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EL MUNDO PERDIDO

Posted in Frikis, Instruir Deleitando with tags , , , on 9-diciembre-2014 by warbriel

Con el anunciado estreno de Jurassic Park 4 (o Jurassic World, como lo van a llamar) y las cercanas navidades hablar de dinosaurios es casi una obligación.

Los dinosaurios han evolucionado mucho en los últimos años. Desde que yo era crío hasta ahora, la ciencia ha avanzado que es una barbaridad: el concepto primigenio de lagarto-enorme-tontorrón ha evolucionado según nuevos descubrimientos han salido a la luz. Y Parque Jurásico (la película) contribuyó enormemente a formar la concepción general que se tiene actualmente de estos bicharracos. Y a que la gente se aprendiera una o dos especies más.

Tyrannosaurus

(Ved aquí a la izquierda una ilustración de dinosaurios clásica y a la derecha, los mismos bichos tal y como se suponen actualmente. Ayuda también que las técnicas de ilustración han mejorado un rato largo)

Tyrannosaurus3

(y este engendro con plumas es un tiranosaurio según las últimas teorías. Dudo que la industria del cine lo permita)

2816780-ace_comics_6_issue_subscription_all_new_x_men(… pero, tranquilos: lo de cambiar de look con los años le pasa a todo el mundo)

Casi todo el mundo sabe que la película de Parque Jurásico está basada en el libro homónimo de Michael Crichton. Como suele ocurrir con estas cosas, la película (aunque no está del todo mal) es una burda parodia de un libro bastante mejor. En él se nos narra la historia de un malvado millonario (bastante suavizado en las películas) que crea dinosaurios a partir de sangre conservada en mosquitos conservados a su vez en ámbar (la idea es buena y gracias a ella, cada vez que alguien grita “¡Genética!” la multitud responde “¡Dinosaurio!”) y los mete en una isla para hacer un parque temático y sacar dinero. Como es de suponer, los dinosaurios se escapan y montan una escabechina con los visitantes hasta que los supervivientes logran escapar de la isla.

VelociraptorComo detalle novedoso, el libro nos presentaba a los velociraptores (izquierda) como dinosaurios peligrosos, inteligentes y pequeños (para quedeinonychus pudieran entrar en dependencias humanas). Existiendo de antes un bicho relativamente conocido como el Deynonichus (derecha, muy similar, fue el que inició el debate “Sangre caliente sí/no) nunca entendí por qué Crichton metió un bicho distinto. Supongo que porque el nombre suena mejor.

Tampoco explicaba el libro de marras por qué el Parque era Jurásico si casi todos los bichos eran del Cretácico, cómo se las habían apañado para que les salieran todos los dinosaurios clásicos (ni siquiera, no sé, mamíferos prehistóricos) pinchando mosquitos a boleo (había bastantes más especies de las que conocemos, que son casi todas norteamericanas porque gran parte de los libros que leemos al respecto son de allí) ni qué coño pintaba el brasas del matemático llenando página tras página de rollos patateros pero en conjunto yo lo apuntaría entre mis libros favoritos.

Y el señor Crichton quedó encasillado para los restos como “la madre de los dinosaurios” (el Padre es Spielberg, claro, y Sir Richard Owen un primo muy lejano que se retuerce en su tumba).

Como la película arrasó salvajemente en taquillas (pocos se acuerdan del libro) se abrió la veda para las secuelas de bichos animados por ordenador sin ningún tipo de vergüenza:

jurassic parkSin excepción, cada película ha sido un refrito de las escenas (y logos) de las anteriores: una isla con dinosaurios, gente que va y se les cuelan unos niños, ataque de los raptores, el tiranosaurio pateando coches, los malos que quieren hacer rentables a los dinosaurios y mueren, los dinosaurios hervíboros que raramente hacen nada y al final se salvan cuatro…

En la tercera se aprecia cierto interés por innovar con la aparición del espinosaurio. Era un burdo intento de Rexvsspino01crear nuevos villanos escamosos: era un bicho más grande que el tiranosaurio y tenía un aspecto más distintivo (el Carcharodontosaurus y el Giganotosaurus también son más grandes que el rex pero se parecen demasiado).De hecho, en una escena que todos los niños recuerdan con horror (a mí me pilló crecido pero se me quedó cara rara) el espinosaurio se enfrenta con el rex y lo mata. Ni los velocirraptores se habían atrevido a tanto.

Personalmente, creo que este fue uno de tantos factores que contribuyeron a que Parque Jurásico III fuera un fracaso. Pero, hombre, ¿a quién se le ocurre? Para añadir más escarnio al insulto, las últimas investigaciones apuntan a que el espinosaurio se alimentaba de peces…

En la cuarta, según parece, han metido un nuevo dinosario pero, para ahorrarse meteduras de pata, han optado por inventárselo mediante la genética (el equivalente científico a “lo hizo un mago“): un híbrido que combinará rasgos de diferentes bichos (por supuesto, es carnívoro, ágil, inteligente e hijo de puta). A la luz de lo que se ve en el trailer, a mí me parece un velocirraptor pero más gordo. Y los velocirraptores clásicos parece que se han vuelto buenos…

Pero eso ya es pasar al terreno de la especulación y eso es cosa de paleontólogos y frikis. Ahora nos ocuparemos de “El Mundo Perdido“, el poco conocido libro que sirvió de inspiración (muy tangencialmente) para la segunda película de la “trilogía”. Y no estoy hablando del de Conan Doyle (el de Sherlock Holmes, que también le dio a los dinosaurios) sino a una de las obras más chuscas de Michael Crichton:

LIBRO-EL-MUNDO-PERDIDOY la portada de la derecha es otro estupendo ejemplo de “dinosaurios old school“.

No sé cuánto le pagarían a Crichton por escribir este pastiche pero no me queda claro si fue mucho (para rebajarse a ese nivel) o muy poco (porque se nota que le puso pocas ganas).

Para empezar, el protagonista no es Alan Grant (el paleontólogo a lo Indiana Jones de la primera parte) sino el tres veces maldito matemático Ian Malcolm. Si bien moría al final del primer libro, resulta que no, que los médicos le salvaron. Y como la isla Nublar fue bombardeada hasta los cimientos aniquilando a los dinosaurios, Crichton se saca de la manga el enclave B.

El enclave B es otra isla donde se fabricaban los dinosaurios: por lo visto, el Parque Jurásico era sólo la exposición mientras que en la isla Sorna (enclave B) era donde 44111260producían huevos a saco con sus porcentajes de error y todo. Al fastidiarse el Parque Jurásico principal, el enclave B quedó abandonado así por las buenas, con todos los dinosaurios dentro.

Y allí llega Richard Levine, otro científico pelmazo, que quiere estudiar la extinción de los dinosaurios mediante la observación de su comportamiento. Hay cierto ambiente enrarecido porque, aparentemente, los dinosaurios no le importan a nadie: lo que quieren saber es sobre su extinción. Por supuesto, Levine la cagará e Ian Malcolm reunirá a un grupo de gente rara (incluidos dos niños) para ir al rescate.

El libro en sí tiene muy poco de novedoso: casi todas las escenas son calcos del primer libro (incluyendo los ataques de los bichos, gente herida en los mismos lugares que en el otro libro y, atentos, las escenas de niños con ordenadores) están retratadas con escaso acierto aquí. Tampoco faltan las interminables disertaciones científicas sobre diversas materias (con frecuencia sin relación con los dinosaurios) entre las que cabe destacar una de Malcolm acerca de que la globalización de la información (internet, vaya, algo que empezaba a intuirse en 1995) constituirá el fin de la especie humana ya que la evolución por sí misma sólo sucede en grupos pequeños.

latestSalen los dinosaurios habituales con una única novedad: el carnotaurio. Es este un dinosaurio carnívoro cornudo sudamericano que en el libro posee también increíbles habilidades de camuflaje (como un camaleón pero a lo bestia). Sin embargo, su aparición se reduce a un capítulo tonto donde tampoco llega a destacar demasiado. Es notable que los carnotaurios no salieron luego en ParqueCarnotaurs Jurásico II (¡muy pequeños!) pero sí eran los malos de la película Dinosaurio de Disney, razonablemente buena pero absolutamente olvidada, posiblemente, porque no empleaba especies de dinosaurios muy conocidas. Ganan dos a una al espinosaurio, mira.

A lo largo del libro también se insiste mucho en que “algo no encaja en la isla“, “una idea revoloteaba en su mente pero no lograba definirla” y cosas parecidas: se intuye que hay un misterio porque están apareciendo dinosaurios muertos en la costa de Costa Rica. Así como en el primer libro los bichos se escapaban, se mezclaban y de repente se instauraba un “auténtico equilibrio jurásico” (palabras de Alan Grant), aquí los bichos están “descompensados” (hay demasiados depredadores, ninguno tiene talla adulta…). Parece que a los científicos pelmas que protagonizan el libro no se les ocurre que el enclave B no era un “mundo perdido” sino “un criadero de dinosarios abandonado”: es como soltar un zorro en un gallinero, hay presas, hay depredador… pero no hace un ecosistema estable y completo de golpe y porrazo.

lost2Al final, el “misterio” es una tontería: los creadores de dinosaurios alimentaban a los recién nacidos con extracto de cordero en lugar de con leche de cabra (sus palabras, no las mías). Debido a ello, los animales enfermaban de un prión (sí, la crisis de las vacas locas fue por la época del libro y se nota que alguien quería ir a la última) y morían (o escapaban hasta Costa Rica volando, yo qué sé). Como no sabían qué hacer con la enfermedad, soltaban a los dinosarios por la isla a la buena de Dios a ver si se curaban solos (magnífica terapia). Luego, los capturaban y los mandaban a la isla Nublar del the_lost_world_jurassic_park_22primer libro. No explica por qué los bichos del primer libro, en cambio, estaban sanísimos. Ni por qué los de este segundo no necesitan lisina. Y no se resuelve el por qué (o cómo) están apareciendo bichos muertos en Costa Rica.

Aparte de que es una chorrada como un dinosaurio de gorda eso de “soltar a los animales a ver si se curan“, el autor demuestra una documentación infame al citar enfermedades causadas por priones: actinomicosis (causada por bacterias) y ántrax (causada por bacterias). El libro queda descafeinadísimo en comparación con el primero. Hay muertos desagradables igualmente (aquí el tiranosaurio tiene más suerte) pero falta la emoción del original. Y una cierta organización porque abundan los capítulos con títulos repetidos y casi todo el libro es un ir de un sitio para otro en coche (un mapa de la isla es imprescindible: viene en la contraportada).

Con semejante material, normal que la segunda película fuera poco fiel al libro.

Un clásico imprescindible. Tenéis que leéroslo.

BUENOS PRESAGIOS

Posted in Frikis on 28-noviembre-2014 by warbriel

“Las vacas son muy duras porque están hechas de chupas de cuero”

(Miguel de Cervantes. Le molaba el heavy metal más que un tonto una tiza)

Hoy ha sido de esos raros días que empiezan raro tirando a mal y que se te van alegrando:

-Te encuentras una babosa entre tus papeles. Puede parecer una asquerosidad pero las babosas son animales sagrados en muchos países y aquí se crían gordas como morcillas.

-Ves un galgo corriendo a todo meter cruzar el patio de una granja para subirse a un montículo de tierra y echar un cagarro. El pobrecico debía de tener ganas…

-Vas a meterle el brazo por el culo a una vaca (hay quien prefiere estudiarse unas oposiciones: son las personas aburridas) y se te queda cara de circunstancia:

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SEIS NACIONES: IRLANDA

Posted in Frikis, Inclasificables, Performances with tags , on 13-agosto-2014 by warbriel

Seis Naciones Irlanda

ASCO DE VIDA 40.000 (I)

Posted in Frikis with tags , on 22-julio-2014 by warbriel

Supongo que conoceréis la web “Asco de Vida“. Para los que no la hayan visitado, es una web donde la gente cuenta sus desgracias: cuernos de pareja, barbaridades sexuales de familia, catástrofes académicas y hecatombes cotidianas. La gente vota “Tienes razón, asco de vida” o “Te lo mereces”.

Se me ocurrió que se podía adaptar al Universo 40K. Los testimonios son anónimos.

Warhammer 40.000“Hoy, el Emperador me ha prohibido utilizar los psíquicos en mi legión. Le he intentado avisar de que Horus iba a traicionarle y me ha mandado a los Lobos Espaciales. Han destruido mi planeta con todos sus tesoros de conocimientos. Me he tenido que establecer en el Ojo del Terror y pensaba que como mi legión es propensa a la mutación Tzeentch me favorecería. Mi jefe bibliotecario se ha cargado a la legión entera y ya no mutan. Tengo un orzuelo.” ADV

“Hoy, en el banquete de la celebración de la Conquista de Algol 9 me ha tocado sentarme junto a Fulgrim. Me ha metido mano. Soy Capellán” ADV

“Hoy, en la Sala de Oración a los Poderes Oscuros he oído a un Apóstol Oscuro tyranid swarmdecirle a otro “Macho, es que se lo creen de verdad“. Soy exterminador de los Portadores de la Palabra. Y me lo creía, hijos de puta.” ADV

“Hoy, en la cantina se me ha acercado un capitán del 89º de Cadia. Me ha preguntado si los psíquicos podemos ver a las mujeres desnudas a voluntad. Soy tecnosacerdote.” ADV

“Hoy, en el asalto al mundo agrícola de Kotomar-2 he visto a tres berserkers de Khorne tirarse contra un rebaño de ovejas. Toda la escuadra hemos abierto fuego contra ellos. Nos hemos cargado a las ovejas. Soy el único superviviente.” ADV

65273_md-Bastion, Bunker, Chaos, Chaos Space Marines, Dawn Of War, Fort, Iron Warriors“Hoy, he visto al Portaestandarte de los Ultramarines sonarse las narices con el Estandarte Sagrado. Mi sargento me ha amonestado por mirar” ADV

“Hoy, después de una temporada de trabajo horrorosa he tenido mi primer fin de semana libre. He tardado 13 horas en llegar a mi cubículo cerca de la cúspide de la ciudad colmena. Los tiránidos están atacando mi planeta” ADV

“Hoy, llevo seis años comprándole armas a mi hijo porque pensaba que se había metido en una banda de pandilleros. Me acaban de llamar los arbites para decirme que es un híbrido genestealer” ADV

“Hoy, he descubierto que los ogretes me excitan. Soy un francotirador ratling” ADV

LA CARTA QUE JAMÁS USASTE

Posted in Frikis with tags , on 9-julio-2014 by warbriel

largejpg-03XXX-03280La expansión de Magic The Gathering “Espejismos” nos trajo cartas como la que os muestro aquí arriba. Si alguno no tiene nivel de inglés Mágic (conozco gente capaz de mantener una conversación sólo con lo que saben de cartas) es “Sacrifica una criatura y pon en juego tantas fichas de Gusano como la fuerza de la criatura sacrificada. Trata esos contadores como criaturas negras 0/1“. No es gran cosa y genera situaciones como esta:

fuerza-de-la-naturaleza 1

fuerza-de-la-naturaleza 2

fuerza-de-la-naturaleza - 3

Jugadores sin escrúpulos…

TRANSFORMERS DE VÍA ESTRECHA

Posted in Frikis with tags , on 22-junio-2014 by warbriel

Entre los restringidos usos de la cámara del teléfono móvil tenemos el de retratar la realidad cotidiana allí donde te pille. He aquí un par de ejemplos de naturaleza automovilística:

¡EL AUTOBOT CUTRONGO!

AutobotA nadie le cabe la menor duda de que los populares robots transformables están de capa caída después de las tres o cuatro películas del horror que han protagonizado. Sus protagonistas malviven de incógnito en villorrios de tercera en el Reino Unido…

¡EL COCHE MOÑÓN!
Transformer rarito

Las áreas de descanso de las autovías darían para media docena de posts entre la fauna que las frecuenta, sus peculiares servicios y sus horrendos restaurantes. Este engendro me lo crucé una noche de vuelta al coche en medio de un aparcamiento y casi me da un ataque… de la risa.

¡COSPLAY DEL MARIO KART!

Photo0148Yo no soy mucho de juegos de coches pero con el Mario Kart he hecho una poco saludable excepción. El caso es que me encontré este peculiar  en el aparcamiento que mezcla el modelo “caro de cojones y poco práctico” con la L señal de “voy a arañarlo hasta el chasis contra los bordillos“. Que no le pase nada.

HEARTHSTONE: MAGIC PARA TODOS

Posted in Frikis with tags , , on 16-junio-2014 by warbriel

Sobre este juego me habló tanta gente que al final tuve que probarlo. Y no fue una mala experiencia. Os presento el…

Hearthstone logoSe trata de un juego de cartas creado por Blizzard fuertemente influenciado por Magic: The Gathering (o podría decirse “copiado vilmente” pero no hagamos sangre de eso) con las sutiles diferencias de que se juega por internet y que es GRATIS (cosa esta última muy de agradecer en estos tiempos donde te exigen dejarte un dineral para casi cualquier hobby tonto).

images (4)

El juego tiene unos requisitos mínimos: te haces una cuenta en http://www.battle.net, te instalas el juego y poco más. Mi portátil, que no es precisamente Skinet, puede con él y funciona en la mayor parte de ipads, waffles y cosas raras de esas que no entiendo.

El Hearthstone está ambientado en el universo del World of Warcraft. Y esto se nota en cosas como las reglas y las pintas generales del juego.

imagesEn primer lugar, respecto a las reglas, el Hearthstone se parece mucho al Magic pero no es el Magic. El Magic, pese a que con los años se ha relajado bastante en este aspecto, suele limitar mucho las cartas o combinaciones de cartas que se desmadran demasiado. En el Hearthstone, en cambio, como buen juego americano, abundan las salvajadas (criaturas inmensas, daños truculentos…) del mismo modo que en el WOW cualquier personaje hace decenas de puntos de daño incluso a primer nivel mientras que en el Dungeons & Dragons 2ª edición te dabas con un canto en los dientes si hacías 1d8+1.

Ya que menciono las reglas, son bastante simples: dos jugadores se images (2)enfrentan para ver quién mata primero al otro. Para ello disponen de sendos mazos (de cartas, digo, no lo que tiene el julai del dibujo)  y cristales de maná (uno en el primer turno, dos en el segundo… hasta un máximo de diez). En tu turno, empleas tu maná para invocar criaturas o lanzar hechizos. Y poco más. Las diferencias más obvias con el Magic son las siguientes:

  • Los jugadores tienen 30 puntos de vida en lugar de 20.
  • No hay colores de magia. En su lugar, los mazos pertenecen a una de las nueve posibles profesiones (guerrero, mago, paladín…) cada una con sus cartas particulares.
  • Los mazos son de treinta cartas.
  • No hay tierras sino cristales de maná que te dan cada turno. Esto elimina el gran problema del Magic de cuando no te salen tierras… o te salen demasiadas.
  • images (3)No se juega en el turno del otro jugador. Cada uno juega en el suyo y punto, lo que da agilidad al juego.
  • “Bloquear”  es una habilidad llamada “Burla” (o sea, imaginaos a un orco haciendo cortes de manga): si una criatura la tiene, el enemigo tiene que matarla primero.
  • El daño a las criaturas permanece de un turno para otro a no ser que las cures de alguna manera.
  • El propio jugador puede armarse y atacar al otro (no tienen por qué divertirse sólo las criaturas).
  • A medida que se juega con un personaje, se va subiendo de nivel (gana experiencia). Los diez primeros niveles permiten desbloquear varias de sus cartas específicas.

Creo que no me dejo nada. El juego recrea bastante bien un juego de cartas coleccionables porque a medida que ganas partidas, obtienes monedas de oro que puedes emplear para comprar sobres de cartas. Al igual que en un juego de cartas real, lo normal es que te salga pura basura. También está la opción de gastarse dinero real en docenas de sobres virtuales. No soy partidario de esto: prefiero jugar gratis aunque sea mal que dejarme los cuartos para ganar a esto.

valeeragr_d_3490Respecto a las pintas generales, personalmente, me da grima la estética tremebunda y estridente que se gastan en Blizzard pero a caballo regalado…

Esta drag queen lisérgica que veis aquí es una “rogue”, o sea, una ladrona. Comparadla con, no sé, Frodo Bolsón y comprenderéis lo que quiero decir. El World of Warcraft es un plato picante con mucha, mucha salsa en este aspecto. Sabe fuerte y le sienta fatal a las hemorroides.

También hay varios modos de juego: clasificatorios, contra amigos… pero no vale la pena comentarlos más allá de que contra tus amigos no ganas Ironfur Grizzlydinero (aunque sí px) hagas lo que hagas. Así se evitan chanchullos…

Y como no hay mucho más que decir, vamos con lo divertido. Aunque el spanglish me da bastante grima (“Hay que nerfear esto“, “está desbalanceado“, “upgradeate la skill“…), todos los juegos acaban generando expresiones propias que a veces se extrapolan a otras cosas. He aquí algunas que han surgido con mis amigos:

  • PALAKA: Paladín. Suena a tipo mal afeitado y con una colilla en la boca.
  • HIPPY/VERDULERO: Druida.
  • CAMELLO: Chamán.
  • GÜERRIOR: Guerrero. Para pronunciarlo correctamente hay que ver la película “The Warriors” en castellano.Silverback Patriarch
  • ATACADORES AUTOMÁTICOS: Bichos que atacan nada más salir.
  • MORLACOS: Bichos de coste cuatro para arriba.
  • FIREBOLAS, FIREPELOTAS: Denominación de la habilidad de la maga.
  • CORROMOÑO VOLADOR: Ya no me sale ni el nombre. Me refiero a un 1/1 que tiene Windfury y vale 1. Ahí abajo está.
  • PUNTOS DE PUPA: Puntos de daño. Esto se generó a raíz de escribir desde un ordenador inglés sin Ñ. Desde entonces, ha cundido…
  • “ESTRILZ”: Pronunciación chabacana de “Stealth”. Extrapolado delyoung dragonhawk juego de cartas “Vampire: The Eternal Struggle“.
  • MOOoooOoOoO (dicho como una vaca mugiendo): Monedas de Oro.
  • KEKO: Bicho 1/1 en general.
  • LLUVIA DE MIERDA: Cualquier efecto que haga daño a todos los presentes.
  • “LO QUE DUELE ES LA IRONÍA”: Dícese cuando te quitan puntos de vida de cualquier manera.
  • MATRACA: Arma, en general. Si hace tres puntos de daño o más es una “MATRACA GORDA”.
  • descargaGOLFA: La ladrona, rogue o como sea la señorita de rojo.
  • MONACO: El gorila ese 1/4 con taunt.
  • EL ONSO: El Ironfur Grizzly 3/3.
  • CATACRAKER: Dícese del fin de la partida, para bien o para mal.
  • MIERDER/CAQUER: Cualquier bicho que valga 1. Lógicamente, hay “mierders” bastante buenos.
  • MANDINGO: El Sen´jin Shieldmaster, un 3/5 con taunt. El nombre viene de lo que grita cuando entra al juego.

Y esto es lo que hay. Ya estáis tardando en instalaros el juego y echar unas partidillas:

hearthstonePicks

MÁS EXPANSIONES GRATIS PARA EL CATÁN

Posted in Frikis with tags , on 26-mayo-2014 by warbriel

¡Y sin necesidad de descargarse nada! ¿Hay algo más triste que un enlace de regalo?

Todas las expansiones explicadas a continuación son compatibles con todas las demás y con las oficiales.

Artes y Oficios: 

images (3)Para esta expansión, se necesita un mazo de oficios. Para que no tengáis que molestaros ni en eso, podéis coger las cartas de una baraja española y aplicar las equivalencias de abajo:

Al inicio de la partida, cada jugador roba una y se le aplica durante todo el juego.

  • Agricultor (As de Bastos): roba una carta extra de los hexágonos de trigo.
  • Pastor (As de Copas): roba una carta extra de los hexágonos de ovejas.
  • Minero (As de Oros): roba una carta extra de los hexágonos de montaña.
  • Alfarero (Sota de Copas): roba una carta extra de los hexágonos deimages (1)

    arcilla.

  • Leñador (As de Espadas): roba una carta extra de los hexágonos de madera.
  • Comerciante (Rey de Oros): puedes emplear los puertos de 2×1 como puertos de 3×1 normales.
  • Usurero (Caballo de Oros): tu mano segura es de diez cartas.
  • Alguacil (Rey de Espadas): el ladrón no puede situarse en hexágonos donde estés tú.
  • Artista (Caballo de Copas): tus ciudades dan 1 punto extra.
  • Espía (Rey de Copas): cuando robes a otro jugador, puedes mirarle la mano y elegir la carta que quieras.
  • Bandido (Dos de Oros): roba una carta extra cuando muevas al ladrón. Puede ser al mismo jugador o a otro diferente del mismo hexágono.
  • images (2)Cobrador de impuestos (Tres de Oros): cada vez que alguien construya algo, debe darte una carta. Tu mano segura es sólo de cinco cartas.
  • Pescador (Cuatro de Oros): los poblados y ciudades que hagas en la costa valen 1 punto más.
  • Prostituta (Sota de Oros): cuando pagues alguna construcción puedes emplear UNA oveja como sustituto de otro material.
  • Ingeniero (Cinco de Oros): cuando pagas una carretera puedes poner una adicional sin coste.
  • Inventor (Seis de Oros): cuando pagas una carta de progreso, roba tres cartas, quédate una y devuelve las demás al mazo. Barajea a continuación.
  • Tonto del Pueblo (cualquier carta no mencionada aquí): juegas como siempre (mal)

Fiestas Mayores de Catán:

 Necesitaréis algo (un sombrero, una cerveza, lo que sea pero que se pueda pasar entre jugadores) para representar las “Fiestas mayores de Catán”, un tiempo de celebración entre los habitantes de la isla que acaba como cualquier fiesta de pueblo.

botellon-zaragoza1El primer jugador que alcance los 5 puntos coge el marcador de Fiestas Mayores y se convierte en su anfitrión. A partir de ahí, cada vez que alguien saca un 7 en los dados, antes de mover a los ladrones, el anfitrión le pasa las fiestas a un jugador a su elección.

Las Fiestas Mayores restan 2 puntos al jugador que las tenga (la gente borracha, las calles bañadas en vino y mugre…). En el momento en que un jugador se libra de las Fiestas Mayores, recupera sus dos puntos.

 

 

BIZARRADAS DE GRANJA

Posted in Dinero, Frikis, Rara Avis with tags , , on 26-mayo-2014 by warbriel

Aparte de los propios granjeros que abarcan todo el espectro desde el gentleman con carrera que habla el inglés de la reina hasta el descendiente de salteadores de caminos, las granjas suelen ser escenario de no pocas bizarradas que te pillan por sorpresa y te pueden costar una hostia como no reacciones rápido:

¡LA PLANTACIÓN DE NEUMÁTICOS!

Photo0117

 

No, a ver, esto es una pila de vegetales cubiertos con plástico para que fermenten y se conviertan en ensilado (comida para vacas). Las ruedas se ponen para hacer peso, mantener la anaerobiosis y que no lo vuele el viento. Pero eso no cabía en el título…

¡EL…eH… Uh… AH!

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Fue en una granja enorme que me llevó trece horas de hacer con sus setecientas vacas, tres localizaciones diferentes y frío criminal. El grupo electrógeno no debería ser digno de mención y a lo mejor es que yo llevaba muchas horas en pie pero la pierna de plástico encima me llamó la atención.

¡HULK APLASTA!
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Esta otra granja habría asustado al más pintado pero por razones diferentes. Las instalaciones… en fin, a la vista está: la hierba muy verde, los animales corriendo felices…

PANDEMIA AL LÍMITE: MÁS DE CULO TODAVÍA

Posted in Frikis with tags on 1-mayo-2014 by warbriel

“Marinero que le dan de beber,

o está jodido o le van a joder”

(Proverbio de la Marina Española)

El Pandemia ya lo comentamos hace no mucho tiempo en un exitoso post que provocó que no pocos de mis amigos se lo compraran. Las cosas como son: es un buen juego y mi influencia es más que notable.

pandemia al limiteYa que no voy a cobrar una comisión por publicidad por parte de los miserables de Homoludicus, igual escribo un post titulado “Vamos todos a comer mierda” sólo para ver qué pasa.

Pero no divaguemos ya que el tema que nos ocupa hoy es una expansión de reglas para el juego de marras, una excelente expansión para lo que cuesta, debo decir: AL LÍMITE (On the Brink)

En primer lugar, los creadores del juego tienen un detalle bonito: si el juego original incluía bolsitas de plástico para guardar separados y ordenados todos los componentes del juego, este trae una caja con bandeja de plástico diseñada para guardar el juego original, esta expansión y otra expansión más (En el Laboratorio) que todavía no tengo. Esto permite ahorrar espacio, que siempre es un aliciente. Además, viene con varias cajas de plástico simulando placas de petri para guardar los cubitos de colores que representan las enfermedades: una cucada.DSCN0259La expansión en sí es de esas que, sin complicar las reglas demasiado (son todo varias expansiones independientes pero combinables entre sí), le añaden una nueva dimensión al juego. Además, soluciona los problemas de falta de variedad y pocos jugadores que comentaba en el primer post.

En primer lugar, vienen unos cuantos personajes nuevos (6, 7 si cuentas al Bio-terrorista), suficientes para aumentar la variedad en las partidas de manera exponencial:

DSCN0262Mi expansión está en inglés así que los traduciré a la buena de Dios:

-El Bio-Terrorista: este es para un modo de juego que enfrenta a al jugador que lleva a este contra los demás. Muy interesante (el Bio-Terrorista lleva sus movimientos en secreto mientras disemina una enfermedad) pero todavía no la he probado.

-El Operativo de Campo: coge cubos de enfermedad y los puede emplear para descubrir una cura más fácilmente.

-La Dispara-Problemas (o lo que sea un Troubleshooter): mira el mazo de infección y hace vuelos charter sin gastar cartas.

-El Archivero (o archivista): tiene una mano más grande (de cartas, no de pelársela) y puede coger cartas descartadas.

-El del Protocolo de Contención: a medio camino entre el médico y la de las cuarentenas: cuando entra con sitios con dos o tres cubos de enfermedad, quita uno.

-La Generalista (¿qué coño es un generalist?): hace cinco acciones por turno frente a las cuatro que hace todo el mundo.

DSCN0263-La Epidemióloga: similar a la analista del juego original.

También vienen un puñado de cartas nuevas de acontecimientos que le dan variedad a la partida y un poco de sentido al Especialista en Contingencias.

Se incluyen cartas en blanco de acontecimientos y personajes para que deis rienda suelta a vuestra imaginación. Yo he creado el “Post-Doc” que se especializa en una enfermedad y viaja gratis entre Centros de Investigación. Si fuera un poco realista, lo único que haría sería emborracharse por todo el mundo.

Otra expansión muy interesante son las “reglas para cinco jugadores”. Comentaba en mi primer post que el juego sólo admite cuatro y que eso no es gran cosa (aunque nosotros solemos jugar dos). Asunto solucionado:

DSCN0258

(Traducción del inglés borroso: se pueden jugar cinco. Que el quinto jugador se pille un personaje y todo el mundo roba dos cartas como en el juego de cuatro)

facepalm

En fin. Esto es quizás el peor detalle del juego pero, como resulta hasta gracioso por lo estúpido, se lo perdonaremos. Ahora, todos los que sólo tengáis el juego básico, ya sabéis cómo expandirlo para un quinto jugador.

Otra expansión de interés: incluye una nueva carta de Epidemia para poder jugar a NIVEL LEGENDARIO de dificultad. Si alguno se creía muy listo por salvar el mundo sin despeinarse con seis cartas de Epidemia, que pruebe con otra más y que llore.

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Para rizar el rizo, también vienen nuevas cartas de Epidemia (las rojas) que son para hacer una enfermedad especialmente virulenta. Funcionan de la misma manera pero incluyen algún efecto extra a cual más desastroso (hacen falta más cartas para encontrar la cura, se roban más cartas de infección…). Jugando con cuatro de estas las pasas bastante putas. Con más, no me hago responsable.

Por último, el juego incluye una nueva enfermedad mutante: la morada (de nuevo, sin un nombre bonito, no resulta emotivo).

DSCN0260Esta enfermedad aparece en cuanto se desata una epidemia y actúa de forma ligeramente distinta a las demás (aparece en sitios aleatorios, tiene sus propios acontecimientos…). A efectos prácticos, resulta una enfermedad extra que curar (aunque se puede ganar sin su cura, es complicado) y eso añade no poco estrés a la partida (sobre todo si juegas con Enfermedades Virulentas) porque son unas cuantas cartas de más que quitarte de encima y a lo mejor luego no te llega para las otras.

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Otro detalle simpático: el juego viene con una pegatina con la cura morada para el tablero (la de la derecha)  o, si no quieres pegarle nada, una carta con el mismo dibujo (a la izquierda, incluye el extremo de Sudamérica).

 Como digo, el Pandemia era un juego muy notable y con esta expansión se pone sobresaliente.

Vale mucho la pena.

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