FAUNA DE TAILANDIA QUE NO ATRAE TURISMO

Tailandia necesita un baño de insecticida a marchas forzadas. El clima tropical y húmedo permite medrar a una cantidad de bichos sencillamente inabarcable. Aunque esto atrae a un ejército de animales insectívoros que hacen lo que pueden, los pobres están desbordados y no logran evitar cosas como esta:

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Uno, que es muy dulce, era un festín cada noche. Y daba igual que me recubriera de repelente, veneno o Dios sabe qué: esas porquerías no hacían más que colocarles. Por suerte, en el monasterio budista no había de estos aunque en mi cuarto había al menos tres colonias de hormigas: las grandes del baño que salían a partir de las siete, las pequeñas del baño que solían aparecer en mi cepillo de dientes y las de mi mesilla de noche. Lo de no matarlas lo cumplí lo mejor posible pero si un bichito se empeña en corretear entre mis pies a la hora de ducharme está claro que la selección natural ya ha dicho todo lo que tenía que decir.

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Por donde quiera que fuéramos en Tailandia, un misterioso “cucucucucucuc…CUCUUUUUUU” nos siguió desde las islas con palmeras hasta lo alto de los rascacielos de Bangkok. Yo pensaba que era un pajarraco selvático y Jejo decía que era una rana. Al final, la respuesta estaba evolutivamente a medio camino entre ambas hipótesis y, tras darnos un susto de muerte, el lagarto gritón se dio a conocer. Si uno no fuera buena persona, le habría dado un zapatillazo a ver si conseguía algo de silencio de una puta vez.

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El calor gusta a los reptiles. He aquí lo que nos encontramos chapoteando en la ciudad de Ayutaya. Lo vi desde lo alto de un puente, así que os hacéis a la idea de que no era precisamente pequeño…

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A este cuco me lo encontré en el templo budista en medio de las escaleras que llevaban a mi cuarto. Como tampoco era plan de pisarlo y era lo más interesante del día, hasta le hice una foto (¡anatema!). Aunque parecía un chinche, lo bauticé “escarabajo de antenas oscilantes” porque me cayó simpático, tenía dicho comportamiento y porque empleaba más rato en pensar su nombre y ocupaba más tiempo del laaargo día.

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Y es que los insectos tienen más aplicaciones. Estos gusanitos (en el más amplio sentido de la palabra) me los compré en el aeropuerto (en otra ocasión compré calamares fritos con miel) y sabían a frito que te cagas. En la calle había puestos con saltamontes y demás residuos de parabrisas convenientemente cocinados pero me parecieron tan sumamente asquerosos que decidí no probarlos. En otra ocasión me comí una bandeja de flores fritas pero esto ya parece demasiado despiadado…

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La joya de la corona, la rana fecal, me apareció en la taza del water una noche que me levanté a mear. Al final resultó que NO era un cagarro sin tirar de la cadena así que la rescaté (en peores sitios he metido la mano) y la dejé en libertad.

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9 comentarios to “FAUNA DE TAILANDIA QUE NO ATRAE TURISMO”

  1. Si es que solo hay que salir de casa para apreciar a los bichos que tenemos aqui… xD

    Menos mal que no pisaste el escarabajo, esos colores tan chillones quieren advertir de algo, seguramente o es venenoso o huele mal xD

    • O explota y te vuela un pie. Esa también sería una valiosa adaptación evolutiva. Me hizo gracia una vez que leí que las serpientes de picadura mortal no eran especialmente prósperas porque si un rinoceronte pisa una cobra, es mordido y muere entonces no tiene tiempo de aprender nada y las serpientes seguirán siendo pisoteadas. Un bicho que produce una toxina “dolorosa pero no mortal” tiene muchas más posibilidades de que la acaben dejando tranquila…

  2. Mira que a mi los bichos ni fu ni fa. A las cucas las masacro si tengo ocasión, más por ser un justiciero de las bellas doncellas que les temen que por odio especial. El resto de bichos, pues no me dan mas miedo que el coherente (creo)… o sea, si veo una serpiente me alejo de ella por si es venenosa, pero si me aseguran que nbo lo es, pues me da igual.

    Pero si hay algo que me atormenta bastante son las ranas, viscosas y de vileza infinita… las novelas de Lovecraft me han influenciado demasiado y los batracios me causan bastante temor, asco y desconfianza…

    O sea, que si me encuentro uno en el mismo sitio donde pongo mi culo, te juro que estrello un camión de butano contra el puto edificio.

    Curiosa la teoria evolutiva, tiene mucho sentido.

    Saludos.

  3. Pues a mi las ranas me parecen muy monas y adorables supongo que sera por el lavado cerebral educativo ( cucarachas= malas, infeccion, comida contaminada, asco, muerte y destrucción: ranas= las ranas se pueden convertir en principes y sacan pelotas de oro de las charcas,..)pobrecilla ¿le measte en cima o es que la meada estaba de antes? (si le measte encima protestaran los ecologistas y si la meada estaba de antes te echara la bronca tu madre …), el escarbajo es una monada yo me lo abria llevado al cuarto a enseñarle a jugar al furbol con una pelotita de papel de aluminio.

    ¿No han pensado los Tailandese en adiestar esos mosquitos para atacar a los enemigos?…joder, (por cierto ¿cuanto tubiste que pagar por esa tortura budista?)

    Pdrias haberte llevado los dos lagarto pa españa : el del rio y el cantor, hay coleccionistas-de-mascotas-exoticas que pagan un paston contra mas coñazo o peligroso sea el bicho

    La verdad habria preferido provar los saltamontes, las ancas de rana (que dicen que saben a pollo) o incluso arañas a la parilla ¿¡PERO GUSANOS?!!! que parece de estos blanco que les salen a los cadaveres…gusanos no habria probado ¡ni de cooooooña!

    • Me parece que el cuento de la rana de las pelotas de oro no lo recuerdo o no lo he oído. Si acaso, el Patito Feo en inglés empieza con un muy contundente “Había una vez un pato sentado sobre sus huevos…”. Meé la rana y fue entonces cuando empezó a moverse. El cucaracho era bastante soso en materia de comportamiento y preferí dejarlo en el escalón para que se buscara el karma por su cuenta.

      El curso de meditación vipassana es gratuito y voluntario.

      En materia de especies exóticas también hay una serie de leyes cachondas que te dejan temblando de un multazo como intentes meter cualquier cosa con patitas en un país que no le corresponde. Y esto abarca desde cerditos y ovejitas hasta tarántulas y lagartos gritones.

      Los gusanos, como te digo, saben a frito y poco más.

  4. Solo una pregunta, el liquidillo amarillento espumoso de alrededor de la rana es el que desprendia ella en el agua del inodoro, o simplemente viste que era un ser vivo despues de haber orinado, sobre el pobre animal? Porque eso me hace pensar que si es lo segundo y despues la “salvaste” sacandola del retrete sin peligro para su vida, solo me falta pensar que no le diste un beso, imagina si te sale una princesa rubia exhuberante cagandose en tu raza porque antes de que te le mearas era una morenaza del copon. (elucubraciones mias eh?, y sin fumar) Ante todo esto espero que te lavaras las manos, y si me imagino peores sitios donde meter las manos, como ese reptil tan grande por ejemplo.

    • Que sí, coño, que me meé sobre la rana por despiste y luego la cogí con la mano (eché un poco de agua primero para diluir los orines, lo admito). No, no la lamí ni nada.

      Panda de incrédulos…

      • chesus Says:

        Incredulos???? je je je je je je

        soso, rana con urea, podias haber redescubierto un psicotropico de la epoca hippy ja ja

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