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Luego a mí me llaman depravado pero si buscas un poco por internet puedes encontrarte alegres cosas como estas: un dragón haciéndole una mamada a un hipógrifo mientras vuela…

“-… y le digo: tengo más de cinco.
-Más de cinco ¿qué?
-Condones.
-¿Usas condones en tus fantasías?¡Macho, yo me corro dentro o encima de su cama!¡Chabito, eres un pringao!”
(Conversación telefónica entre Chabito y yo)

Sirva esta cita de la vida real como introducción al sórdido tema de las idas de olla erótico-festivas que quien más quien menos todos creamos a la hora de tocar la zambomba o menear el cataclítorix.
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(esto es una silla para follar. No he podido encontrar el precio pero tiene una pinta de cómoda que te cagas)

Probablemente, el mayor regalo de los dioses a la humanidad sea la capacidad de soñar: no importa lo miserable, retrasada o escoria que sea una persona, en sus sueños siempre será un ser triunfante y ganador que se trae de calle (y a la cama) a todo el que le venga en gana. Cuando simplemente lo piensas, la celulitis desaparece, la tripa parece una tableta de chocolate, todo el mundo se lo pasa increiblemente bien, la cama no cruje (ni se hunde), los genitales están limpios y en perfecto estado operativo (ni la polla te huele a mierda cuando das por el culo ni a ella le importa chupártela entonces, gracias señor porque no imaginemos los olores…) y el móvil no suena en lo mejor del asunto ni aparece un indeseable para preguntar cualquier tontería sin llamar a la puerta.
Tu mente es a la realidad como los cómics porno a las películas (ver post al respecto hace ya un tiempo con aquello de “Has sido tan amable conmigo que te lo voy a agradecer comiéndote la polla. Venga, sácatela”): efectos especiales a mansalva, mitos sexuales imposibles a tus pies, tríos, cuartetos, orgías y cacao maravillao a tu disposición con unos guiones enfermizos que espantarían a casi cualquiera porque curiosamente a nadie le parecen mal las fantasías propias. Como ejercicio, probad a coger vuestra orla de promoción (en su defecto, alguna foto de grupo grande) y elegid dos personas al gusto con las que imaginaros un menage a trois tórrido y bullanguero.

Cuando hayáis acabado la faena, volved a mirar la foto y tratar de imaginar quién será el cerdo que ya haya realizado esta operación con vosotros mismos…

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(la tía no sé pero al tío, como haga fuerza en esa pose, se le sale la hernia seguro)

“Y sí, tendrá su morbo y su aquello pero ahí lo que hace falta es un bote de vaselina y alegría, joder”
(Laura Man´o´War)

Luego está el asunto de las contra-fantasías que teoricé en su momento (pero NO llevé a la práctica porque hasta yo tengo mis límites) según la cual si te produce placer masturbarte pensando en cosas agradables (hasta saliéndose de la dimensión sexual, zumbársela pensando que te toca la lotería, que tu equipo gana el Mundial, que tu vida es féliz y ese tipo de cosas) también debería producírtelo imaginando que les ocurren cosas desagradables a personas que te caen mal (tías repelentes ahogadas en mares de cucarachas, recurrentes infartos a figuras de poder, capullos sufriendo diarreas y vómitos simultáneos, cada cual tendrá sus preferencias). Hace falta cierto grado de sadismo pero, en cualquier caso, alguien indeseable pero deseable sexualmente puede ser protagonista perfectamente de eróticas escenas imaginarias. El odio acrecenta el morbo.

La imaginación, decía, cubre todas tus carencias. Como ejemplo ilustrativo, pasaré a relataros una historia (que sé que toda la reflexión psicológica os la trae muy floja) perpetrada por dos alegres mentes borrachiles (las llamaremos, por proteger intimidades, señor A y señor B) en uno de esos días que no te cubres lo que se dice de gloria pero te lo pasas condenadamente bien:

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(Y el Señor dijo: follaréis siempre con las rodillas por debajo de la cintura. Más que nada porque espalda no hay más que una…)

Nuestra acción se situa en la imaginaria ciudad de Tarajoza en un bar llamado Wuitraker. El señor A y el señor B estaban iniciando una alegre noche festiva en compañía de algunos litros de bebidas alcohólicas y cigarrillos de la risa. Y entonces habló el señor A:

ACLARACIÓN CONVENIENTE:
En este punto tenía en mente hacer el gag tonto de que el señor A llamara por su nombre real (digamos, Felipe Ernesto) al señor B pero al final me ha entrado un ramalazo de conciencia y he preferido no hacerlo. A pesar de mi impiedad, tengo un profundo respeto por la vida privada de la gente (CONCURSO ERÓTICO: ¿Quiénes crees que son el señor A y el señor B?). Bueno, de toda no.

-Señor B, ¿sabes lo que estaba pensando?
-Dime, señor A, tu volcánica mente y sus estravagancias nunca dejan de sorprenderme…


(continuará. Permanezcan atentos a este su blog)

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4 comentarios to “”

  1. Xetegol Says:

    De esa sillita de las fotos hay videos por ahi con chinos reales (hay chinos de mentira, esos de los restaurantes…) y da miedo… porque como se mueva dos centimetros mas o menos de lo deseado se deben hacer autenticos destrozos.

    Sobre lo del “Odio=Morbo”, completamente de acuerdo pero lo de “tocarme” pensando en la loteria… aun no me ha pasado.

    Bueno, me mojo… el señor A eres tu… el B no lo digo que no quiero desvelar el pastel (no tiene nada que ver que no tenga ni putisima idea).

    Una duda, porque siempre que meto una respuesta tarda un huevo en salir? Me pasa solo a mi?…

    Saudos.

  2. Mira que eres hijo de puta… ¡si no vas a decir los nombres para público escarnio de los afectados, lo menos que podías hacer es terminar de escribir la conversación, ostias! Tanto Marvel no podía ser bueno, joder, ya lo decía yo…

    Muy bueno el artículo, pero no me acuerdo de en qué coño de contexto diría yo eso… (con tanta burrada por segundo que suelto, es imposible memorizarlas todas…)

    La silla de follar parece un instrumento de tortura.

    Y no es que me parezca bien que te la zumbes pensando en tus enemigos caídos en desgracia y retorciéndose de dolor, pero hacerlo pensando que tu equipo de fútbol gana la liga, es sencillamente perverso.

    Lo bueno de las fantasías sexuales (aparte de que son gratis), es que por mal que te creas, siempre habrá un grillado que se sobre más pueblos que tú. Lo cual quiere decir, que lo nuestro no es tan malo.

    Chabito presidente.

  3. Hermesh Says:

    Si, lo reconozco soy tan pringado que imagino que me follo a las tías con condón, en mi defensa he de decir que voy muy salido(¿por que cada año la primavera empieza antes?) y me da miedo tirarme a las tías en mis fantasías sin condón, por eso de las diarreas mentales.

    Donde puedo comprar una silla para pajearme?

    Por cierto hablando de pajas, las pajas son mucho mejores con condón que sin, es como si te la hiciese otr@ y encima no manchas la cama, sillon, baño de la facultad, matorral, baño del bar, autobus…

  4. A ver…

    Xetegol: Las respuestas tardan en salir porque primero pasan por un chisme de moderar comentarios al que accedo cada vez que entro en administración (del blog). No suelo censurar nada (si lo hiciera diría lo mismo) pero nunca está de más leérselos a priori.

    Arsch: Ultimamente los posts me salen tan largos que si no los troceo serían demasiado para leérselos de una vez. Además, si de un post puedes sacar dos o tres es más relajado (¿alguien se ha fijado que llevo DOS semanas metiendo uno cada dos días?). La Marvel no tiene que ver en estas mierdas, que ultimamente me he pasado a la DC que da más risa (proximamente, más artículos de super-héroes). El contexto creo que era una conversación sobre no sé qué manga morboso pero escaso de “acción”.

    Hermesh: Lo de las pajas con condón me parece un lujo innecesario porque encarece mucho una paja (de toda la vida un placer solitario, seguro y BARATO) habiendo toda suerte de celulosas con las que limpiarte los chorromocos.
    Además, es mucho más versátil que un polvo porque te las puedes hacer donde te dé la gana (en teoría, follar también pero siempre está lo de “Ay, ay, quita de ahí”, “mierda, se me clava esto”, “¿así tampoco estás cómoda?”, “se me ha cortado el rollo totalmente”, “toda la vida has sido un imbécil y te lo digo sin acritud”).

    Hala pues.

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