ME CAGO EN LA MATERNIDAD

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“Hay que recordar el objetivo fundamental de nuestras vidas: volver a follar una o dos veces antes de morir”
(Lucho. Al principio solté una carcajada pero luego comprendí que seguramente se refería a que no viviremos mucho)

Yo quería titular el post algo así como “Voy a ser Mamá/voy a tener un bebé/lo llamaré Lucifer” como la canción aquella de Almodóvar y McNamara pero por cuestiones de espacio y de síntesis me quedo con el juramento que podéis ver.

Me han hecho un hijo. Como suena. Otra cosa es que no sea yo el padre ni la madre pero la baja de maternidad que se va a cascar la otra veterinaria este verano se podría definir como “hijo de madera” ó, como dice el buen Óscar, “más difícil que cagar raquetas”. Vamos, que esta es la razón por la que me voy a sacudir todas las vacaciones antes de julio y desde entonces hasta navidad no hay tu tía que valga. Nació ayer.

Cuando me presenten a ese niño protozoo miserable encantador pienso decirle algo así como Hola, maldito bichejo: sé que no puedes entenderme pero quiero que sepas que me has jodido la vida (o un verano, vaya, que viene a ser lo mismo) y pienso cobrármelo. Tranquilo, no será ahora ni dentro de unos días porque aún eres pequeño y débil. Pero dentro de unos años estarás un día tocándote los huevos y aparecerá un sujeto misterioso con ganas de partirte la cara. Y seré yo. Si me lo dejan tocar…

En fin. Esto me sirvió para rumiar acerca de lo humano y lo divino y más concretamente sobre la función reproductora que para la mayor parte de nosotros (porque lo de Julius es otra historia) sirve para matarnos a pajas y complicarnos la vida.

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(aprovecharemos para ver algunas maneras que tienen los hijos para crecer MAL)

Lo de tener hijos es algo que pretendo, sí, pero a muy largo plazo. Por un lado, me gusta la idea de perpetuar mi estirpe (que comenzará en mí mismo y me convertirá en un ancestro, antepasado o carcamal que se caga encima) pero por otro me toca un tanto la moral ya que me quitaría protagonismo en mi propia vida.
Así que opté por un razonamiento biológico: si lo que nos pide el cuerpo es desparramar nuestros genes por todas partes con el fin de hacernos superiores, esa es la idea: dejar preñadas a tantas tías diferentes simultáneamente como sea posible (lo que de entrada ya son unas dificultades potentes) de manera que unas sepan de otras. Evidentemente, razonarían que semejante calavera capaz de embarazarlas a todas tan irresponsablemente sería un indigno pater familias de su progenie, de modo que me abandonarían y se dedicarían al cuidado de la prole dejándome a mí libre para seguir zascandileando por ahí.

Esto en teoría, claro…

Lo que sí tengo más pensado es que sería un auténtico malnacido como padre: si un hijo me llega borracho a casa, paliza (“¡Es por tu bien!”). Si una hija me viene con un novio que no me gusta (casi cualquiera), paliza (“¡Soy tu padre y sé lo que te conviene!”). Si los pillo fumando, paliza (“¡Esto me duele más a mí que a ti!”). Y diréis que yo he hecho el golfo todo lo que he querido y no me han sacudido. Muy cierto, pero los tiempos cambian y los hombres listos cambian con los tiempos.

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(recordadlo: ahogar a un bebé con una almohada puede ser un acto piadoso)

Por último, he estado pensando algunos nombres para mis supuestos retoños:

NIÑAS: Raquel (porque suena estupendamente “Raquel Ciprés”), Penélope (lástima de diminutivo “Pene”), Isabel (de nuevo va que ni pintado con mi apellido).

NIÑOS: Íñigo , Ismael, Ulises (siguiendo el razonamiento de mi madre, que me puso Gabriel “porque hay pocos” aunque realmente me quería poner Lucía).

De momento, suficientes. Sugerid los vuestros, chusma.

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4 comentarios to “ME CAGO EN LA MATERNIDAD”

  1. Superneuras Says:

    Ojo que eso de pensar en nombres para tus hipotéticos hijos es síntoma inequivoco de… decrepitud (por un momento me ha tentado decir “madurez”).

  2. Zenuro Cerebralis Says:

    Lo que dije iba por los dos sentidos y es que me encanta matar dos pájaros de un tiro cuando puedo. Ahorra balas…

    Serás un poco joputas cuando tengas nenes pero yo creo que, ahi ande te hemos visto liandola ladrando burradas, serás uno de los mayores calzonazas babeante de la tierra.

    Tiempo al tiempo, futuro papi y compañero de curro!

    Nota mental: Si hay una guerra nuclear la estrategia de las cucarachas es la mas efectiva. Ten hijos como conejos que por muchos que mueran, o se queden/salgan lelos, seguro que alguno llega al fin de los tiempos…La merdé está servida!

  3. Trikikov Says:

    1) Felicidades por lo de Zaragoza
    2) ¿Cual es ese método maravilloso para ir de putas de menciona Leonis? Esperamos un post con detalladasa indicaciones
    3)Yo para mi hijo barajo los nombres de:
    a) Judas
    b) Markus Gromholm de Todos los Santos
    c) Si es negro Jurgen Sigfried

    Un abrazo, titán

  4. Gracias, Trikikov.

    El mencionado método para ir de putas gratis lo encontrarás detallado punto por punto en el post titulado “Cómo ir de putas gratis” publicado justo antes de este otro.
    Esto puede parecer sarcasmo, mas créeme, no lo es.

    Pero ¿y si te sale niña?¿Eres de los que las despeñan directamente?¿Aceptarías un hijo negro pero no una hija?

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