LLEVANDO LA CONTRARIA A LA NATURALEZA

“Odio a las ballenas,
estúpidas ballenas,
que se extinga su especie
no me da ninguna pena”
(Rafa Corega)

Érase una vez una raza de cabra autóctona del Pirineo Aragonés: el bucardo.
A base de caza intensiva, destrucción del medio y ese tipo de cosas, los efectivos de nuestra cabra cayeron en picado. Preocupada por perder su patrimonio natural, la Administración Aragonesa tomó cartas en el asunto:

-Coño, qué mal rollo si se nos extingue la cabra-dijo el organismo público-Venga, llamadme ahora mismo a unos veterinarios y que me hagan un estudio sobre ese bicho y, ya que están, que me cuenten cuántos quedan. Y rapidito.

“Ahora mismo” y “rapidito” son términos muy ambiguos en el lenguaje de la Administración. Ahorraremos ironías y comparativas de mal gusto con la velocidad de los glaciares y pasaremos directamente al resultado que trajeron los veterinarios:

-Señora Administración-dijo el portavoz de los veterinarios haciendo una genuflexión-Hemos subido montañas nevadas y atravesado oscuros bosques, hemos bajado a los barrancos más profundos y nos hemos adentrado en repugnantes pantanos, nos hemos asado al sol y nos hemos jodido de frío, hemos corrido delante de osos, lobos, mosquitos y lugareños. Hemos perdido a una docena de los nuestros (nadie los llore, hay veterinarios de sobra para los que hacen falta) pero podemos concluir que en el Pirineo Aragonés quedan… cinco bucardos.

La Administración se llevó un gran susto al oír el dato pero pronto se recompuso y puso en marcha un procedimiento de emergencia. Sin embargo, las cabras no viven eternamente y en el tiempo que tardó la Administración en reaccionar ocurrió una desgracia:

-Señora Administración-dijo un pobre veterinario sudando de nervios-Que mientras Vuestra Merced se tomaba su tiempo han muerto dos bucardos. Quedan tres. Hembras.

La Administración entró en cólera y castigo justamente a aquel veterinario traidor y agorero que pretendía socavar su autoridad con negras y venenosas mentiras. Una vez hecho esto, el organismo público continuó con el procedimiento de emergencia. Nuevamente, simplificaremos el asunto y omitiremos todo lo relativo a permisos, periodos de espera, legislaciones, comités, despachos, cafés y crucigramas y pasaremos a lo que ocurrió a continuación:

-Cojones, no podemos dejar desamparadas a las pobres cabritillas-dijo la Administración con su voz de campana de bronce-Movilizad a ingenieros, biólogos, veterinarios, pastores, latifundistas y periódicos para construir un enorme parque natural que llenaremos de cámaras de vídeo para poder vigilar y monitorizar a nuestros animalitos predilectos.

Y se hizo su voluntad. A velocidad administrativa para más señas.

-Sea pues-dijo la Administración observando su obra y viendo que era buena-En este lugar recogido y protegido esas tres cabras podrán vivir a salvo y reproducirse como las estrellas del firmamento…
-Señora Administración-dijo un veterinario a su lado-pero es que lo de que tres cabras hembras se reproduzcan es como muy jodido…
-Hombre de poca fe, ¿acaso dudas?-dijo la Administración castigando a aquel veterinario malcarado y vil-En mi sabiduría he decidido cruzar a las bucardas con otras cabras para así poder recuperar la especie autóctona.
-Si las cruza con otras cabras lo de especie autóctona me parece que nos lo quitan, oiga-insistió el malvado veterinario llevándole la contraria-Y con tres putos bichos va a haber que meter sangre nueva a containers…
-¡Cállate, descreído, y que se haga mi voluntad!-rugió la Administración-¡Traed a las cabras!
-Querrá usted decir “la cabra”-apostilló el veterinario canalla-Mientras teníamos esta conversación (a velocidad administrativa, no lo olviden) han muerto dos. Sólo queda la vieja.

Pero la Administración jamás se detenía cuando se ponía en marcha y su voluntad se hizo: las cámaras del parque empezaron a funcionar. Y funcionaron durante quince días, lo que tardaron en descubrir a la última bucarda en la orilla de un río aplastada por un árbol caído.

Pero la Administración decidió que la Naturaleza no tenía razón y que pese a aquella opinión que había dejado caer sobre el bucardo (opinaba más o menos lo mismo de los dinosaurios) se haría su voluntad. Vaya si se haría:

-¡Coged el cuerpo del último bucardo, perros veterinarios!-ordenó la Administración-¡A este lo clonamos como que hay Dios (es decir, Administración)! ¡Habrá bucardos por mis burocracias!
-Pero, Poderosa Entre las Poderosas-apostilló un infame veterinario siempre contento de complicarle la vida-Si hacemos mil copias de una misma cabra hembra y encima la cruzamos con otros bichos tendremos un montón de medio-hermanos con la misma madre genética. Eso no va a ninguna…
-¡Que me clonen a la cabra y que me cuelguen a este bocazas de un pino!

Y la clonaron. La cabritilla vivió 15 minutos y murió de un fallo pulmonar.

Naturaleza 2-Administración 1

Game Over. Insert Coin.

Si alguien muere, por algo será.
No juguéis a ser Dios.
Ni siquiera la Administración puede.

(esto es una historia lamentablemente real)

POLÍTICA PARA PRINCIPIANTES (II)

-Camarero: palanganero.
-Cubata: matarratas.
-Embutido: mierda.
-Pastel: mierda.
-Fruta: mierda.
-Verdura: mierda.
-Coca-Cola: diarrea.
-Mierda: deliciosa.
-Jesucristo: hippy.
-Optimista: infeliz.
-Pesimista: cenizo.

Y como no todo va a ser estudiar mis lecciones magistrales, he aquí un poco de gimnasia (como intentar levantar un camión, vaya) para vuestros oxidados intelectos:

ESCENA ELIMINADA DE “LOS PILARES DE LA TIERRA“

Hoy he dormido cinco cochinas horas (un amiguete estaba triste y era de los que necesitan bourbon para animarse) y, para más inri, he soñado que dormía fatal y que me moría de sueño (más concretamente, que era el fin del mundo y tenía que salvarlo junto con Batman y Superman y a la tercera vez que tenía que irme al Pacífico volando decidía que mejor me metía a sobar y todos lo agradeceríamos…).

Fatal.

POLÍTICA PARA PRINCIPIANTES (I)

O como gobernar un país en dos patadas. Os ofrezco también un glosario de palabras que se emplean alegremente en esta sociedad nuestra y lo que significan realmente:

-Comercial: mercachifle.
-Buen negocio: estafa.
-Mal negocio: estafa pero te la han clavado a ti.
-Olfato para los negocios: un fenicio o un timador. A veces, ambas.
-Oficinista: chupatintas.
-Secretaria: comepollas.
-Policía: carne de cañón.
-Político: mangante.
-Abogado: bandolero.
-Banquero: bucanero.
-Médico: matasanos.
-Mañoso: chapuzas.
-Artista: pintamonas.
-Veterinario: pelagatos.
-Atleta: follatabiques.

CRESTOMATÍA DE VERDADES INDISCUTIBLES

-Para crear algo mínimamente decente, hay que sufrir. Y no digo de esforzarse, digo de estar puteado. Cuando he sido feliz no he escrito una palabra para el blog (y antes de que nadie saque conclusiones, sabed que se puede escribir algo y programarlo para más adelante). Si eres feliz, no necesitas ser creativo. Los hay que necesitan ser creativos para ser felices y para estos no hay descanso a este lado de la tumba.

-En los Simpson hay una indiscutible tensión sexual entre Bart y Lisa por muy menores y hermanos que sean. Fijaos, fijaos cómo se tocan y se buscan las cosquillas…

-”Sin documentos“, “Copa rota” y “Milonga del Marinero y el Capitán” no están ni siquiera entre las cuarenta mejores canciones de los Rodríguez. Tocarlas con la guitarra no es signo de nada bueno.

-Cualquier serie, cómic, historia o similar se quema a partir de cierto punto y sus sucesivas secuelas cada vez son más mugrientas. Hay que saber morir a tiempo… La única cosa o circunstancia del universo a la que no se puede aplicar este principio es, lógicamente, un servidor de ustedes.

-La luna es un “cuerpo celeste sin atmósfera, sin vida ni perro que le ladre que da vueltas en torno a otro cuerpo celeste más grande e interesante que ella” y las brujas son “señoras viejas con verrugas y escasa higiene a las que todo el mundo tiene manía hipócrita, que se meten escobas rebozadas de alucinógenos por el coño y que mueren en la hoguera por supuestos crímenes que no han cometido“. Tenedlo en cuenta a la hora de haceros una cuenta de correo electrónico o poneros un nick.

-Cualquier postura u opinión que no dañe activamente a alguien es aceptable. Lo que ya no es aceptable es dar el coñazo con ella.

-Es mejor aprobar que suspender. Suspender requiere volver a estudiar, pagar matrículas de nuevo, averiguar más horarios de exámenes, recopilar apuntes… Parece una tontería pero aún así hay un montón de gente que prefiere suspender.

-En las raras ocasiones en las que alguien que os pida consejo no busque sólo complicidad y/o comprensión el consejo genérico estándar que siempre funciona tiene tres fases: “Cálmate”, “Háblalo” y “Tira, tira”.

-Es mejor follar que no follar. Siempre y en toda circunstancia. Aquellas personas que no follan, creedme, no son felices.

-Todos los colectivos tienen gente maja y gilipollas.

-Casi cualquiera puede ascender en la vida. Todos pueden caer. Sólo los que se levantan triunfan de verdad.

-Un toro de lidia vive en libertad, es criado para tener mala gaita y tiene una pequeña oportunidad de desgraciar al señor del capote rojo. Ningún otro animal doméstico tiene esa posibilidad (salvo accidentes estadísticamente improbables), así que menos cagarse en la tauromaquia y más quemar vivos a los que pasean perros y dejan las aceras como un campo de minas, a los que tratan a sus mascotas como si fueran personas (no, no y no: los perros NO DEBEN comer espaguetis por mucho que les gusten) y a los que conducen con exceso o defecto de prudencia.

-El embrague es el pedal de la izquierda. El freno es el pedal del centro. El acelerador es el pedal de la derecha.

-Las drogas y el alcohol no lo son todo en la vida (digamos, un 10%). Sin embargo, muchas de las personas (pongamos un 75%) más insoportables y gilipollas que he conocido no le daban ni a lo uno ni a lo otro. Desconfiad de la gente que sólo beba cosas incoloras.

-Si la vida te da limones dale una patada en los huevos.

-Mi color favorito es el rojo. Curiosamente, la gente suele preferir el azul o el verde. A casi nadie le gusta el naranja.

-No existen personas nacidas bajo el signo de Escorpio que presuman de ello.

-“NO” es la respuesta rápida (y fácil de recordar) a cualquier pregunta que no tengáis tiempo de meditar una respuesta.

¡MÚSICA, MAESTRO!

No me considero un gran entendido en música. Ello se debe a que pertenezco a ese mayoritario porcentaje de gente que lo único que hace es escuchar las canciones y punto. Lo de saberme la vida, obra, anecdotario y no digamos la composición del grupo es algo que me supera.
No obstante, sí que tengo una idea meridianamente clara de lo que le gusta a la gente. Y es por esto que dedico a toda esa recua de grupos emergentes que jamás saldrá del arroyo este post.

Lo primero para un grupo es la homogeneidad. No os molestéis en buscaros un nombre mientras no vayáis todos disfrazados de lo mismo:

Lo segundo, lógicamente, son las canciones. Ningún repertorio estará completo sin las siguientes:

-“La buena”: O lo que es lo mismo, el “one hit wonder“. Cuando alguien habla del grupo siempre se la menciona.

-Una de amor: Importante “esa” canción que tanto nos recuerda a tal o cual relación desgraciada que todos hemos tenido. Si la canción es cañera y no pastelera, hemos encontrado un tesoro.

-La polémica: recuerda, miembro de un grupo, eres el azote de la sociedad y se acabó. Si lográis que se pueda malinterpretar de una manera MUY políticamente incorrecta os ha tocado la lotería.

-Una de droga: aparte de para ligar, el otro motivo estándar para salir por ahí con los amiguetes es pillar un torzón de los de volver a rastras. Con más o menos fortuna, todos los grupos lo intentan…

-La de presentación: Es la evolución típica de aquello de “a la batería, el Señor García” ya que mola más cantar “Somos Siniestro Total“. Importante, que no esté en el primer disco.

-La que no hace falta: de estas todo el mundo tiene varias pero sólo un auténtico artista es capaz de cagarla a propósito. Como decía Sabina, “esta canción era la única forma de rellenar el maldito elepé“.

CLARIDAD DIÁFANA Y PERSPECTIVAS FALACES

“Dime con quién andas
y si está buena, me la mandas”
(Siniestro Total)

“Y en la calle está nevando
hace frío pero ME JODO”
(Ska-P)

“Tengo un café y un cigarro. Un hombre no necesita más”
(Johnny Guitar)

Y la moraleja es…

QUÉ DECIR SI TE CASCAN UN RETROVISOR DEL COCHE

“Que la peste bubónica, el vómito negro y el dengue se instalen en tu cuerpo hasta navidades como mínimo y que te vengan mil eructos y en cada uno regurgites agrio y tengas ardores hasta el Pilar como poco”

GRANDES SAURIOS QUE NO SON DINOS

Corría la era secundaria y los dinosaurios dominaban toda la Tierra. ¿Toda? No. Lo cierto es que el planeta bullía de reptiles gigantes pero los dinosaurios no eran los únicos. El oceano (impoluto en aquella época) rebosaba fuentes de alimento por explotar que no tardaron en ser aprovechadas por especies que volvieron al mar (al final uno se pregunta para qué evolucionan si dan un paso para adelante y dos para atrás)

Mosasaurios, placodontos, plesiosaurios, ictiosaurios y un largo etcétera de reptiles poblaron las aguas de la era secundaria. El éxito de su adaptación les llevó pronto al gigantismo y llegó a haber tanto bicharraco marino que hubo una crisis de peces. Los tiburones de la época, en concreto, estuvieron a punto de extinguirse debido a la competencia desleal de tanta especie invasora. Afortunadamente para los tiburones, hace 65 millones de años la selección natural dio una campanada de las gordas y todos aquellos reptiles se fueron a hacer gárgaras.

Los pterosaurios, que tampoco eran dinosaurios, tuvieron el privilegio de ser los primeros vertebrados en levantar el vuelo. A base de aligerar sus huesos y apoyándose en una membrana desarrollada a partir de un dedo, los reptiles conquistaron los cielos tirando de corrientes de aire caliente. Igual que los reptiles marinos, los pterosaurios dejaron este mundo de manera rápida y contundente al final de la era secundaria.

Poco antes de que los dinosaurios se adueñaran del cotarro, los cocodrilos eran los amos. Provistos de unas patas más robustas pero menos ágiles, los lorigados desarrollaron multitud de formas muy diferentes de las actuales que conocemos 150 millones de años antes de que los dinosaurios dejaran claro quién mandaba. No todos eran acuáticos y muchos desarrollaron aptitudes para la carrera, convirtiéndose en los mayores depredadores durante el breve lapso de tiempo en que los dinosaurios dejaron el mundo libre para el primero que quisiera cogerlo. El de arriba es un Postosuchus, un curioso ejemplar con aspecto de dinosaurio carnívoro.

A finales del cretácico, los cocodrilos eran muy similares a como los conocemos ahora. Sin embargo, los animalitos se hicieron grandes siguiendo la tendencia de la época. El de arriba es un Deinosuchus , un lagartazo de más de 10 metros de largo y 5 toneladas de peso que no le hacía ascos a nada (ved la comparación con una persona y con un tiranosaurio).

Ahora sois un poco más sabios que antes.

TABARDILLO TE ACONSEJA:

La piedra siempre gana. No hay nada como la piedra.

Este chiste, en cambio, no mejora ni poniéndolo en boca de niños (a Quino le funcionaba). Hacer chistes sobre el tiempo es como hablar sobre el tiempo.