Esta es la historia de un niño nazi que se hace amigo de un judiete de Auschwitz (dadle al link, dadle, yo estuve ahí) y al final los gasean a los dos de la manera más tonta. MORALEJA: No cruces alambradas, que están para algo y el ziclón-B corre que da gusto.
En fin, es un buen libro porque te deja mal sabor de boca. Al fin y al cabo, cuando escribes sobre nazis o esclavismo, la mejor manera de que te salga bien la historia es ser desagradable y que además termine mal. Digo yo que algún judío se salvaría (al fin y al cabo, ahora tienen hasta un país: me extrañaría que algún gentil siguiera un curso CEAC de judaísmo), que a algún esclavo lo tratarían bien y que algún nazi no sería más que un pringado a las órdenes de un monstruo (mirad al papa, miradlo y tratad de que no se os escape la risa al pensarlo) pero lógicamente eso no vende.
En fin, sólo con estas declaraciones ya he convertido este blog en simpatizante nazi pro-esclavitud, cargo que sumar a mi irracional (nunca mejor dicho) odio a los gatos y fanatismo por Sabina, Serrat y Miguel Ríos (que corra la irracionalidad, ostias).
Volviendo al libro, dura 200 páginas escasas y con letra gorda de modo que te lo pules en un bolero. Te cuenta las andanzas de un niño alemán, Bruno, cuyo padre es un oficial nazi al que el Furias (probablemente el único chiste del libro) asciende nada menos que a capitoste mayor del tristemente célebre campo de exterminio. La familia se muda de Berlín a Polonia y el resto ya os lo he resumido arriba.
El chavalete lo ve todo desde un punto de vista deliciosamente infantil (que diría un crítico literario) o, directamente, gilipollas perdido. Por muy palurdo que sea uno, cuando tu casa está al lado de la alambrada y ves gente flaca y con mala pinta, lo mínimo que piensas es que están enfermos graves (y con nueve años eso también da mal rollo) o te dan grima directamente. Vale que no tenga amigos y que simpatice con un pobre judío polaco que está al otro lado de la alambrada pero cuesta creer que los nazis (todo lo animales y chungos que queráis pero metódicos y eficientes) no cayeran en la cuenta de que durante un año entero había un gamberrete que se les desmandaba, que se sentaba toda la tarde a hablar con el hijo del comandante (que digo yo que tampoco sería descabellado ponerle un poco de vigilancia por si los buenos montaban alguna como en las películas) y que encima lo hacían junto a un sitio donde se podía levantar el alambre de púas. Nchts.
Por no mencionar el hecho de que el hijo de un oficial nazi de tres pares de narices no fuera, no ya adoctrinado en la política de la época, sino un completo ignorante sobre la guerra mundial que asolaba el planeta.
Pero me ha gustado mucho. Muy tierno. Lástima que acabe mal.
Esto es algo que se conoce como prolapso rectal y, chicas, no sirve como excusa para no dejarse profanar el trasero: hace falta mucha debacle para descolocar vuestras tripas. Yo había visto esto en vaginas de ovejas (siempre con resultados de muerte inevitable, lenta y dolorosa para mi disgusto) por lo que supuse que sería incurable.
