1+3= PRINGAO TOTAL

Esto, aunque suene raro, es una anécdota que me han pasado como verídica. Vale la pena oírla aunque sea mentira…

FOLLAVIAJE: (extraído del Real Diccionario Sideral Casuístico de Textil Isuela, octava edición) fr., fornicium viajerum ; a., Schuwertrojën. 1.Sust. Desplazamiento, usualmente realizado por un hombre, a distancias superiores a cien kilómetros con el objeto de entablar relaciones sexuales con una (usualmente) mujer con la que le unen lazos semi-amistosos no afectivos. Un auténtico follaviaje jamás se hace a tiro hecho y es tanto más auténtico cuanto más sonado es el fracaso. 2. Sust. Fruto verde y pulposo del arbusto de la follavia filipina. 3. Adv. Dícese de aquello que se bifurca sobre sí mismo dentro de su propia circunstancia paulatina. P.E: “Ernesto José está recuperándose follaviaje después de la gripe existencial que ha tenido”

Viendo eso de ahí arriba, seguramente os imaginaréis de qué va el post. Sin embargo, no hablaré aquí de mis larguísimos periplos en pos de la nada (podéis cachondearos todo lo que queráis pero anécdotas sexuales quien más quien menos las tiene todo el mundo, pero de “no follar” todo Dios tiene un montón extremadamente vergonzosas. Incluso tú) cruzando montañas, estepas y océanos sino que pondré un grato ejemplo en el que podréis pensar en todas esas situaciones lamentables y bochornosas que nos toca aguantar de vez en cuando en nuestro ingrato paso por este mundo en espera del juicio final.

Un chaval (no soy yo, lo llamaremos Dick Tracy para respetar anonimatos) viajó al alegre País de Oz (nuevamente, cambiaremos las localizaciones para que nadie se sienta aludido) con el sano objeto de cepillarse a una chavala a la que llamaremos Hawkwoman. Dick pensaba que tenía posibilidades con Hawkwoman así que en cuanto tuvo oportunidad aplicó la por todos conocida “maniobra de la cobra” que cayó en saco roto cuando ella aplicó la, también de uso corriente, “defensa de la cobra” y soltó esas palabras tan temidas:

No, mejor quedamos como amigos.

Tócate los cojones, muñeca. O sea, viaje usted al alegre País de Oz para que te den largas. Qué falta de respeto, qué atropello a la razón… en fin, como tampoco era plan de amargarse la vida, Dick decidió seguir con el plan original (siempre es bueno tener uno en los follaviajes, sólo por si las cosas no se tuercen como uno quiere) y se fue con Hawkwoman a un macroconcierto en las playas del País de Oz.
Allí conocieron a un par de chavales majetes pero como Dick no tenía demasiado cuerpo para todo aquello, decidió retirarse a la tienda de campaña a dormir.

Cuál sería su sorpresa cuando, horas más tarde, Hawkwoman y los dos fulanos entraron en la tienda para montarse un trío a su lado. El chaval, ni corto ni perezoso, se hizo el dormido durante todo el proceso.

Repitan conmigo bien alto: ¡¡¡PRINGAO!!!

No obstante, como aquí estamos para ayudar a la humanidad a redirigir su camino, escucharemos las sugerencias del respetable. Para que no lo hagáis todo vosotros, he aquí algunas posibilidades:

-Levantarte y protestar indignada y razonablemente que qué desfachatez, que, cojones, quiero dormir, que irse a follar a otra parte, que manda huevos a mí me has puesto más reparos…

-Liarte a mamporros con todos los presentes. Casi todos los juzgados del mundo te darían la razón.

-Quitarte los pantalones y unirte a la orgía diciendo aquello de “¿Puedo unirme a la fiesta?

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16 comentarios to “1+3= PRINGAO TOTAL”

  1. Hola, pasaba por aquí para echarle un vistazo a los nominados a los premios de 20 minutos. Aunque no estamos participando en el mismo renglón vine a pedir vuestra colaboración, solo pido un voto que no enriquece ni empobrece a nadie, claro que pido ese voto siempre y cuando te haya gustado lo que viste al pasar por mi espacio. Si no te gusto lo que viste pues no votes por mí.

    Tremendo blog, un saludo desde Venezuela.

    Andrés Schmucke.

  2. Joan El Misericordioso Says:

    Dios mío…

    Ese tipo en otra vida debió ser algun personaje que deja a Hitler o a Stalin a la altura de Papa Pitufo.

    No se me ocurre q hizo para merecer algo asi.

    Voto por la tercera opción. Afortunadamente el mundo del porno nos ha enseñado como actuar frente a cualquier situación. Si no hay cojones, voto por la segunda opción, pq Chuck Norris enseña lo q no enseña el porno (no os perdais Texas Rangers, todas las tardes, en vuestro canal local preferido).

    Un saludo.

  3. Pero qué zorra es la vida. La verdad es que es para levantarse y decir “oye tía, que aún te queda un agujero libre, hazme sitio que seguro que estos gachos no se han comido ni la mitad de kilómetros por ti que yo”. O mejor todavía, no decir nada y unirse, porque en medio del girigay no creo que importe mucho unas pocas manos más por ahí o unos pocos glandes más por allá.

    En lo que estamos de acuerdo (pero qué sabio eres), es que las anécdotas de no follar son, no sólo más numerosas, sino casi mejores que las que acaban en éxito (todavía me acuerdo de la del tío recién operado de fimosis)…

  4. Estimado Andrés:

    no soy de los que votan ni espero que me voten aunque agradezco la intención.
    El año pasado me presenté al concurso y, después de muchos ires y venires, saqué cinco votos en toda la temporada. Cuando me pasé a ver los blogs ganadores se me cayó el alma a los pies al ver que eran blogs de “listillos”, “gafapastas” y cosas similares. Este año me metí en la categoría “erótica” simplemente por tocar las narices.

    Espero no haberte causado molestias innecesarias. Un saludo.

  5. ¡¡Pringao!! xDDD Pues se tendría que haber intentado ligar el a alquien, y si luego hay dos opciones, o se van o participa él.

  6. umm…hombre yo creo que haria a la A si me pasase…(¡ja!..es bastante subrealista que eso le pase a una tia, pero bueno…), pero creo que la opcion mas coherente “de venganza” es irse a ligar por ahi y a falta de material traerse a 3 putas ( que este buenas) y montarselo con ellas mientras “la otra” intenta dormi y luego soltarle a la tia algo asi como:

    “menos mal que me dijistes que no…porque si no habria estado contigo y no habria tenido oportunidad de ligarme a esos pivones…”

    Te llevas “triple” alegria: la de la venganza, la del momento y la de volver a tus tierras diciendo”me lo monte con tres tias a la vez” ( ¿a quien le importa que fueran putas?)

  7. Si Dick tuviera dinero y moral para pagarse a tres protistutas, llevarlas a una tienda de campaña donde hay una cuarta mujer y, adicionalmente, tuviera los santos cojones de no correrse antes de que la ultima se desnude dudo mucho que hubiera tenido ese problema.

    Mi opcion sería un combinado de la B y la C…

  8. Hombre, qué queréis que os diga: si estás dispuesto a irte de putas de entrada, malamente te montes un follaviaje. Por otro lado, los números sexuales pagando por ellos tienen poco mérito ya que cualquiera tiene acceso a ellos (salvando las cuestiones monetarias).

    Liarme a mamporros y luego sexualmente con la ínclita Hawkwoman, por otra parte, tiene todos los ingredientes para acabar realmente mal, no ya esa noche sino en la vida en general…

    Huelga decir que es una situación muy jodida y que “a ver qué habrías hecho tú en mi lugar”. Me encantan vuestras soluciones creativas.

    Abrazos gratuitos para todos.

  9. Pues yo me bajaba los pantalones y me cagaba en la tienda,sobretodo si era de ella. Y a ver quien seguía follando.

    Yo siempre lo arreglo todo con mierda.

  10. Hombre, me refería a liarme a mamporros con los caballeros y sexualmente con la dama.

  11. Pues no se, me lo he leido dos veces, y poco a poco se me ocurren varias cosas. Primera, soltarte un pedo de esos que si has estado de concierto con calimocho y resto de brebajes y algun porro que otro, pues suelen ser bastante malolientes. Con esto igual logras que alguno se rinda y huya. Segunda, si esto no sale bien te levantas bien temprado, que probablemente le sucederia a dick, sobre todo si le va la susodicha, y dices con voz cavernosa “Cual de los dos me toca a mi cariño?” (riesgo que les mole, pero bueno, nadie sabe si es maricon hasta que lo prueba).

    Si con esto todavia no huyen, tres, sigues temprado, te haces una manola intentando salpicarles a ellos, supongo que o volvemos al final del punto dos o se irian asqueados. (siempre pueden liarse a mamporros, pero opcion b ya estaba planeada)

    Otra cosa es esperar tranquilamente a que terminen y despues cuando esten rendidos, rematar tu la faena, y tapar todos los agujeros que te de la gana, por zorra, hijoputas y aprovechados, y aullar al amanecer mientras dejas tres cuerpos derrengados a tus pies, tras una dura refriega en la que no triunfa el mejor sino el ultimo. (SOLO PUEDE QUEDAR UNO), con los gemidos que se habran oido en la tienda, seguro que el que salga al amanecer sera aclamado por el resto de hombres y deseado por el resto de mujeres, o al reves. Y EN ESTE CASO SERIAS TU, Y A SEGUIR LA MARCHA

  12. Trikikov Says:

    Yo opto por la opción D: enchufar a los tíos por el ojete, lo que los haría huir, dejando a la jaca con un calentón que aceptaría ser apagado por el primer nabo a mano, es decir, el menda. Y si no, siempre piedra decir que le has dado por el culo a un mamon.
    Trikikov dixit.

  13. ¿que queréis que os diga? semejante situacion tan humillante merece cualquier tipo de excepcion, medios y esfuerzos por ilogicos que puedan parecer al principio (como se puede ver a lo largo de la historia, es condición de la venganza ser un tanto ilógica ) para llevar a acavo un acto reparador del ego. Las heridas de moral son mas fuertes que los puñetazos y además no es caso de pegarle a una tia…
    Yo digo que venganza y pa la proxima…preguntarle a la tia si quiere follar antes de iniciar el viaje

  14. Diossss…. me inclino ante ustedes por esta atronadora, brutal y catártica muestra de “saboire faire” amoroso.

    Casi me da pena que el Dick Tracy original no llegue a leer esto (no lo conozco, es alguien que conoce un amigo de otro amigo, casi nada) porque seguro que soltaría alguna justificación tipo “No tenía ganas de cagar, tenía sueño, no soy marica ni violento y estaba cabreado” que sería muy digna de leerse.

    Brindemos por él.

  15. Trikikov Says:

    O, como diría mi jefe:

    En una situación como esa, uno sólo puede pedar.

    Les lanzas un gas, y ya follan como con asco, no?

  16. VOTO POR CHABITO.

    Está claro.

    Antes que follar, es mejor joder.

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