MÓVILES CADA VEZ MÁS TONTOLABAS

“Señor, yo no te pido nada, sólo que me lo dejes donde pueda mangarlo…”
(Refranero calistro)

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Que yo soy un manta en materias tecnológicas (como diría Warjavi, me encanta lo cutre) es un secreto a voces. Quien más quien menos todos me habéis asistido en mis crisis en la materia, desde una ventana que no se cierra hasta una función elemental pero oculta en mi nuevo cacharrito.
A mi llegada (ahora tan lejana) a Monzón, no tardé en cambiar mi móvil de entonces (un glorioso artefacto de pantalla en verde y negro, con rosca para moverte por los menús y cuatro tontadas más que me encantaba) por un chisme infame que me causó la impresión suficiente como para poner de frasecita inicial al conectarlo “Este móvil es una puta mierda”.

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El cacharrito pertenecía a esa gloriosa generación que incluye muchas más cosas raras de las que jamás necesitarás: internet, cámara de fotos, juegos, docenas de menús para tu agenda… para alguien de mi calaña, que tiene dificultades para encender una lavadora, una función de e-motion que se dispara a traición (al metértelo en el bolsillo, al dejarlo en cualquier rincón) es una forma tontísima de buscarse mi enemistad eterna.

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No obstante, dos años después de cambiarlo y coincidiendo con mi regreso a la capital, me decidí a cosechar los frutos. Dos años de contrato me habían prodigado la friolera de cuarenta mil puntos (como ya le dije a alguien en un brindis por el aniversario de la Bestia Sanguinaria, pocas cosas llegan a 40.000… ) y eso me permitió pillarme de gratis un armatoste de estos que se cierran como un mejillón que, cuando menos, me evitaría que se activara por accidente en mi bolsillo.
Evitar un pequeño problema suele, por lo general, meterte de bruces en otro más gordo. En mi caso, resulta que la tecnología avanza más rápido que mi capacidad para asimilarla (no es difícil, hasta hace poco, pensaba que la idea de crear un CD regrabable era exclusivamente mía) y ahora el móvil es poseedor de tantos conocimientos que no puede recordarlos todos. En suma, que cada vez que aprieto un botón (unas cuatro o cinco pulsaciones para leer un sms) el zarrio de marras me sale con un “espere”. Que sí, que será necesario por todo el puto software innecesario que lleva pero digo yo que por muy complejo que sea disparar un rifle, la bayoneta seguirá funcionando igual, ¿no?
Manda huevos. ¿Cómo que espere?
¿Es que no he pagado yo su servidumbre?
¿No es suficiente el dinero que me dejo para esperar un poco de eficiencia?
¿Acaso es esto justo?

Que el diablo los lleve a todos.

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2 comentarios to “MÓVILES CADA VEZ MÁS TONTOLABAS”

  1. EL otro dia me encotre con un tipo con un cabreo soberano porque le habia regalado un movil de ultima generacion para sustituir a su queridisimo preistomovil:
    – ¡media hora llevo intentando llamar a alguien! y lo unico que he consegido es descubrir un monton de funciones del movil que me importan una mierda porque yo lo que quiero es llamaaaarrr….

    contaba a cualquiera que se tropezaba…(y es que malaga es así…la gente te cuenta su vida aunque no la conozcas de nada)

    ahuyaba el tipo fuera de si, mirando de forma furibunda el aparato, resolvió declarar a voz en grito movil en mano (cual escena de casa blanca de “pongo a dios por testigo”..que acaparo aún mas público…)
    – ahora, que esto lo voy arreglar yo pronto…
    y estampó el telefono contra el suelo, pateandolo despues con saña…

    (fue un crimen muy violento…)

  2. Un post entero sobre tu móvil. Fascinante.

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