AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS SESENTA

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NOTA: El nefasto día de San Valentín marcó también el final del plazo de una convocatoria para un empleo que no tenía mala pinta. Tras haberme leído dos veces las bases de la convocatoria seguía sin repajolera idea de cómo funcionaba el tema (el bendito lenguaje burocrático legal) hasta que mi hermano me iluminó en dos minutos. Y ya se había pasado la fecha. Me cago en la leche puta. En cuanto al dibujo de arriba, no tiene que ver con la historia pero se me ha ocurrido esta mañana al levantarme.

Yawal Hijo de la Luna estaba tan tranquilo a la sombra de un abedul en los lindes del campamento liándose un porro de marihuana con papel huntado en LSD cuando Arco Iris de alegría se acercó hasta él.

Se habían conocido hacía tres años en Woodstock y desde entonces mantenían una relación fundamentalmente sexual. También se hacían mimitos y conversaban pero como solían hacerlo bajo el efecto de muchas drogas diferentes todavía no estaban muy seguros de cuál era el punto de vista del otro sobre muchos temas de uso corriente.

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-Yawal, tengo una maravillosa noticia que darte-dijo Arco Iris de Alegría sujetándose una margarita en sus desordenadas melenas negras.

Yawal acercó la cerilla al cigarro recién liado y lo encendió mirándola interrogativamente. Una columna de humo blanco con olor a marihuana y algo muy raro quemándose se elevó hacia el cielo azul.

-Estoy embarazada-anunció ella juntando las manos delante de su pecho-¿No es increíble?

El humo tóxico inundó los pulmones del hippy mientras rumiaba la respuesta. Se subió con el dedo sus gafas de montura redonda.

-Qué guay, tía-dijo alargándole el porro-¿Quieres meterle caña al pulmón?

Arco Iris de Alegría aceptó el porro con una sonrisa de oreja a oreja.

-¿No es genial?-preguntó con cara de pánfila-Este bebé va a ser hijo de todo el amor que nuestro movimiento genera: será un hijo de la humanidad entera y ayudará a acabar con las guerras.
-Mola-murmuró Yawal rascándose sus enmarañados rizos rubios.

* * *

Yawal Hijo de la Luna despertó a las dos de la mañana debajo del mismo abedul. Dando eses y tiritando de frío emprendió el camino hacia su tienda. Pero no iba solo.

puesta-de-sol-¡Pues claro que es evidente, joder!-dijo el loro azul cielo posado sobre las gafas gigantes que llevaban entre los dos cíclopes amarillo limón que acompañaban a Yawal camino de su tienda-Has preñado a esa tía, por tanto, debes casarte con ella.
-Tío, no sé-contestó Yawal confuso-¿Eso no sería contrario a toda esta movida hippy?
-Coño con el hippy intelectual-maldijo el loro-Tienes un padre comandante del ejército que está podrido de dinero, eres hijo único y, en lugar de sacar partido de ello, vas y te metes en esta comuna de melenudos drogadictos llenos de enfermedades. Si te casas con Arco Iris de Alegría les darás una ídem a tus padres. Y si te duchas y te cortas el pelo, ni te cuento.

Yawal Hijo de la Luna se detuvo un momento para orinar contra la verja. Observó embelesado las evoluciones de una bandada de cafeteras con alas de murciélago en el cielo nocturno. Qué pasada mezclar la marihuana con el LSD.

-Chico, no sé-contestó subiéndose los pantalones-es que lo de casarse es una movida.
-¿Una movida?-el loro abrió los ojos lleno de indignación-¿Es que no tienes ganas de dormir en una cama de verdad?¿De comer caliente y sano en lugar de tanta mierda vegetariana?¿De no compartir parásitos con el resto de esta banda de piojosos?¡El otro día Pájaro Cantor te cogió tus calzoncillos de reserva y todavía no te los ha devuelto!
-Mira, eso es verdad-Yawal recuperó un poco la lucidez-El hijoputa ese, con la excusa de la gastroenteritis arrambla con todo lo que puede. Que si pásame el porro para que me cure, que si duermo en tu furgoneta que me he cagado en la tienda, que si te cojo los calzoncillos… Pajaro Cabrón debería llamarse.
-Pues eso, coño-concluyó el cíclope de la izquierda-Pídele a Arco Iris que se case contigo.
-Es verdad, Yawal, tío-añadió el otro-Que ya tienes veintiún años. Es hora de que sientes la cabeza y te cortes el pelo.
-Y las uñas de los pies-añadió el loro-A no ser que Pájaro Cantor te haya cogido el cortauñas para limarse los callos.
-Tenéis razón, qué coño-Yawal estuvo de acuerdo por fin-La verdad es que ya tengo ganas de ponerme zapatos y alistarme al ejército. Toda esta mierda pacifista me está empezando a aburrir.

Y entró en la tienda apartando la cortina.

-Arco Iris, yo…

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Se quedó mudo y boquiabierto al encontrar a Arco Iris de Alegría despierta. Con Chocolate de Luz debajo. Y Junco Resplandeciente encima. Y el gurú Zifodías delante con los pantalones bajados.
Los cuatro le miraron a la vez con una expresión que revelaba que, por una vez, no estaban demasiado colocados.

sfporn-Ah, Yawal Hijo de la Luna-dijo el gurú Zifodías recuperando la compostura-Estábamos felicitando en el nombre del amor libre a tu mujer por haber concebido en su vientre una nueva criatura de Dios.
-Eso, eso-dijo Chocolate de Luz enseñando los dientes en una amplia sonrisa de negro sureño-Que estamos todos muy contentos.
-Ya te digo, tío-añadió Junco Resplandeciente- Tu chorba es una tía de puta madre.

Arco Iris de Alegría no pudo decir nada porque tenía la boca totalmente ocupada por el gurú. Cuando logró soltar el miembro del líder de la comuna miró a Yawal confusa.

-Esto… Yawal ¿para qué sacas la navaja ahora?-preguntó extrañada-¿Vas a pelarte una naranja?

* * *

-… y eso fue lo que ocurrió, señor agente-concluyó Yawal Hijo de la Luna firmando la declaración-Perdí los nervios y me cargué a cuatro personas a navajazos.
-No te preocupes, hijo-le consoló el comisario Rittenhouse-Diremos que se mataron entre ellos de terror cuando las fuerzas policiales quemaron la comuna hasta los cimientos.
-O que fueron víctimas de la brutalidad policial-añadió el agente Patrickson-Total, por cuatro hippys más, con el año que llevamos…
-Vaya, gracias.
-De nada, hombre-sonrió el comisario-Yo en que te vi ya me dije: “Coño, sí que se parece el melenas este al comandante Smith, a ver si van a ser familia”.

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7 comentarios to “AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS SESENTA”

  1. Buenisimo tio, buenisimo.

    Echaba en falta algo así por este blog, sin duda se te da muy bien retratar la sociedad “proHippy”, jeje.

    Saludos.

  2. Joan El Misericordioso Says:

    Siiiiiiiii

    Me ha encantado. Por fin una de jipis con un final feliz!

    Encima con moraleja.

    Como decía cierto personaje de mundodisco…AL FINAL SOLO ESTOY YO.

    Un abrazo gente.

  3. Hacia días. ¿Ya no eres feliz? Por que esta es una historia monzonosa. Apliquese a partir de ahora como adjetivo de bueno

  4. Vamos, no esta mal, je je, lo de que le engañaba con otros no me ha sorprendido nada, ya se lo ha dicho veladamente que era hijo de todos.

    La historia esta bien, como se nota que no viviste esos años, pero te has empapado bastante de lo que nos han vendido. Sigue asi hijo mio, y haremos carrera contigo. “comandante Smith”

    El detalle de dejar de ser hippye para hacerse militar un poco exagerao, mas bien debería ser para volver a la peazo casa de sus papis con todos los lujos que quiere y despues de cortarse el pelo y tomar mucho zumo y leche casarse con una vecina normal que solo estuvo unos años estudiando fuera para ser una gran ama de casa, (realmente en su campus universitario la conocian como “luz del amanecer tras noche orgasmica sicotrópica”), pero ambos no se lo diran nunca, tendran 3 niños, de los cuales dos seran victimas de los big mac, (niño y niña) gordos con gafas ella y rizos el, y la otra animadora del instituto, que reflejara en el equipo de futbol americano las virtudes heredadas de su madre y la capacidad de consumir anfetas del padre, y despues se casara con un vendedor de coches calvo y amargado pesando ella 70 kilos mas y sigue la cadena…..(finales de los 80)

    Ahi queda eso, te doy la base, currate la historia porfa, o si no me explayare un día contigo y empezamos a ponerlo.

    p.d. me ha llegado un emilio de Karlos unkono, se ha separado, se ha vuelto gay y su mujer es ninfomana, se ha ido de buenos aires a estados unidos y vende su cuerpo por crak.

    ja ja ja ja

  5. Yujuuuuuuuuuuuuu, plas, plas.

  6. No es que no me haya gustado la historia, es que palidece ante las ilustraciones que la acompañan (la de Mamerto y el Street Fighter-Porno-Paint, claro).

    Como siempre, bien escrito.

    ¿Tiene razón Chabito? ¿Es una historia monzonosa?

    • Nada de historia “monzónica”, esta la escribí en el matadero (la eficaz conjunción penurias/mala leche acumulada tan eficaz para las musas) hace un mes y medio. Gracias por los piropos, no obstante.

      El dibujo del Street Fighter no es mío, lo saqué de otra parte. Los de Mamerto también se me ocurrieron en el matadero.

      Pero lo dicho, que celebro que os gusten.

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