EL CABALLERO DEL CISNE

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Bueno, pues mientras el cuentecillo de orcos para Joan se termina de hornear, aquí os pongo mi último monólogo friki. No hubo forma de grabarlo entero así que incluyo la parte escrita que no sale en los vídeos. Aparte de eso, va todo seguido. Que lo disfrutéis:

Antes que nada, que quede claro: ¡No soy el pato Donal, ni el pato Lucas ni la puta madre que los parió!
Como mucho, el patito feo… pero de mayor: yo soy el Cisne.
El Cisne, el caballero de hielo. Con el poder de mi cosmos puedo generar hielo y frío, lo que viene muy bien en los combates, en los bares y en verano. También echo unos polvos de diamante que dejo a las tías clavadas al somier. Y bueno, últimamente los polvos de diamante me los meto por la nariz pero cuando uno alcanza el estrellato pasan estas cosas. Lo puedo dejar cuando quiera, ojo.

Sin duda me recordaréis de series como “Los Caballeros del Zodíaco”, “El primer Caballero del Zodíaco”, “Los Caballeros del Zodíaco de la Tabla Cuadrada”, “Oficial y Caballero del Zodíaco” y “El Código Da Vinci”. Bueno, en esta quitaron el trozo donde salíamos.

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Pero vamos, la canción es siempre la misma. Venga, todos juntos:

“Los guardianes del uuuuuuuuuniverso
al triunfar el maaaaaaaaal
sin dudarlo saleeeeen a combatir
por un mundo ideaaaaaaal”

Venga, joder, que este público está más frío que el mar de Siberia.

Os veo poco cantores. Si tuviera que poneros una nota del uno al diez os pondría un cero… absoluto. Más os valdría cultivar las artes un poco en lugar de meteros tanta mierda friki.

Como ya sabréis, mis compañeros y yo nos dedicamos a repartir ostias por ahí para salvar a Atenea y al mundo (en este orden).

Parte 1

Claro, en una serie de muchachos musculosos y guapetones es normal que surjan rumores raros. Tú estás con los compañeros en la sauna echando unas copas y unas risas y pasa lo normal: ay, Seiya, que se te ha caído la nata del batido por encima del pecho. Ven, que te la limpio. Y claro, se levanta Shiryu, uy, se me ha caído la toalla. Espera, espera, dice Shun, ya me agacho yo a recogerla. Oye, que culo más majo tienes. Sí, es que hago mucha musculación para endurecerlo y también me pongo mucha crema hidratante. Puedes tocarlo, si quieres. A ver, a ver, coño, sí que está duro, sí, mirad, chicos, tocad esto. Y en estas que el Fénix enciende un cigarro y le preguntan:
-Ikki, ¿qué marca fumas?
-¿Yo?Marlboro Light, ¿por qué?
-¡Halá, qué maricón!

Porque tías salen pocas, la verdad. Aparte de Atenea, sólo están Shaina y Marin, que van con la cara tapada. Esto es así porque ya tienen sus años: una hacía de Heidi y la otra era la protagonista de Candy-Candy ¡algo había que hacer para taparles las arrugas!Y Atenea tres cuartos de lo mismo. ¿No os habéis fijado que siempre va con traje de primera comunión?¡Pues es para tapar cartucheras!Que será una diosa pero lleva unos rollos de celulitis que tiran para atrás. No sé qué le ve el Pegaso.

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En cuanto a nuestro trabajo, no os dejéis engañar por la serie: es todo mentira. Lo nuestro es una empresa como otra cualquiera. Viene el malo, nos contrata, rapta a Atenea, nos damos de ostias con todo lo que se menea, le dejamos hacer como que gana (es todo una maniobra publicitaria para que les pillen en otras series) y al final nos lo cargamos como por casualidad.

Uno de nuestros primeros trabajos fue con Darth Vader (este no lo emitieron en España). Me acuerdo que cogí el teléfono y sonaba como (ruido de respiración). Me viene el Fénix y me pregunta que quién es:
-Creo que es Constantino Romero.

Parte 2

Por último os incluyo también el otro monólogo friki aunque sólo sea por alardear. Hala pues:

¡Yo vestido de Ten Shin Han (es un decir) actuando para los frikis!

¿Habéis visto qué hora es?

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11 comentarios to “EL CABALLERO DEL CISNE”

  1. me da pena ten shin han..¡no se merece ese final!,la sociedad lo necesita, hay muchos trabajos para el..se podria alistar al ejercito (que ahora admiten a todo el mundo)o trabajar para el sector de la construccion en la demolicion de edificios (que se ven que tiene esperiencia…)

  2. Es lo que hay. El tío empezó de personaje puntero y poderoso y acabó de fracasado total. Además, como ni siquiera era gracioso, no valía como secundario. Una lástima, porque al que le tenía tirria, Krilin, se empeñaron en estirarlo y estirarlo… para nada.

  3. yo lo que no entendi nunca es como casaron a krilin con un robot…¡y el robot pario una hija!…eso para mi es como lo de la anunciación de la virgen…cosas que no me pueden entrar en la cabeza.

  4. Lo de las descendencias tenía bastante delito. La androide de marras creo que decían que estaba hecha a partir de una humana (por lo visto, era una buena idea dejarle el aparato reproductor funcional para que menstruara de vez en cuando) pero mucho tuvieron que formatearla para que se liara con el enano calvo y sin nariz.
    Y que Bulma y Vegeta se casaran y tuvieran hijos es algo que nadie se ha cuestionado nunca y no hay por donde cogerlo. No eran lo que se dice tal para cual…

  5. otra dura existencia que me corroe con dragonball es si yamcha era nobita nobi de mayor ( que se cambio de nombre vista la verguenza de tener semejante infancia…) porque tenía como mejor amigo un gato volador sospechosamente azul..que podria ser doraemon despues de hacer dieta.

  6. wazowzski Says:

    Volvemos al tema de la ultra poderosa eyaculacion de un ser superior como vegeta, principe de los sayan, y el fragil utero de una humana cualquiera, bulma. La genetica tambien recibio una gran paliza cuando plantearon estas reproducciones interespecies. Y la petarda esa que cuando estornudaba se volvia rubia y loca? que fue de ella? Como es que le ofrecen el puesto de dios a dende, sin un concurso en condiciones o unas oposiciones con jurado imparcial…?

  7. Coñe, lo de Yamcha-Nobita es muy bueno. Me lo guardaré para algún concurso de parecidos razonables. Como ya digo en el monólogo, Sheiya-Mark Lenders también sería interesante de comprobar. Incluso rizando el rizo, Piccolo y Zelgadish (de Slayers, uno verdoso que parecía que tenía sarna) también tienen un sospechoso parecido.

    Querido Wazowski (jo, no tengo champán para descorchar por tu reaparición pero tengo una botella de fairi que hará aún más espuma): el rollo de los super-eyaculados ya lo tenía oído de cuando Superman y Lois Lane (¡podría salirle el lecharazo por los occipitales!) y no deja de ser una incógnita.
    De la rubia chalada (¿Lanch?), la última aparición que le recuerdo era al principio de la primera Dragon Ball Z, que vivía con Ten Shin, cocinándole y todo pero el otro era incapaz de pegarle un cancanete porque lo único que le tiraba era entrenar (o reventarse a Shaos, que no me extrañaría).
    Lo del Dende… ya sabes: enchufe.

  8. X DIOX SON SERIES DE LA EDAD DE LOS DIONSAURIOS
    DRAGN BALL S PASABLE PERO SAINT SEYA PATETIKA

  9. ESAS SERIES SN MU VIEJAS.LS KABALLEROS SN PATETIKOS

  10. oye zabuza..¿tu que pasa que no tienes sentimientos, ni recuerdos, ni ná?..¿no se te remueve nada cuando ves el anuncio de la serie el coche fantastico en dvd? ..y ya no solo por sentimentalismo, es porque la mitad de los animes actuales son mucho más pateticos y estan peor dibujados que saint seya…¡pokemon si que es lamentable! y al creador de shin chan le metia fuego directamente

  11. Totalmente deacuerdo con leader. Si haces algun tipo de rebuelta contra ese ser infecto que se hace llamar shin chan (creado en un momento de enagenacion despues de un mal viaje de acido) te apoyare incondicionalmete.

    PD: zabuza no es uno q sale en la serie del ninja ese que tiene un pluriempleo como butanero?

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