CACA DE GATO Y DESÓRDENES MENTALES

NOTA GASTROINTESTINAL: A día de escribir esto, lunes 9 de noviembre, me he levantado a las 11 de la mañana (estar en paro tiene su punto) y desde entonces (han pasado doce horas escasas) he cagado tres veces. Y no digo diarreillas cagalicheras de esas de desbarajuste intestinal, no, sino unos truñacos de museo (o sea: masa, color y olor de libro). Sin duda es mejor que salga por ahí a que se quede en los michelines pero empiezo a sospechar que esas timbas insanas que nos echamos con los amigotes jugando hasta las tantas de la mañana bebiendo, fumando y comiendo como pirañas son aún más dañinas para el cuerpo que irse de juerga.

A Jorge (AKA Alejandro, AKA Superneuras) ya lo conocemos todos (algunas de sus historias han salido aquí como la muy aplaudida “Me voy a pintar mi sótano a las tres de la mañana y se me planta en casa la policía nacional“). Quizás sea un detalle menos conocido que vive solo, que tiene un gato (Trasto, no confundir con “Trastocarro“, que es el hamster de mi cuñada), un cerebro prodigioso (el segundo intelecto del planeta, sin duda, después del mío), bienintencionado y, ocasionalmente, ingenuo, bomberil y pajarero. También, aunque él no lo crea, tiene un ángel de la guarda ojeroso y estresado que hace lo que puede por mantenerlo en este mundo.

(ved, ved esta metáfora de cómo le fustigo con el látigo de mi desprecio para mantenerlo en guardia y que no se me apalanque. Porque el dolor es un estado de la mente, como la esquizofrenia, y debe ignorarse)

PROBLEMA: La bandeja con arena donde el gato hace sus cosas ocupa un espacio considerable (y no estoy diciendo tonterías, yo vivo también en un piso minúsculo y ya me he visto obligado a limitar mis compras de tebeos porque, sencillamente, no me caben) y huele a “cosas de gato” (que sí es una tontería: tendríais que ver la que se lía cuando voy a cagar a mi baño y me dejo la puerta abierta).

SOLUCIÓN LÓGICA PERO IRREALIZABLE: Cambiar la bandeja del gato de sitio. El baño es un sitio estupendo porque no resulta tan raro que huela directamente a mierda. Lamentablemente, el baño de Jorge es pequeño y no puede permitirse meter medio metro cuadrado de excusado gatuno. Una cosa es que la bandeja moleste y otra convertirla en una especie de mina anti-personal cuando vaya al baño recién levantado y con los párpados llenos de legañas.

ANEXO DE SUPERNEURAS A LA SOLUCIÓN LÓGICA PERO IRREALIZABLE: Dado que en el suelo del baño no cabe, la solución pasa por poner la arena a otra altura. Y puesto que el bidet (nefando invento que junto a la escobilla del water y los electrodos para los testículos supone el triunvirato del mal que la ciencia ha producido para todo lo que tenéis por debajo del ombligo) está ahí muerto de risa sin ser utilizado y tiene un desagüe… Ni corto ni perezoso, Jorge consulta internet hasta descubrir una arena para gatos a base de celulosa que puede tirarse por el water. Pues nada, compra siete kilos, llena el bidet con esa mierda y qué alegría cuando ve que su gato está encantado de la vida de plantar los pinos en esa cosa infernal. Y como hay un desagüe debajo, no hay nada de lo que preocuparse…

IMPREVISTO: Una mañana de lluvia Superneuras se despierta y encuentra su piso con dos dedos de agua. La tienda de ropa de chinos de abajo se queja de que les llueve dentro y fuera de la tienda. El gato pone cara de inocente pero pronto se descubre que al escarbar en su retrete particular ha subido sin querer el grifo del bidet (sí, sí, puede que recordéis una época en la que los grifos eran de rosca y no con esas cosas que suben y bajan de aspecto libidinoso) y ha sido el causante de la catástrofe. Lógicamente, un desagüe de chichinabo no puede deglutir cinco kilos de serrín mojado mezclado con mierda de gato. Resultado: hecatombe.

PRIMERA HIPÓTESIS RESOLUTIVA AL IMPREVISTO DEL ANEXO DE SUPERNEURAS A LA SOLUCIÓN LÓGICA PERO IRREALIZABLE: ¡Coger el taladro, hacer un agujero en la base de la pared y que el agua caiga a la calle! Aunque afortunadamente no llegara a estos extremos, el Jorge lo pensó. Lo jodido es que lo pensó.

PAÑOS CALIENTES AL IMPREVISTO, ETC: O mejor dicho, toallas. A saco. A manta. A patadas. Como bien dijo Superneuras:

“Es en esas situaciones en las que un hombre ve de qué están hechas sus toallas. Las mejores son las de rizo americano (lavadas con Olimpo, el detergente de los dioses) que son las más absorbentes”

MEDIOCRIDAD HUMANA ESTIVAL DIGNA DEL GARROTE VIL

Todo esto de los acertijos se me ocurrió escuchando la radio.

(y esto, también)

En el programa mañanero que suelo oír proponen acertijos para que los oyentes los resuelvan con mayor o menor fortuna (yo mismo que me las doy de superior intelectual no suelo acertar ni para atrás). Con esto de las nuevas tecnologías, la respuesta también se puede mandar por Facebook y medios similares. Por supuesto, aparte de un montón de ignorantes ociosos que ponen sus respuestas más o menos razonadas, no faltan los desgraciados que intentan hacerse los guays (en un programa de radio, esto sí que es un camino corto a la gloria y la fama y no esa mierda de Gran Hermano). Por ejemplo:

“Un pastor tiene que matar 30 ovejas en 15 días, matando un mínimo de 1 diaria pero siempre un número impar. ¿Cómo debe hacer?” (No os esforcéis, es imposible)

Un capullo comentó: “Ay, pobres ovejas. ¿No podría sólo esquilarlas?”. Hazte a la idea de que así tampoco vas a ligar, chaval (perdón, quería decir “imbécil”). Si hubiera que cambiar el texto sería más bien a “un pastor quiere ahorcar a 30 ecologistas imbéciles en 15 días…” y, si me apuras, despellejarlos. A ellos y a su padre.

Otra tremenda: “Dos hombres tardan 45 minutos en cavar 3 agujeros. ¿Cuánto tarda un hombre en cavar medio agujero?”

La respuesta de la ceporra de turno fue “No se puede cavar medio agujero: un agujero es un agujero sea del tamaño que sea”. Esto ya indica una cantidad de varices en el cerebro como para que le cuelguen por las orejas pero nada comparable a la de otra fulana propietaria de un ingenio si cabe aún más romo que dijo “Yo estoy de acuerdo con ella”. No hay nada como ponerse a la sombra de un mediocre para destacar…

TREINTA TACOS Y CUMPLIENDO…

“¿Tanto te preocupa tu masculinidad que no puedes hacerle una paja a un amigo?”
(Jorgevy a Warjavi)

Hoy, queridos y queridas, es mi cumpleaños. El trigésimo para ser más exactos. Lejos de dedicarme a desbarrar lo malo que es eso, lo viejo que me hago y todas esas cojonadas tan típicas del personal (normalmente los mismos que dicen que la navidad y San Valentín son malísimos y con eso ya se las dan de listos) asumiré mi tercera década con la tranquilidad y alegría que me caracteriza. Como de mí ya hemos hablado suficiente, hoy dedicaremos el post a todos mis queridos lectores. Más concretamente a los desconocidos que querríamos conocer y hacernos fotos con ellos.

Últimamente, la audiencia de esta web anda por las nubes (para lo que suelen ser estas cosas). Aparte de algún enlace que me ponen de tarde en tarde, la mayor fuente de lectores de www.warbriel.info es el Google. La gente busca cosas, tiene mala suerte y llega hasta mí. Unos pocos se quedan encandilados y se unen a mi legión de fans. Otros se indignan, ponen algún comentario despectivo (me gustaría que hubiera más de estos porque acostumbran a ser de un cenutrio enternecedor) y se van. La gran mayoría pulsa la siguiente opción del buscador.

No obstante, me encantaría hablar aunque fuera un rato con cualquiera de los siguientes majaderos que llegaron (sin planearlo la mayoría) hasta aquí buscando cosas como:

“farra porno“
Qué duda cabe que la mayor parte de la gente sale de juerga para ligar y que darse cuatro morreos con una borracha pueden justificar toda una vida de alcoholismo y llegar a casa y hacerte la paja final.

“biografia tino casal“
Vale, alguien sumamente tronado anda suelto por ahí.

“disimular marcas en el cuello“
Vaya, vaya, he aquí alguien particularmente golfo que quiere quedar bien con su pareja…

“nenas trolas en argentina“
Lo siento, no tengo de eso.

“puta follado con bestia“, “doble penetracion animal“
Zoofilia, bueno; pasión por los animales, aceptable. Esto es pasarse un poco…

“pajas en la boca“
Corregidme si me equivoco pero ¿he escrito sobre esto alguna vez?

“gordos gays uniformados“
Bien, esto es cosa vuestra: uno de vosotros es un homosexual obeso y perteneciente a un cuerpo de seguridad que me está llenando el blog de pervertidos.

“rusas preñadas follando“, “rubia virgen hebrea follada”
Según parece, las hijas de la madre Rusia son todo un fenómeno cuando están encintas y no hace falta ponerse condón… Lo otro todavía no sé si es antisemitismo o algún rabino buscando marranadas khoser…

“follé a los dos amigos“
¿Qué había hecho esta tía? ¿Qué consecuencias tendría? ¿Qué le hace suponer que eso lo hace más gente y quiere compartirlo?

“cachas sin calzoncillos“
Esto debió ser en alguna historia de orcos porque la verdad es que no me lo explico…

“fotos follada anal de otra galaxia“
Sí, señor. Frikis y sexo juntos por fin. Salid a la calle a que os dé el aire, cojones.

“jejo vacuna ovejas“
Sólo con que gracias a búsquedas como esta consiga que alguien encuentre a alguien a quien busca o que alguien conozca el amor daré por cumplido mi objetivo.

“mi mujer no me deja follar“
Qué zorra, amigo. Únete a EGO VERITAS SUM tendrás la solución: todo el que comenta aquí, folla a capullo remangado.

“¡mutantes!¡mutantes!¡mutantes!”
Por suerte, algunos sí saben cómo llegar hasta aquí…

¿Y tú, amable lector? ¿Cómo llegaste a EGO VERITAS SUM?

SOY UN IMÁN PARA LOS CHALADOS

Entre mis muchas e ingratas (¿acaso hay algún trabajo que no lo sea?) tareas de cuando curraba en el Sabeco me tocó hacer encuestas por teléfono. Durante una semana, dos colaboradoras (es una manera fina de llamar a los curritos) y un servidor nos dedicamos a llamar a doscientas cincuenta personas para preguntarles por las bondades de un nuevo supermercado. Como nadie hace estas cosas gratis, ofrecíamos 100 puntitos de la tarjeta de fidelidad por las molestias (quizás suene impresionante pero eso es todo: equivale a un jodido euro, lo que por otro lado es pago de sobra para las capulladas que te cuentan).

Aparte de todos los que pasan de ti, los que están en el trabajo, los que te insultan, los que se han muerto (me tocaron unos pocos: es lo malo de que esas tarjetas de cliente sólo se las saquen carcamales y miserables) y algún que otro iluminado (mención especial a un señor que me habló media hora larga sobre un vino joven que había comprado para hacer sangría pero que le había sorprendido gratamente y que si fuera posible que lo trajeran a… ¿sigo?), la mayor parte de los encuestados eran amables señoras de edad provecta más que encantadas de disertar, para bien o para mal, sobre el supermercado.

(estos alegres muchachos, en cambio, desbarrarán sin tregua sobre los más peregrinos temas a poco que les invites a una cerveza…)

Lógicamente, alguien como yo, con la capacidad de atraer a lo más florido de los lunáticos, que hago monólogos y conozco gente que bebe agua de mar con fines medicinales (para más detalles, consultad “La banda de René Quintón” en este mismo blog) difícilmente iba a salir impune metiendo las manos en los posos de Madrid (aunque fuera por teléfono).

Llamé a una señora jubilada la cual me contó laaaaaaaaaaaaaargo y tendido sobre pescados y diversas cuestiones de marujas y, tras quemarme las orejas con las cualidades de los zumos Tropicana (son caros, decía, pero para que tu herencia se la gasten en un Mercedes, que te aproveche a ti) me suelta que trabaja para la ciudadanía de Madrid (¿barrendera?¿guardia urbana? Mucho mejor) como VIDENTE a través de sus sueños. Me contaba que tenía 45 folios escritos (creo recordar que los Quintonianos también tiraban de estudios muuuuuuuuuuy largos) sobre el 11-M. También me contó que estaba con una quimioterapia de nefastos efectos que hacía que los ojos le lloraran tanto que no veía las cajas del super y que había perdido parte de sus poderes.

Si hubiera sido cierto, me habría dicho las respuestas de la encuesta en cuanto descolgara…

LA FURGONETA DE TROYA (un hecho real)

En una piscina pública de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho permitieron utilizar los aparcamientos. Y llegó a las instalaciones un gitano conduciendo una furgoneta de fruta, pagó su entrada y aparcó dentro.

Abrió entonces el gitano su furgoneta y del vehículo descendieron una veintena de congéneres suyos que asaltaron el lugar alegremente, bañándose vestidos, lavando la ropa con jabón lagarto en el agua y sentándose el patriarca en la silla del socorrista (había sombra).

Al ver así menoscabada su autoridad, el socorrista acudió a echar al señor de su puesto. Este asintió silenciosamente, se levantó e hizo una seña misteriosa a su horda.

Acto seguido, los veinte gitanos se cagaron en la piscina.

Amén.

CARLANGAS, EL CIENTÍFICO LOCO

NOTA PREVIA: El festival de Warbrielvision continúa su reclutamiento de fenómenos (ya hay seis apuntados). Recordad que el plazo termina el día 31.

Una faceta poco conocida de mi querido Carlangas es la de científico. También es poco conocida la de persona trabajadora y responsable pero la falta de datos al respecto y el hecho de que no sería tan divertido hablar de ello harán que me centre en lo primero.

El amigo Carlangas fue el que comenzó todo esto de los blogs, el pionero. Fue el primero (que yo recuerde) de la banda que se hizo uno y poco a poco fue contagiando al resto. Su blog (ahí al lado tenéis el enlace) trataba sobre muchas y variadas cosas (varias de ellas para las que no tengo habilidad, todo hay que decirlo) y, sobre todo, de sus viajes y aventuras. El chaval, ya sea por trabajo o por puro vicio, se ha pateado medio mundo, desde la turbulenta Israel hasta la exótica Tailandia (consultad su blog para más detalles).
Actualmente, el muchacho vive en Madrid vendiendo radares. Como suena. Sirva esta conversación (verídica) con su jefe como ejemplo de su día a día:

JEFE: Habría que ir a Afganistán pero nos hace falta un PAR.
CARLANGAS: Uy, yo tengo un par y lo que haga falta.
JEFE: No, digo un “P.A.R” (eran las siglas de un aparato del que no disponían. CONCURSO: ¡Intentad adivinar que significaban!)

Además, el muchachote es poseedor de una mente privilegiada. Los conocimientos que ha adquirido con los años le han privado, no obstante de su inocencia primigenia, la cual, unida a su adrenalínico cerebro, ayudó a alumbrar algunos increíbles adelantos para la ciencia.

Postulaba en tiempos que la solución al SIDA (y por extensión, a muchas enfermedades) consistía en sacarle la sangre al enfermo, hervirla y volvérsela a meter. La ebullición del plasma acabaría con los agentes patógenos.
Es posible e incluso probable que las células sanguíneas también acabaran hervidas como cebollas. Por no mencionar que el virus también se encuentra en muchos otros órganos y que lo de freír la sangre no les afectaría mucho. Esta parte se le escapó, pero lo que cuenta es la idea que era genial por otro lado.

Un aplauso, por favor.

LA ISLA CAIMAN

“Ustedes que creen que van a casarse con un Brad Pitt o una Claudia Schiffer sepan que esto (gesto señalando a la clase) es lo que hay”
(Eduardo de la Serna, profesor de filosofía en mi instituto)

Una asignatura que no he entendido nunca ni entenderé es la Filosofía que das en el instituto. Puedo entender la Historia, la Religión (que aunque no se trate de convertirte al dogma de turno no deja de ser una parte concreta de la historia), la Lengua Española (bastante maltratada en estos tiempos de móviles y mails) y hasta la Música (que es otra de historia). La Filosofía, en cambio, aunque tiene una buena parte de historia, viene a ser una recopilación de las chaladuras que se les ocurrieron a una suerte de bandarras que pretendían ser científicos sin mancharse las manos. Vamos, tal que si ahora les diera por poner una asignatura llamada “Blogs” y hubiera que estudiarse esto (bueno, en mi caso, todo llegará).

En mi instituto había dos profesores de Filosofía: el De la Serna (el nombre suena siniestro y con razón pues este tío era una especie de Anticristo con resaca que, aunque a mí me resultaba simpático, caía fatal al personal, que tampoco es que fueran gente cultivada que digamos) y la Charo. De la Serna merece un artículo para él sólo pero bastará decir que un día vino a clase con un zapato rojo y otro negro (años más tarde yo aparecí por clase con dos zapatillas diferentes pero como las dos eran del mismo color la cosa pasó bastante más desapercibida).

Charo fue la encargada de meternos en la cabeza toda la filosofía de COU.
La Charo era mucho más madraza y sus clases se entendían bastante mejor aunque carecían del elemento sorpresa del De la Serna (bendito sea). A Charo se le puede atribuir ser la primera embarazada “cercana” con la que he tenido que tratar (“¿Conocías a mi hijo?/No, sólo lo había visto dentro del envase”), mucho antes de que mi vida se convirtiera en una orquesta de bombos y platillos.
También tuvo el meritazo de aguantar mis idas de pinza con la filosofía (quizás no debería haber empezado aquel examen con “Rousseau, cuyas vías urinarias le darían problemas a avanzada edad”, dato historicamente riguroso y exacto pero que no venía al caso), lo que no es moco de pavo teniendo en cuenta lo que me parecía todo aquello.

El caso es que la Charo nos mandó, como trabajo de grupo, la creación de una “sociedad perfecta” a imagen y semejanza de no sé qué mangurrinada que había parido el presocrático de turno. Es para ponerle un diez en buenas intenciones y hay que entender que la pobre mujer no tenía forma de saber qué ocurriría si me daba la posibilidad de tener poder total y absoluto sobre una sociedad, aunque fuera imaginaria.

Junto a mi trono de déspota y tirano estaban Sergio (el Sintonizador de Muerte, un día quiero escribir un artículo sobre él), Ricardo (el Increíble Hombre Centollo), el García Varandearán (matemático de Grañén reciclado a ingeniero agrícola y después a encargado de Telepizza) y el Oliva (otro de Grañén que también era para darle de comer aparte). Con semejante equipo, cualquier ser medianamente humano que fuera a vivir en nuestra sociedad lo iba a lamentar de buenas a primeras.

Empezamos eligiendo un lugar. Ricardo sugirió la isla Caimán, en mitad del Caribe, por aquello del clima tropical y benigno. Creo que entonces ni se nos ocurrió que eso es un paraíso fiscal donde corruptos de toda índole ingresan el fruto de sus chanchullos pero lo bueno de la imaginación es que tiene presupuesto ilimitado así que nos quedamos con la islita de marras. Cuando dibujé el mapa, siempre con ese salero que me caracteriza (es lo que tiene ser un puto payaso), le di la forma del cocodrilo de Lacoste. Con dos cojones.

También necesitábamos miembros para nuestra sociedad. Decidimos que mil sería un buen número para evitar superpoblaciones (todo esto, a ojo ya que en esa época no existía internet y aún faltaban bastantes años para que yo aprendiera algo de Genética Especial) y por aquello de aprovechar bien los recursos. Partiríamos de 500 hombres y 500 mujeres genéticamente perfectos y ahí nos las dieran todas. Por genéticamente perfectos queríamos decir sin genes degenerativos ni de enfermedades ni ninguna combinación que pudiera resultar perjudicial. De esta forma, también nos ahorraríamos los problemas de la consanguinidad de haberla (evidentemente, no sabíamos de qué estábamos hablando pero el amplio presupuesto que teníamos nos permitía desbarrar lo que hiciera falta).

La forma de reproducirse en esta sociedad sería en unos prácticos lupanares donde las mujeres acudirían periódicamente a ser fecundadas por diversos hombres. Posteriormente, los hijos serían repartidos al azar entre la gente de la isla. De esta forma, nadie estaría seguro de a quién estaba criando y se esforzaría en tratarle bien aunque fuera por si acaso.

Sergio planteó la posibilidad de establecer una casa de putas tal cual que se abastecería (palabras textuales) “con las ninfómanas que aparezcan de forma natural”. Por aquella época el amigo Sergio tenía unas ideas muy particulares sobre la naturaleza humana. La verdad es que no ha cambiado mucho.
La sociedad estaría estructurada en granjas autosuficientes repartidas por toda la isla, de manera que cada cual pudiera vivir de lo que produjera (sería el único trabajo que tendría cada uno, lo que evitaría muchos problemas) sin necesidad de andarse con mandangas comerciales, caldo de cultivo idóneo para la corrupción y el delito.

Y, como éramos unos tipos humildes a pesar de todo, supusimos que tarde o temprano ocurriría algo malo en la Isla Caimán. Ya que no había leyes ni autoridad de ningún tipo, había riesgos que no se podían evitar. Como alguno dijo:

-Pero, vamos a ver, si a mí me da una noche por salir de casa y empezar a quemarles la granja a los vecinos, ¿quién me para?

Y fue entonces cuando concebimos el Pozo Negro, nuestro increíble sistema legislativo y sanitario todo junto en un enorme agujero.
Más o menos a la altura donde el cocodrilo de Lacoste tenía el culo en el mapa, dibujamos un enorme círculo negro marcado con una calavera y dos tibias cruzadas: el Pozo Negro. Consistía dicho pozo en un enorme agujero de varios cientos de metros de diámetro y unas cuantas docenas de profundidad. Allí se arrojarían los excedentes de residuos que nuestra pequeña sociedad produjera: las basuras, los cadáveres, el estiércol que sobrara, ropa vieja… cuando el pozo se estuviera llenando, los habitantes de la isla acudirían a él a buscar abono para sus campos, permitiendo de esta forma renovar el suelo de la isla.

Dicho abono también tenía una parte importante de componente humano y no sólo por los carcamales que reventaran. En caso de que algún isleño fuera encontrado culpable de algún delito (el que fuera), sería arrojado sumariamente al pozo, cuya profundidad no daba lugar para segundas oportunidades ni reincidencias. Y no sólo eso: el damnificado / acusador TAMBIÉN sería arrojado al Pozo Negro. De esta manera, la gente no sólo se cuidaría muy mucho de no delinquir sino que también tendría buen cuidado en que no le hicieran ninguna judiada y se guardarían bien de ir haciendo falsas acusaciones.

Bueno, bonito, barato y práctico.

No recuerdo la nota que nos pusieron por el trabajo. Lástima que la Charo escondiese el proyecto en el armario de las Herejías (donde, a no dudar, estarán mis famosos carteles de “Zoy zidozo, cazi ná”).

En fin…

UNA PAREJA PERFECTA, O SEA, DOS

“Sólo me quitarán el rifle de mis manos frías y muertas”
(Charlton Heston hablando por hablar)

Con frecuencia, se juntan el hambre y las ganas de comer. Esta es una de las Historias de Joan, de las que se cuentan en torno al botellón en las frías veladas de invierno con el aullido de las sirenas de policía de fondo. Como de costumbre, omitiré nombres y lugares porque el que se los sabe, se los sabe. Y el que no, tampoco le servirá de mucho. Además, tampoco estoy muy seguro de los nombres exactos ni de la autoría de los hechos y no es plan de que la historia pierda gracia por una cuestión de rigor.

Éranse una vez tres fulanos que se juntaron en un piso. Uno de ellos era un tranquilo chicarrón del norte y los otros dos eran de fuera. El primero fue mero espectador y, a la vez, víctima de los acontecimientos. Los otros dos son ya sendas leyendas por mérito propio (¿alguna vez se os ha ocurrido apostar con alguien y que el ganador se cague en la mano del perdedor? Pues eso). Los llamaremos Azatoth y Yog-Sothoth por comodidad argumental. El norteño se llamará Job.

De Azatoth se contaban historias extrañas. Era de esas personas que le ocurrían cosas porque estaba condenado a ello. Recuerdo haber visto un vídeo suyo en el que se reventaba un grano en la pierna (de los buenos, de esos en los que sale un escalope de pus seguido de un chorretón de sangre) y luego acercaba al gato para que lamiera aquella guarrería. También dicen que se metió en una nevera que encontró en la basura y que sus amigos lo tiraron rodando por ahí. Ya veis, cosas.

El origen de Yog-Sothoth es más oscuro y no tengo ni idea de sus antecedentes. Es como con Sodoma y Gomorra, que todo el mundo sabe que en Sodoma eran unos porculeros pero que en Gomorra no hay dios que sepa qué marranería se cocía para que el Altísimo los pulverizara.

En cualquier caso, fueron tal para cual desde el primer momento. Joan aseguraba en este punto que el tema de conversación estándar de los lunes era comentar las jugadas de este par de pirados. Es de admirar la paciencia de Job, que se portó con estoica paciencia hasta prácticamente el final de la historia.

Azatoth estaba fregando los platos. Yog-Sothoth llegó y se meó en la pila del fregadero. En represalia, cuando Yog-Sothoth estaba lavándose los dientes, Azatoth se meó en el lavabo. La carrera armamentística tuvo su punto álgido cuando uno de los dos estaba duchándose y el otro abrió las cortinas para meársele encima. En legítima defensa, el que se duchaba le pegó un manotazo en la polla al meón de turno ¡haciendo que se manchara la cara con sus propios meados!

Llegó un momento en que estos dos se vieron en la necesidad de propagar su leyenda hasta límites insospechados. Una manera simple y contundente era conseguir eyacular en la boca de muchas señoritas. Como no estaban las economías para dispendios descontrolados (vamos, que irse de putas estaba descartado desde el principio) desarrollaron el proyecto CRIOGÉNESIS. Consistía el mencionado proyecto en hacer cubitos de hielo con su propio semen, organizar una fiesta y echar dichos cubitos en las bebidas de las chicas. Quedarían las mujeres de esta manera mágica y simbólicamente fecundadas por estos dos bin ladens de vía estrecha. Desafortunadamente, CRIOGÉNESIS no pasó de la primera fase (guardaron sus lefazos en un frasco durante un tiempo) y, por ventura para la humanidad, nada ocurrió.

Por aquella época, Joan tenía la lavadora descacharrada y hacía la colada en casa de estos fenómenos. Un día llegó allí con su canasto de ropa sucia y se encontró a Job delante de la tele con la mirada perdida (algunas versiones apuntan a que le colgaba un hilo de baba). Joan, intuyendo acertadamente que estaban en medio de una crisis, hizo su colada y se sentó junto a Job. El muchachote siguió callado como una tumba. Hasta que habló:

-No puedo más-dijo-Estoy hasta los cojones de esos dos.

Se refería, claro, a sus compañeros de piso. El hallazgo de un condón usado y anudado sobre sus chuletones terminó definitivamente con su paciencia.

Como para no terminar con ella…

AUTOBUSES A PALENCIA

Mi capacidad para atraer a los locos es un super-poder, gracias al cual, gente como la banda de René Quintón (consultad el post relacionado) es uno de los ejemplos más sobresalientes.

Girados sueltos por ahí hay muchos pero es más habitual que se presenten en ciertos lugares que les resultan más propicios.
Allí donde se junta mucha gente de procedencia variada, donde resulta sencillo cruzarse con personas a las que difícilmente vuelvas a ver, son perfectos para que los frikis de toda índole se suelten el pelo.
Incluso la gente “normal” tiende a soltar intimidades escabrosas cuando se encuentran frente a alguien a quien consideran una visión efímera.
Yo debo tener cara de confesor o algo parecido por la facilidad con la que pirados de todos los colores se agrupan en torno a mí para contarme sus miserias.

En el pasado he tomado autobuses Zaragoza-Palencia con cierta frecuencia. Es un trayecto de cuatro horas largas que más te vale afrontar con un buen libro o durmiendo como un bendito. Y no lo digo para evitar el aburrimiento sino porque como te vea desocupado el pirado del trayecto (siempre hay al menos uno) puedes darte por jodido.

En una ocasión me tocó un abuelo. Estaba sentado en un banco esperando a que saliera el autobús cuando un señor de edad avanzada me preguntó muy educado si podía sentarse en el banco. Le contesté algo tipo “Faltaría más, yo sólo ocupo esta parte” y el tío lo tomó como una luz verde para contarme su vida:
Era falangista de los de fusilar. Había combatido en Rusia junto a la División Azul y me mostró orgulloso un estropicio que la metralla le había hecho en la pierna. Dedicó un buen rato a explicarme su opinión (mala) sobre los inmigrantes y sólo la inminente salida del autobús pudo parar su soliloquio. Durante el viaje logré mantenerme apartado de él aunque me lo crucé en el bar de una parada que hicimos durante el viaje.

Pero no tienen por qué ser militares. En otro viaje (mismo trayecto) me tocó un pirado de armas tomar (literalmente) que estaba en paro. Más concretamente, había perdido su trabajo en la misma semana en que su mujer le había mandado a freír espárragos y le había arrebatado la custodia de su hija. Vamos, que tenía motivos para estar de mala gaita.
El fulano me descubrió mientras fingía dormir después de haberme tirado tres horas del trayecto roncando a pierna suelta (ventajas del viaje nocturno). Su mirada tenía un algo inquietante que se confirmó cuando el individuo empezó a explicarme sin permiso ni nada sus andanzas (era un desgraciado) y sus hobbys. Tenía uno: las armas.
Por lo visto, el tío tenía no sé cuántas escopetas en casa y una pistola. Decía mirar a las armas de los policías con el mismo deseo que yo a cualquier tía que pasara (no tiene mérito, cualquiera puede señalar a un salido). Estaba indignado con todas las leyes que impedían a la gente respetable y corriente (como él) disfrutar de sus armas. Parece ser que lo de que la guardia civil tuviera un estricto control sobre el paradero de su pistola le resultaba indignante y que a ver por qué no podía él tener la llave de la caja de seguridad de su pistola para irse al monte a practicar. Menuda injusticia.

Casualmente, no he vuelto por Palencia desde entonces…

EL MAYOR MUTANTE DE LA MON-ZONA 0 (III de III)

NOTA PROFESIONAL: Los amables chicos del colegio de veterinarios de Huesca me han hecho llegar una oferta de veterinario (ja) de clínicas (rejá) EN MONZÓN (¡mecagüen mi sangre!).

AÑADIDO: Por cierto, la Warbriel Royal empieza este lunes.

También era un rata de tres pares de cojones, lo que en buen castellano podríamos entender por un miserable, cicatero, ávaro o, simplemente, ahorrativo muchacho. El tío se conocía todos los supermercados y hacía la compra en todos a la vez para comprar lo más barato y tirado posible. Me contaba el otro compañero de piso (chico majo, hay que decirlo, pero que no daba ni la mitad que hablar que Donatello Mahoma) que nuestro hombre ,en cierta ocasión, llegó del Mercadona cargado como un burro y, revisando la compra, se encontró con que le habían cobrado un euro de más. Ni corto ni perezoso, el fulano se volvió al super con las bolsas a dar la brasa a las cajeras hasta que le dieron su dinero (¡un euro, joder!).

Y fue para el recuerdo la vez que yo, por tener un detalle porque las compras comunes siempre las hacía él, compré el agua en el pueblo de al lado. El capulloide este tenía la costumbre de enseñarme los tickets de compra para que viera que no mangaba dinero del bote (¿a mí que más me daba si siempre compraba él?Que sisara cuatro céntimos o incluso cuatro euros era un precio pequeño a cambio de un servicio impecable). Por jugar según sus reglas, le enseñé el ticket tan campante. Cuál sería mi sorpresa cuando el tío empezó a protestar ¡porque el agua era seis céntimos más cara de lo habitual!Al final logré calmarlo poniendo yo el dinero de más (oh, Dios mío, tendré que llamar a mis padres para pedirles dinero) para evitar conflictos tan innecesarios como gilipollas.

Por supuesto, cuando llegó la navidad el tío estaba que no cagaba con la cesta de la empresa y hablaba todo el día sobre ella hasta el punto de interrumpir mi lectura de tebeos (es una tontería ¡pero me toca los cojones!) poniéndome delante de los morros la puta lista de trastos que traía la cesta.
Y yo pensaba que semejante especimen era sencillamente irrepetible. Pues no, porque en verano… ¡vino el padre!
En Monzón nunca llegué a quedarme demasiados fines de semana por falta de motivación y cuando empecé a vivir con D. M. lo que obtuve fue un hermoso motivo para no quedarme. Cuando el tío se iba de vacaciones, la casa me parecía un puto palacio.
Pero hete tú que apareció su puñetero padre. No me preguntéis por qué, el caso es que se vino a verlo. Por lo que sabía, el señor había sido profesor, lo que me indujo a pensar que acaso estuviera un poco más espabilado que el hijo…

Venga, en serio, ¿creéis que hablaría de él si no hubiera sido otro fenómeno de feria?

El primer contacto fue esperanzador: pese a parecer una momia con resaca, el buen señor tenía una voz aguardentosa y siniestra que ni Darth Vader. Después de aguantar al voceras del hijo, os aseguro que su voz era una virtud. Y otra que tenía es que, al estar los dos chapados a la antigua, el hijo se subordinaba al padre y se estaba calladito, con lo que yo sólo tenía que escuchar un susurro desagradable, estrangulado e incomprensible en lugar de un bramido con acento andaluz. No hay color.
Eso sí, en todo lo demás eran como dos putas gotas de agua. De entrada, humor cero pelotero. El primer día, el padre empezó a darme el coñazo con no sé qué sal baja en sodio que tomaba que se llamaba “novoshá” (supongo que quería decir Novosal) y que se la vendían en la farmacia.
-¿Que tiene menos sodio?¿Y eso cómo es?-pregunté yo para hacerme el simpático-¿Que te venden el paquete medio vacío?
La mirada de vaca viendo pasar el tren con que me obsequió me hizo comprender que jamás ganaría aquella guerra.

¿Dónde, dónde, oh dioses, se esconde ese salero y esa gracia que no se puede aguantar que tienen los andaluces?¿Por qué me tocaron todos los muermos bocazas y cantamañanas?
De segundas, conversación coñazo y de no dejar hablar. Se me ocurrió preguntar qué tal la tarde y me contó, punto por punto, los sitios por donde había ido a pasear con su hijo (el cartel que marcaba el final del pueblo, el Mercadona… todo sitios de gran interés cultural, vamos, lo que uno visita cuando viaja). Cuando calificó de paparruchas los DVDs de Futurama que me habían dejado decidí aplicar el mismo protocolo que con el hijo: deja vivir y esquívale para poder vivir tú.
Y cocinando hacía una pareja que-te-cagas con el hijo (por ejemplo, quemando tostadas). Un día, después de comer yo, el tío se puso a preparar un plato de habas para comer con su hijo cuando llegara (hablamos de abrir un bote, echar las habas en la sartén y remover mientras se calientan). Me fui a la cama a echar mis valiosos veinte minutos de siesta y desperté oliendo a azufre y oyendo las trompetas del apocalipsis (en realidad, Donatello Mahoma Senior y Donatello Junior discutían en la cocina delante de una sartén humeante). Cuando pedí explicaciones del montón de habas carbonizadas que había en la basura, aquel Drácula de vía estrecha me explicó que aquellas habas no eran como las andaluzas…

Ahora, en Zaragoza, aunque mi piso huela como una fosa de cadáveres, aunque mis compañeros suelten más pelo que un oso polar, aunque hablen de cosas muy raras y no duerman por la noche, aunque mi cuarto sea más estrecho que un ataúd, sé positivamente que nunca hay que perder la esperanza porque las cosas SIEMPRE pueden ser peores. Lo que yo os diga.
Por eso, cuando os peleéis con vuestros compañeros de piso y la convivencia se resienta, yo os digo: parad. Parad y reflexionad un momento. Meditad acerca del universo y de todas esas cosas que hay entre el cielo y el infierno y que, por suerte o por desgracia, nunca os encontraréis. Y sí aún así pensáis que odiáis a aquel que vive con vosotros intentad, sólo intentad, haceros a la idea de cómo era mi anticristo particular. Y veréis que Gabriel, como la banca,gana.
Una vez más.