POLÍTICA PARA PRINCIPIANTES (I)

O como gobernar un país en dos patadas. Os ofrezco también un glosario de palabras que se emplean alegremente en esta sociedad nuestra y lo que significan realmente:

-Comercial: mercachifle.
-Buen negocio: estafa.
-Mal negocio: estafa pero te la han clavado a ti.
-Olfato para los negocios: un fenicio o un timador. A veces, ambas.
-Oficinista: chupatintas.
-Secretaria: comepollas.
-Policía: carne de cañón.
-Político: mangante.
-Abogado: bandolero.
-Banquero: bucanero.
-Médico: matasanos.
-Mañoso: chapuzas.
-Artista: pintamonas.
-Veterinario: pelagatos.
-Atleta: follatabiques.

“GALLEGA FOLLANDO CON UN PONY”

Vale, me consta de al menos dos gallegas que leen este blog pero juraría que ninguna de las dos es acreedora de la hazaña arriba descrita y que trajo hasta esta web a algún que otro enfermo mental…

Tarquinio y José Mari son dos gemelos idénticos hijos de una señora de vida disoluta y una lista de trescientos cincuenta candidatos a padre. Incapaz de mantenerlos a los dos, la madre los da en adopción a dos orfanatos, uno público y otro privado. Lamentablemente, en uno de los orfanatos (adivinen cuál) la educación es muy deficiente y el niño que se cría allí sale con la manía de mentir siempre mientras que el otro gemelo es un niño bueno que siempre dice la verdad.
Años más tarde, la madre se encuentra en un apuro económico y recupera a sus hijos para revenderlos a un tratante de blancas pero se encuentra con que es incapaz de distinguir a uno de otro. El tratante en cuestión es una persona de principios que no acepta a gente mentirosa en su fábrica de camisetas de imitación, de modo que es importante saber quién es Tarquinio y quién José Mari.

Con solamente una pregunta de tres palabras o menos ¿eres capaz de saber quién es Tarquinio y si miente o dice la verdad?

R. A. SALVATORE: ¿Y QUIÉN ES ÉL?¿DÓNDE LO CONOCISTE?¿A QUÉ DEDICA EL TIEMPO LIBRE?

Este es mi 666º post. Amén.

“-Se trata de una enorme fortaleza enana…
-Aclárate, cojones.”
(Parece un chiste malo pero me ocurrió en una partida de rol)

De un tiempo a esta parte estoy volviendo a leer los libros de El Elfo Oscuro de R.A. Salvatore (bueno, son míos pero los escribió él) cada vez que voy a Huesca a ver a mis padres. En mi época universitaria los consumía como churros (para desayunar pero sin mojarlos en el café y prometo que este es mi último chiste fácil) y empezaba a sentir nostalgia de algunos de ellos (nótese el “algunos”: beneficios de la experiencia). Me dio por este revival poco antes de irme a Tailandia cuando encontré en la biblioteca una más que aceptable adaptación al cómic de las aventuras de Drizzt Do´urden.

Estos libros tratan sobre las andanzas de un drow, un elfo de piel oscura para que nos entendamos, que sale rana y buena persona (todo a la vez, ya hablaré más delante de ello). Lógicamente, esto le lleva a una serie de conflictos con sus compatriotas y se ve forzado a buscarse la vida bien lejos de su hogar natal. Dicho pronto y mal, esto resume la serie someramente para los profanos.
Por entrar más en detalles, el tal Drizzt tiene los ojos lila (una rareza entre su gente) pelea con dos cimitarras a la vez, tiene una pantera mágica y es tan buena persona que no dice “mierda” aunque le salga a chorros por las orejas y la nariz. Esto, cuando está entre otros drows, queda bien por el contraste ya que todos sus paisanos son unos hijos de puta mayúsculos pero cuando llega a la superficie y trata con gente “normal” el muchacho adquiere cierto aire de monaguillo meapilas con sangre de horchata y escaso magnetismo sexual (porque aunque intentan ponerlo de guapo e interesante, la tensión sexual que soporta tiende a cero pelotero. Y teniendo en cuenta las muchas ostias que reparte, se diría que tampoco se alivia mucho en el baño…).

(Gengis Khan era un personaje histórico basado en uno ficticio…)

En términos de juego, este fulano tendría lo que se conoce como “tiradas muy altas” porque el chaval anda sobrado de agilidad, fuerza, constitución, resistencia mágica, capacidades mágicas innatas y un largo etcétera de habilidades bastante sorprendente. Desde luego, como anti-héroe no sirve.
Y bueno, también hay una reliquia mágica, demonios, enanos, batallas, viajes y todo ello aderezado con una buena dosis de peleas, muertos y zambombazos mágicos. Vamos, como las partidas de rol a la antigua usanza, aquellas que daba gusto jugar porque te emocionabas con cualquier tontería (“Entras a la panadería y el panadero…”/”¡Le meto con el hacha!”). Y con estos libros me emocionaba, vaya que sí.

Como absolutamente todo lo que nos gusta alguna vez, llegaba un momento en que empezaba a cansar. Para que os hagáis a la idea, la serie constaba de estos libros cuando me gustaba:

-El Elfo Oscuro: primera trilogía con La Morada, El Exilio y El Refugio. Trata de la juventud de Drizzt. Cronológicamente eran los primeros libros pero se escribió después de los siguientes. Me parecieron unos libros estupendos y me alegra ver que con los años no han envejecido mal.

Hay que hacer un inciso para hablar de Zaknafein, el padre de Drizzt. Se supone que este tío es un drow que salió bueno y con principios en una sociedad donde lo normal es ser un mal nacido. De allí se supone que por eso Drizzt también sale buena persona (al fin y al cabo, los ideales y la genética van de la mano). De todos modos, tal y como se trata a los niños en Menzoberranzan me cuesta creer que nadie llegue bien a la adolescencia…

-El Valle del Viento Helado (el título lo dice todo: agradeced que no se llamara El Valle de la Col Hervida): con estos libros R. A. Salvatore dejó de ser un pelagatos de tres al cuarto para convertirse en ídolo de masas friki (bien mirado, casi mejor lo de pelagatos). Gracias unos personajes tópicos pero desquiciados (Bruenor Battlehammer, un enano orgulloso y chuloputas pero que A)está soltero y B)adopta no uno sino dos humanos en su vida, lo que da que pensar en toda suerte de desquiciamientos; Wulfgar, una especie de Conan rubiales que lo más original que tiene es que va con un martillo en lugar de con la espada o hacha de turno) y a otros que no pintan absolutamente nada (el galardón “Pasaba por ahí” está disputado al fifty-fifty por Regis el Halfling, una especie de Frodo Bolsón odioso y ensartable y Catti-Brie, chica con nombre a medio camino entre una mascota y un queso que se incluyó para paliar un poco el tufo a calzoncillo sucio que debía emitir esta banda) esta serie era bastante agradable de leer. Curiosamente, el grupo de aventureros JAMÁS incluye un lanzador de conjuros. Aquí hacía su aparición Artemis Entreri, el antagonista por excelencia de Drizzt Do´urden al que más te vale coger cariño porque no te librarás de él ni con agua caliente. Para que me hablen de Voldemort.

-El Elfo Oscuro, Segunda Trilogía: compuesta de Noche Sin Estrellas, Cerco de Oscuridad y Luz en las Tinieblas (suenan a nombres de un bar gótico, uno heavy y uno de fumetas), esta tercera trilogía pretendía aprovechar elementos de las dos anteriores para darle coherencia al conjunto. Esta me gustó mucho porque ata cabos y hurga bastante en la sociedad de los elfos oscuros que, como no es muy humana que digamos, sorprende y deleita a partes iguales.
Lo que no tiene perdón es El Legado, un libro de conexión entre la anterior trilogía y ésta que el autor debió escribir un lunes con resaca después de que le dejara su mujer y la grúa se le llevara el coche porque no hay por dónde agarrarlo. Desde el color de las tapas (el único libro rojo chillón en una colección de colores grises, negros y similares) hasta la historia en sí (infumable y escrita como con prisas) todo en él es odioso.
Para colmo, en este libro ocurren cosas importantes como la muerte del bárbaro Wulfgar (se nota que fue una decisión precipitada porque tres libros más tarde ya lo tienes de vuelta) y la reaparición de Entreri (podría haber esperado un libro entero por lo menos). Luego ya reaparece en cada libro y no sorprende tanto por mucho que sea imposible que haya sobrevivido.

Después de esto, el Salvatore pasó a la fase llamada “vivir de las rentas”, de gran comodidad pero escaso prestigio. Pasado un tiempo y viendo que sus otros libros no acababan de funcionar en condiciones (al final del post hablaré de alguno de estos engendros), el muchacho optó por lo fácil y estiraaaaaaaaaaaar las vivencias del Elfo Oscuro y su puta banda:

-El Legado de Errtu: ¿qué ocurre cuando no matas a todo el mundo y no dejas el lugar de los hechos convertido en un cráter humeante? Exacto, que sacan segundas partes. Este libro, quizás el último medio aceptable de Drizzt y compañía, es un refrito de elementos de obras anteriores a cada cual más forzado. Desde aquel secundario de pacotilla que fue ridiculizado sin morir hace SIETE libros hasta un superviviente ido de la olla de no sé qué ocurrido hace NUEVE o el típico brasas que mira que le han tirado de todo y no se muere ni a la de tres (los que se hayan leído algún libro ya saben de quién estoy hablando), todo Dios anda detrás del Elfo Oscuro para ajustarle cuentas. No le invitarán a unas cañas al pobre, no…

-La Columna del Mundo: Hacer una secuela de una secuela es arriesgado. Puedes hacer otro libro más exáctamente igual y arriesgarte a que te chorreen los fans o puedes hacer algo totalmente distinto y decepcionarlos directamente asegurándote además de que nadie ajeno al percal se interesará por el duodécimo libro de una serie. Y esto fue lo que ocurrió cuando se escribió este libro y la cosa se torció porque Drizzt perdía protagonismo en favor de una trama secundaria no demasiado resuelta: el estado mental de Wulfgar después de haber estado muerto en el Abismo torturado durante años por demonios.
Es lógico que alguien así vuelva un tanto desequilibrado pero de ahí a que deje su vida de aventurero, se meta a matón de taberna (hablo en serio) y el libro se dedique a su carrera en dicho ámbito… en fin, los que no quieran leerlo que sepan que sí, que triunfa como portero de bar (?) y que se pega con los porteros de otros tugurios (??) porque parece ser que el de los matones de poca monta es un gremio bastante competitivo (???). Y ahí se las den todas.

Después de esto me consta que han salido más libros de Drizzt de los que ya no sé nada ni ganas tengo. R. A. Salvatore vendió los derechos de los elfos oscuros para que otros sacaran las novelas en su lugar sin que él tuviera que mancharse más las manos y así han salido nuevas series de drows con más bien poca fortuna.

De todo esto y más hablaré en la segunda parte de este artículo.

CRESTOMATÍA DE VERDADES INDISCUTIBLES

-Para crear algo mínimamente decente, hay que sufrir. Y no digo de esforzarse, digo de estar puteado. Cuando he sido feliz no he escrito una palabra para el blog (y antes de que nadie saque conclusiones, sabed que se puede escribir algo y programarlo para más adelante). Si eres feliz, no necesitas ser creativo. Los hay que necesitan ser creativos para ser felices y para estos no hay descanso a este lado de la tumba.

-En los Simpson hay una indiscutible tensión sexual entre Bart y Lisa por muy menores y hermanos que sean. Fijaos, fijaos cómo se tocan y se buscan las cosquillas…

-”Sin documentos“, “Copa rota” y “Milonga del Marinero y el Capitán” no están ni siquiera entre las cuarenta mejores canciones de los Rodríguez. Tocarlas con la guitarra no es signo de nada bueno.

-Cualquier serie, cómic, historia o similar se quema a partir de cierto punto y sus sucesivas secuelas cada vez son más mugrientas. Hay que saber morir a tiempo… La única cosa o circunstancia del universo a la que no se puede aplicar este principio es, lógicamente, un servidor de ustedes.

-La luna es un “cuerpo celeste sin atmósfera, sin vida ni perro que le ladre que da vueltas en torno a otro cuerpo celeste más grande e interesante que ella” y las brujas son “señoras viejas con verrugas y escasa higiene a las que todo el mundo tiene manía hipócrita, que se meten escobas rebozadas de alucinógenos por el coño y que mueren en la hoguera por supuestos crímenes que no han cometido“. Tenedlo en cuenta a la hora de haceros una cuenta de correo electrónico o poneros un nick.

-Cualquier postura u opinión que no dañe activamente a alguien es aceptable. Lo que ya no es aceptable es dar el coñazo con ella.

-Es mejor aprobar que suspender. Suspender requiere volver a estudiar, pagar matrículas de nuevo, averiguar más horarios de exámenes, recopilar apuntes… Parece una tontería pero aún así hay un montón de gente que prefiere suspender.

-En las raras ocasiones en las que alguien que os pida consejo no busque sólo complicidad y/o comprensión el consejo genérico estándar que siempre funciona tiene tres fases: “Cálmate”, “Háblalo” y “Tira, tira”.

-Es mejor follar que no follar. Siempre y en toda circunstancia. Aquellas personas que no follan, creedme, no son felices.

-Todos los colectivos tienen gente maja y gilipollas.

-Casi cualquiera puede ascender en la vida. Todos pueden caer. Sólo los que se levantan triunfan de verdad.

-Un toro de lidia vive en libertad, es criado para tener mala gaita y tiene una pequeña oportunidad de desgraciar al señor del capote rojo. Ningún otro animal doméstico tiene esa posibilidad (salvo accidentes estadísticamente improbables), así que menos cagarse en la tauromaquia y más quemar vivos a los que pasean perros y dejan las aceras como un campo de minas, a los que tratan a sus mascotas como si fueran personas (no, no y no: los perros NO DEBEN comer espaguetis por mucho que les gusten) y a los que conducen con exceso o defecto de prudencia.

-El embrague es el pedal de la izquierda. El freno es el pedal del centro. El acelerador es el pedal de la derecha.

-Las drogas y el alcohol no lo son todo en la vida (digamos, un 10%). Sin embargo, muchas de las personas (pongamos un 75%) más insoportables y gilipollas que he conocido no le daban ni a lo uno ni a lo otro. Desconfiad de la gente que sólo beba cosas incoloras.

-Si la vida te da limones dale una patada en los huevos.

-Mi color favorito es el rojo. Curiosamente, la gente suele preferir el azul o el verde. A casi nadie le gusta el naranja.

-No existen personas nacidas bajo el signo de Escorpio que presuman de ello.

-“NO” es la respuesta rápida (y fácil de recordar) a cualquier pregunta que no tengáis tiempo de meditar una respuesta.

¿HAY JUSTICIA EN ESTO?

AMOR ORCO (II de II)

A medida que me fui integrando en la sociedad orca fui aprendiendo todo esto pero no fue hasta un sorprendente episodio con Madre Ullag en el que me di cuenta de que ya formaba parte de la tribu, para bien o para mal.

Nuestro primer encuentro fue un poco tenso pues Madre Ullag desconfiaba de cualquier cosa que no perteneciera a su tribu. Según creo, nunca le acabó de gustar la idea de que un bichejo palido y delgaducho merodeara por el poblado aunque tuviera las manos hábiles pero mi competencia y utilidad estaban más que probadas (a los orcos les gustan mucho los huevos de pájaros y yo era el único capaz de trepar con relativa seguridad) así que tampoco podía expresar su disgusto abiertamente.

En las celebraciones, en las que yo procuraba permanecer en un discreto segundo plano (una cosa es la curiosidad y la investigación y otra la gula, la insalubridad y la concupiscencia entremezcladas a la que se abandonan los orcos cuando toca), Madre Ullag solía pasearse con una enorme fuente de comida con la que alimentaba a los miembros de la tribu. A los guerreros fuertes y a las hembras más prolíficas les daba grandes pedazos de carne asada goteante de grasa derretida. A los demás miembros los recompensaba con bocados menores, tales como pájaros asados, frutos y pescados. A mí me ignoraba por completo.

Esta indiferencia no era completa. Cuando intenté acercarme a los corrales de los cachorros ninguna hembra intervino excepto Madre Ullag. Me disponía a contar a los pequeños orcos cuando salí despedido hacia atrás como si me hubiera embestido un ariete y me encontré con una babeante y enfurecida Madre Ullag que me mostraba sus amenazadores colmillos. Después de aquello, procuré evitarla.

Suponía que Madre Ullag no me apreciaba y lo entendía. Al fin y al cabo, el líder de la tribu, un enorme orco manco llamado Karg Islort Gaadr (hasta mucho tiempo después no entendí el significado de su mote que daba nombre a la tribu) tampoco se me acercaba demasiado de la misma manera que evitaba mezclarse en demasía con sus subordinados. Yo suponía que Madre Ullag, como líder de la facción femenina de la tribu, se comportaba de la misma manera.

Fue una tarde de primavera, dos años después de mi llegada, cuando Madre Ullag se me acercó caminando despacio y me cogió del brazo con su mano de hierro. Me indicó que la acompañara y, puesto que era imposible zafarse, así lo hice. Mientras me conducía a una choza, mi mente divagaba entre las posibilidades de que, o bien estaba enferma y necesitaba asistencia, o bien se había decidido por fin a matarme. La tercera posibilidad me pareció sencillamente espeluznante en el momento en que la vi deshacerse de sus ropas harapientas.
Fue entonces cuando vi su vientre hinchado (glups).
Madre Ullag estaba embarazada (¿quién sería el valeroso padre?).
Y dando a luz (¡puag!).
Y, gracias a mis hábiles y delicadas manos de arpista, me había elegido a mí como su partera personal (¡cielo santo!).

Los poetas y literatos a lo largo y ancho del mundo durante toda la historia se han referido al nacimiento como la manifestación del milagro de la vida y su triunfo sobre la muerte, como una metáfora del universo y del imparable curso de la naturaleza en su eterna diáspora a lo largo y ancho del inabarcable cosmos.
Si cualquiera de esos cantamañanas hubiera estado conmigo aquella tarde en la choza de Madre Ullag salpicándose la cara de sangre y guarradas indescriptibles, metiendo las manos en sitios que la decencia me impide nombrar y secando cachorros de orco recién nacidos con la camisa (cualquiera le hacía un feo a Madre Ullag, que en ningún momento me soltó el brazo) estoy seguro de que se lo pensaría dos veces antes de ponerse a escribir sandeces sobre los partos.
Los elfos nacen entre sedas perfumadas, con médicos y adivinos que se encargan de cuidar de su presente y su futuro.
Los orcos vienen al mundo cubiertos de porquería y en cualquier parte. Y el proceso es un auténtico incordio porque es uno de esos momentos en que como te pille el enemigo abierta de patas te puedes dar por jodida en el mal sentido de la palabra.

No he podido nunca (y lo he intentado muchas veces) olvidar aquel momento íntimo compartido con Madre Ullag. El olor a sangre y suciedad aún me persigue en mis pesadillas y no consigo explicarme de dónde saqué el valor para traer al mundo a tres orcos (dos machos y una hembra negros como tizones) cuando destripar un pez me produce unas náuseas incontrolables. Pero allí estaba, con dos cachorros en el brazo derecho y otro en el izquierdo, viendo como Madre Ullag tiraba de sus placentas con la delicadeza que la caracterizaba y se las metía a continuación en la boca para mascarlas ruidosamente. Recuerdo que miré a los cachorros mojados uno por uno antes de soltar un refrán humano que sirve igual como insulto que como bendición:

-La madre que os parió.

Tuve muchos apodos mientras conviví con los orcos del Colmillo de Jabalí (renuncié rápidamente a enseñarles a pronunciar Ivniraët) pero el que más caló por lo evidente era el de Bhasgr que significa “blanco” debido a mis melenas teñidas.
Cuando salí de la choza probablemente podrían haberme rebautizado Verde por la cara de espanto que llevaba.

A mi lado salió Madre Ullag con su camada en brazos tan llena de energía y malhumorada como si nada hubiera ocurrido aunque emitía una especie de ronroneo. Me propinó un manotazo en la espalda que me hizo dar un traspiés aunque tuve que admitir que si ella hubiera querido me habría descalabrado sin ninguna dificultad. Había sido un gesto casi cariñoso.

La vi alejarse hacia el corral de los cachorros.

Mami Ullag, pensé para mis adentros, la madre que te parió.

AMOR ORCO (I de II)

“¿Besos en la mano?
¿Desafíos por escrito?
¿Baladas bajo mi balcón?
¿Duelos a espada bajo la luz de la luna?
¿Poemas con segundas?
¡Nunca más!
Ámame como un orco,
ódiame como un orco
pero no me vengas con mariconadas”

(Diez años entre los orcos, de Ivniraët el Exiliado, bardo elfo)

Los orcos carecen del concepto de familia. Así como los elfos vivimos en una longeva, decadente y polígama sociedad que nos permite engendrar parientes de todo tipo con muchos años de diferencia, los orcos, que nacen y mueren en un abrir y cerrar de ojos en comparación, tienen como unidad social la tribu. Todos los miembros de una tribu son parientes (maaj en orco) entre sí y colaboran para sobrevivir. Un orco aislado es presa fácil de sus enemigos ya que sus cortas piernas y su romo cerebro no juegan a su favor. Coge en cambio a veinte guerreros orcos vociferantes y suéltalos por ahí a ver qué ocurre: casi cualquiera que se cruce en su camino se habrá metido en un lío.

Los orcos no se emparejan: se aparean. Un orco, ya sea un macho o una hembra, que tenga ganas de fornicar (no suelen llamarlo “hacer niños” pero tienen bastantes términos al respecto los cuales me niego a, y perdonen la ironía, reproducir aquí) no tiene más que buscar a un compañero o compañera que piense parecido (no es difícil: cuando estos seres no están comiendo, durmiendo, borrachos o dándose de tortas con alguien es de las pocas cosas en las que piensan a menudo) y ponerse a ello.
Carecen por completo de pudor y al principio me escandalizaba de ver a parejas e incluso tríos de orcos fornicando como bestias en mitad del poblado o al lado del corral de los cachorros. Algunos se escondían para hacerlo pero era más por motivos prácticos (a los orcos, grandes amantes de las bromas pesadas, les encanta tirar cosas, a menudo desagradables, a los amantes) que por vergüenza. Cuando la pareja sacia su sed de pasión, cada uno sigue su camino y todos contentos. Por lo demás, ni celos ni compromisos ni nada parecido.

Con mi planta élfica yo era relativamente invisible a ojos de las hembras de la tribu, cosa que agradecía pues ni sus pechos colgantes ni sus mandíbulas prominentes me atraían lo más mínimo. Ellas pensaban más o menos lo mismo de mí aunque es indudable que un macho tan alto llamaba la atención de algunas. En cierta ocasión me hallaba meando contra un árbol cuando me vi sorprendido por media docena de hembras jóvenes que acudieron a examinarme con más curiosidad que deseo. Afortunadamente, la cosa quedó en anécdota y no pasó de ahí aunque desde entonces algunas hembras hacían corros a mi paso y me miraban antes de estallar en carcajadas.

Ocasionalmente, los orcos celebran tremebundas bacanales sexuales en las que corre abundante grok (lo más parecido a una bebida alcohólica y a un veneno nauseabundo que tienen), comen como cientos de cerdos (en cantidad, quiero decir, individualmente ya comen como cerdos) y la tribu entera se suelta el pelo. Estas orgías pueden durar varios días y acostumbran a ser después de una batalla especialmente reñida, tanto si han ganado como si no. Esto es así para que los machos más fuertes (logicamente, los que han sobrevivido) puedan fecundar a las hembras y mejorar la raza de la tribu. También explica en parte el amor por la guerra que sienten estos seres: si después de cada trifulca que el ejército de Lothoril ha librado para defender nuestro bosque de invasores le hubiera esperado un batallón de meretrices, vino y manjares suculentos en lugar del barracón de entrenamiento, otro galló le cantaría que así le va, que tiene que tirar de levas ciudadanas cada dos por tres.

Con un comportamiento amoroso como este, es lógico pensar que ningún orco sabe quién es su padre y es verdad. Y, dado que todos los cachorros son criados en comunidad, la figura materna tampoco tiene mucho sentido en la sociedad orca. Puesto que carecen de reparos a la hora de elegir pareja, la consanguinidad es perfectamente posible y los cruces entre primos, hermanos, padres e hijos y relaciones aún más sórdidas están a la orden del día.
Creo que nunca sabré si los orcos son consanguíneos por su naturaleza bárbara ó si por el contrario deben su naturaleza bárbara a la consanguinidad.

Tras una gestación de unos seis meses (es difícil precisarlo porque nunca logré aclararme quién y cuándo había dejado embarazada a quién porque en ningún momento abandonaban la actividad sexual), las hembras orcas dan a luz a entre dos y cuatro pequeños. Los partos de un único cachorro son raros y son un mal augurio tanto para la tribu como para la madre.
Al poco de nacer, los cachorros son depositados en corrales excavados en el suelo o cercados. Todas las hembras se encargan de todos los cachorros, amamantándolos y cuidándolos como si fueran los suyos (de hecho, estoy casi seguro de que no saben cuáles son sus propios hijos y que se encargan de todos sólo para estar tranquilas). Las madres tienen muy poca paciencia con los deformes, débiles o diferentes en algún sentido y los sacrifican sin piedad, a menudo para alimentar a los otros. Esta brutal forma de selección permite que sólo los orcos más aptos alcancen la edad adulta. Sólo en época de crisis permitirán las madres orcas que cachorros que en otras circunstancias habrían muerto en sus manos salgan adelante.

En la tribu del Colmillo de Jabalí había algunos miembros que habían nacido claramente diferentes pero que habían llegado a la edad adulta, lo que indicaba que en su niñez había ocurrido algo que había diezmado a la tribu e impedido a las madres realizar su proceso de selección.
Uno era Enano Gaar, un orco canijo y paticorto que apenas me llegaba a la rodilla. Este engendro no estaba especialmente bien considerado por la tribu así que se las tenía que apañar con astucia y sigilo para sobrevivir (es importante dejar claro que los orcos tienen una palabra para “bajito” (“giar”), que puede ser un orco, y otra diferente para “miembro de la etnia enana” (“obalg”), que definitivamente no puede serlo).
“Bastardo” Trogbl era otro de estos parias y era un mestizo orco-humano. Por lo visto, su madre había sido una prisionera humana a la que se había beneficiado media tribu (ocasionalmente se empleaba como insulto señalar a alguien como su supuesto padre). El hijo que había engendrado no habría sido ni siquiera una opción de no mediar circunstancias extremas. Una vez crecido, el semiorco era considerado más como un trofeo de los humanos que como un miembro de pleno derecho y ni siquiera se le permitía llevar armas “de verdad”.

Estos miembros de la tribu eran marginados por los demás y formaban una subcasta que se mantenía un poco apartada del resto (donde más se veía era en las orgías, donde eran ignorados sistemáticamente). La clave para que estos seres en inferioridad de condiciones sobrevivieran radicaba en el sentido práctico de los orcos: eres tan bueno como en tu última pelea y eso vale para todos. Cualquier orco que no sirviera para nada no tardaba en morir en manos de sus propios compañeros: la tribu era lo principal y debía ser fuerte; los débiles no tenían un lugar en ella. Bastardo y Canijo se las habían apañado para actuar como carne de cañón, un suplemento útil aunque no imprescindible en las batallas.

Periódicamente se celebraba el Grufg Nafgar, un ritual en el que la tribu, literalmente, se purificaba liquidando a sus miembros inútiles. Tuve la suerte de presenciar una de estas poco después de una escaramuza con los miembros de otra tribu en la que tuve la suerte (?) de eliminar al cabecilla de un flechazo en la garganta (un tiro afortunado, todo hay que decirlo). Aquel detalle me salvó de ser seleccionado porque algunos miembros de la tribu (especialmente Madre Ullag) me la tenían jurada.

Tuve que probar en diversas ocasiones mi valía para que los pieles verdes no olvidaran que, aunque yo era un ser monstruoso (qué sabrán ellos…), también tenía mis virtudes: primero fue conseguir comida (quizás no sea el mejor cazador del mundo y por eso estoy tan delgado pero recolectar bayas y robar nidos no tiene secretos para mí), después tuve que intervenir en algunas peleas (me apaño bastante bien si tengo espacio para poner en práctica mi esgrima) y, por último, tareas cotidianas como trenzar cuerdas, extraer espinas clavadas (llegó a ser práctica común en la tribu acercárseme y enseñarme tal o cual herida para que la curara) y demás labores en las que mi habilidad manual era bien recibida.

EL FISTRO DE ORO

Este post lo tenía en el olvido. Llegó la hora de arreglarlo…

Shaka, el Caballero de Oro de Virgo, el Hombre más Próximo a un dios, se presenta al concurso anual de chistes de los caballeros de Atenea:

(versión para muy frikis)

-Ese peaso de fistro de caballero que va al médico porque tiene pupita en el duodeno sessual… ese caballo que viene de Bonansaaaa… y el dustó lo examina y dice: ¡jarl!Y el fistro de caballero, que está un poco sordo porque lo parieron después de los dolores no lo oye, no lo oye y pregunta: ¿comorl?¿cómorl has dicho, pecadorl?¿Mü, Aldebarán, Afrodita…? Y el médico le contesta: ¡Norl!¡Máscara de la Muerte!¡He dicho Máscara de la Muerte!

(versión abreviada para gente que no se sabe los nombres de los caballeros de oro ni le gusta Chiquito de la Calzada)

Un tío va al médico y no se entera de su diagnóstico. Y le pregunta al médico:
-¿Cómo ha dicho, doctor?¿Aries, Tauro, Piscis…?
-Cáncer, imbécil, cáncer…

¡MÚSICA, MAESTRO!

No me considero un gran entendido en música. Ello se debe a que pertenezco a ese mayoritario porcentaje de gente que lo único que hace es escuchar las canciones y punto. Lo de saberme la vida, obra, anecdotario y no digamos la composición del grupo es algo que me supera.
No obstante, sí que tengo una idea meridianamente clara de lo que le gusta a la gente. Y es por esto que dedico a toda esa recua de grupos emergentes que jamás saldrá del arroyo este post.

Lo primero para un grupo es la homogeneidad. No os molestéis en buscaros un nombre mientras no vayáis todos disfrazados de lo mismo:

Lo segundo, lógicamente, son las canciones. Ningún repertorio estará completo sin las siguientes:

-“La buena”: O lo que es lo mismo, el “one hit wonder“. Cuando alguien habla del grupo siempre se la menciona.

-Una de amor: Importante “esa” canción que tanto nos recuerda a tal o cual relación desgraciada que todos hemos tenido. Si la canción es cañera y no pastelera, hemos encontrado un tesoro.

-La polémica: recuerda, miembro de un grupo, eres el azote de la sociedad y se acabó. Si lográis que se pueda malinterpretar de una manera MUY políticamente incorrecta os ha tocado la lotería.

-Una de droga: aparte de para ligar, el otro motivo estándar para salir por ahí con los amiguetes es pillar un torzón de los de volver a rastras. Con más o menos fortuna, todos los grupos lo intentan…

-La de presentación: Es la evolución típica de aquello de “a la batería, el Señor García” ya que mola más cantar “Somos Siniestro Total“. Importante, que no esté en el primer disco.

-La que no hace falta: de estas todo el mundo tiene varias pero sólo un auténtico artista es capaz de cagarla a propósito. Como decía Sabina, “esta canción era la única forma de rellenar el maldito elepé“.

CLARIDAD DIÁFANA Y PERSPECTIVAS FALACES

“Dime con quién andas
y si está buena, me la mandas”
(Siniestro Total)

“Y en la calle está nevando
hace frío pero ME JODO”
(Ska-P)

“Tengo un café y un cigarro. Un hombre no necesita más”
(Johnny Guitar)

Y la moraleja es…