TCNICAS MAESTRAS

“No hay cuestión ni depresión
que aprenda a nadar
todas se ahogan en licor
todas se atascan en pan”
(Hermano bebe, Siniestro Total)

Si este blog fuera una revista en plan Lecturas (bien, no es muy diferente) esta sería la sección de “Los trucos de la abuela”. Ultimamente he reunido diversas perlas de la sabiduría y a falta de jóvenes a los que dar la brasa con mis sabios consejos (desengañaos, doy la brasa con mis consejos) os va a tocar a vosotros tomar un buen trago de conocimientos arcanos.

CONSEJO NÚMERO UNO: Genocidios y escayolas

El otro día me contaron un truco excelente para eliminar de forma contundente y no contaminante las plagas de ratones (aunque para el caso, las plagas de criaturas toca-pelotas en general y los prisioneros de guerra valen igual) porque no todo han de ser mazazos, cuchilladas y pistoletazos (llega una edad que la guerra debe librarse de otra manera).

tiransr51.jpg

Consiste la cosa en poner en lugares estratégicos platos llenos de harina de trigo mezclada con yeso junto a platos de agua. Los desprevenidos bicharracos se zampan los platos de harina tan felices pensando algo así como ?Cojones, cómo raspa la garganta esta mierda. Cada vez se come peor en esta puta casa. Ah, mira, qué detalle, por lo menos han puesto agua para beber?. Cuando se atracan de agua firman su sentencia de muerte porque no hay salto evolutivo que les salve de escayolarse los intestinos con la alegre mezcla de yeso + agua.
Requiem para los que van a morir.

CONSEJO NÚMERO DOS: Lágrimas de plástico azul para llorar cuando valga la pena

Mi adicción a las lágrimas artificiales ya está solucionada (casi del todo) gracias a un truco que me dieron unos frikis de Lérida en la última partida de rol en vivo.

subir7.gif

Por el contundente método de mantener los ojos abiertos a degüello (si hay viento, hace calor o cualquier otra circunstancia que reseque, mucho mejor) hasta que te escuezan como si te los estuvieras frotando con un diente de ajo. Por muy atrofiadas que tengáis las glándulas lacrimales al organismo no le molará que se le cuarteen las córneas así que se pondrá a segregar como DIOS manda. Repetir a menudo para estimular las glándulas y tenerlas en condiciones. 100% natural.

CONSEJO NÚMERO TRES: Sobre la lealtad de los buenos amigos

Por último, el otro día en un atasco por el centro de Zaragoza (gran momento para las reflexiones) ideé un método para comprobar cuan fiel os es alguien cercano a vosotros. En circunstancias de que tengáis poder por un tubo y sea posible que la gente pueda auto-destruirse (bien, no es habitual pero son las suposiciones previas a mi teoría, si no, funciona peor) deberéis hacer entrega de vuestro supuesto mecanismo de auto-destrucción a una persona cuya lealtad no tengáis muy clara (o sí, simplemente para aseguraros.
Dicho mecanismo será un bloque macizo y pesado (algo del tamaño de un paquete de cigarrillos) con un gran botón rojo y brillante tal que esto:

chismedelealtad.jpg

El intríngulis de este cacharrito es que si alguien aprieta el botón rojo verá que no pasa nada. La reacción lógica es que apriete más fuerte, momento en que el botón se hundirá y esa púa con pinchos hacia atrás le atravesará el dedo causándole una herida bastante desagradable. Tanto si se logra arrancar la púa (ay) como si se deja el ingenio colgando del dedo destrozado (ay) el traidor en potencia quedará visiblemente marcado como de poca confianza y podréis tomar las medidas oportunas.

Usad estos consejos con sabiduría.

Anuncios

4 comentarios to “TCNICAS MAESTRAS”

  1. Aaah como me regocija la idea del “cebo” para roedores y demas alimañas(hermanos gorrones,compañeros de piso?)…sutil y contundente al mismo tiempo.

  2. Buenos consejos sin duda, el de llorar podríamos pasarselo a Chuck Norris, sus lagrimas curan el cancer, pero el nunca ha llorado.

    El del boton lo veo poco usable, nadie se va a tragar que esa mierda va a matarte.

    Y el de matar presos de guerra a base de argamasar sus estomagos, pues no se… me parece algo “Goretek”…

    Ale, saludos.

  3. Tengo un regalo pensado para ti…

  4. ¿Cómo que lo del botón es poco creíble?¿Acaso no os creisteis el método para ir de putas gratis?

    Banda de descreídos…

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: