EL PAÍS DE LAS HADAS DESCUARTIZADAS

“HÉROE: Desgraciado sin posibilidad de elección cuyas desventuras se sacan de quicio por completo. Ver también PRINGAO y CACHAS SUPREMO.”
(Extraído del Real Diccionario Casuístico de Textil Isuela)

El matadero no es lugar para cualquiera. De entrada, tienes que andarte con mil ojos porque todo, y digo TODO, puede hacerte daño: todo pincha, corta, intoxica, quema, infecta, resbala o golpea por sorpresa.

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Uno va tan feliz haciendo equilibrios sobre sus botas katiuskas cuando un cerdo muerto colgado del techo te tumba de un mazazo. O intentas bajar las escaleras para descubrir que están mojadas, resbalan y no te puedes apoyar en las paredes recién pintadas.
O te acercas a examinar un costillar cuando una ducha helada que teóricamente sirve para limpiarlo te empapa hasta los calzoncillos. Y todo eso por no hablar de los garfios, pinchos y motosierras destinados a arrancarte un ojo a la que des un traspiés (y la alternativa es meter la cabeza en una cuba de sangre, tripas y demás miserias desechadas, y mira que hay pocas cosas que no se aprovechen, de los cadáveres).
O la tampoco nada halagüeña perspectiva de pasar por alto algo que está higiénicamente fatal (comed, comed, malditos, que si supierais lo que lleva, deseariais que sólo fueran residuos de antibióticos) y acabar con un puro legal del tamaño de un obús metido en mi culo veterinario. O, sencillamente, descubrir la cabeza despellejada y con la lengua fuera del encantador ternerito al que has estado mimando antes clavada en un pincho a tus pies. En estas condiciones, el estar a bajas temperaturas durante toda la mañana es el menor de los males: el frío se te clava en el alma.

No ayuda el sueño que llevas encima. Hasta ahora me he levantado a las seis de la mañana pero eso no va a durar y puedo irme preparando para levantarme a las TRES. Sí, me levantaré antes de que os acostéis la mayoría.

Y el olor. Olor a pelo quemado. Olor a sangre. Olor a podredumbre. Olor a miedo y olor a muerte.

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Y si después de todo esto te tomas un respiro y te vas al baño a cagar y te encuentras el suelo empantanado en sangre ¿qué piensas?¿Que alguna trabajadora menstrua como una manguera en el water de tíos?¿Que hay una filtración de los fosos de deshechos? Porque yo he tirado luego de la cadena, la taza se ha tragado lo mío (letrina valiente) y ha empezado a tirar agua por el suelo pero agua LIMPIA. O sea, alguien ha sido apuñalado como mínimo ahí…

Ponedle un precio a todo esto y alucinad, porque lo pagan. Como ya dije, no hago esto por amor al arte, ni por pasta sino por UN MONTÓN DE PASTA.

Amén.

P.D: ¡Chabitoooo, mereces moriiiiiir!

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11 comentarios to “EL PAÍS DE LAS HADAS DESCUARTIZADAS”

  1. uhmmm ¿tu quieres que te preguntemos cuanto cobras verdad?
    Parace como un parque de atraciones de terror, asi que tiene su lado encantador, pero yo definitivamente yo no valdria para eso…me fugaria con el ternero.

  2. No, por Dios, bastante competencia tenemos ya en el oficio…

  3. Suena muyyy gore jajaja te lo debes estar pasando pipa :P. Salu2

  4. Tu también mereces morir.

    La próxima vez que llegue Zorro a casa te despertaré con una llamadita. O mejor dicho hablaré contigo mientras desayunas. Sólo de pensarlo me pongo malo.

    Por cierto me encanta tu trabajo, si algún día se levantan los muertos y transforman el mundo en un mar de caos, destrucción y zombies, probablemente seas el primero en enterarte. Este curro promete ¿Estas seguro que lo haces por la pasta? a mi me parece que lo haces por las anecdotas.

  5. La Gallega Says:

    Mmmmm, rico rico.
    Me alegro de que hayas encontrado tu lugar en el mundo, Warbrielo.

  6. No es mi lugar, diablos, es lo que he encontrado. Y una vez vistas cuatro tripas, vistas todas…
    Además, dos meses pasan volando.

  7. La Gallega Says:

    Pues eso, volando, deslizándote cual ángel navideño entre tripas y chorros de sangre, ¿existe imagen más poética? Ya sé que no es mierda (eso ocupa el puesto número 1 en el ranking de “amores escatológicos de Warbriel”), pero los animales descuartizados tienen su aquel… a mí me parecen de lo más nauseabundo, por lo que calculo que uno de tus monólogos basados en ello sería todo un éxito.

  8. ¿Dos meses no son unos 40 días levantándose a las 3 A.M.? Eso no se pasa rápido ni de coña…

  9. No se como puedes hacer que una situación tan jodidamente asquerosa me haga reir.

    Sin duda es una fuente de inspiración para futuras historias de Orcos. Posiblemente estas en lo mas parecido a un campamento de susodichos pieles verdes.

    Saludos.

    • Tiene gracia que digas eso: Jejo fue de prácticas a un matadero de empalmada (nada como el olor a pelo quemado para la resaca) y su compañero, que iba a un más perjudicado que él, soltó:

      -Tío… ¡estamos en Mordor!

  10. XDD!! ¡¡Jejo es grande!! (Y sus colegas también, claro)

    Me algra ver que, aunque te curro sea una puta mierda, estés cobrando un cojón tanto en dinero como en realización espiritual y mina de anécdotas. Yo estoy frita últimamente, la verdad. A ver si se me pasa esta racha de mierda, que me estoy empezando a cabrear.

    Ya nos contarás lo del misterio del wáter si es que lo resuelves.

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