarán a unas cañas al pobre, no…
-La Columna del Mundo: Hacer una secuela de una secuela es arriesgado. Puedes hacer otro libro más exáctamente igual y arriesgarte a que te chorreen los fans o puedes hacer algo totalmente distinto y decepcionarlos directamente asegurándote además de que nadie ajeno al percal se interesará por el duodécimo libro de una serie. Y esto fue lo que ocurrió cuando se escribió este libro y la cosa se torció porque Drizzt perdía protagonismo en favor de una trama secundaria no demasiado resuelta: el estado mental de Wulfgar después de haber estado muerto en el Abismo torturado durante años por demonios.
Es lógico que alguien así vuelva un tanto desequilibrado pero de ahí a que deje su vida de aventurero, se meta a matón de taberna (hablo en serio) y el libro se dedique a su carrera en dicho ámbito… en fin, los que no quieran leerlo que sepan que sí, que triunfa como portero de bar (?) y que se pega con los porteros de otros tugurios (??) porque parece ser que el de los matones de poca monta es un gremio bastante competitivo (???). Y ahí se las den todas.
Después de esto me consta que han salido más libros de Drizzt de los que ya no sé nada ni ganas tengo. R. A. Salvatore vendió los derechos de los elfos oscuros para que otros sacaran las novelas en su lugar sin que él tuviera que mancharse más las manos y así han salido nuevas series de drows con más bien poca fortuna.
De todo esto y más hablaré en la segunda parte de este artículo.
No me considero un gran entendido en música. Ello se debe a que pertenezco a ese mayoritario porcentaje de gente que lo único que hace es escuchar las canciones y punto. Lo de saberme la vida, obra, anecdotario y no digamos la composición del grupo es algo que me supera.
No obstante, sí que tengo una idea meridianamente clara de lo que le gusta a la gente. Y es por esto que dedico a toda esa recua de grupos emergentes que jamás saldrá del arroyo este post.
Lo primero para un grupo es la homogeneidad. No os molestéis en buscaros un nombre mientras no vayáis todos disfrazados de lo mismo:
Lo segundo, lógicamente, son las canciones. Ningún repertorio estará completo sin las siguientes:
-“La buena”: O lo que es lo mismo, el “one hit wonder“. Cuando alguien habla del grupo siempre se la menciona.
-Una de amor: Importante “esa” canción que tanto nos recuerda a tal o cual relación desgraciada que todos hemos tenido. Si la canción es cañera y no pastelera, hemos encontrado un tesoro.
-La polémica: recuerda, miembro de un grupo, eres el azote de la sociedad y se acabó. Si lográis que se pueda malinterpretar de una manera MUY políticamente incorrecta os ha tocado la lotería.
-Una de droga: aparte de para ligar, el otro motivo estándar para salir por ahí con los amiguetes es pillar un torzón de los de volver a rastras. Con más o menos fortuna, todos los grupos lo intentan…
-La de presentación: Es la evolución típica de aquello de “a la batería, el Señor García” ya que mola más cantar “Somos Siniestro Total“. Importante, que no esté en el primer disco.
-La que no hace falta: de estas todo el mundo tiene varias pero sólo un auténtico artista es capaz de cagarla a propósito. Como decía Sabina, “esta canción era la única forma de rellenar el maldito elepé“.
AVISO A LA COMUNIDAD: Este jueves 10 actúo en el Pequeño Café del Rock (Calle San Antonio María Claret 54, Zaragoza). El show empieza a las 21:30 y yo actúo en primer lugar. Si os apetece, os venís, que es monólogo nuevo…
Por añadidura, los chicos de A Verlas Venir seremos entrevistados en Aragón Radio ese mismo día sobre las 19:00 horas (102.3 FM). Sed fieles.
“Probamos a hacer una terapia de grupo pero fue un fracaso: el Acertijo contestaba a todo con otra pregunta; Dos Caras le llevaba la contraria a todo el mundo, incluso a sí mismo…”
(Dr. Edwards del Arkham Asylum)
Aunque a Batman le tengo una tirria considerable, lo cierto es que leo más cómics suyos de los que me gustaría admitir. Es lo que hay, en las bibliotecas es un tema recurrente (frase similar pero distinta a “Es lo que hay en las bibliotecas: es un tema recurrente“). El hombre-murciélago tiene, como todos los tebeos, su porcentaje de mierda pero de vez en cuando te encuentras alguna historia más que aceptable.
Lo que más me gusta de las historias de este millonario excéntrico, justiciero y encapuchado (detalle importante: si Bruce Wayne fuera pobre sería un payaso, delincuente y borracho) son los malos. Como la traumática infancia del señor Wayne ya se ha explotado bastante (no sé ya en cuántas historias se ha descubierto que el asesino de Thomas y Martha Wayne era este o aquel fulano), los guiones suelen centrarse en los villanos, que en el universo DC en general y en Gotham City en particular están pasadísimos de vueltas pero con un trasfondo muy humano (que, del mismo modo que alguien con carácter es una persona con mala leche, cuanto más humano es alguien, más desgraciado es).
Y les coges cariño. Hace poco DC ha sacado una interesante colección que me he leído casi por completo (toda ella en bibliotecas, claro, sin pagar un chavo) llamada Arkham Asylum en referencia a la cárcel-manicomio de Gotham a donde van a parar todos los lunáticos que pilla el hombre murciélago en sus noches en vela (siempre me he preguntado qué cara debe tener Bruce Wayne cuando llega por las mañanas a su despacho). Cada número de la colección se centra en un maloso diferente (el Jóker, Dos Caras, El Espantapájaros, Mr. Frío, Hiedra Venenosa…) y es un recopilatorio de varias historias centradas en él, incluyendo su primera aparición (muchos villanos surgieron en las primeras historietas de Batman allá por los años cuarenta, cuando el auténtico Batman era… Adam West) dejando a Batman bastante de lado.
Así te enteras de la vida personal de Johnatan Crane, un psicólogo obsesionado con el miedo que acaba convirtiéndose en el Espantapájaros. Pero no lo hace simplemente para tocar los cojones ya que las circunstancias le llevan a una situación en la que o toma las riendas de su vida y se convierte en malvado o se deja aplastar por un montón de cabrones.
O Victor Fries, un pobre ingeniero pringadillo al que sus padres molían a estacazos (vale, él congelaba a sus hámsters en la nevera pero aún así lo trataban a patadas) que es un mierdecilla hasta que se casa con su amada, a la cual le da un patatús en cuatro días y se ve forzado a congelarla y a convertirse en Mr. Frío para buscar un medio de curarla.
De este villano en concreto debo decir que me ha emocionado porque, de nuevo, no es malo porque sí sino porque no tiene más remedio (una acertada crítica al sistema que te hace currar por cuatro putos duros sin tener en cuenta que puedas tener a tu familia criogenizada en un armario…). Hay que decir que es un coñazo que se empeñen en hacer juegos de palabra continuamente (“Me dejas frío”, “Es un asesino a sangre fría”, “Me da escalofríos”). Menos mal que no hay ningún Dr. Montoya…
También asistiremos a la historia de Harvey Dent, fiscal del distrito, guapo, maja gente y con la vida solucionada hasta que le destrozan la cara y se convierte en… Dos Caras (también son ganas de liarla porque este bien podría haberse hecho la estética y punto).
Las historias de este tío están particularmente bien solucionadas y hay una en la que se planta en la fiesta de jubilación del Comisario Gordon en la que te cae tan bien que incluso los mayores fans del hombre murciélago estarán de acuerdo que alguien así se merecería cargarse a Batman alguna vez. O darle una patada en los huevos al menos.
Otro que me gustó mucho fue el Acertijo (cuyo nombre de pila es, mira tú por dónde, Edward Nigma, abreviadamente, E. Nigma: que alguien mate al guionista), auténtico paradigma del niño gris y desgraciado, que gana un concurso haciendo trampas logrando que los matones del cole vayan a por él porque ya saben de su existencia, que crece para convertirse en un señor gris y desgraciado y que finalmente termina de malvado ridículo y estridente pero que se lo pasa en grande (sólo el Jóker se pitorrea más de Batman que este tío). En el momento en que el señor decide hacerse supervillano (con uno de los trajes más horrorosos de toda la historia del cómic de superhéroes: ¡americana verde con interrogantes estampados!) no puedes sino aplaudir los cojones de un tío que tenía aprobadas con nota las oposiciones a carne de cañón.
El Jóker también tiene su número, por supuesto.
Y no tiene desperdicio verlo encarcelado, rapado y condenado a muerte por un crimen que no ha cometido, a Batman intentando rescatarle de la cárcel (vale que sea el bueno pero me parece poco práctico: el Jóker tiene currículum de sobras para ser culpable de otros sopotocientos mil crímenes homicidas por los que sí merece la pena de muerte), al cura que va a darle consuelo en sus últimas horas (que sale corriendo dando gritos después de diez minutos de confesiones horrorosas) y a los compañeros de presidio, uno de los cuales acaba tragándose su armónica (con un poquito de ayuda del Príncipe Payaso del Crimen) y otro muriendo en sus manos a golpe de zapato.
La colección tiene 12 números y, lógicamente, no todos son igual de buenos. Que te dediquen un tomo a Manbat (un secundario DE MIERDA que acabó de superhéroe y hasta tuvo su propia miniserie), a Clayface, a Scarface (no confundir con Al Capone) o Mr. Zzsazz (que tire la primera piedra el que haya oído hablar de este) como que te deja un poco de sabor a mierda en la boca (no ya porque sean un poco secundarios sino porque encima las historias tampoco son gran cosa) pero se puede perdonar este detalle.
Lo que ya no tiene perdón es que siendo un manicomio de alta seguridad los villanos entren y salgan como Pedro por su casa porque no pasa una sola historia sin que alguno se fugue o lo dejen salir porque ya está curado (¡¡!!).
En otro orden de cosas y para los que no hayan visto la serie, comparto oficina con estas dos:
Son dos enormes garrafas llenas de nitrógeno líquido y semen de toro mezcladas en blasfemo coktail. Si algún día revientan (no lo quiera Dios porque por estas fechas se llega a los 40º alegremente) me convertirán en una mezcla entre el malo de Terminator 2 en horas malas, un bukake horroroso y un granizado de limón.
He dicho.
De toda la galería de macarras de tres al cuarto que pululan por el mundo del cómic superheroico, Lobo “El hombre” merece un lugar destacado. Es el único de su especie, un czarniano que aniquiló al resto de su especie para ser único. Con semejante credencial, vale la pena echarle un vistazo con más profundidad.
Fue creado por el dibujante Keith Giffen y el guionista Roger Slifer (gracias, wikipedia) como villano DC en los años 80, en la serie de los Omega Men. Más adelante, gracias a la gran aceptación que tuvo, pasó a formar parte de L.E.G.I.O.N. y posteriormente consiguió su propia serie: “Lobo: El Último Czarniano”.
Como personaje, tiene su encanto: chulomierda, machista, malhablado, grosero, heavy, drogota, putero, impertinente, blasfemo y asesino. Un gran tipo vamos.
Lobo, que en su idioma significa “el que devora tus entrañas y lo disfruta”, nació en Czarnia, un planeta que vivía en paz y feliz hasta que nació el Hombre. Desde pequeño se sintió atraido por la violencia gratuita, el alcohol y las mujeres (y por el heavy metal, madre de todos los vicios). A medida que fue creciendo también lo hizo su deseo de caos y destrucción. Y tras conseguir la extinción de todo el resto de su especie, como ya no había nada interesante en su planeta, decidió ir por el universo trabajando como cazarrecompensas (lo que le permite matar mientras gana dinero). Y así comienza la leyenda del Hombre.
Lobo empezó como artista invitado en numerosas series (llegó a partirle la cara a Superman) o protagonizando miniseries o especiales. Mató a Santa Claus (número prohibido en los Estados Unidos por atentar contra el orden público). Y a una legión de hijos bastardos que él mismo fue engendrando por el Universo.
Sus poderes no son nada del otro jueves: superfuerza, regeneración y poco más (la super mala leche ya es cosa suya). Al principio, podía hacer que de una sola gota de sangre suya surgiera un clon pero le quitaron ese poder, aunque da igual porque en “La Muerte de Lobo” va al infierno y consigue que lo echen a patadas. Y, por supuesto, en el cielo no lo quieren. Tras patearse a todos los dioses, ángeles y demonios y salir de varias reencarnaciones (en mujer, ardilla y cosas peores), Dios Todopoderoso decide darle un contrato de vida indefinida.
Larga vida al Hombre.
Todo esto de los acertijos se me ocurrió escuchando la radio.
(y esto, también)
En el programa mañanero que suelo oír proponen acertijos para que los oyentes los resuelvan con mayor o menor fortuna (yo mismo que me las doy de superior intelectual no suelo acertar ni para atrás). Con esto de las nuevas tecnologías, la respuesta también se puede mandar por Facebook y medios similares. Por supuesto, aparte de un montón de ignorantes ociosos que ponen sus respuestas más o menos razonadas, no faltan los desgraciados que intentan hacerse los guays (en un programa de radio, esto sí que es un camino corto a la gloria y la fama y no esa mierda de Gran Hermano). Por ejemplo:
“Un pastor tiene que matar 30 ovejas en 15 días, matando un mínimo de 1 diaria pero siempre un número impar. ¿Cómo debe hacer?” (No os esforcéis, es imposible)
Un capullo comentó: “Ay, pobres ovejas. ¿No podría sólo esquilarlas?”. Hazte a la idea de que así tampoco vas a ligar, chaval (perdón, quería decir “imbécil”). Si hubiera que cambiar el texto sería más bien a “un pastor quiere ahorcar a 30 ecologistas imbéciles en 15 días…” y, si me apuras, despellejarlos. A ellos y a su padre.
Otra tremenda: “Dos hombres tardan 45 minutos en cavar 3 agujeros. ¿Cuánto tarda un hombre en cavar medio agujero?”
La respuesta de la ceporra de turno fue “No se puede cavar medio agujero: un agujero es un agujero sea del tamaño que sea”. Esto ya indica una cantidad de varices en el cerebro como para que le cuelguen por las orejas pero nada comparable a la de otra fulana propietaria de un ingenio si cabe aún más romo que dijo “Yo estoy de acuerdo con ella”. No hay nada como ponerse a la sombra de un mediocre para destacar…
