HACE MUCHO TIEMPO, ANTES DE WWW.WARBRIEL.INFO… (I de II)

Rebuscando por las diferentes carpetas de mi hotmail, me encontré con diversos borradores de viejos correos electrónicos. Pertenecen a una época pre-blog en la que mandaba grandes mails a mucha gente contando mis andanzas. La evolución posterior a esta página se ve como algo muy lógico.

A continuación, dos mails en los que contaba mi estancia en el Mc Donald, la pérdida de mis melenas, mi posterior ingreso en la granja de ovejas y toda esa mierda. Disfrutadlo:

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MAIL 1: PUESTA A PUNTO Y CAMBIO DE AIRES

Hola, nenes y nenas de mi club de fans, colegas de trabajo, compañeros de aventuras, sicarios, esbirros, vasallos, militares sin graduación y pringaos en general:

NOTA PREVIA: Ya llevaba un tiempo rumiando este mensaje por aquello de que debíais estar preocupados (en efecto, como el mensaje lo escribo yo, la corrección política me la voy a pasar por el forro de los cojones si me permitís la expresión) de no saber nada de mí (o relajados porque teníais la cuenta de correo muy vacía) pero lo había pospuesto por pura y simple vagancia y falta de tiempo. No obstante, el lamentable nivel que estamos alcanzando en materia de e-mails (con honrosas excepciones como, por ejemplo, este) me ha llenado de hondo pesar y aquí estoy, como siempre, para arreglarlo todo. O al menos, para causaros estrés.
Vamos a ello.

Así, por lo pronto, me he cortado el pelo. Aquellas hermosas melenas que ondeaban al viento y que recogían roña como una bayeta han pasado a la historia. Al menos, de momento. Lo que empezó con un “me corto las puntas que las tengo muy abiertas” acabó con un “voy a pegarme una rapada que se va a cagar la perra“. Y, oye, ni comparación.
También me he operado de miopía. Como ya estaba harto de que mis ojitos fueran el Eurodisney de las dioptrías, me decidí a pasar por el quirófano. Lo cierto es que no es para tanto, se sufre poco (agobios y angustias aparte) y el post-operatorio no es especialmente duro. Eso sí, tragas colirios de una manera realmente viciosa. Como además no puedes ni beber ni fumar en un mes, el organismo se regenera por todas partes.

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Eso sí, lo del fumeteo se me despistó y me pegué un fumadón espantoso una noche. A la mañana siguiente, no veía ni el móvil y me fui a una entrevista de trabajo, como quien dice, de oído. No me lo dieron (NOTA: Casualmente, estos fueron los mismos mamones que años más tarde me contratarían para despedirme a los tres meses. Hijos de puta). El médico de urgencias me dijo, muy finamente, que mis córneas parecían un plato de fabada y que ya podía irme metiendo más colirios. Alegría que no falte, oye, y lágrimas artificiales, pues tampoco.

Y ya que menciono el trabajo, dejé lo de pincha-ovejas. Mejor dicho, me dejaron. No es que me despidieran (no se puede hacer eso a la más baja de las criaturas, que es el trabajador autónomo) pero, sencillamente, pasaron de mí. Después de mucho vagar, una sombra me ofreció cobijo y me puse a trabajar nada menos que para el tío McDonalds…
Evidentemente, no me metí en semejante sitio porque sí. A saber:

A)necesitaba dinero
B)necesitaba tener la mente un poco en off (cuestión que pagaron mis compañeros de trabajo por mis despistes)
C)me hacía cierta ilu ver esa mierda por dentro
D)me pillaba a diez minutos a pata desde casa.

¡Que me apedreen si hay muchos trabajos que cumplan con todo eso!

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He de decir que el puto burguer no es para tanto aunque tiene protocolos para todo (viene bien cuando no tienes ni zorra y un tanto peor cuando te da por improvisar) y adolece de una muy seria falta de cachondeo (o sea, que tu jefe te cuente todo serio no sé qué gaitas de los Crunchy Maripuris o los Mcamiguitos Florales no es algo que pueda afrontar cualquiera con cara de póker y no digamos ya cuando te refieres a tal o cual cosa con expresiones como “el pingo ese“, “la cacharra aquella” o, mucho mejor, “la mierda de ahí dentro“).
Hombre, yo limpiaba una fritanga de nosecuantos litros cada día y le acabé cogiendo el tranquillo.
Sí puedo decir que:

A)el suelo resbala que te cagas
B)es mucho mejor estar en cocina que en caja
C)la gente del lugar es maja aunque no dejan de ser una panda de fracasados y desgraciados porque, por ejemplo, la más veterana lleva allí cuatro años, está casada ¡y es veterinaria! (me juré a mí mismo que antes morir que acabar así)
D)no vayáis a un sitio donde escupen en las hamburguesas (yo lo hacía y es que como decía Groucho, no comas en un restaurante donde acepten a gente como yo).

Con esto espero satisfacer a todos aquellos que pensaban que me había sometido al sistema y que me animaban a apuñalar al puto payaso (que no es un payaso, me dijeron, se llama Ronald McDonald). Duró tres semanas el coñazo del burguer. Al final, los dioses no iban a permitir que, después de todo lo que he hecho por ellos, me pudriera en ese agujero. Y me enviaron un trabajito de veterinario para que no me enfadara.
Mi auto-despido fue tal que así:

GABRIEL: Salva (el jefe), que he encontrado trabajo de veterinario.
SALVA (muy enfadado): Pues qué bien… para ti.
GABRIEL (sin inmutarse): Si (subtítulo: Habla mucho que no te escucho)

Vamos, como quien dice, en el minuto cuarenta y cuatro del segundo tiempo, controlando el balón y ganando de ocho goles ¿alguien se pondría a hacer chilenas?Yo tampoco.

cosasamenudo8yr8.jpg

Y bueno, ahora estoy en una granja de ovejitas (esto mío empieza a ser obsesivo) currando de veterinario. Madrugo, conduzco, pincho bichos, ayudo en partos y hago toda suerte de tareas ingratas y desagradables (¿qué esperábais?). Cosa que merece un mail aparte. Y eso. Gracias por vuestra paciencia. Dentro de no mucho, más.

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6 comentarios to “HACE MUCHO TIEMPO, ANTES DE WWW.WARBRIEL.INFO… (I de II)”

  1. Joder, yo tb me operé de miopía y a mi nadie me dijo nada de no fumar ni beber. De hecho lo primero que hice al salir de la clínica y llegar al hotel fue ponerme las gafas de pantoja que me dieron y fumarme un peta jajajaj. Me dejó que te cagas, por cierto. Salu2

  2. Trikikov Says:

    Oye, cabrón (inutil, anormal, etc etc, véase post al respecto). Explica eso de escupir a las hamburguesas. Eso es real? No es leyenda?

  3. Hombre, no es echar un sipiajo verde en una hamburguesa recién hecha (demasiado a la vista de todos). Simplemente le pegué un salivacillo a unas hamburguesas en la cámara frigorífica (el ambiente que había ahí dentro) y a algún capullo le tocaría con extra de babas fritas.
    Remarco lo de “algún capullo” porque no tengo ni zorra de a quién le tocaron. Es terrorismo alimentario totalmente aleatorio y, a la sazón, democrático y justo.
    He dicho.

  4. Es que por donde te lea me sigue gustando, pues nada…tienes madera para esto, desde escribir mails, hasta el blog, que está de pelos.

    Saludos!

  5. Ja, ja!. Ni hablar. Says:

    Desde luego, “no tengo palabras”. Sabía que lo conseguirías. Pero que conste que no lo he leído….

    Y por cierto, deja de competir conmigo a ver quién pasa más horas delante del ordenador!!!.

    Hasta luego!

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