Hoy he dormido cinco cochinas horas (un amiguete estaba triste y era de los que necesitan bourbon para animarse) y, para más inri, he soñado que dormía fatal y que me moría de sueño (más concretamente, que era el fin del mundo y tenía que salvarlo junto con Batman y Superman y a la tercera vez que tenía que irme al Pacífico volando decidía que mejor me metía a sobar y todos lo agradeceríamos…).
Fatal.
Amigo lector, si has llegado hasta aquí buscando alguna de las palabras del título, eres un enfermo. Disfruta de tu botín.
“Mi estrella brilla cuando duerme todo el mundo”
(Gabrielae Memorandum, Tomo CCCXII)
No sé para qué la gente se deja una pasta en drogas para evadirse de la realidad cuando durmiendo un par de horitas (en toda la noche) y con una cafetera en el cuerpo obtienes la capacidad de patear la eternidad. Eso sí, cuidado que la muy puta devuelve los golpes.
No son formas de reflexionar. El grado de entendimiento del medio es notable pero sólo de la parte negativa. Cualquier decisión tomada en estas condiciones carecerá de objetividad (para estas cosas hacen falta condiciones de laboratorio). Cualquier persona que te venga a la cabeza sólo tendrá un lado malo (también pasa a veces que bien dormido y sin acelerarte la misma persona es como un icosaedro de caras NEGRAS se mire por donde se mire).
¿Debería abrirme una cuenta de facebook? Me toca los huevos de la misma forma que cuando me hice la cuenta de hotmail o me tuve que comprar un móvil o cuando acabé abriendo este blog.
Ay, señor, decisiones, decisiones…
Hala, a tomar por culo.
A estas alturas de la vida cuesta creer que la gente se sorprenda de otra alarma sanitaria por muy chungo que nos lo pinten los medios (“Todavía no sabemos nada pero seguiremos informando“, me cago en la leche, para eso no hace falta un especial informativo). Todo sea por el sensacionalismo más barato, la cuestión es que la gente ya está en guardia contra la gripe y hablando de virología con mejores intenciones que cualificaciones (“¡Es un virus que podría mutar para pasar a los seres humanos!” es un CONDICIONAL y tan cierto como “Podría convertir la Fanta Naranja en Fanta Limón“).
Tal y como funcionan las cosas en la era de la información, los peores efectos de la posible pandemia que nos va a caer encima va a ser la polución mental que nos van a meter por los medios (ved, ved como hasta yo hablo del tema). Puedo sentir al mamarracho del Vadiola frotándose las manos para decir alguna perla del tipo “La enfermedad no es grave aunque podría darse el caso de que sí lo fuera” (y esto lo leí en un periódico) y hacer estremecer de vergüenza ajena al colectivo veterinario (y eso que tenemos una dignidad comparable a la del gremio de salteadores de caminos).
No obstante, por aquello de que soy trabajador de la salud pública y para que veais que me preocupo por vosotros, emplearé la información privilegiada de la que dispongo para daros varias medidas profilácticas contra la gripe porcina:
-La gente que viste de morado es inmune al virus.
-Las estampitas de San Pancracio también protegen de la infección. Por el contrario, las de la Virgen del Rocío no tienen ningún efecto.
-Los únicos datos fiables sobre la enfermedad los proporcionan la revista Supertele y el telediario de Antena 3.
-Para mantener alerta a la población, es recomendable gritar “¡Tiene la gripe porcina!” cada dos por tres, preferiblemente en medio de aglomeraciones como en los cines, los autobuses o las iglesias. Empezar a patalear y a empujar a la gente facilitará el proceso.
-Está científicamente demostrado que los marginados por la sociedad (*) son la principal fuente de infección y deberán ser entregados a las autoridades. En caso de que las autoridades no estén a mano, es recomendable por el bien de todos proceder a la ejecución sumarísima de los interfectos por motivos sanitarios mediante algún procedimiento estrangulatorio (ahorcamiento, garrote vil, estrangulación…) que impida la diseminación del virus.
(*) El Ministerio de Salud y Consumo deja al libre albedrío de los ciudadanos decidir qué es exactamente un marginado social. No obstante, grupos como los hinchas del Atlético de Madrid, los obesos, los enfermos mentales, los que leen cómics a ciertas edades, los adictos a la Play Station, las feministas, los cojos, los que se creen de izquierdas por votar al PSOE o leer la revista “El Jueves“, los usuarios de foros de internet, los inmigrantes (provocan la crisis y encima esto) y los vegetarianos son todos sospechosos. Especialmente los vegetarianos.
Y poneos una bufandita por si acaso.
Ahora que andamos metidos hasta las cejas en la crisis capitalista declarada, un valor al alza es ser una persona “apañada“. Esto estaba muy bien en tiempos, cuando con un clavo retorcido y un cacho de cinta aislante podías fugarte de la cárcel o atracar un banco y Batman llevaba un bat-cinturón repleto de cacharros útiles.
Lamentablemente, el progreso dejó en la estacada esta habilidad, tan práctica cuando tienes que cazar tu desayuno con una lanza de punta de pedernal, y ahora cualquiera que pretenda meter las manos en las entrañas de una máquina sin un montón de barbaridades tecnológicas oficiales por medio (software y carrera que las llaman) está condenado a ser tildado de “chapuzas“.
Pero me estoy desviando del tema: hoy voy a enseñaros a “apañaros” para fabricar vuestra propia dronga casera sin necesidad de recurrir a patibularios camellos y especuladores de baja estofa dispuestos a sacaros los cuartos a punta de navaja.
INGREDIENTES (para 500 gramos, lo que en rayas vienen a ser dos pasos de cebra y medio)
-1500 gramos de zarzas (de esas que crecen en las acequias).
-Salsa Perrins. (hace poco me preguntaron a qué sabe y contesté “Coño, pues a salsa Perrins“).
-Un vasito de suavizante.
-Una cucharadita de bicarbonato.
-Pimienta negra y cayenas.
-Vinagre.
-Mantequilla.
-Dátiles secos de estos que nadie se come en las cenas de navidad.
-500 gramos de harina.
MODO DE PREPARACIÓN
Limpiad las zarzas de púas, hojas muertas e insectos (es lo malo de lo que coges del campo, que suele llevar tripulantes). Como es inevitable destrozarse las manos en el proceso (los guantes protectores restan una barbaridad de sensibilidad), lo mejor será que recurráis a herramientas (tijeras, cuchillos o directamente la batidora para cuando perdáis la paciencia), analgésicos (las aspirinas están bien, sobre todo si las combinas con un generoso vaso de whisky) o algún amigo tonto que tengáis (seguro que mirando en la agenda del móvil encontráis un montón de candidatos con al menos una de estas características).
Una vez hayáis separado lo que son los tallos (sin espinas) y las hojas sanas, ponedlo todo a hervir en dos litros y medio de agua, a poder ser, mineral durante dos o tres horas removiendo de vez en cuando. Al final de este tiempo, el agua habrá adquirido un color verdoso bastante repugnante y se habrá evaporado lo suficiente como para que el líquido resultante sea tirando a pastoso. Sacad la olla del fuego y filtrad su contenido desechando las hojas y tallos. Es importante que rasquéis el costrajo verde que se queda pegado en las paredes de la cazuela ya que buena parte de los principios activos que nos interesan están ahí.
A continuación debéis mezclar el líquido verde con el suavizante removiendo con una cuchara de madera lentamente. Añadir la salsa Perrins y el bicarbonato mientras en una sartén aparte hacéis un sofrito con el vinagre, las cayenas, la pimienta y los dátiles (hay que quitarles el hueso primero). Cuando dicho sofrito empiece a oler a quemado es el momento de juntarlo con el líquido verdoso en un recipiente huntado con mantequilla. Llegados a este punto es la hora de darle gusto a la batidora: no os privéis y triturad aquello hasta que el trozo más grande no tenga más de cuatro o cinco moléculas de largo.
La sustancia resultante es lo que se conoce como “farlopa líquida” o,como se dice en argot científico, “panacea trimegística“, y tiene un montón de usos prácticos, como huntar rebanadas de pan (¿para qué quieres a los críos tranquilos si puedes conseguir que ni los secuestradores se les acerquen?), árboles (¿alguna vez habéis visto un pájaro aletear hasta echar humo?), esquinas (¡convierte a tu perro en un galgo de carreras!) o tu propia piel (los mosquitos te picarán una sóla vez y se pondrán en órbita). No obstante, es poco práctica en los bares (más que nada, se parece demasiado al residuo de un resfriado) así que hay que darle un poco de apariencia. Y esto se consigue añadiendo el medio kilo de harina. Aseguráos de que se ha mezclado bien sin formar grumitos y dejadlo a secar en un lugar fresco sin luz directa durante un par de días. Después de eso tendréis coca a espuertas y no de piñones precisamente.
Ah, no se aceptan reclamaciones
“A VERLAS VENIR” (sí, vale, ya sé lo que opináis del último capítulo pero ya estamos trabajando en el siguiente para evitar que se repita algo parecido) ya tiene una web subsidiaria. O a lo mejor esa no es la palabra pero podéis visitar el blog de Pedro donde dicho personaje despotrica contra un mundo tan vacío de creatividad y lírica. O algo así.
He aquí una pequeña muestra de mi arte que me iluminaron las musas ensangrentadas de mi curro en el matadero:
Ya que lo menciono, terminé el viernes y llevo desde entonces durmiendo doce horitas diarias. Me he pelado las barbas y la cabeza al uno.
Y al volver a Huesca me encuentro que Tractocarro, el hámster de mi cuñada, tiene un ojo empantanado en mocos, legañas o lo que diablos sea y, a la sazón, cerrado. Mi lamentable condición laboral me convierte en el más apropiado (es lo que hay: en mi familia se estila mucho el ojo de buen cubero para las cuestiones sanitarias) para curar (gratuitamente) al pobre animal así que le he cambiado la tierra de la jaula por papel de periódico (absorbente, higiénico, barato y suelta menos mierda que se pueda meter en el ojo) y le he limpiado como buenamente he podido los párpados consiguiendo que abriera el ojo en cuestión. He dado instrucciones a mi hermano para que repita el procedimiento a diario.
Deduzco que ha debido entrarle algún cuerpo extraño en el ojo y que eso lo ha debido liar todo. Cuando curraba con ovejas era relativamente frecuente que se les metieran espigas en los ojos con el consiguiente despiporre purulento. Claro, a las ovejas era más fácil inmovilizarlas sin matarlas para hacerles una cirugía ocular relativamente sencilla (sentarte sobre oveja/abrir ojo de oveja/ usar dedos para sacar espiga de ojo de oveja, para que luego digan que con los juegos conversacionales no se aprendía nada) pero con el hámster ha habido que tirar de un trozo de algodón y mascullar alguna plegaria.
Teniendo en cuenta que es un animal ya viejo (vamos, que no vale lo que te pueden cobrar en una consulta y que además es improbable que sepan qué hacer) y que mis curas son más de martillazo en la cabeza, es todo lo que puedo hacer y espero que baste. Os mantendré informados.
A propósito de otra: actúo este viernes a las diez y media en la Morrisey y el martes en el Murrays.
“-Javi, anda, dale otra vuelta al filete por la plancha.
-¿Está demasiado crudo para ti?
-No, coño, que está muy frío”
(Cosas que pasan cuando al compañero de piso y a un servidor les gusta la carne poco hecha)
Una persona medianamente humana se pasa un tercio de su vida durmiendo a pierna suelta. Yo hace días que “aprovecho mi vida al máximo” porque no hago más que reducir el porcentaje con este horario de sereno mal dormido que llevo (a las tres de la mañana en pie, a la una de vuelta en casa, siesta de tres horas… mi vida es un entre siestas continuo).
Esto me ha traido a la cabeza el viejo concepto de “narcocrisis” o, lo que viene a ser lo mismo, lo que pasa cuando duermes poco. Evidentemente, tienes sueño (todos los que hayan pensado esto que se apunten un gilipunto por predecibles) pero si prolongas las cosas un poco te encuentras con toda una gradación de estados a cual más lamentable que más vale no explorar.
Nivel 1: Sueño
Freddy Krueger se aparece en este. Básicamente, tienes lo que se llama “modorra”, “ñoña”, “sueño atrasado” y similares. Te quedas dormido por los sitios si eres de espíritu débil y poca fuerza de voluntad. Se combate con estimulantes diversos.
Nivel 2: Mala leche
Equivale a una crisis pre-menstrual sacada de quicio. Freddy ya no asoma porque se puede llevar una torta, igual que cualquiera que te revolotee alrededor. El entendimiento se reduce a que todo te parece mal y los que te rodean son una panda de gilipollas que no se enteran de la misa la media (no así tú, que sigues teniendo los reflejos de un tigre pese a llevar tres días durmiendo cinco horas). Con frecuencia va acompañada de furibundos soliloquios en los que revindicas tu condición de “única persona con dos dedos de frente en este puto planeta“. No es recomendable contestar el e-mail en estas condiciones ni mucho menos ligar.
Nivel 3: Fallos motores
La ira lleva al Lado Oscuro pero el Lado Oscuro no hace que se te caigan cosas de las manos. En este punto, la furia se ha disipado (el organismo bastante tiene sintetizando sustancias vitales como para perder tiempo en rabietas) pero tenemos la coordinación manual por los suelos. Olvidaros de bailar, coser y, desde luego, conducir.
Nivel 4: Hilaridad
Reírse de los problemas propios es una sana costumbre (reírse de los problemas ajenos es más sano aún pero está peor visto) pero cuando llegas a este punto tienes una risa floja de enfermo mental digna de lástima. Sencillamente, se te están aflojando los tornillos de no dormir. Acuéstate antes de que te abras la cabeza contra algo.
Vale, ya está bien. Hasta aquí he llegado. Desde que acabé el contrato (el 30 de septiembre) la vida ha sido un despelote de juergas, borracheras y noches locas y el cuerpo ya no me da para más.
Considero que la semana de juergas-despedida del curro más la de las fiestas del Pilar (con toda su carga de conciertos, resacas, malos dormires, peores despertares y comida a base de grasas y proteínas amontonadas en una pila de sebo ardiente) ha supuesto suficiente celebración (hail Sabeco y todo eso) y han acabado con mis puntos de vida hasta el punto de que mi flora intestinal ha quedado yerma y mis digestiones acaban en insanos cagarros que se hunden (¿no se supone que la mierda flota?) o en todavía más desagradables cataratas culeras tan hediondas como oscuras.
Va a tocar darle al bífidus una temporada…
Han ayudado, desde luego, los invitados de tierras lejanas que han acudido a Zaragoza cual equipo de relevos: en cuanto se iba uno, aparecía otro y después otro. Y como todos piden caña, uno no puede quedar como mal anfitrión…
En otro orden de cosas, habemus mudanza. El afamado piso donde me habéis visto el último año (escenario de rodaje de la afamada “A verlas venir” cuya segunda temporada está horneándose) se disuelve como sociedad y ampliamos escenarios: por un lado, Jorge (aca Superneuras) se va a vivir con la churri (otro día hablaremos de embarazos y matrimonios, cuestión esta que empieza a tocarme las pelotas), Mariano se vuelve a Casetas y un servidor se muda a la Warjavicueva, una angosta guarida que cuenta entre sus ventajas con ¡una maquineta de video-juegos de las de echar cinco duros! Otro día hablaré con más detalle de todo esto.
Algo que no se debe hacer con mujeres en general: desayunar. Sencillamente, el porcentaje de ellas que empieza el día con un par de huevos fritos o algo de bollería industrial insalubre es bastante reducido. Así que bajaos a un bar.
Hace años, durante el transcurso de una mudanza apresurada, me tocó pernoctar en el piso de unas amigas mías. Lo típico: descansa, Gabri, mañana cógete lo que quieras para desayunar, etcétera. Claro, uno es de los que se levanta famélico y arremete contra el armario de la cocina. La sensación que te invade a medida que vas sacando panes integrales (¡!), cereales a base de virutas de madera para cagar (¡!¡!) y leche desnatada (¡que cuelguen al que inventó esto!) es de lo más desagradable que hay. Cuánto más porque es temprano y tienes sueño. Lógicamente, en los días sucesivos me cuidé muy mucho de comprar mi propia leche (con todo el sebo, faltaría más) y un enorrrrrme paquete de galletas con chocolate (y a las mujeres no hay quien las entienda porque se me las comían como pirañas: no me extraña que tuvieran hambre desayunando esas porquerías…).
Años más tarde me encontré con una situación similar. Esta vez la leche era normal y para desayunar había unos misteriosos cereales que no sabían del todo mal. Así que me casqué tres tazas (por las mañanas, devoro, ya lo he dicho). Fue más inquietante en la oficina, donde mis tripas hacían un ruido como de hormigonera atascada que dio con mis huesos en la taza del water no una ni dos sino tres veces a lo largo de la mañana. Y no diarreillas tontas de las que tienes con la resaca, no, más bien unos truñacos como obuses del quince. Y yo me preguntaba de dónde habían salido porque no había comido gran cosa la noche anterior.
Cereales para cagar. Qué invento, amigos.
