Archivo para la Performances categoría

SOÑARON QUE ERA UN CABRÓN

Publicado en Performances el 16-Noviembre-2009 por warbriel

tiranido3El otro día me llegó un sms post-juerga de Hermesh. En él me contaba que esa noche había soñado que yo le llenaba la casa de gente y que con la excusa de que había llevado tías tenía carta blanca para hacer el animal.
Así que fui a su nevera, cogí una cerveza y la cerré. Supongo que como lo hice a patadas es normal que la nevera acabara deshecha a ostias. Y claro, la comida congelada, que no era poca, y la otra, que también había bastante, se hechó a perder. Y yo tranquilizaba a Hermesh diciéndole que le compraría una nueva. Incluso en un sueño esas cosas son inquietantes.

Aquella noche yo soñé cuatro tonterías.

Deprisa, interpretaciones para el sueño de Hermesh.

CACA DE GATO Y DESÓRDENES MENTALES

Publicado en Performances, Rara Avis el 12-Noviembre-2009 por warbriel

NOTA GASTROINTESTINAL: A día de escribir esto, lunes 9 de noviembre, me he levantado a las 11 de la mañana (estar en paro tiene su punto) y desde entonces (han pasado doce horas escasas) he cagado tres veces. Y no digo diarreillas cagalicheras de esas de desbarajuste intestinal, no, sino unos truñacos de museo (o sea: masa, color y olor de libro). Sin duda es mejor que salga por ahí a que se quede en los michelines pero empiezo a sospechar que esas timbas insanas que nos echamos con los amigotes jugando hasta las tantas de la mañana bebiendo, fumando y comiendo como pirañas son aún más dañinas para el cuerpo que irse de juerga.

A Jorge (AKA Alejandro, AKA Superneuras) ya lo conocemos todos (algunas de sus historias han salido aquí como la muy aplaudida “Me voy a pintar mi sótano a las tres de la mañana y se me planta en casa la policía nacional“). Quizás sea un detalle menos conocido que vive solo, que tiene un gato (Trasto, no confundir con “Trastocarro“, que es el hamster de mi cuñada), un cerebro prodigioso (el segundo intelecto del planeta, sin duda, después del mío), bienintencionado y, ocasionalmente, ingenuo, bomberil y pajarero. También, aunque él no lo crea, tiene un ángel de la guarda ojeroso y estresado que hace lo que puede por mantenerlo en este mundo.

caranval3
(ved, ved esta metáfora de cómo le fustigo con el látigo de mi desprecio para mantenerlo en guardia y que no se me apalanque. Porque el dolor es un estado de la mente, como la esquizofrenia, y debe ignorarse)

PROBLEMA: La bandeja con arena donde el gato hace sus cosas ocupa un espacio considerable (y no estoy diciendo tonterías, yo vivo también en un piso minúsculo y ya me he visto obligado a limitar mis compras de tebeos porque, sencillamente, no me caben) y huele a “cosas de gato” (que sí es una tontería: tendríais que ver la que se lía cuando voy a cagar a mi baño y me dejo la puerta abierta).

SOLUCIÓN LÓGICA PERO IRREALIZABLE: Cambiar la bandeja del gato de sitio. El baño es un sitio estupendo porque no resulta tan raro que huela directamente a mierda. Lamentablemente, el baño de Jorge es pequeño y no puede permitirse meter medio metro cuadrado de excusado gatuno. Una cosa es que la bandeja moleste y otra convertirla en una especie de mina anti-personal cuando vaya al baño recién levantado y con los párpados llenos de legañas.
GetAttachment
ANEXO DE SUPERNEURAS A LA SOLUCIÓN LÓGICA PERO IRREALIZABLE: Dado que en el suelo del baño no cabe, la solución pasa por poner la arena a otra altura. Y puesto que el bidet (nefando invento que junto a la escobilla del water y los electrodos para los testículos supone el triunvirato del mal que la ciencia ha producido para todo lo que tenéis por debajo del ombligo) está ahí muerto de risa sin ser utilizado y tiene un desagüe… Ni corto ni perezoso, Jorge consulta internet hasta descubrir una arena para gatos a base de celulosa que puede tirarse por el water. Pues nada, compra siete kilos, llena el bidet con esa mierda y qué alegría cuando ve que su gato está encantado de la vida de plantar los pinos en esa cosa infernal. Y como hay un desagüe debajo, no hay nada de lo que preocuparse…

IMPREVISTO: Una mañana de lluvia Superneuras se despierta y encuentra su piso con dos dedos de agua. La tienda de ropa de chinos de abajo se queja de que les llueve dentro y fuera de la tienda. El gato pone cara de inocente pero pronto se descubre que al escarbar en su retrete particular ha subido sin querer el grifo del bidet (sí, sí, puede que recordéis una época en la que los grifos eran de rosca y no con esas cosas que suben y bajan de aspecto libidinoso) y ha sido el causante de la catástrofe. Lógicamente, un desagüe de chichinabo no puede deglutir cinco kilos de serrín mojado mezclado con mierda de gato. Resultado: hecatombe.

PRIMERA HIPÓTESIS RESOLUTIVA AL IMPREVISTO DEL ANEXO DE SUPERNEURAS A LA SOLUCIÓN LÓGICA PERO IRREALIZABLE: ¡Coger el taladro, hacer un agujero en la base de la pared y que el agua caiga a la calle! Aunque afortunadamente no llegara a estos extremos, el Jorge lo pensó. Lo jodido es que lo pensó.

PAÑOS CALIENTES AL IMPREVISTO, ETC: O mejor dicho, toallas. A saco. A manta. A patadas. Como bien dijo Superneuras:

“Es en esas situaciones en las que un hombre ve de qué están hechas sus toallas. Las mejores son las de rizo americano (lavadas con Olimpo, el detergente de los dioses) que son las más absorbentes”

HISTORIAS PARA NO DORMIR

Publicado en Performances el 14-Julio-2009 por warbriel

“-¿Qué tiene dos patas y deja un rastro rojo?
-Medio perro.”
(Chiste veterinario)

gore-anime

Son cosas que pasan. Hace poco me contaron un par de historias de esas que a mí me hacen reír y que a mucha gente no. Como por aquí acostumbra a pasar más gente del primer grupo, atended y descubrid el método para haceros los reyes de la fiesta:

-En mitad de una operación relativamente sencilla, el equipo veterinario sale del quirófano para no sé qué asunto trivial contraviniendo una de las normas básicas de la cirugía: NUNCA DEJES SÓLO A UN BICHO EN EL QUIRÓFANO. En este caso, se trataba de un perro anestesiado al que habían intervenido por no sé qué tontería en el abdomen. El caso es que el perrito se despertó, se sacó los puntos a mordiscos (la analgesia tiene sus ventajas y sus desventajas) y cuando el equipo volvió al quirófano se lo encontraron devorando sus propios intestinos como un zombie cualquiera y más allá de cualquier posibilidad de curación. Tratamiento: ejecución sumaria por motivos humanitarios.

Lord_Gore

-En otra ocasión, a uno de mis colegas le vino un “celador” a informarle de que uno de los cerdos para experimentación que tenían estaba tirado en el suelo en un charco de sangre. Cuando acudieron a ver qué pasaba, se encontraron con un dantesco espectáculo consistente en el escenario de una fiesta donde las guirnaldas eran los intestinos del pobre animal que yacía yerto y frío en el suelo. El animalito se había rascado con la patita la cicatriz de una intervención reciente, con tan mala fortuna que se había sacado un asa intestinal, se la había enganchado en la uña y, al sentir dolor, había echado a correr chillando y sacándose las tripas como si fuera una bobina de hilo. Ni que decir tiene que no vivió ni para ser jamón de york.

Probablemente, el gazpacho os sepa diferente ahora.

SIETE DE COPAS, CUATRO DE PICAS, EL MAGO…

Publicado en Performances el 2-Junio-2009 por warbriel

A pesar de los avances de la ciencia, todavía escribo cartas de vez en cuando (aunque con los años la cosa ha ido muy a menos). Creo que es un medio de comunicación infame pero su auténtica virtud reside en la ilusión desmedida que siente una persona cuando recibe un sobre con su nombre escrito a mano (porque la correspondencia bancaria no es lo mismo). Cuando estuve en Tailandia mandé una docena de postales (incluso me molesté en escribir diferentes cosas).

zoolander2wb0dc5

Yo suelo rellenar los sobres de tonterías además de con los dos folios escritos de rigor: fotos de señoras desnudas (siempre vienen bien unos gramos de porno), pegatinas, etiquetas, dibujitos y chorradas por el estilo. Si tengo el día tonto, incluyo un trozo de papel higiénico manchado de nocilla (de efecto impactante) o meto en el sobre una cucharada de harina o cola cao (para que se pringue cuando abra el sobre).

IMG_0120

Cuando el Gabiman se fue a Australia decidí mandarle una carta porque esas cosas siempre se agradecen. Esta vez decidí echar un poco de orégano porque tenía el día pizzero. Utilicé también un sobre oficial que no necesita franqueo para ahorrarme el sello. Os incluyo una transcripción del mail que me ha enviado:

…abierta, inspeccionada y requisada en cuarentena, te escribo literalmente lo que me llego
The Australian Quarantine and Inspection service (AQIS) has ordered into quarantine items addressed to you, sent by mail from overseas (Spain). This is because, in the Authorised Quarantine Officer’s opinion, the items are likely to introduce exotic pests or diseases into Australia.

Me dan un plazo de 30 dias para decir algo, si quiero recuperar el “dried plant material” he de pagar 42 AUD y en 8 semanas me lo traen…vamos, que les den por el saco…por cierto, era maruja lo que me mandaste? El resto ha llegado bien, gracias

No, era orégano. En fin. Saludos hasta Australia, tío.

TAROT DE LA CÁBALA INTERGALÁCTICA DE LA LOGIA TEMPLARIA

Publicado en Dinero, Performances el 19-Mayo-2009 por warbriel

Sí, amigos. También me dedico a esto. No todo van a ser cursos de meditación, paquidermomaquias y hecatombes. A veces hay que hacer cosas productivas.

Ya que lo menciono, salía del matadero mi último día de trabajo y me llamaron para una entrevista al día siguiente. Y acababa de llegar a Zaragoza cuando me llamaron para otra más. Será un verano movidito porque los dioses parecen contentos. Amén.

TAROT

Todo el que ponga un comentario con una pregunta (cualquier tipo de pregunta, mi tarot puede resolverlas todas) será obsequiado con su respuesta de forma totalmente gratuita y prácticamente desinteresada.

LA CACA DEL ELEFANTE ES MUY INTERESANTE

Publicado en Performances el 2-Mayo-2009 por warbriel

img_0346

Yo pensaba titular este post “Tres toneladas de amigo” o alguna sensiblería parecida. No obstante, dado que los elefantes tienen grandes diferencias psicológicas individuales y en el cursillo de mahouts (cuidadores de elefantes) que hicimos en Tailandia a mí me toco una paquiderma soberbia, pasota y orgullosa como ella sola como que no lo acababa de ver muy acertado.El caso es que uno de los motivos del viaje era hacer este curso (fina línea para mi CV, la verdad, junto al de meditación) y allá nos fuimos.
La selva es un lugar escandaloso y vil donde los insectos reinan y nosotros sobramos. La ruidera que meten los bichos por la noche es equiparable a una calle de bares sin posibilidad de llamar a la policía. Y a las cinco de la mañana exactamente, cuando apagan las farolas del lugar, los grillos se callan y entonces empiezan a berrear las cigarras.

img_0385

Esta es Wang Dee, mi elefanta. A estos bichos se les bautiza en función de la fecha o el lugar donde nacen así que probablemente significa algo como 23-F o Puerto Hurraco. Normalmente trabajaba de taxifante en el Centro de Recuperación del Elefante Asiático así que estaba poco acostumbrada a las monerías que estos bichos tienen que hacer durante el curso y pasaba de mí como de la mierda. Aunque me prepocupé de llevarle frutas y demás golosinas para que por lo menos no me mirara mal, la bicheja rara vez me dedicó algo más que una mirada de “vaya, el despreciable insecto pálido vuelve a mancillar mi sucio corral”.
En el curso había frikis de los elefantes (todos los frikis merecen la soga y estos no son menos) que venían repitiendo cada año y los animales se acordaban de ellos. Especialmente destacable era un japonés tontolaba (se llamaba Tingtong o algo igualmente cacofónico) con su portátil y sus cuarenta cámaras que se tapaba la boca para hablar (según descubrí, para no soltar escupitajos, cosa que me ocupé de explicarle que es problema de los demás y no de uno) y que me enseñó sus fotos del curso negándose repetidas veces a darme ninguna sin alegar ningún motivo. Ganas me dieron de cogerle el portátil y tirárselo a la charca pestilente por gilipollas. El muy bastardo aún decía que esperaba que le invitáramos a España, petición a la que le dije que por supuestísimo pero sin darle email ni modo alguno de localizarme. Si es capaz de encontrar este blog, me queda el consuelo de que todavía no sabe español. Y si lo sabe, tendrá motivos de sobra para suicidarse y no darme el coñazo.

img_0352

En un curso de mahout, la rutina empieza a las seis de la mañana (¡puta manía de madrugar!): hay que ir a la selva a buscar a los elefantes para que se den el primer baño de la mañana. A destacar dos cosas: que son estables de cojones (bajan tranquilamente unos terraplenes donde yo me eslomaría al primer paso) y que las charcas no tienen mosquitos porque la concentración de mierda les resulta venenosa (dado que un elefante come doscientos cincuenta kilos diarios y que veinte de ellos se bañan tres veces diarias en la misma charca… haced cuentas). Además del manguerazo de algún chistoso que te riega por sorpresa, debes ocuparte de ponerte en pie sobre el bicho cuando se sumerge si no quieres empaparte de agua sucia. La elefanta de Jejo se tumbaba de lado cuando estaba en el agua por lo que jamás se libró de un buen chapuzón en aguas fecales antes de desayunar.

img_0396

Lógicamente, tantísima caca fibrosa (nota importante: los truños de elefante son como cabezas humanas y no los pisas: tropiezas con ellos) tiene una aplicación práctica: hela aquí. No me preguntéis cómo pero se puede hacer papel de mierda (de hecho, el diploma va envuelto en esa cosa) y en Tailandia está la principal (probablemente la única) factoría del mundo. Puesto que en este curso sí podíamos hablar ya nos ocupamos de hacer todos los chistes sobre papel higiénico posible y no creo que fuéramos los primeros.

El centro también disponía de un hospital para elefantes con su correspondiente centro de inseminación (sí, exacto, a los elefantes también se les hacen pajas). Los partos se asisten por dos razones: porque el elefantito nace a dos metros de altura (crok) y porque la mami tiene cierta tendencia a dar un paso para atrás para ver al recién nacido (crunch) con funestas consecuencias. Y es que lo de llegar a estar en peligro de extinción no se consigue fácilmente…

img_03721
(esta es la foto que todos esperabais)

EMPEZANDO POR EL FINAL

Publicado en Performances el 16-Abril-2009 por warbriel

Pues sí, señoras y caballeros, estoy de vuelta de mi periplo tailandés. Frente a todos esos disturbios cataclísmicos que anuncian por la tele, deciros que Bangkok es una puta balsa de aceite y que yo he estado tres días tirándome agua con los parroquianos, remojando a guardias y no ha pasado absolutamente nada. La comida del avión (tocaba menú para celiacos) de vuelta tampoco ha sido suficiente para acabar conmigo. He estado en Israel, en Monzón y en la tomatina de Bunyol. Con semejante CV, el ejército del País de las Sonrisas no tenía nada que hacer contra mí.

Pero a lo que iba: hace tres días salí del templo donde nos recluímos a hacer un curso de meditación vippasana de 10 días. Desde entonces no he parado de empinar el codo. No tengo remedio pero hay que entenderme: cuando te metes al templo haces una especie de juramento mágico por el cual:

-No puedes hablar con nadie (ni tocarle ni socializar de ningún modo).
-No puedes matar nada (¿os he dicho que Tailandia necesita a gritos un baño de Cucal?).
-No puedes robar (nchts).
-No puedes leer nada. No puedes escribir nada. No puedes tocar el móvil, escuchar música, hacer fotos ni ninguna de esas canalladas.
-No puedes abandonarte a comportamientos eróticos (deberían añadir una post-data a esto tal que “… los primeros días. Cuando la crisis nerviosa empieza a ser demasiado destructiva, se permiten los alivios manuales.”)
-Te levantarás a las cuatro de la mañana, desayunarás a las seis, comerás a las diez y media y nada de sólidos hasta el día siguiente. Todo lo que hay entre medio es meditación.
-Hay que vestir de blanco riguroso y bien limpio. Aunque había lavandería, yo acabé duchándome vestido para lavar la ropa y hacer algo mínimamente divertido.

Y así unas cuantas más. Al final, en mayor o menor grado, acabas rompiéndolas todas.

p3181454

Esencialmente, el proceso consiste en aprender a no pensar de manera que lo que realmente tienes dentro de la cabeza salga a flote. O algo así (no te está permitido hablar y el inglés de los monjes es algo defectuoso con lo que las dudas te las puedes meter por el culo). Dicho en pocas palabras: tienes que aprender a hacer nada y cuanto más nada haces (o sea, menos haces en general) mejor lo estás haciendo. Claro, tú estás en tu celda a mediodía y piensas ¿qué coño hago hasta la hora de dormir? Pues nada, que es a lo que has venido y, por otra parte, lo único que puedes hacer. Sé que todo esto suena a muy desequilibrado pero imaginaros la de vueltas que os puede dar la cabeza en diez días mirándote el ombligo.

La meditación se puede hacer de dos formas: sentado (con las piernas cruzadas) y andando (literalmente, a ninguna parte). En ambos procedimientos debes controlar cada brizna de actividad de tu organismo (o sea, barriga adentro cuando sueltas el aire, barriga para afuera cuando lo coges, pie que sube y pie que baja) y se alternan en periodos que primero son de 15 minutos y te los van engrosando cinco minutos diarios. Al finalizar el día tienes que haber hecho cierta cantidad de horas meditando, primero unas pocas (siete, ocho… que se dice pronto) y luego bastantes (diez o doce en periodos de cuarenta minutos, lo cual es un dislate). También se puede meditar tumbado pero después de quedarme frito tres veces decidí portarme como un hombre y sufrir un poco más.
p3141374 Evidentemente, las piernas y la espalda te van a doler como si te clavaran chinchetas y la mente te va a divagar sobre los temas más peregrinos (creo que me he repasado todos los comics y películas que he visto en mi vida y dado un repaso general a toda la gente que conozco) pero, si haces bien las cosas, consigues controlar todo eso y tanto el dolor como los pensamientos innecesarios se apartan. Y entonces, por obra y gracia de Buda y su Martillo Mágico con Cabeza de Elefante, te iluminas un poco. O algo por el estilo, ya os digo que el inglés de los monjes era nefasto.

Ahora bien, para cosa nefasta, la comida: dos, mal situadas y peor cocinadas. Eso sí, con menú para vegetarianos incluido. Después de pillar tu plato de bazofia con arroz, tocaba rezar media horita asegurándole a Buda que no te comías eso ni por vicio (muy degenerado hay que ser para eso), ni para llenarte de energía (¿qué se creen que soy?¿una batería de móvil?), ni por belleza (hay que decir que con ese régimen se pillaban pocos michelines) sino para destruir momentaneamente la sensación de hambre (tal y como era el rancho, era lo único por lo que lo devorabas) y que benditos seais todos y que os aproveche (todo esto mientras espantabas a las moscas que parecía que pasaban más hambre que tú). Tenías un papelote y todo con las oraciones en tailandés para cantar a capela con el resto de la gente. Un par de veces casi me descojono de risa al oírme rezar “Patisanka Yonisho Abisueami” porque, lógicamente, se me ocurrían rimas obscenas y canciones de los Lehendakaris Muertos.

De velar tus progresos se encarga el sumo sacerdote (u arzobispo budista o gran mogol, o maestro jedi, o mujer serpiente o el cargo que sea que tuviera el buen señor), un tío majo, sin duda, el Prah Ayán Supán (sonaba así al menos). Cada día tenías una entrevista con él y, como era el único con el que hablabas, te parecía genial. Claro, lo malo es que lo único que tenías que decir era “Macho, me duelen las rodillas como si tuviera un cardo dentro” o “Se me va la pinza, tío” y él te contestaba alguna lindeza como “Los elefantes saben jugar al fútbol pero hay que entrenarlos primero“, “Sólo si algo duele y se hace con pasión vale la pena“, “Para mañana me haces cada vez cinco minuticos más y trata de hacerme once horitas, hijo mío“…razón tenía, el buen hombre, pero uno apreciaría una conversación más florida de alguien al que has hecho tres genuflexiones después de hacérselas al Buda correspondiente.

p3141392

Más allá de esto, la vida social se limitaba a cruzarte con la gente. A las cinco de la tarde daban una especie de caldo de merienda, tú estabas ahí bebiendo, llegaba otro y se te sentaba al lado sin hablar ni mirarte que parecía que estábamos enfadados. Igual llegaba alguno más pero nadie decía ni mu. Al final, uno por uno nos levantábamos y de vuelta al ruedo. En los lugares de meditación era casi peor porque había auténticas multitudes andando con los ojos cerrados o meditando y te acababas agobiando creyendo que eras el único que las estaba pasando putas (algo muy lógico con tanto silencio) hasta el extremo de que yo acabé encerrándome en mi cuarto para alejarme de tanto pagano. Cuando terminó el curso y los alumnos salimos de allí sin habernos hablado durante diez días éramos casi amigos y nos fuimos de juerga para completar el proceso. De esta juerga hablaré en otra ocasión pero debo decir que la resaca clavera del día siguiente fue de las sensaciones más bienvenidas que he tenido jamás.

En cuanto a mi experiencia particular, el momento cumbre fue el quinto día, cuando tuve una especie de epifanía destructiva que me llevó a replantearme todo aquel disparate. A base de meditar me notaba entre borracho y fumado y tuve toda suerte de paranoias sectarias con el budismo hasta que conseguí ponerme la cabeza en orden. Reuniendo el poco valor que me quedaba, me juré terminar aquella mierda por las buenas o por las malas y aún conseguí meditar 11 horas y veinte minutos un día (gran record, vive Dios, cuando los demás me confesaron tras cuatro cervezas que ellos no pasaban de cinco o seis horas de malas maneras). Todo este asunto me hizo una especie de limpieza de polvo de mi mente y me permitió tomar decisiones que tenía colgando hace tiempo y admitirme a mí mismo ciertas cosas que estaban allí pero que tampoco quería reconocer. Aunque parezca mentira, ahora me siento mejor y creo que ha sido una gran hazaña.

p3221498 El último día al salir, una señora tailandesa me paró y me dijo que era muy feliz de ver a extranjeros aprendiendo sobre el budismo y que siempre seríamos bienvenidos. Me pareció tan maja que intenté devolverle el cumplido a base de bendiciones de las que había aprendido para comer (“Que tengas una larga vida libre de enfermedades y desgracias, que la felicidad te sobre…”) pero ante la cara de desconcierto que me puso le acabé soltando un “May the Force be with you” y ahí me las dieran todas (también es una bendición, joder). Por otro lado, mi compañero Jejo se quedó en el templo a seguir meditando sobre su vida (menuda cara se me quedó cuando me lo dijo) y me tocó la ingrata tarea de comunicárselo a su hermano y a su novia. Si los dioses quieren, el muchacho saldrá de allí a final de mes.

Así sea.

COMO PARA VOLVERSE TARUMBA

Publicado en Performances el 3-Abril-2009 por warbriel

Queridos y queridas:

hoy dia 3 a las 9:30 AM ingresare en un templo budista para hacer un curso de meditacion vippasana de diez dias. Mi mente cientifica dice que todo esto es una burda supersticion pero puesto que estos prometen el paraiso en la tierra de manera mucho mas economica y facil que la Iglesia Unica y Verdadera lo minimo que puedo hacer es probarlo. Total, tampoco sera mi primera herejia…

No entiendo mucho el procedimiento (el reglamento tiene unos huecos por los que cabe el Titanic de cruzado) pero que no se diga que no lo he intentado. Te levantas a las cuatro de la madrugada (bobadas, en el Matadero me levantaba a las tres), desayunas a las seis, comes a las diez y media y no estoy muy seguro en que se gasta el resto del dia porque no puedes hablar con nadie (la lengua se me va a salir por las orejas), tocar a nadie, matar animales (con los mosquitajos va a ser una autentica putada) ni abandonarte a comportamientos impudicos (o sea, que nada de tocar la zambomba en la soledad de mi celda). Si os habeis fijado, de cenar, nada. Y creo que nos metemos al sobre a las diez o asi de la noche.

Logicamente, ni movil ni mail ni blog ni ostias.

De esta puedo salir MUY mal.

Ya os contare cuando salga y hasta entonces os dejo con una nueva gracia de Mamerto, el Hombre de Vision Microscopica, que no tiene nada que ver con todo esto.

mamerto7

Como extra, el Capitulo VI de A Verlas Venir ya esta disponible. No os priveis de verlo…

SOLO PARA QUE VEAIS QUE ESTOY BIEN

Publicado en Performances el 22-Marzo-2009 por warbriel

“ADAM CLAYTON: El grupo se llamara “Un Elefante Se Balanceaba En Una Cuerda De Tender La Ropa”.
BONO: Lo dejamos en un elefante. U dos.”
(Como bautizar un grupo de musica: Capitulo Uno)

Como en este jodido pais los teclados no tienen nuestra letra mas protegida ni acentos prefiero no comprometer mi alabada ortografia en largos rollos patateros. No obstante, que sepais que se esta bien por Tailandia.

Hace un calor de perros. De perros humedos ademas, porque hay un bochorno asqueroso.
La comida es buena. Eso si, es mejor que te guste comer de chino porque de arroz y de fideos te pones hasta las cejas. Luego cagas autenticos troncos.
Ya que menciono el tema, los wateres son de piscina y puedes ver en todo su esplendor el producto de tus tripas. En algunos sitios tienes que tirar el papel de limpiarte en una papelera al lado de la taza porque si no se atascan las tuberias. Gggggg.
Las duchas haberlas haylas pero no tienen un, digamos, limite. En su lugar, el cuarto tiene un agujero por el que se va el agua. Siempre he querido cagar y ducharme al mismo tiempo.
La fauna y flora local es entre estresante y aterradora: una cosa son los mosquitos que transmiten la malaria y otra muy distinta las cigarras de medio kilo que no te dejan pegar ojo en la selva (por no mencionar todo el orfeon de la jungla que pone una banda sonora a cada hora del dia) o los lagartos de medio metro que nadan en los rios. Como para meter un pie.

Prometo poner fotos y contar mas cosas cuando vuelva.

Ya que lo menciono, ya teneis el trailer del sexto episodio de A VERLAS VENIR que saldra en breve. Esta vez se promete violencia, sexo y mala leche a raudales.

OCHENTA DÍAS SON, OCHENTA NADA MÁS…

Publicado en Performances el 12-Marzo-2009 por warbriel

Con la cosa del paro, los trabajos intermitentes y los monólogos atravieso una de esas épocas de mi vida en las que no paro de viajar. En coche, en tren o en avión, he tragado bastantes kilómetros ultimamente y lo he hecho a gusto.

img_0236
(en Madrid vi esto y me asaltó una duda cruel: ¿cómo hacen los wookies para limpiarse el culo?)

Sólo los realmente fans de www.warbriel.info recordarán que los trabajos de matadero obedecían a un plan maestro que revelaría con el tiempo. Es hora de hacerlo: me voy a recorrer Tailandia un mes entero. Aunque probablemente podría actualizar esto, paso de convertirlo en un “blog de viajes” y prefiero dedicarme a vagabundear, ver cosas y meditar sobre qué hacer con el resto de mi vida (últimamente se me acaban las ideas y los cambios de escenario son buenos para estimular la inspiración).

img_0296
(he aquí el Museo de Ciencias Naturales de Bruselas: sin duda el mejor sitio para ligar del mundo)

En suma, que el blog permanecerá inmóvil durante mi ausencia, esto es, no creo que pueda moderar comentarios. Como imagino que no estaréis por la labor, podéis aprovechar para leeros los posts más antiguos (no necesariamente peores), os iré reponiendo alguno cada semana. Os recuerdo que esto lleva cuatro años en vereda y que nadie excepto yo conoce todas las historias de esta web.

img_0307
(esto me lo encontré en Bruselas y estuve por llamar y preguntar por los Reyes Magos…)

Me piraré el 12 de marzo desde Madrid y volveré el 14 de abril poco más o menos (después de lo cual volveré a dar el coñazo, faltaría plus). Voy trufado de pasaportes, visados, vacunas (a efectos prácticos, soy una puta bomba vírica) y tengo la cabeza mínimamente amueblada, de modo que no sufráis por mí, que me apañaré. Sí que es verdad que me iría más tranquilo con la Bestia Sanguinaria (¿que son las antípodas sino tres o cuatro peajes de la autopista un poco separados?) pero hay veces que tienes que confiar en un Jumbo. Por cierto, como daban tantas opciones en la compañía, me he pedido comida khoser para el viaje de ida (espero que no secuestren el avión porque las minorías religiosas son siempre los primeros rehenes que caen) y apta para celíacos para el viaje de vuelta (qué tiempos, Dios mío, que antes tener una lacra genética era algo que había que ocultar y ahora es un bien heredable que te da privilegios como si fuera un título nobiliario).

img_0322

Hasta la vuelta, gente. Yo también os echaré de menos.