TETAS Y MUTILADOS

“¡Mutantes!¡Mutantes!¡Mutantes!”
(los que recuerden este divertido artículo se llevarán una alegría al saber que allá no parábamos de gritarlo)

La segunda impresión de la Tierra Santa es mucho más grata: tetas. Las judías gastan unas pechugas generosas que compensan bastante bien la cara de oler mierda que gastan la mayoría. De cuerpo (ellos y ellas) son todo tipines y es que no todo van a ser desventajas en una sociedad militarizada: los feos (incluyendo aquí a gordos, tullidos y toda suerte de miserias genéticas), se mueren.

Pero no todo son alegrías en la viña del Señor. La primera noche acabamos emborrachándonos en casa de uno (creo que español emparejado con una judía) y nada más llegar nos encontramos a tres hebreos enfrascados en la sana tarea de hacer chocolate con churros. Así da gusto (y sienta de maravilla cuando estás completamente fumado). Esa misma noche entablamos conversación con un fulano con sombrero la mar de simpático (se ganó el afecto de León cuando le dijo que tenía un aire a Íñigo Montoya, “Hey, dude, yu jaf an air tu Inniguio Montoia” o algo por el estilo) hasta que caímos en el pequeño detalle de que una de sus manos (y ya puestos, todo el brazo que la sujetaba) no era natural: era un garfio con pulgar oponible (vía cablecito metálico enganchado a vete a saber qué músculo) con el que abría cervezas con alegría y desparpajo. Según parece, el tío trabajaba en el servicio secreto y mangoneando con bombas (a ver, Abraham, déjame esta bomba en la alacena) había sufrido una anécdota (por decirlo finamente) y hasta ahí podemos leer.

De este no pudimos hacer fotos y puta gracia que nos hizo pero qué gran noche. No obstante, he aquí una foto de estos comiendo chocolate con churros en una azotea de Tel Aviv…

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