REGALOS DE REYES

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HOY MIÉRCOLES 7 ACTÚO EN EL ARENA ROCK, EN LA PLAZA UTRILLAS (ZARAGOZA). Que lo sepáis…

He estado indagando y resulta que los tres reyes magos eran como los mosqueteros: ni eran tres (en la biblia no se menciona el número: se deduce del número de regalos. Algunas fuentes citan a un cuarto, Artabán, y otras hasta doce aunque sin nombres conocidos) ni eran magos (esta palabra se emplea más como sinónimo de sabio antes que de lanzador de conjuros) y, desde luego, tampoco eran reyes (¿qué país gobernaba esta banda?): eran nada más y nada menos que sacerdotes zoroastristas (como quien dice, banderilleros rejoneadores) a los que Herodes pidió que encontrarán al mesías para apiolarlo. Evidentemente, no lo hicieron y el resto es historia.

Tras la nota cultural, estas navidades no todo va a ser carbón, broncas familiares, michelines desbocados y almorranas al rojo vivo, queridos lectores. Warbriel.info tiene el detalle de obsequiar a sus lectores con hermosos regalos a medida tomando el lugar de esos zoroastristas de vía estrecha que llevan tantos años librando una lucha sin cuartel ni esperanzas de victoria con el malnacido de San Nicolás (es de mis pocas manifestaciones monárquicas, aprovechadla).

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En cuanto a la naturaleza de dichos obsequios, como sale baratísimo y quedo de puta madre, cualquier lector que ponga un comentario en este post sugiriendo un tema y un propósito de año nuevo, recibirá a cambio un breve relato escrito o un dibujo a paint (especificad si preferís historia o dibujito) por un servidor sobre dicho tema. Los relatos los pondré en una respuesta pero los dibujos tendrán sus propios posts.

Uno por persona, jodidos gorrones.

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26 comentarios to “REGALOS DE REYES”

  1. Ejem…mira tengo la mente en blanco para ser honesta, no se me ocurre sugerirte nada. Te deseo eso sí, un inmejorable año…y gracias por la info de los reyes magos, a ellos y al gordo barrigón gelatinoso y pervertido (eso de ponerse chiquillos en las piernas me huele raro) les tengo tirría porque nunca me traen nada, ni saludos!…ya sé por donde venían los condenados.

    • Coño, qué fácil me lo pones. Pues nada, he aquí tu historia-regalo:

      El gato se sentó un rato.

      Además, ya que no me incluyes un propósito de Año Nuevo, te lo incluyo yo: asegúrate de decir la última palabra en todas las conversaciones en las que participes.

      Feliz Año Nuevo a ti también y todas esas cosas.

  2. Perdón…los buenos deseos sí, claro que tengo como no, aquí van, no te quejes:

    A ver primero que durante todo el año folles como un bárbaro, que te caigan las chicas como arroz, que tengas más dinero del que puedas gastar, vacaciones largas y un empleo sencillito sin mucho afán, que tengas amigos no tanto en cantidad como en calidad. Que cambies de coche cada mes, para variar y no aburrirte. Que viajes a donde quieras, cómo quieras y con quién quieras. Que los vecinos no te molesten y te dejen vivir en paz, en fin…que tengas una vida de lujo, y sibre todo hagas lo que hagas, no te arrepientas y si caes, nada a levantarse que mañana empieza un nuevo día.

    ¿Mejor?, eso espero.

    Un bezaso de esos de película, y un abrazo rompe huesos. 😀

  3. tema: de como ana obregon intento violarte. En pait (jajajjajjaj, ya toy deseando verlo)
    y respecto al proposito ilustro la siguiente conversación laboral:
    L- ¿cual es tu propósito de año nuevo?
    yo- Pos…es que nunca me hago propositos de esos..
    L- ¡pero jodia cabrona!!! ¿tu eres perfecta o que?, claro como no tienes que dejar de fumar, ni adelgazar, ni hacer deporte, ni…
    Yo. bueno vale..mi proposito de año nuevo es hacerme un proposito de año nuevo…¿te vale? (menos mal que tengo 364 dias para encontrar dicho proposito…aunque no se como lo voy hacer, si aún no he encontrado el proposito a mi existencia…)

    Ala! feliz año 2009

    • Un paint de Ana Obregón intentando violarme… acepto el reto. No puede decirse que me guste hacer las cosas por la vía fácil.
      Lo tendrás en el menor tiempo posible.

      Feliz año nuevo.

  4. Wenas señor, y felices fiestas (aunque ya casi acabadas) y feliz año (aunque tambien ya pasado…) para ti.

    Mi deseos o proposito este año, mas bien son unos cuantos pero aqui te dejo dos: acabar la segunda carrera y encontrar trabajo…

    Para ti: todos los mejores deseos y a ver si nos vemos pronto.

    Mi regalito: pues una historieta o cuento de esos medievales-fantasticos (sabes que me molan el warhammer) tuyos…

    Venga, un saludo.

    • Para Durgan (perdón, me he liado con el orden):

      Magrimm el Matador se dejó caer contra la pared resoplando como un toro jadeante. La sangre y los restos del centenar de enemigos que yacían a su alrededor lo cubrían de pies a cabeza goteando por sus barbas y sus músculos. Su pelo estaba pegajoso y sus numerosos tatuajes eran casi invisibles bajo la capa de despojos. Tenía el sabor de la muerte en la boca.
      Lo único que permanecía limpio y brillante en aquella sala era la monstruosa arma que colgaba de su mano: la Obliteradora.
      Aquella enorme espada con ojos, cuernos y colmillos jamás se manchaba de sangre. Parecía que se la bebía. Una serpiente de cobre se prolongaba desde su mango enroscándose en torno a la muñeca de Magrimm, clavando sus fauces en su antebrazo e impidiéndole soltarla. La debilidad que le invadía cada vez más a menudo cuando empleaba aquel artefacto diabólico le hacía preguntarse si le chuparía la sangre, le arrancaría el alma, le inyectaría veneno o todo a la vez.
      Mirando los restos descuartizados de los hombres bestia, Magrimm no podía sino asombrarse del poder que le concedía la Obliteradora pero a veces se preguntaba si había sido una decisión juiciosa cambiar su fiel hacha Comesesos por aquella monstruosidad que le empujaba a la masacre y la vorágine.
      Había sido la decisión menos mala, se repetía una y otra vez.
      La masacre de su clan, los enanos Cabeza de Yunque, había exigido que tomara medidas drásticas: hacer el juramento de los matadores e intentar morir en combate (la lógica aplastante de los enanos les impedía sencillamente suicidarse o luchar para perder) buscando la venganza. Sin embargo, la horda de hombres bestia del bosque de Terein-Gaar era un adversario demasiado grande incluso para un enano pasado de vueltas.
      Hasta que encontró la Obliteradora.
      Desde entonces, su ansiado combate final que pusiera fin a su triste existencia se había pospuesto hasta lo indecible. Ya no luchaba: participaba en masacres. Y delante de él siempre estaba la Obliteradora, chillando y aullando en medio de la carnicería y tirando de él hacia lo más sangriento de la contienda.
      La mano que siempre sostenía el arma, incluso cuando dormía, se había agarrotado y ennegrecido a medida que sus venas se abultaban.
      Y la Obliteradora le hablaba.
      No era una gran conversadora, la verdad. Era un interlocutor más bien del tipo pelmazo que no le dejaba dormir o se metía en conversaciones que no eran de su incumbencia. Además era monotemática en sus soliloquios: que si era la Obliteradora, que si quería almas para segar, que si el batir de los eones esto, que si los dioses olvidados lo otro… Su hacha Comesesos no tenía las mismas prestaciones pero por lo menos se estaba calladita.

      -Es la hora de que devore tu alma y yo gane mi libertad-dijo la enorme espada-El honor de esgrimirme ha terminado para ti.
      -Ah, ¿sí?-Magrimm notó como la presión de la serpiente sobre su muñeca se relajaba-¿Y a qué debo que se me acabe dicho honor?
      -Siento el poder de alguien mucho más apropiado para empuñarme-dijo la Obliteradora con aquella voz cavernosa-¡Sólo el más fuerte es digno de mí!
      -Yo creo que eres mucho menos de lo que dices-contestó Magrimm con sencillez sentándose en el suelo.
      -¿Desafías mi paciencia y benevolencia, hijo de Grungi?-tronó el arma apretando su presa sobre el enano-¡Civilizaciones enteras han sido barridas por mi poder por ofensas mucho menores!
      -Lo que tu digas-sonrió Magrimm cerrando los ojos-pero si fueras tan terrible como dices no te harían falta guerreros poderosos: te apañarías con cualquiera. ¿No eres tú el azote de los dioses, el verdugo de almas y todo eso?
      -¿Osas insinuar que hay un límite a mi inagotable poderío?
      -No insinuo nada-Magrimm se escurrió la sangre del lado izquierdo de su bigote-pero me da la impresión que no eres tan poderosa como dices.
      -¡Levántate ahora mismo, perro descreído!-tronó el arma levantando ecos en la sala llena de cadáveres-¡Te mostraré de lo que es capaz un arma forjada en los albores de la historia por los dioses más terribles que puedas imaginar!

      Magrimm se incorporó con dificultad y siguió la dirección que la Obliteradora le indicaba. Si alguna vez renunciara a su juramento de matador (cosa imposible, por otro lado, pues el único destino de un matador era la muerte) probablemente escribiría un libro que titularía “Psicología de las armas demoníacas”.

      Feliz año nuevo.

  5. A ver propósito: Llegar a 31 de Diciembre mas o menos como ahora. relativamente sano y cuerdo.

    Tema: Historia de los Caballeros del Zodíaco esos adolescentes y degenerados.

    Feliz año.

    • Para Xetegol:

      (lo primero, decirte lo que me alegra ver de vuelta a uno de mis más leales seguidores. Ya sabes que, para lo que haga falta, aquí estamos)

      La puerta del Templo del Carnero Dorado tembló como si una locomotora estuviera aporreándola. Mü, el caballero de oro de Aries, interrumpió la tarea de depilarse las cejas mascullando una maldición. Se envolvió la cabeza con una toalla y se dirigió a abrir.

      Aunque Mü era plenamente consciente de la existencia de dioses y diosas que regían el destino de los mortales no pudo reprimir una plegaria de agradecimiento al encontrarse a un enorme maromo de melenas rubias y abultadísimos músculos en la puerta del Santuario.

      -Holaaa, qué taaal-dijo con su mejor sonrisa intentando aparentar dignidad-¿Te has perdido, marinero?
      -Buenas-dijo el recién llegado-Soy He-Man, el Hombre Más Poderoso del Universo.
      -No hace falta que lo digas-sonrió Mü mirándolo de la cabeza a los pies.
      -Es que se me ha fastidiado la llave cósmica ahí detrás de las colinas-explicó el máster del universo-¿Tienes por ahí un teléfono transdimensional para llamar a Eternia y que vengan a buscarme?
      -¿Un…? Eh, sí, claro-Mü abrió la puerta haciendo una reverencia-Pero pasa, hombre, a ver si vas a coger frío con ese taparrabos.
      -Gracias-contestó He-Man pasando al interior del templo-Esto va a ser cosa de Skeletor, ¿sabe? Por estas fechas siempre nos prepara alguna putada, a mí me pilló viajando entre dimensiones y aquí he acabado.
      -Qué lástima-dijo Mü en un tono muy poco convincente-Oye, qué espada más grande tienes.
      -Uy, es la Espada del Poder, ¿sabes?-explicó He-Man sonriente-Con esto me convierto en He-Man cuando no soy He-Man. No te voy a decir más porque lo de mi identidad secreta es un secreto.
      -¿Espada del Poder?-Mü alzó sus cejas a medio depilar-Imagino que será como la Excalibur de Shura de Capricornio…
      -Pues no sé-admitió He-Man llevándose un dedo a la barbilla-¿Esa también tiene poderes castrantes y que provocan impotencia al portador?
      -Pues vaya con la espadita de los cojones-gruñó Mü.

  6. Los perdidos y los condenados Says:

    Mi deseo para hoy, habría sido saber a que hora actuabas, para el año, seguir como estamos.

    Faceme una historia de las que me gustan, y buen 2009, que yo lo he empezado mal por un lado y bien por lo mas cercano a mi.

    • Para Los Perdidos y los Condenados:

      -¡Sangre para el Dios de la Sangre!-rugieron los berserkers de Khorne alzando sus hachas sierra pringosas de tripas.

      Hisparax, Señor del Caos Absoluto, suspiró profundamente y bajó la persiana de la ventana de su puesto de mando para no ver la trifulca que se iba a montar. Controlar una horda del caos era bastante más complicado de lo que la gente creía. Lo fácil era asustarse: oh, no, las fuerzas del caos nos atacan, Emperador, sálvanos, toma balas, marine del caos malvado, pim pam pum. Sin embargo, detrás de cada Cruzada Negra, detrás de cada incursión y cada culto a los dioses de la disformidad había una enmarañada red de influencias bastante incontrolable. Cuando servías a los Dioses Oscuros, los conceptos tan habituales en otros ejércitos como “intendencia“, “red de suministros” o “estrategia” se veían sustituidos por “casa de putas“, “despelote y desconcierto” y “sin dios“.
      El Caos Absoluto al que Hisparax había entregado su alma se jactaba de reunir bajo sus estandartes a seguidores de los cuatro dioses del caos. Lo cachondo era que esos cuatro dioses se llevaban a matar por parejas: los de Khorne se odiaban con los de Slaanesh y los de Tzeentch no aguantaban a los de Nurgle y viceversa. Era una tontería pero un descuido podía conducir a una batalla campal entre tus propias filas en el momento más inoportuno. Como la hora del rancho, por ejemplo.
      El caos era, por su propia naturaleza, caótico. O, como Hisparax solía decir, un maldito desastre la mayor parte del tiempo. Con semejante desbarajuste era lógico que el Imperio de la Humanidad no cayera a sus pies. En el fondo, el Emperador tenía toda la razón del mundo. Lástima que se hubiera dado cuenta diez mil años después de traicionarle. Como para pedir perdón a estas alturas.

      Decían mucho por ahí que los dioses oscuros eran generosos con sus fieles, lo que era cierto a medias. Sí, te colmaban de regalos demoníacos y mutaciones a poco que les rezaras un padrenuestro pero lo hacían con tal entusiasmo y aleatoriedad que realmente era para pensárselo dos veces. Estaba bien que te salieran cuernos, más brazos, poderes psíquicos o alas pero cuando Hisparax se desatornilló la bragueta para echar una meada en el mundo agrícola de Serilgom y se encontró con un serpenteante tentáculo entre sus piernas, profirió tal juramento que se abrió una fisura en la realidad por la que se largaron con viento fresco todas sus legiones demoníacas, reduciendo su hueste a menos de la mitad de sus efectivos. Intentaba reagrupar a sus tropas cuando vio a su hechicero, Gastropalikis, siendo atropellado por una cosechadora conducida por un labriego que esgrimía un odre de vino vacío. Y aunque la armadura del caos de Gastropalikis le salvó de la peor parte, al instante llegaron media docena más de catetos bajo un estandarte en el que ponía “Peña Los Zaborros” armados con palos, piedras y aperos de labranza para rematarlo. Al ver aquello, Hisparax había tocado a retirada y a la gloria de la victoria, el saqueo y la masacre que le fueran dando.
      Aquello le había jodido porque Gastropalikis no era mala persona y, aparte de algunos miles de millones de víctimas (lo normal en la guerra eterna), nunca le había hecho daño a nadie. Y era bueno contando chistes, el jodido, cosa que se agradecía cuando te pasabas la vida asaltando planetas a punta de pistola bolter.
      Lo del tentáculo le había cabreado bastante más. Antes aún podía permitirse alguna violación o un bis-a-bis con una diablilla de Slaanesh complaciente pero desde que tenía aquella cosa que culebreaba y hacía lo que le daba la gana y que no se ponía rígida ni atándola a un palo de escoba su cabreo con sus superiores había ido en aumento. Por no hablar de que ahora era imposible mear sin ponerse perdido.

      También estaba Rajatraqueas, su arma demonio. Sólo unos pocos elegidos del caos eran portadores de aquellas armas malditas. Las había de muchas formas y colores: hachas sierra, espadas de cristal, lanzas aullantes, incluso bolters pesados poseídos por entidades de la disformidad. Todas ellas se caracterizaban por un hambre insaciable de almas y por permanecer junto a su portador hasta su invariablemente horrible muerte.
      Hisparax no se cansaba de maldecir su perra suerte porque Rajatraqueas, su arma demonio, fuera un maldito cortaplumas que había encontrado en una tasca de un mundo demoníaco.
      Él, que había marchado junto a Khârn el Traidor y le había visto partir un tanque por la mitad de un solo mandoble de Destripadora, tenía dificultades para cortar una barra de pan. Y ponte tú a asaltar una trinchera enemiga a puro huevo mientras los tiros, rayos y misiles silban a tu alrededor esgrimiendo un puto cortaplumas.
      Además hablaba raro. Todas las armas demonio se comunicaban con su portador pero Rajatraqueas se limitaba a decir una palabra al azar (con sentido o sin él) cada vez que Hisparax abría la boca. Ni Gastropalikis el hechicero había logrado interpretar qué coño pretendía decir el arma cada vez que hablaba. Y a veces era un problema, como cuando Rajatraqueas soltó un “¡Comemierda!” en medio de una tregua con Usallat el Carnicero.
      Hisparax nunca había estado seguro si el demonio que habitaba en el cortaplumas era un cachondo o un perfecto gilipollas.

      -Amo-Gustavis, su ayuda de cámara mutante, interrumpió sus pensamientos-Un emisario de Abaddon el Saqueador desea veros.
      -Ah, sí-recordó Hisparax-Que pase.
      -¡Rinoplastia!-exclamó Rajatraqueas desde su cintura.
      -Cállate, joder-contestó automáticamente el señor del caos.
      -¡Jocántaro!-insistió el cortaplumas demoníaco

      El emisario pertenecía a la Legión Negra y, como tal, portaba una barroca armadura oscura con rebordes dorados. El legionario se cuadró al entrar al despacho de Hisparax antes de señalarle con el dedo:

      -Mi señor Abaddon dice que…-se interrumpió-Ostia, ¿tú no eres el de la polla-tentáculo?

      A lo largo de la Guerra Eterna, Hisparax había aprendido a no fallar ni un sólo tiro a fuerza de darle al gatillo durante siglos. El legionario se derrumbó tras recibir tres impactos de bolter en la cabeza.

      -Vete a la mierda-gruñó Hisparax.
      -¡Torero!-soltó Rajatraqueas.

      Feliz año nuevo.

  7. muchas gracias por el regalo, te ha salio bordao!..amos, hasta les has puesto las cicatrices de la operacion ana ¡que perfeccionista! jajajaj. Me ha encantado!

  8. Katsya Says:

    Mi proposito para este año es intentar que la mala gente no me afecte tanto, que me esta agriando el caracter y voy a terminar siendo uno de ellos.
    El tema que te propongo es que nos cuentes como va Isla Caiman.
    En cuanto al regalo lo dejo a tu eleccion.
    ¡Feliz año a todos!

  9. Para Katsya:

    El Pozo Negro ocupaba una superficie tal que casi se perdía en el horizonte. Su fondo era una especie de limo negro compuesto por restos vegetales, cadáveres descompuestos, aguas fecales y toda suerte de miserias que producían columnas de pestilentes gases. Nubes de pájaros negros e insectos evolucionaban aquí y allá en aquel, para ellos, paraíso.

    Para las tres personas que había de pie en el borde, la vista les quitaba el aliento de puro asco y miedo. Había más de cien metros hasta el fondo del Pozo Negro (ciento tres para ser exactos, ya que Pepe el Científico se había molestado en medirlo atando cuerdas de piano) y el fondo podía ser mullido pero difícilmente agradable.

    Las tres personas, dos hombres y una mujer, estaban atados de pies y manos de modo que no podían moverse apenas. Una multitud les rodeaba con los ojos muy abiertos para no perderse nada del espectáculo y, a la vez, aliviados de que no les tocara a ellos la china.

    La jueza Mari Carmen habló a la primera mujer atada:

    -Katia Puri de la granja Benítez-dijo-Has sido hallada culpable con pruebas circunstanciales y acusaciones verbales de robar una gallina en la granja Cagabandurrias. El veredicto es la muerte por despeñamiento al Pozo Negro. ¿Tienes algo que decir en tu defensa?
    -¡Sí!-exclamó la acusada-¡Mi marido está enfermo!¡Mis hijos se mueren de hambre!¡Las plagas han acabado con mi…!
    -Suficiente-le cortó la jueza-Verdugo, haga el favor.

    Un anciano de larga barba blanca levantó una pértiga y dio un golpe a la acusada en el estómago precipitándola al vacío con un grito.

    -Ernesta María de la granja Cagabandurrias-la jueza se dirigió a la segunda mujer al borde del abismo-Te fue sustraída una gallina por la mencionada Katia Puri de la granja Benítez. Se te acusa del delito del descuido y la incompetencia a la hora de cuidar tu propiedad. El veredicto es la muerte por despeñamiento al Pozo Negro. ¿Tienes algo que decir en tu defensa?
    -¡Sí!-chilló Ernesta María-¡El sistema judicial de esta isla es una puta mierda!
    -Suficiente-le cortó la jueza-Verdugo, haga el favor.

    Los tacos de Ernesta María levantaron ecos en el Pozo Negro hasta que cesaron bruscamente.

    -Zacarías Antonio de la granja Chominejos-la jueza miró al último acusado-Se te acusa de haber acusado a Katia Puri de la granja Benítez de haber robado una gallina a Ernesta María de la granja Cagabandurrias. Se te acusa de los cargos de cotilla, chivato y metomentodo con los asuntos ajenos. El veredicto es la muerte por despeñamiento al Pozo Negro. ¿Tienes algo que decir en tu defensa?
    -¡Yo digo…!
    -Verdugo-le interrumpió la jueza-Que no tenemos todo el día.

    La multitud, una vez saciada su sed de justicia, se dispersó lentamente para dedicarse cada uno a sus quehaceres. La jueza se acercó a su casa, cerca del Pozo Negro, y se sentó al telar para hacer una bufanda.
    Su hija de seis años, Mercedes Fitipaldi, se le acercó con una muñeca en la mano.

    -Oye, mamá-dijo-He estado pensando sobre nuestro sistema legislativo.
    -¿Sí, cielo?-contestó la jueza con una sonrisa-¿Y qué has sacado en conclusión?
    -Pues que si cada vez que hay un crimen nos cargamos al acusado, al damnificado y a los testigos, todas las leyes de esta isla se pueden resumir en cinco líneas-se metió un dedo en la nariz antes de añadir-Con letra gorda.
    -Es una forma de verlo, tesoro.
    -Y digo yo…-siguió la niña-¿Por qué no quitamos las pocas leyes que tenemos y adoptamos una utópica anarquía como sistema político?
    -Porque si quitas la única ley que mantiene un poco de orden en la Isla Caimán, nada impedirá a sus habitantes machacarse unos a otros, bonita-explicó la jueza-Y eso no sería la anarquía, que es buena, sería el caos, que es malo.
    -Vale, mami. ¿Me fríes un gatito para cenar?

    Feliz Año Nuevo.

  10. hermesh Says:

    Quiero una historía sobre como un valeroso gretching se hacía con un planeta mientras los necrones y los imperiales luchaban.

    Besitos de fresa

  11. hermesh Says:

    que cojones mejor haz un dibujo con el paint

  12. hermesh Says:

    Se me olvidaban los propositos. Machacar a los necrones en el planetas y mazmorras y acabar la carrera de una puta vez.

  13. Muchisimas gracias, ya veo que los caimaneros siguen gozando de un rotundo sistema judicial. Ya me contaras un día como va el tema de la procreación.

  14. Néstor Says:

    Mi deseo para el próximo año es que todos los humanos del planeta me rindan pleitesia y poco más.

    Tema libre, a poder ser historia y dibujo.

    • Para Néstorl:
      Pues tienes razón, dibujo y relato no puede ser. Pero tranquilo, que el dibujo ya te lo he hecho: un caballo bien majo pero que no lo he podido enfocar. Hala, que lo disfrutes.

      Feñoz año nuevo.

  15. Wenasssssssssssss!!!!!!!!!!!

    Pues ha estado muy wapo el realto del enano matador y su Obliteradora (te mola esa arma, eh???) eso si, me has dejao con la miel en la boca…que le pasara al enano??? le habra tomado el pelo al hacha o sera esta quien al final acabe con el matador?? quien es ese ser de inmenso poder que dice el arma??? porque una poll-tentaculo???(ay, no, que eso era de otro relato…jajajaj)

    Muy wenos todos los que he leido hasta ahora, como siempre 😉

    Un saludo.

  16. Pues yo quiero una tira cómica con el paint. Personajes a elegir:

    O Caballeros del Zodíaco (salvo Jabu y demás pringaos), o los de Saiyuki o (adoro los clásicos) elfos gays. El tema es libre, no hace falta que redunces en su evidente homosexualidad porque eso ya lo sabemos todos sin necesidad de más hincapié. Puedes hablar de lo que te dé la gana (que es lo que vas a hacer de todo modos).

    Aparte, gloriosa la realización de la petición de Leader. Pedazo de pastillas de chocolate que te has puesto, por cierto. Pero eso, que me ha encantado.

    • Pues hala, con la historieta esa doy por concluidos los regalos de reyes. Espero que os hayan gustado porque para mí ha sido un placer inmenso hacéroslos.

      Feliz año nuevo o, mejor, buen destino.

  17. Me pondré manos al paint cuanto antes. Tanto Jabu y tanta ostia, joder, porque UNA vez hice UNA historia en la que salía…

    Dado que no incluyes propósito de Año Nuevo te lo daré yo: cada vez que oigas a alguien decir la palabra “pelo” tú debes gritar “¡Las voces!” llevándote las manos a la cabeza.

    Las pastillas de chocolate estomacales, sí, no me han quedado lo bastante hercúleas y prominentes pero incluso el paint tiene sus limitaciones. Además, nos ha jodido, no iba a ponerme con tripa…

    Para Durgan: no tengo pensado como seguiría la historia. El “misterioso guerrero” podría ser cualquier cosa (aunque tenía pensado un demonio). El destino del matador es, evidentemente, la muerte.

  18. TE HABÍA ESCRITO UN MENSAJE SÚPER-BONITO Y TREMENDAMENTE EMOTIVO, PERO ESTA MIERDA DE BLOG TUYO ME LO HA BORRADO TRAS DAR ERROR, ASÍ QUE NADA, QUE LE DEN POR CULO, QUE MUCHAS GRACIAS, OSTIAS Y QUE WORDPRESS ES MIERDA.

    Intentaré volver a escribirlo cuando se me pase el cabreo. Mierda de ordenadores de mierda de Internet de mierda de ordenadores de mierda.

  19. jajaja pos na te correspondo el dibujo de paint acomodandome a tu pedicion de la publicidad sobre tu blog, pero con la racha que llevabas: la hisotria de niño minotauro, el test para ver cuantos niños zombis podias matar, el trabajo en el matadero, el dick fasci show…habia que avisar a posibles almas sensibles y tal.
    Por cierto ya tengo proposito de año nuevo a raiz de sufrir el siguiente comentario:
    -“¿y pa que te compras pendientes si no te los pones?!”.
    Pues ya esta, me los pongo.

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