“No queremos irnos, nosotros llegamos primero: tenemos alquilado este planeta a perpetuidad (…) Sabemos dónde vivís. Vivimos donde vivís. ¡Y si no dejáis en paz a nuestro amigo Joe me aseguraré de que encontráis una cucaracha muerta en cada cosa que comáis por el resto de vuestras vidas!”
(Ralph Cucaracha en “El Cuchitril de Joe”)

Vamos a ver cómo lo explico: estaba el otro día en la última clase del Curso de Formador de Formadores de Bienestar Animal cuando me llamaron de no estaba muy seguro dónde para impartir un curso sobre Plaguicidas. El Curso de Formadorblablabla lo estaba haciendo con vistas a impartirlo pero parece ser que justo ese día hizo efecto un CV que mandé hace dos añitos cuando estaba currando en el Sabeco (nada menos). Y ayer me llamaron los de Comisiones Obreras para algo similar (creo, porque no he logrado ponerme en contacto con ellos: lo más probable es que quieran juzgarme por mis crímenes contra la humanidad). Y todo esto sin que haya empezado a moverme por los sindicatos para ofrecer mis servicios.
Como dijo alguien sabio: “Las novias y los trabajos te llegan de dos en dos“.

El problema fundamental de todo esto es que yo, veterinario de pro, no he tocado el tema de los plaguicidas en mi santa vida y se me avisó con cuatro días escasos para preparme el temario (dándome como herramienta un libro que “no servía porque no era de eso“). Añadamos a esto que los cuatro días eran los del Puente de la Constitución (no os dejé debatiendo sobre la conveniencia de que animalito debía morir por nada: necesitaba tiempo) y que las bibliotecas estaban cerradas.
Los factores a favor fueron que los dioses menores me deben un montón de favores y me cuidan de vez en cuando (en esta ocasión me mandaron a un chaval que se dedicaba también a esto y que me pasó un libro sobre el tema, bendito sea) y que la docencia consistía en tres sesiones de tres horas de hablar a golpe de lección magistral (lo único que había en el lugar era una pizarra vieja, ni proyector ni nada parecido). Y hablar. Y hablar. ¿Hablar sin parar yo? ¿Dónde dice que hay que firmar?

Y allá me fui, a un pueblo no muy lejano pero con una carretera de esas donde la velocidad máxima son ochenta por hora, los camiones impiden correr y la raya continua impide adelantar. Una horita de ir y otra de volver con los primeros fríos. De público, diecisiete ganaderos lógicamente más dispuestos a estar en el bar que aguantando a un panoli de ciudad como yo contándoles la Guerra de Cuba.

Y vaya si les hablé. Eran muy majos o yo muy buen maestro porque la mayor parte del tiempo se estuvieron calladitos. Hasta preguntas me hicieron. Y como desgrané una buena parte de mi anecdotario veterinario (con el encanto que me caracteriza) y despotriqué ferozmente contra la administración y los ecologistas hasta se rieron de vez en cuando.
Es lo bueno de que una parte importante del temario fueran los tipos de plaga (alimañas diversas) que uno se puede encontrar. Si bien el libro que me habían pasado era un tanto escueto, mis conocimientos sobre la vida y milagros de las ratas, cucarachas, chinches, moscas, mosquitos y un largo etcétera de animales son lo bastante enciclopédicos como para poder quemarle las orejas a cualquiera. Y con unas cuantas fotos (hasta las de Tailandia les enseñé para que vieran que lo de las plagas de aquí es una minucia comparado con lo que tienen allá) y vídeos a saco en el ordenador portátil (porque ver la tele amansa a las fieras) logré terminar aquello con elegancia.

El último día, como me estaba quedando sin ideas, me dediqué a ponerles casos prácticos o lo que es lo mismo: partidas de rol para ganaderos. Les dibujaba un mapa en la pizarra, les decía que había un problema y qué harían para solucionarlo. Aparte de desvaríoso diversos (no puedo dejar de mencionar un móvil con sonido de cerdo que sonó dos veces) hasta sacaron soluciones ingeniosas que a mí no se me habían ocurrido.

Hubo ratos duros, desde luego, como cuando me tocó hablarles sobre maquinaria de aplicación de plaguicidas, tema que yo tenía bastante verde (porque además el libro era un cagarro simplificado en esta cuestión) y que ellos, como buenas gentes de campo, tenían más que dominado. Diles que te resuelvan una ecuación de primer grado y sudarán sangre pero intenta decirles que un nebulizador funciona mejor que una sulfatadora y te hundirán en la miseria con unos razonamientos que un ingeniero no lograría rebatir.

Pero puedo decir que salió bien, que no me dejaron pagar ni una ronda en el bar (de triste coca-cola pero es lo que toca si conduces) y que hasta me dieron la mano. Qué gente más maja, cojones.

Y este es uno de los vídeos que les puse. Suena a pitorreo pero la letra de la canción tiene bastante miga si hablamos de plagas:
WE WILL SURVIVE

Eso sí, espero que me llamen para más cursos…

“Me parece que será bueno para ti y, sorprendentemente, para la sociedad”
(Carlangas)

Hace poco vinieron por Huesca Kike (auténtico padre de este blog) y Gema (su señora y autora de Galloverde.net que ha retomado hace poco) y, como suele ser habitual, reunimos a la banda y acabamos en la Estrella, uno de nuestros tugurios favoritos, trasegando moscatel junto al resto de parroquianos.

Nos pusieron al día sobre sus aventuras en Houston (el Kike, que es incapaz de irse a trabajar al pueblo de al lado pudiendo cruzar un océano) de las que se desprendía lo típico: los estadounidenses forman parte de una sociedad decadente (una declaración arriesgada: nuestra sociedad es un reflejo surgido a rebufo de la suya) que los hace bastante ceporros y merecen todos la muerte más horripilante que podáis imaginar (otro día ya haré yo mis propias declaraciones genocidas a nivel nacional porque desde que hice el curso de bienestar animal, las asociaciones ecologistas me dan más asco aún).
La televisión, en concreto, es una mierda mayor incluso que en este país y tiene cosas como canales de pago con más publicidad que las públicas españolas y (esto fue lo que me llamó la atención) un canal exclusivamente dedicado a los fenómenos paranormales.

De ahí me enteré que hace poco en Turquía ha aparecido una grabación en el lago Van (el cuarto en tamaño del mundo) de esas en las que se vé “algo” que no han dudado en identificar con un monstruo lacustre clásico al estilo Nessie. Echadle un ojo.

Vídeo

Como cualquiera puede ver, poco se puede decir aparte de que es una “cosa que se mueve por el agua“. Sí que parece un bicho, hasta se pueden ver burbujas donde debería haber un hocico y la verdad es que el vídeo es mucho más claro que la mayor parte de porquerías que pululan por la red. Pero de ahí a identificarlo con plesiosaurios y demás parafernalia prehistórica ya media un trecho largo.

(Este es un clásico: hace años un pesquero japonés pilló esta porquería en medio del mar y todo el mundo se lanzó a identificarlo como un plesiosaurio muerto. A pesar de que los análisis dejaban claro y bien claro que era un tiburón muy podrido a la peña le encaaaanta irse a lo sensacionalista)

Sí, a mí también me gusta todo el rollo criptozoológico con sus “posibles” criaturas “imposibles” pero me consta que la cantidad de mierda que hay sobre la materia es sencillamente inmensa. A poco que cojas el youtube y busques “lake monster”, “sea monster” y cosas parecidas te verás abrumado por una catarata de mierda increíblemente espesa. Y no te digo los que comentan diciendo que seguramente tal o cual vídeo es mentira ¡razonando! Por Dios, es como ir a un cura a intentar convencerle de que Dios no existe: como todo buen fanático, el pirado creyente de los monstruos defenderá a capa, espada e insulto gordo sus descabelladas hipótesis.
Es interesante destacar que muchos de estos vídeos son simplemente una serie de imágenes (se repiten mucho unas y otras) entre las que abundan los DIBUJOS. Las fotos borrosas son unas pruebas discutibles de cualquier cosa pero los dibujos, por muy claros que sean, no valen como prueba de nada. Si no, imaginemos lo siguiente:

Impactante, ¿no? Cualquiera con un mínimo de conocimientos puede ver a varios lectores de www.warbriel.info dirigiéndose a un cementerio con objeto de montarse una orgía pederasta (probablemente con Serrat a todo trapo) con los niños que han raptado y llevan en el saco para después dejarlos dentro de las tumbas que previamente habrán profanado. Lógicamente, los lectores que no salen en el dibujo son de moralidad indiscutible y honor probado.

En fin, es muy duro hacerse mayor porque dejas de creerte estas mamonadas. A mí me gustaría que hubiera bichos monstruosos rondando por ahí pero la verdad es que lo veo complicado. Me cogí el otro día de la biblioteca un tocho de libro sobre criptozoología y, como siempre, acabé estremeciéndome de horror a cada página (y no de miedo). En el momento en que decían “a partir de los testimonios se puede hacer un retrato robot sobre las serpientes marinas: se las ve en mar abierto o en la costa (nos ha jodido mayo con las flores, por eso son marinas), tienen piel con escamas o sin ellas (también se las puede encontrar en Urano o en Saturno, mira)…” me quedó claro que difícilmente iba a sacar nada en limpio de todo aquello.

(¡Sí, amigos!¡Es Jesucristo manifestándose a través del lavabo!¡Su voluntad es que matemos mucha gente en su nombre para ir al Paraíiiiiiiso!)

Porque además la gente adora complicarse la vida: una foto de un pajarraco es mucho más probable que sea un pterosaurio que una gaviota. Y una foto borrosa y mal tomada tiene que ser algo paranormal (yo toda la vida convencido de que soy un manta con la máquina de retratar y resulta que tengo más caché que el agente Mudler, Íker Jiménez y Andrés Aberasturi juntos) en lugar de “una foto mal hecha“. Lo mejor es cuando tal o cual autoridad asegura que la foto está sin alterar, coño, pues claro que está sin alterar: está movida y desenfocada.

Esto me lleva a la cuestión de las teleplastias, esto es, cuando tal o cual cateto supersticioso anuncia a bombo y platillo que Jesucristo se le aparece en un jamón serrano, que una mancha de mugre es la Virgen de Guadalupe (esta debe ser la más humilde de todas porque la pobre siempre aparece en lugares repugnantes) o que aparecen caras en los azulejos de su cuarto de baño (por otro lado, bastante mugriento).
Warjavi me preguntó por el Cristo en el jamón (ignoro sus motivos pero me conmueve profundamente que la gente se acuerde de mí cuando salen a colación estas chaladuras) y, al no poder encontrarlo, lo remití al siguiente término:

PAREIDOLIA: Que una cosa sin sentido parezca que lo tiene. O lo que es lo mismo, “ver caras” en las manchas de la pared, formas en las nubes o palabras en castellano en canciones en inglés (escuchad “The Final Countdown” de Europe y a ver qué os sale a vosotros).
Nuestra mente tiende a buscar el orden en el caos y estamos adiestrados desde pequeños para reconocer caras (un clásico: mirad los faros de los coches cuando volváis a casa borrachos y veréis hasta expresiones ceñudas) porque es una ventaja evolutiva. Cuando nuestros antepasados vivían en la selva y veían una mancha amarilla en la espesura los había que siempre la identificaban como un pomelo y se acercaban y los que pensaban que era un tigre y salían por patas. Haciendo un análisis de posibilidades al 50% (o sea, que unas veces tuvieran razón unos y otras otros) no es difícil imaginar cuál de los primates salió adelante en la carrera de la evolución y cual sirvió de pienso para gatos.

Y como ya he desbarrado bastante sobre todo esto, concluyo aquí con otro vídeo de monstruos acuáticos bastante más reales y repugnantes que todas esas alimañas jurásicas: los siluros del Ebro que se alimentan de las palomas de la Plaza del Pilar. El basurero del río se zampa a las ratas del aire. Más zaragozano y más asqueroso, imposible.

Siluros y palomas

La puerta del Templo del Carnero Dorado tembló como si una locomotora estuviera aporreándola. Mü, el caballero de oro de Aries, interrumpió la tarea de depilarse las cejas mascullando una maldición.

Se envolvió la cabeza con una toalla y se dirigió a abrir.
Aunque Mü era plenamente consciente de la existencia de dioses y diosas que regían el destino de los mortales no pudo reprimir una plegaria de agradecimiento al encontrarse a un enorme maromo de melenas rubias y abultadísimos músculos en la puerta del Santuario.
-Holaaa, qué taaal-dijo con su mejor sonrisa intentando aparentar dignidad-¿Te has perdido, marinero?
-Buenas-dijo el recién llegado-Soy He-Man, el Hombre Más Poderoso del Universo.
-No hace falta que lo digas-sonrió Mü mirándolo de la cabeza a los pies.
-Es que se me ha fastidiado la llave cósmica ahí detrás de las colinas-explicó el máster del universo-¿Tienes por ahí un teléfono transdimensional para llamar a Eternia y que vengan a buscarme?
-¿Un…? Eh, sí, claro-Mü abrió la puerta haciendo una reverencia-Pero pasa, hombre, a ver si vas a coger frío con ese taparrabos.
-Gracias-contestó He-Man pasando al interior del templo-Esto va a ser cosa de Skeletor, ¿sabe? Por estas fechas siempre nos prepara alguna putada, a mí me pilló viajando entre dimensiones y aquí he acabado.
-Qué lástima-dijo Mü en un tono muy poco convincente-Oye, qué espada más grande tienes.
-Uy, es la Espada del Poder, ¿sabes?-explicó He-Man sonriente-Con esto me convierto en He-Man cuando no soy He-Man. No te voy a decir más porque lo de mi identidad secreta es un secreto.
-¿Espada del Poder?-Mü alzó sus cejas a medio depilar-Imagino que será como la Excalibur de Shura de Capricornio…
-Pues no sé-admitió He-Man llevándose un dedo a la barbilla-¿Esa también tiene poderes castrantes y que provocan impotencia al portador?
-Pues vaya con la espadita de los cojones-gruñó Mü.

Solazaos con el trailer del que será, sin duda, el éxito cinematográfico de estas navidades. Preparad las palomitas y apretad bien el culo.

Tum… tum… tum… tum…

Piribiribiiiipiribiribiiiiipiribiribiiiii

Nononianonianonianoooo

Uaouaouaouaouaouaouaouao

Chantatachantatachantatachan

Niaaaaaaanononiaaaaaaaanononieeeeeeeroooo

Tatachun

Ssssssssh

El día de ayer terminé un curso de veterinarios que estaba haciendo y como colofón visitamos un cebadero de cerdos y fuimos a Binéfar (sin tiempo para visitar a conocidos, aviso).
Tan nefanda señal de los dioses me dejó preocupado y recordé que algunos de mis fieles protestaban porque hace tiempo que no organizo ningún concurso.
Sea pues, todo por tener tranquilos a los hados.

Cuando vuelva del puente veremos que resultados ha habido y obraremos en consecuencia. Cualquier comentario ecologistoide, proteccionistil o con evidencias de haber sido escrito por un indocumentao será replicado con dureza. La organización se reserva el derecho de juzgar como “indocumentao” a cualquiera que considere oportuno.

Y viva Joaquín Sabina. Y Joan Manuel Serrat, que también es un tío majo.

“Eres tan bueno como tu última pelea. Y eso vale para todos”
(Alien vs Predator: WAR)

Lo de ser un “One hit wonder” es algo muy común en el mundo de la farándula pero que no está tan mal (al fin y al cabo, es mejor triunfar una vez que no hacerlo ni a la de tres). Lo que ya es más jodido es seguir prolongando tu agonía año tras año sin ir a ninguna parte.

Alex de la Iglesia y Quentin Tarantino, dos directores que triunfaron allá por los tenebrosos 90, son un gran ejemplo de esto. Después de hacer cada uno un par de películas que podríamos calificar de culto, los muchachos pasaron a considerarse la leche y desde entonces no han parado de producir dislates. Eso sí, como la masa no tiene memoria histórica, a todo el mundo le parece que son geniales hagan lo que hagan. Y no, joder.

El paralelismo de sus carreras es notable: ambos dirigieron una primera película bastante decente (“Acción Mutante” y “Reservoir Dogs“) que pasaron bastante desapercibidas hasta que sacaron su segundo trabajo (“El día de la bestia” y “Pulp Fiction“) que sería el que los consagraría como expertos en la materia del tiro guarro, el diálogo desagradable y el cascajo sangriento. Y de ahí, al arroyo.

Después de eso, les ha tocado vivir de las rentas porque ninguna de sus películas ha pasado del aprobado justo. Y muchas, ni eso.

Pero vayamos por partes:

ALEX DE LA IGLESIA

Este señor gordo y peludo es el responsable de crear otro monstruo gordo y peludo que le devoró por completo: Santiago Segura. El que empezó como minero del planeta Axturias y heavy satánico pronto se independizó y empezó a brillar con una luz propia tan cegadora que no son pocos los que piensan que fue él y no De la Iglesia el que dirigió El Día de la Bestia. Esto con el tiempo llevaría al “amiguete” a dirigir las tres partes de Torrente pero esa es otra historia que debe ser contada en otro momento y en otro lugar.

Recuerdo que yo estaba en primero de carrera cuando se anunció a bombo y platillo la tercera película de este señor: Perdita Durango. Pintaba bien: una morenaza zorrón y pistolera se follaba a no sé cuánta gente y andaba con Javier Bardem pegando tiros, haciendo conjuros y cosas raras de santería por un Méjico muy sórdido digno de Robert Rodríguez. Lamentablemente, a pesar de que los ingredientes eran apetecibles, algo fallaba en la película porque no salí con muy buen sabor de boca. La tía estaba buena, había tiros, había sangre y sin embargo no conseguía enganchar (y de repente, acababa). Y el libro en el que estaba basado era todavía peor.

Muertos de Risa fue un inútil intento de juntar a las dos grandes figuras mediáticas de la época: el Gran Wyoming (muy popular entonces por la primera y más auténtica edición de Caiga Quien Caiga) y Santiago Segura (al que todo el mundo seguía viendo como José Mari de El Día de la Bestia) y el resultado fue un truñaco de categoría: un drama griego de dos humoristas que hacen pareja pero que se odian. Ni el Gran Wyoming tenía toda la cancha que necesitaba para desplegar sus encantos ni Santiago Segura resultaba mínimamente atractivo sin barba ni calva.
La Comunidad fue un leve pero esperanzador revival del género que había dado la fama a De la Iglesia: la España profunda y maloliente donde se ocultan los peores frikis de nuestra sociedad. Sin embargo, la decadencia ya estaba declarada y las películas que le seguirían brillaban por su insustancialidad (800 Balas, Crimen Ferpecto) o eran directamente malas (lo de Los Crímenes de Oxford aún no se lo ha perdonado el tribunal de las Naciones Unidas).
En sus últimos tiempos, el muchachote dirigió la serie Plutón B.R.B. Nero que, pese a tener un gran potencial para él (definitivamente, Amenábar, Almodóvar o cualquiera de estos difícilmente hubieran aceptado) no pasó de una telecomedia mala con avaricia con un humor más parecido al de Bruguera que al que nos tenía acostumbrados en tiempos…

QUENTIN TARANTINO

Este tío inauguró una forma diferente de ver a los criminales: hasta que salió “Reservoir Dogs” (esto es, después de que se estrenara Pulp Fiction porque antes no la conocía ni Dios) los chorizos eran pura carne de cañón que moría en manos del poli de turno y que jamás tuvo el menor interés. Después de que el señor Tarantino les diera un lavado de cara, los “malos” disparaban con la pistola de lado, soltaban chascarrillos, se drogaban, iban de putas y vivían deprisa hasta su espectacular (qué menos) muerte. Y el concepto de “buenos” se diluía bastante porque lo que molaba era que TODOS fueran malos en mayor o menor medida.
También popularizó eso que conocemos como “contar una historia desordenada” que posteriormente ha sido explotado hasta el aburrimiento. Al igual que Alex De la Iglesia, Tarantino también creó casi de la nada a varios fulanos que luego se lo montarían por su cuenta: el olvidado John Travolta, Samuel L. Jackson y Antonio Banderas, por ejemplo, ganaron muchos enteros después de que se les vieran por sus películas. Sin embargo, su caída ha sido incluso más sonada que la de De la Iglesia.

De Four Rooms no diré nada porque la película, sencillamente, pasó desapercibida. Exactamente igual que Jackie Brown que ni yo ni casi nadie ha visto y todavía me pregunto por qué. ¿Es sosa?¿Aburrida?¿De qué va?¿Por qué a nadie le importa? Misterio total.

Después de estos escarceos, Tarantino durmió el sueño de los justos hasta que salió con “Kill Bill“, película que, hay que decirlo, retomaba muchos de los atractivos que tenía Pulp Fiction. Sin embargo, la película era tan larga que tuvo que dividirla en dos innecesarias partes. Seamos sinceros, si era tan larga, se podía acortar. La lucha con los 88 maníacos es un maldito coñazo después de que ha matado a los diez primeros. Lo de forjar la espada es otro coñazo que no aporta nada. Uma Thurman, por más que se empeñe, no está buena ni es tan guapa como dice (tiene manos feas, nariz grande y no está especialmente bien proporcionada). De Bill, David Carradine, mejor ni hablamos (realmente sorprendente el hecho de que se haya follado a todas las señoritas del Escuadrón Víbora Asesina). Si la película hubiera durado la mitad habría sido el doble de buena.
Con Death Proof, en cambio, hubo más unanimidad al respecto: era una puta mierda.

Y esto nos lleva a Malditos Bastardos. Una peli que prometía diversión sin cuento (una peli de matar nazis dirigida por el Tarantantán, tú, casi nada), sí: un comando anti-nazi llamado “Los Bastardos” con la misión de matar alemanes de forma tan horrible que les cojan miedo. Lástima que en la peli los Bastardos queden en un papel anecdótico y secundario en favor de una trama chorra con una judía que está liada con un negro en París (???) y que las largas dos horas y media que dura la peli se reduzca a seis o siete escenas de diálogos interminables “a ver si los pilla el nazi”. Y en todas les pilla el nazi.
Y al final, matan a Hitler.

Pfffffffff. Por cierto, el arroz me gusta blandito.

“Hoy, mi compañero de piso homosexual ha venido a casa con tres amigos. Después de pasarme toda la noche sin dormir por el escándalo que armaban, he entrado a su cuarto a recuperar mi portatil. El suelo estaba lleno de semen, excrementos y hasta gotas de sangre. Me voy del piso”
(Asco de Vida Punto Com)

Barcelona, como gran crisol de culturas que es, alberga un porcentaje de frikis extenuante de catalogar. El que voy a describir aquí pertenece a esa enorme galería de “amigos de amigos de amigos” de la que presumo. En aras de la seguridad de todo el mundo cambiaré los nombres de todos los personajes y lugares excepto la ciudad principal (al fin y al cabo, hay cuatro millones de personas culebreando por ahí para que se sientan todas ofendidas).

(esto, en cambio, ofende por igual a los fans y a los detractores del hombre-murciélago. El que se lea este tebeo, se lo merece)

Una amiga mía llamada Rage Against The Machine tiene un amigo, Dolce Gabbanna, que vive en Barcelona. Este simpático muchacho se compró un piso en la Ciudad Condal y, dado que la hipoteca le ahogaba, decidió alquilar una habitación para reducir gastos. Lógicamente, Dolce Gabbanna no tenía ni idea de a lo que se exponía.

Y llegó un compañero. No parecía mal muchacho a pesar de venir del Ohio profundo. El chico era, digamos, un paleto de tres pares de cojones culturalmente hablando de tendencias neo-fascistas. No obstante, Dolce Gabbanna necesitaba el dinero y el chico parecía honrado así que le dio la habitación.
El primer mosqueo se lo llevó cuando el nuevo, que era cocinero y había trabajado nada menos que en Isengard, le dijo que había venido a Barcelona porque su ex-novia se había mudado allí. Por lo visto, la chica le había puesto una orden de alejamiento al chaval y esto quedó patente una noche que no volvió por casa… porque estaba en el cuartelillo.

Dolce Gabbanna no pudo menos que inquietarse cuando le llegó un mail del compi lleno de direcciones de internet. Una de ellas era el nombre del compañero de piso con un formato tal que benitoripollardas@gayzone.es. Encontró esto bastante inquietante y no pudo resistirse a chafardear un poco. En la web en cuestión, una página de contactos homosexuales y chaperos, salían fotos de su compañero de piso metiéndose diversos objetos por el culo y en un sofá que a Dolce Gabbanna le sonaba muy familiar (y menos mal que al menos había puesto una manta por encima, decía). Y aún más inquietante: salía en una lista de chaperos con el epígrafe “tengo casa” y, lo que es mejor, como el más barato de toda la lista (lo que no es de extrañar si tenemos en cuenta que el fulano tenía un grimoso aire a Fito Cabrales). Da un dedo y te tomarán el brazo, caramba.

Lleno de angustia, el pobre Dolce Gabbanna fue al armario ropero del fulano y se lo encontró rebosante de “ropa de mujer para hombre” (yo también puse esa cara cuando me revelaron tan paradójico concepto)…

El final de la historia es lógico pero no por ello menos divertido: tras tres años de compartir piso, el cocinero dijo que dejaba el piso porque su ex se había echado otro novio y se mudaba de ciudad.

(pues nada, para las que dicen que la foto de arriba es horrenda, espero que queden contentas con este cachas con corsé azul celeste y bragas rosas. Las botas de agua y las serpentinas de papel albal se pagan aparte)

SE SUSPENDE LA ACTUACIÓN: Me he despertado vomitando, meando por el culo y con más fiebre que un reactor nuclear. Otro actuará por mí. Disculpen las molestias.

NOTA INFORMATIVA: Este jueves 26 actúo en el Café del Rock en Zaragoza junto a Sergio Ramos. Será sobre las 21:30. Entrada gratuita (faltaría más). Se agradecerá asistencia.

SÚPLICA DESESPERADA: Estoy hasta la mismísima polla de todos esos sms publicitarios que me llegan al móvil. ¿Algún alma caritativa sabe cómo librarme de ellos? ¿Hay que quemar el teléfono? Estoy dispuesto… No, no me sirven esos consejos jocosos que algún poca sustancia ha colgado en la red.

El de hoy es un post, estoy seguro de ello, inusual por su temática: voy a hablar de transportes públicos. Y aún más inusual por mi actitud al respecto: será buena. Ligeramente buena, quiero decir, también habrá cosas que ponga a parir.

(pero antes, un breve inciso publicitario para dejar claro lo que pienso de los gatos. Creo también que los toreros nazis, así como los cantautores banderilleros, agradan a Dios)

Y es que en Zaragoza las cosas han ido cambiando. Es decir, estaban tan jodidamente mal que cuesta creer que hubieran podido ir a peor (crucemos los dedos) pero parece que hay alguna luz al final del tunel. Aunque Zaragoza siempre ha sido urbanísticamente una auténtica casa de putas (queda para la memoria aquella rotonda en la que acababa la autovía desde Huesca que provocaba horror, terror y pastel de costo) y lo seguirá siendo aunque le tiren una bomba atómica encima y luego rellenen la depresión del Ebro de cemento armado (que se lo pregunten a Napoleón), los transportes públicos han experimentado algunas mejoras.

Gracias a la EXPO (perdón, tengo que limpiarme las orejas cada vez que oigo esa palabra), los alrededores de Zaragoza ganaron una estupenda circunvalación de autovía. Y fin de las ventajas de la EXPO: todo lo demás fue mierda empezando por los voluntarios y sus defensores.

También se ha notado con los años que los kilómetros de carril bici han aumentado. Esto me pilla viejo ya, además de que soy un fóbico de ese maligno animal de dos ruedas, pero está bien, cuánto más ahora que han puesto un servicio de bicicletas públicas que van colonizando poco a poco los numerosos distritos de esta gran (más que nada, por el tamaño) ciudad.

(pensándolo bien, igual no compensaba el agravio…)

Al fin y al cabo, cada lolailo en bicicleta es un lolailo menos en coche con los beneficios medio ambientales y circulatorios que eso supone además de que en caso de accidente esos como mucho te abollan ligeramente la carrocería y además es culpa suya por exponerse. Pero procuro esquivarlos.

Los autobuses urbanos zaragozanos, en cambio, siempre han sido un crimen contra la humanidad. Esto lo quieren arreglar metiendo un tranvía por mitad de la ciudad que se va a comer un carril en varias calles principales con el consiguiente despiporre que se van a comer los sufridos automovilistas. La idea me parece nefasta pero, claro, eso jamás ha sido un problema aquí para llevar algo a cabo. Fijo que a Cristobal Colón estuvo dándole la chapa un aragonés para que no fuera a las indias.

Otra cosa que en su día tuvo delito (y lo tiene aún porque todos los que llegan se quedan con la boca abierta de espanto) es la Estación de Delicias, todo un monumento al chovinismo, el oportunismo, la chaquetería y al “tenemos las elecciones a la vuelta de la esquina” (lo de la EXPO fue, directamente, tirar los ladrillos de cualquier manera). Dicha estación, además de inmensa, fría o caliente (suele coincidir con la estación del año), confusa y desagradable presenta la rara característica (para un centro de comunicaciones) de estar pesimamente conectada con la ciudad. Sólo una línea de autobuses llega hasta ella. Y no es de los que pasan a menudo.

Esto ha sido “ligeramente” arreglado con la construcción de un tren de cercanías que cruza Zaragoza de punta a punta, una suerte de metro cutre que aprovecha un antiguo túnel ferroviario por donde entraban los trenes que venían del norte. Dado que dicho trenecito tiene dos paradas y no lo usa ni Dios, es sorprendentemente rápido, limpio y eficaz. Y como una de las dos paradas está junto a mi casa, me parece el mejor invento del mundo.

Ya para terminar, un consejo: si cogéis el AVE en clase preferente (si no os gusta que os den el coñazo los azafatos-sicarios ni se os ocurra) aprovechad e id una hora o dos antes a la estación y preguntad por la sala de espera VIP. En Barcelona esto es información al alcance de cualquier minmundi y dicha sala se llena de paletos, domingueros y chusma en general pero en Zaragoza a nadie se le pasaría por la cabeza que existe un lugar en la Estación Delicias limpio, con baños visibles, nevera con bebidas (Heineken frente a una sucia Mahou Sin que hay en Barcelona), ambiente tranquilito (es lo que tiene alternar con cuatro yuppies en vez de con treinta turistuchos), frutos secos y bollería. Recordadlo.

Y sed felices.

NOTA DE INTERÉS: Este relato puede leerse por sí solo sin demasiados problemas. No obstante, seguro que apreciaréis poneros un poco en antecedentes aquí (en este mismo blog, claro).

El Pozo Negro ocupaba una superficie tal que casi se perdía en el horizonte. Su fondo era una especie de limo negro compuesto por restos vegetales, cadáveres descompuestos, aguas fecales y toda suerte de miserias que producían columnas de pestilentes gases. Nubes de pájaros negros e insectos evolucionaban aquí y allá en aquel, para ellos, paraíso.
Para las tres personas que había de pie en el borde, la vista les quitaba el aliento de puro asco y miedo. Había más de cien metros hasta el fondo del Pozo Negro (ciento tres para ser exactos, ya que Pepe el Científico se había molestado en medirlo atando cuerdas de piano) y el fondo podía ser mullido pero difícilmente agradable.
Las tres personas, dos mujeres y un hombre, estaban atados de pies y manos de modo que no podían moverse apenas. Una multitud les rodeaba con los ojos muy abiertos para no perderse nada del espectáculo y, a la vez, aliviados de que no les tocara a ellos la china.
La jueza Mari Carmen habló a la primera mujer atada:
-Katia Puri de la granja Benítez-dijo-Has sido hallada culpable con pruebas circunstanciales y acusaciones verbales de robar una gallina en la granja Cagabandurrias. El veredicto es la muerte por despeñamiento al Pozo Negro. ¿Tienes algo que decir en tu defensa?
-¡Sí!-exclamó la acusada-¡Mi marido está enfermo!¡Mis hijos se mueren de hambre!¡Las plagas han acabado con mi…!
-Suficiente-le cortó la jueza-Verdugo, haga el favor.
Un anciano de larga barba blanca levantó una pértiga y dio un golpe a la acusada en el estómago precipitándola al vacío con un grito.
-Ernesta María de la granja Cagabandurrias-la jueza se dirigió a la segunda mujer al borde del abismo-Te fue sustraída una gallina por la mencionada Katia Puri de la granja Benítez. Se te acusa del delito del descuido y la incompetencia a la hora de cuidar tu propiedad. El veredicto es la muerte por despeñamiento al Pozo Negro. ¿Tienes algo que decir en tu defensa?
-¡Sí!-chilló Ernesta María-¡El sistema judicial de esta isla es una puta mierda!
-Suficiente-le cortó la jueza-Verdugo, haga el favor.

Los tacos de Ernesta María levantaron ecos en el Pozo Negro hasta que cesaron bruscamente.
-Zacarías Antonio de la granja Chominejos-la jueza miró al último acusado-Se te acusa de haber acusado a Katia Puri de la granja Benítez de haber robado una gallina a Ernesta María de la granja Cagabandurrias. Se te acusa de los cargos de cotilla, chivato y metomentodo con los asuntos ajenos. El veredicto es la muerte por despeñamiento al Pozo Negro. ¿Tienes algo que decir en tu defensa?
-¡Yo digo…!
-Verdugo-le interrumpió la jueza-Que no tenemos todo el día.
La multitud, una vez saciada su sed de justicia, se dispersó lentamente para dedicarse cada uno a sus quehaceres. La jueza se acercó a su casa, cerca del Pozo Negro, y se sentó al telar para hacer una bufanda.
Su hija de seis años, Mercedes Fitipaldi, se le acercó con una muñeca en la mano.
-Oye, mamá-dijo-He estado pensando sobre nuestro sistema legislativo.
-¿Sí, cielo?-contestó la jueza con una sonrisa-¿Y qué has sacado en conclusión?
-Pues que si cada vez que hay un crimen nos cargamos al acusado, al damnificado y a los testigos, todas las leyes de esta isla se pueden resumir en cinco líneas-se metió un dedo en la nariz antes de añadir-Con letra gorda.
-Es una forma de verlo, tesoro.
-Y digo yo…-siguió la niña-¿Por qué no quitamos las pocas leyes que tenemos y adoptamos una utópica anarquía como sistema político?
-Porque si quitas la única ley que mantiene un poco de orden en la Isla Caimán, nada impedirá a sus habitantes machacarse unos a otros, bonita-explicó la jueza-Y eso no sería la anarquía, que es buena, sería el caos, que es malo.
-Vale, mami. ¿Me fríes un gatito para cenar?

Esta es la historia de un niño nazi que se hace amigo de un judiete de Auschwitz (dadle al link, dadle, yo estuve ahí) y al final los gasean a los dos de la manera más tonta. MORALEJA: No cruces alambradas, que están para algo y el ziclón-B corre que da gusto.

En fin, es un buen libro porque te deja mal sabor de boca. Al fin y al cabo, cuando escribes sobre nazis o esclavismo, la mejor manera de que te salga bien la historia es ser desagradable y que además termine mal. Digo yo que algún judío se salvaría (al fin y al cabo, ahora tienen hasta un país: me extrañaría que algún gentil siguiera un curso CEAC de judaísmo), que a algún esclavo lo tratarían bien y que algún nazi no sería más que un pringado a las órdenes de un monstruo (mirad al papa, miradlo y tratad de que no se os escape la risa al pensarlo) pero lógicamente eso no vende.

En fin, sólo con estas declaraciones ya he convertido este blog en simpatizante nazi pro-esclavitud, cargo que sumar a mi irracional (nunca mejor dicho) odio a los gatos y fanatismo por Sabina, Serrat y Miguel Ríos (que corra la irracionalidad, ostias).

Volviendo al libro, dura 200 páginas escasas y con letra gorda de modo que te lo pules en un bolero. Te cuenta las andanzas de un niño alemán, Bruno, cuyo padre es un oficial nazi al que el Furias (probablemente el único chiste del libro) asciende nada menos que a capitoste mayor del tristemente célebre campo de exterminio. La familia se muda de Berlín a Polonia y el resto ya os lo he resumido arriba.
El chavalete lo ve todo desde un punto de vista deliciosamente infantil (que diría un crítico literario) o, directamente, gilipollas perdido. Por muy palurdo que sea uno, cuando tu casa está al lado de la alambrada y ves gente flaca y con mala pinta, lo mínimo que piensas es que están enfermos graves (y con nueve años eso también da mal rollo) o te dan grima directamente. Vale que no tenga amigos y que simpatice con un pobre judío polaco que está al otro lado de la alambrada pero cuesta creer que los nazis (todo lo animales y chungos que queráis pero metódicos y eficientes) no cayeran en la cuenta de que durante un año entero había un gamberrete que se les desmandaba, que se sentaba toda la tarde a hablar con el hijo del comandante (que digo yo que tampoco sería descabellado ponerle un poco de vigilancia por si los buenos montaban alguna como en las películas) y que encima lo hacían junto a un sitio donde se podía levantar el alambre de púas. Nchts.
Por no mencionar el hecho de que el hijo de un oficial nazi de tres pares de narices no fuera, no ya adoctrinado en la política de la época, sino un completo ignorante sobre la guerra mundial que asolaba el planeta.

Pero me ha gustado mucho. Muy tierno. Lástima que acabe mal.