EL MAYOR MUTANTE DE LA MON-ZONA 0 (II de III)

Si sólo hubiera sido un voceras medio bobo ya habría sido bastante malo pero es que el tipo no era silencioso para nada. Cada vez que entraba a la cocina sonaba un estruendo de cacharros (os lo juro) y cada dos por tres le daba por mover los muebles para barrer debajo (me parece muy bien que fuera limpio pero a mí medio kilo de roña oculta no me amarga la vida y la escandalera de eliminarla, sí). En cierta ocasión, sentado delante de la tele con una galipandria de cojones (resfriado chungo con dolor de cabeza, probablemente lo comenté hace tiempo) el tío se fue a tomar una aspirina que no sé cómo coño se las compuso sonaba como el Orfeón Donostiarra discutiendo a gritos con los niños de San Ildefonso.

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La novia del otro compañero de piso vino una (y no más, santo Tomás) vez a visitar a su chico. La chavala era enfermera y había hecho un turno de noche demoledor por lo que se metió en la cama a planchar la oreja. Yo estaría fuera todo el día de modo que la chica podría descansar pero no, por cierto, estando el andaluz del demonio por ahí suelto. La pobre muchacha me contaba con ojeras y hecha un basilisco que el muy cabrón se había pasado la mañana haciendo repicar las sartenes como si estuviera en un campanario. Lo más lamentable de todo es que seguro que fue sin mala intención…
Afortunadamente, sus intentos de aprender a tocar el clarinete murieron poco después de nacer.

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Era muy buena persona y muy limpio. Hasta aquí, sus virtudes, sigamos con los defectos:
Ya he dicho que era calvo, tripudo y de escaso gusto en el vestir (y que lo diga yo, que voy hecho un andrajoso, tiene delito) pero ahí no acababa la cosa: el tío era un caballero español de los auténticos. No se perdía un partido de fútbol (y creo que de ningún deporte), era aficionado a los toros ¡y era miembro de una cofradía!
Esto último puede intepretarse erróneamente porque en las cofradías pueden juntarse toda suerte de bellacos, juerguistas y delincuentes. Este formaba parte del reducido grupo que lo hace por cuestiones piadosas.

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Ni que decir tiene que iba a misa los domingos (y que votaba al PP que, aunque de todo tiene que haber en la viña del señor, es otro agravante más) hasta el extremo de volver de juerga un día a las cinco de la mañana y el tío ir refunfuñando porque tendría que ir a misa de once. Como estaba en plan conciliador, le dije que bien podría ir a la misa de tarde, que el señor es muy comprensivo en materia de horarios. Le pareció una idea ridícula porque por la tarde ¡había fútbol!Sabiendo cosas como estas, si os digo que el tío se iba de cervezas con el cura de Monzón tampoco os sorprenderé demasiado.

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En tareas del hogar, como ya he dicho, destacaba limpiando porque en lo demás era un suspenso total en todas las materias. Algo intuí cuando al segundo día de convivencia me pidió de muy buenas maneras si le podía coser un botón. Cuando comprobé que todas las noches cenaba jamón de york, queso, patatas fritas de bolsa (de las más cutre-tóxicas pero siempre las mismas) pan integral y cuatro mierdas que no había que cocinar ya empecé a sospechar algo raro. Cuando le daba por tostarse pan en los fogones, lo sabía en cuanto salía del ascensor por la peste a carbonilla que atufaba la escalera. Y el día que se empeñó en invitarme a tortilla de patata (negándose repetidas veces a mis desesperados intentos de ayudarle para evitar una tragedia) y me obsequió con unas patatas semi-fritas con huevo por encima de cualquier manera (en el momento en que le oí gritar “¡Mierda!” en la cocina supe que aquella no sería una comida inolvidable de las buenas) eliminé cualquier tipo de presunción de inocencia de aquel desgraciado.

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7 comentarios to “EL MAYOR MUTANTE DE LA MON-ZONA 0 (II de III)”

  1. Hermesh Says:

    Las he escuchado todas varias veces y aun así me he partido el ojete cosa buena. Deseoso de una tercera parte estoy

  2. JoanElMisericordioso Says:

    Gabriel gabriel…¿Como no lo trajiste nunca a alguna fiesta de la facultad?

  3. Mejor no. Pues sois nueve en el lWarbriel Royal de momento. Aunque quedan dos laaargos días…

  4. Menuda criatura pues tu compi de piso, ya me esta estantrano la curiosidad de saber como coño era.

    POr cierto, una duda, el FotoLog de “arsch” (Lo tienes enlazado como “Laurapolleces”) me aparece cerrado por los administradores por inflingir las normas…. ¿Sabes que coño ha pasado?

    Saludos, Nacho.

  5. Era FEO y era INSOPORTABLE. ¿Alguna vez te han mandado un powerpoint “serio” sobre una catedral?Exacto.

    Y no, ya os digo que mejor no conocerle. Esto es muy gracioso de contar pero cuando miras al abismo a la cara, te devuelve la mirada. Que no, joder.

    Del flog de Arsch, ni zorra idea.

    Ya sois doce.

  6. se ve claramente que si este tipo hubiese sido mujer…seria la mujer de tu vida..jajaaaajjajaj

  7. Trikikov Says:

    Diooooosss, que tensión!!! estoy deseando leer el último episodio, en el que tu compañero muere!!

    Por cierto, con gran dolor del corazón no puedo participar en combate, xq se me acaba el tiempo para el examen del 11. Lágrimas como puños…

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