SUEÑOS SINIESTROS

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(dos de estos fulanos van a ser mis nuevos compañeros de piso en mi tan aplaudido retorno a la Gran Ciudad. No me junto con cualquiera…)

Con la tontería de los San Lorenzos este finde ha tocado salir a degüello (es una excusa como otra cualquiera, siempre salgo a degüello) y aunque nuestras filas tenían importantes huecos (Sergio a un lado en casa, Jorge al otro en Argentina y allá a su frente, Azanza en Estambul) nuestro regimiento ha cumplido con el valor de los verdaderos guerreros, blablabla y todo eso. Total, que ayer sábado tenía una resaca nefasta de estas que notas como un tornillo taladrándote la sien y que todo el mundo habla a berridos (lo cual, viviendo con quien vivo, empieza a ser obsesivo) y eso repercutió en el resultado de la juerga.
Y eso que he ganado en sueño. Hoy está cayendo el tradicional tormentazo de mitad de fiestas que cumple una importante función purificadora. Hace años no llovió hasta quince días después de fiestas y la ciudad hedía (incluso desde mi casa y vivo en las afueras) a meados, calimocho y cerveza.
De hecho, hoy he soñado que Jorge (Superneuras, para que nos entendamos) se suicidaba delante de mis narices. Es curioso: el chaval siempre ha bromeado con el tema de venirme a ver a casa (en Huesca vivo en un 12º) para suicidarse desde mi cocina para tocarme los cojones. Bueno, pues en el sueño el chaval cogía una moto y cual Motorista Fantasma descabezao se tiraba por un abismo (empieza a ser sueño recurrente porque hace años soñé cómo el tío saltaba desde un trampolín, fallaba a la piscina y se espachurraba contra el suelo) como quien no quiere la cosa (y en el sueño recuerdo haber pensado algo tipo “Espero que no me toque los cojones y no se suicide ahora”) y hala, otro manchón en el fondo. Adicionalmente, un compañero del curro (sin venir al caso) se encaramaba a una grúa que había en el paisaje onírico y cuando estaba a mitad de camino trepando aquello se venía abajo y ya tenía dos fiambres. El resto del sueño consistía (os lo juro) en llamar a toda la gente relacionada (familiares, amigos, gente del curro) para informar de las defunciones.

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(y estos son los mismos pero con su uniforme de faena. Simpli irresistibol que dijo aquel)

Cambiando de tema, hace relativamente poco vino un comercial sudado y piojoso (supongo que el problema no eran sus pintas, nada comparables al tufillo que yo soltaba, sino el mal humor crónico que desarrollas en este trabajo) a venderme la moto en forma de remedio biológico de puta madre para la diarrea neonatal en lechones (NOTA PARA NO INICIADOS: los lechones con diarrea se mueren cagando leches (literalmente) y suponen mucho trabajo extra para curarlos e incluso así acaban muy jodidos). En lugar de la clásica inyección de colistina (que es una especie de napalm anti-bacteriano que como te pases de dosis no dejas lechón que infectar) el bandarra este me quería encular una suerte de bifidus activus azucarado (¡Kefir para los cerdos!¡Venga ya!) con el que las tripas de los lechones se convertirían en un alegre vergel donde las bacterías malas morirían y las buenas convertirían la caca en miel, arrope y nata.
Estos polvillos se ponían en bebederos (rojos, que según el tío es el color que más les gusta, como a los toros de lidia) que los lechoncitos (en teoría) se darían de ostias por vaciar. Al beberse esa mierda, las alegres bacterias curativas aniquilarían a las malas y todos contentos. Eso sí, había que renovar el contenido del bebedero cada doce horas (¿pero no lo vaciaban los cerditos?).
Evidentemente, esa era la versión del gilipollas aquel (su acento, la hora a la que vino, TODO en él me molestaba). Su oratoria no aguantó ni un embate con la lógica más elemental:

Pero no entiendo una cosa: los lechones con diarrea tienen dos días de vida y a esa edad lo único que beben es leche de la madre. ¿Cómo van a beberse eso si no saben ni lo que es el bebedero?
Yo te aseguro que funciona.
Largo de aquí, cantamañanas.

Lo mejor de todo aquello, sin duda, era el cartón de la caja (que igual picado y haciéndoselo tragar les hubiera tapado el culo con más acierto porque las pretendidas bacterias benefactoras cumplieron más bien poco) del productito de marras:
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(al margen de todo esto, ¿soy el único que opina que al que diseñó esta etiqueta (MÁS APETITOSO con diarrea) le deberían dar una medalla?)

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Una respuesta to “SUEÑOS SINIESTROS”

  1. Capitan Contundente Says:

    Sin duda su llegada convertirá la casa de locos que ya es, en un auténtico manicomio en compañía del chiflado suicida y del apuesto galán.

    “hummmm, yo, lo tengo claro: para mi linea elijo DIARREA”

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