SOLO PARA QUE VEAIS QUE ESTOY BIEN

“ADAM CLAYTON: El grupo se llamara “Un Elefante Se Balanceaba En Una Cuerda De Tender La Ropa”.
BONO: Lo dejamos en un elefante. U dos.”
(Como bautizar un grupo de musica: Capitulo Uno)

Como en este jodido pais los teclados no tienen nuestra letra mas protegida ni acentos prefiero no comprometer mi alabada ortografia en largos rollos patateros. No obstante, que sepais que se esta bien por Tailandia.

Hace un calor de perros. De perros humedos ademas, porque hay un bochorno asqueroso.
La comida es buena. Eso si, es mejor que te guste comer de chino porque de arroz y de fideos te pones hasta las cejas. Luego cagas autenticos troncos.
Ya que menciono el tema, los wateres son de piscina y puedes ver en todo su esplendor el producto de tus tripas. En algunos sitios tienes que tirar el papel de limpiarte en una papelera al lado de la taza porque si no se atascan las tuberias. Gggggg.
Las duchas haberlas haylas pero no tienen un, digamos, limite. En su lugar, el cuarto tiene un agujero por el que se va el agua. Siempre he querido cagar y ducharme al mismo tiempo.
La fauna y flora local es entre estresante y aterradora: una cosa son los mosquitos que transmiten la malaria y otra muy distinta las cigarras de medio kilo que no te dejan pegar ojo en la selva (por no mencionar todo el orfeon de la jungla que pone una banda sonora a cada hora del dia) o los lagartos de medio metro que nadan en los rios. Como para meter un pie.

Prometo poner fotos y contar mas cosas cuando vuelva.

Ya que lo menciono, ya teneis el trailer del sexto episodio de A VERLAS VENIR que saldra en breve. Esta vez se promete violencia, sexo y mala leche a raudales.

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11 comentarios to “SOLO PARA QUE VEAIS QUE ESTOY BIEN”

  1. hermesh Says:

    Esto empieza a parecer un blogg de viajes. Cuidado.

    Ya tengo ganas de hacerte un fiesta de bienvenida.

    • Gracias por el piropo. Lo cierto es que yo tambien tengo ganas de verte para contarte las rastas a martillazos y luego hacerte el ritmo de la noche a patadas en los huevos.
      Despues de sublimar mi ira (lo siento, me acabo de leer un libro de budismo y llevo una empanada mental tremebunda) te dire que ante la presion de los medios y que ya ni se cuantas veces he tenido que contar estas cosas he preferido ponerlas aqui. Por eso y porque la audiencia ha pegado un bajon que te cagas… si es que ni dejaros solos puedo…

  2. ¿Seguro que tu imsonio es por las cigarras?¿seguro?…..ai, pobres Tailandesas, la tralla que les debes estar dando…ya te veo como padre y dirigente de la proxima generacion del país…¿es parte de tu plan para dominar el mundo?

    • Bien, tras mucho meter la mano en arboles y tejados, hemos descubierto que el bicho que mas escandalo mete no es un pajaro ni un avion: es otro puto lagarto. Un geko de veinte o treinta centimetros que de vez en cuando te suelta un “CUCUCUCUC…. CUCUUUUUUU” o algo asi. Su puta madre, ya podia abrir la ventana que no lo veia.

      Para dominar el mundo hace bastante planeaba crear una raza de caracoles acuaticos mutantes que lanzaran rayos por los ojos pero lo cierto es que ahora me veo mas intentando aniquilar a la humanidad por las bravas…

  3. Ostia, despues de leer un libro budista igual puedes con jodorowsky, mierda de teclado, me he taladradoi un dedo y es jodido escribir.

    Te esperamos impacientes, y no te pases con chabito, el martillo lo pongo yo ne tiodo caso, je je

    • Jodorowsky es Gloria Fuertes comparado con la meditacion Vippasana. Que uso tan gratuito de palabras raras. Y que uso tan raro de palabras frecuentes. De esta puedo salir muy perjudicado.

  4. Por favor, describe con mayor detalle eso de que “los wateres son de piscina”. Mi calenturienta imaginación no acaba de dar forma a esa variedad de tan necesaria pieza de loza.

    • Son de esos que el nivel del agua es muy alto y todo lo que te sale del culo flota a sus anchas. A la sazon, puedes medir tus cagarros a palmos (la dieta de arroz corta el flujo pero cuando se abren las compuertas…) pero aquello salpica bastante. Tambien hay de esos que tienes que cagar de pie encima que, honradamente, me parecen un signo de barbarie de los serios.

  5. Calíope Says:

    “Una cosa son los mosquitos que transmiten la malaria y otra muy distinta las cigarras de medio kilo que no te dejan pegar ojo en la selva (por no mencionar todo el orfeon de la jungla que pone una banda sonora a cada hora del dia) o los lagartos de medio metro que nadan en los rios. Como para meter un pie”

    Jaaaaaaaaajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajaja….

    (Pausa para respirar)

    Seguimos

    Jjajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja…

    Me alegras el día, la noche y el fin de semana, tenía tiempo sin reír a gusto…saludos, no olvides las fotos..de preferencia al lado de un lagarto de esos.

    • Del lagarto tengo una foto hecha a unos razonablemente seguros doce metros de distancia. Me encantan esos bichos pero no tengo la menor intencion de cruzarme en su camino si puedo evitarlo. Todo esto y mas saldra en un futuro post de “Microfauna de Tailandia y otras hierbas”.

  6. “A la sazon, puedes medir tus cagarros a palmos … pero aquello salpica bastante.”

    Debe de ser apoteósico cagar en ellos cuando tienes un apretón y la cosa sale como cuando aprietas el pitorro de la olla a presión…

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