FLIPANDO EN COLORINES

Por partes. El blog ha estado fuera de combate durante una semana. Kike, mi mecenas y servicio técnico particular, ha tenido que cambiar el servidor. Es por eso que no he podido hacer nada nuevo hasta ahora. Los monólogos de CCOO serán esta tarde en la Morrisey a las ocho de la tarde. Sé que es un poco tarde para anunciarlo aquí pero para eso he mandado mails a saco.

Más cosas: ya está la serie preparada. Podéis consultar el primer capítulo aquí:

www.averlasvenir.es

Para qué perder comentarios en detalles sobre el argumento. Asistid al descenso a los infiernos de un puñado de capullos enfrentados en desigual combate con un universo hostil.

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Al final he encontrado trabajo ETT mediante. Va a durar quince días y el sueldo no está nada mal para lo que tengo que hacer (rellenar sobres, atender llamadas, pasar datos al ordenador…) pero me pregunto hasta dónde voy a llegar. Me explico. Hace una semana vino Itx a Zaragoza. Cuando la nena aparece es presagio de grandes catástrofes. Yo estaba a su lado cuando el 11-S (viendo Friends, que nos lo cortaron y juramos venganza contra los talibanes), íbamos a ir a verla a Valencia cuando el 11-M y el metro de Valencia voló por los aires justo al lado de su trabajo. Y esto son solo algunos ejemplos ya que las tormentas, inundaciones y vendavales nunca están muy lejos de donde se encuentra. No es exactamente gafe: es apocalíptica.

Esto tiene cierto efecto sobre los que la rodeamos. No obstante, siendo objetivos, la chica no tiene la culpa de las desgracias que ocurren a su alrededor y, como es una tía legal y decente, la queremos mucho (a ella y a la docenita de perros tamaño lobo que suelen acompañarla). Ser gafe es un motivo muy idiota para rechazar a alguien.

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En cualquier caso, cuando le di dos besos sellé mi destino y tuve una de esas malas rachas en las que te empiezan a caer desgracias diversas. Una putadita (una llaga en la boca) se puede aguantar. Dos putaditas (el coche sin arreglar en el taller) no son un problema. Tres putaditas (un concurso de monólogos con veinte personas de público habiendo tenido que viajar hasta Soria) ya te tuercen el gesto.
Pues así, una detrás de otra, durante una semana. No es culpa suya pero la coincidencia es chocante.
Todo esto me jode más porque pensaba que era inmune a sus calamidades (al fin y al cabo, vivimos juntos un año) así que para romper el maleficio, quedé con ella de nuevo y le di otros dos besos confiando en que el efecto vacuna funcionara en la superstición igual que en la inmunología.
Es evidente que los dioses tienen algún plan delirante pensado para mí porque funcionó. O sea, si semejante razonamiento funciona, es que los dioses me adoran.
Mi suerte cambió. Dos días después me llamaron de la ETT donde me habían ofrecido para currar de mozo de almacén para ofrecerme un puesto de “Auxiliar Administrativo”. Es otra forma de decir “pringao” pero habiéndolo sido tanto tiempo y de tal manera en los sitios más infectos imaginables, la coletilla “administrativo” le daba cierto aire respetable.

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Y tanto. Mi trabajo ha consistido en cosas como llenar sobres (“¿He metido dos o tres invitaciones? Bueno, las cuento de nuevo”) atender al teléfono (“¿Quién eres? Vale, gracias, se lo diré”) y cosas de esas que requieren una carrera, un máster y carnet de conducir. Y yo, haciéndole pajas a los cerdos.
Estoy en las oficinas de un famoso supermercado (ahorraré nombres) ayudando a preparar una “asamblea de accionistas”. Aquí todo tiene nombres aberrantes ya que, por ejemplo, los trabajadores de toda la vida son “colaboradores” (estatuto de los colaboradores, sindicato de colaboradores, la sangre de los colaboradores… anda y que no tiene pitorreo ni nada). La asamblea en cuestión viene a ser una cuchipanda para reunir a los representantes de varios países en la que habrá cosas tan curiosas como gente disfrazada de mascotas en plan Eurodisney. Y me llama el jefe de personal:
-He visto tu CV y dice que has hecho teatro. El caso es que necesitaríamos a alguien para…
-También hago monólogos.
-Ah, ¿sí?¡Mucho mejor!¿Te importaría…?
-Soy un trabajador temporal, oh amo. Tú mandas y yo obedezco.

Vamos, que el jueves que viene actuaré en una asamblea internacional de accionistas. Y por la mañana actuaré en el festival celta de la facultad de veterinaria.

Que los dioses te bendigan, Itx.

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3 comentarios to “FLIPANDO EN COLORINES”

  1. Toni Ochoa Says:

    Que grande eres. Ya que es solo un trabajo temporal, ¿alguna habrás de montar, no?
    De nuevo dfelicidades por la serie, es increible.

  2. Joan El Misericordioso Says:

    Hum;

    O te has inmunizado, o los dioses te hacen subir para que luegos caigas desde más arriba..el tiempo dirá.

    En cuanto a la serie, enhorabuena, he disfrutado mucho. Y a mis padres les ha encantado.

  3. Menudas cosas mas raras te pasan tio. En cualquier caso enhorabuena por el curro, encima te dejan compaginarlo con los monólogos, así qeu sea por lo que sea a aprovecharlo.

    Y por supuesto enhorabuena por el capítulo. Allí te dejé mi opinión.

    Saludos.

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