THE DICK FASCIST SHOW: EDICIÓN DE VERANO

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-SEAN BIENVENIDOS…-atronaron los altavoces-… ¡AL SHOW DE DICK FASCIIIIIIIIIIIIIST!

Una nube de confeti brillante acompañó a la atronadora salva de aplausos que anunció la llegada del popular presentador. Dos palmeras de pega se apartaron para dar paso a aquel hombre que cada vez que salía en pantalla paralizaba a media nación. Una docena de bailarinas semidesnudas y ataviadas con motivos frutales ejecutaron una veloz coreografía a su paso al compás de una música que sonaba como “Dick, dick, dick, chachachá

-¡Buenas noches, querido público!-saludó Dick Fascist con un rápido gesto que paralizó los aplausos-Esta noche les hemos preparado un refrescante cóctel de emociones para que puedan sobrellevar mejor estas fechas tan cálidas. Pero no olviden que no hay nada más refrescante que una alimentación sana rica en frutas, verduras y vitaminas.

Mientras hablaba caminó frente a la primera fila del público con la mano extendida. Todos los miembros del público se esforzaron por tocarle. Una señora agredió a otra por arrebatarle el honor pero cuatro fornidos guardias de seguridad las cubrieron a ambas de dardos tranquilizantes.

-Este verano les acompañaremos con un programa más suave, más acorde con esta época del año-explicó Dick Fascist a las cámaras-En verano es bueno variar un poco de la rutina del año y para ello hemos traído aquí a tres intrépidos concursantes que nos deleitarán con su saber. ¡Un fuerte aplauso para ellos!

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Mientras la ovación del público estallaba, un panel de la pared giró y aparecieron tres hombres en camisa de fuerza. Los tres estaban inmovilizados contra la pared con cadenas y correas y tenían un gotero conectado a un brazo. Uno de los hombres llevaba una ridícula peluca afro y otro de ellos tenía la mandíbula desencajada en un horrible rictus que mostraba sus dientes. Sólo el del centro parecía mantener la calma y no luchaba contra sus correajes.

-Empecemos con la ronda de preguntas-dijo Dick Fascist sacando una tarjeta y acercándose al hombre de la peluca afro-no sin antes recordar a nuestro público que nuestros concursantes están conectados a un gotero que contiene una solución venenosa que irá penetrando en sus cuerpos a medida que pase el tiempo. Si aciertan suficientes preguntas, echaremos antídoto en el gotero. ¿Lo ha entendido, amigo?-se acercó al hombre de la peluca afro.
-¡Suélteme, hijo de puta!-le escupió.
-Bien dicho, caballero-Dick Fascist se ajustó las gafas antes de leer-Y dígame, ¿cuál es la luna de Saturno que presenta mayor temperatura media?
-¡Que te den por culo!

Una luz roja se encendió detrás de la peluca afro y un PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTZ indicó que la respuesta no era correcta. Una enfermera en bikini giró una ruedecita en el gotero del concursante, el cual se retorció con un chillido.

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-¡Cuánto lo siento, amigo!-Dick Fascist sacudió la cabeza-¿Les he mencionado que el veneno tiene efectos nerviosos y tetanizantes? ¡Si siguen así mucho rato se les pueden caer hasta las babas!

Una carcajada del público acompañó la ocurrencia del presentador, que se acercó al siguiente concursante.

-Dígame, ¿las gallinas marrones atacan al hombre?

Se hizo un silencio pesado y ominoso mientras el concursante alzaba una ceja pensativo.

-No-dijo por fin.
-¡Cooooooooooooooorrecto!-aplaudió el presentador-¡Un fortísimo aplauso para este caballero!

Dio dos pasos más y se enfrentó al tercer concursante. A pesar de su ancha sonrisa, no se le veía especialmente saludable.

-Este concursante nos ha preguntado antes en el camerino qué era exactamente lo que conteían los goteros-Dick sonrió-Como ven, dos inyecciones y ya tiene su respuesta. Pero no intente mirarme, hombre y mire en su memoria para decirme… ¿en qué continente nos encontramos si hay un fénec en la carretera?

Sin poder controlar apenas sus movimientos, el concursante emitió un gruñido estrangulado y dejó caer la cabeza hacia delante. Incapaz de levantarla de nuevo, el concursante siguió emitiendo ruiditos inconexos y babeando de forma desagradable. La luz roja brilló sobre su cabeza antes de que sonara el PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTZ seguido del “OooOooOooh” del público.

-Una auténtica lástima-dijo Dick volviendo al primer concursante-Tal vez pueda romper su mala racha si puede recordar… ¿qué ocurrió en Polonia en 1649?

El concursante parpadeó con dificultad mirando al presentador mientras intentaba mantener la verticalidad.

-Yo no…

PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTZ

La cámara siguió a Dick Fascist mientras tras él la enfermera manipulaba el gotero para horror del concursante. Le tocó de nuevo al número dos.

-¿De qué color es la hierba?
-Eh… color hierba.
-¡CoooooooOoooOoorrectoooo!-aulló Dick Fascist alentando al público a continuar con su ovación-Bravo, amigo, a este paso no habrá quien le gane…

El concursante que babeaba apenas reaccionó ante el presentador que llegó hasta él.

-¿Puede decirme cuantos átomos de carbono tienen dos moléculas de ácido pantoténico?

Evidentemente, no: PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTZ

El primer concursante giró la cabeza para mirar a Dick Fascist cuando llegó hasta él. Sus ojos estaban muy abiertos pero una de sus cejas estaba muchísimo más arriba que la otra y desaparecía bajo el flequillo de la peluca afro. Abrió la boca y varios hilos de saliva colgaron antes de que la cerrara de nuevo.

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-¿Cuál es la raíz cúbica de diecinueve?-preguntó Dick Fascist levantando una mano hacia el público.

El concursante frunció el ceño intentando hacer un cálculo. Tragó antes de empezar a hablar:

-¿Tres conPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTZ

Dick Fascist llegó hasta el segundo concursante:

-¿Dónde viven las patatas?-sonrió al concursante ladeando la cabeza.
-Mmm… bajo tierra-contestó el otro tras mirar fijamente una hebilla de su camisa de fuerza.
-¡Bastardo!-logró articular el primer concursante girando la cabeza con tanta fuerza que su peluca afro cayó al suelo.

La cara de sorpresa del segundo concursante detuvo el gesto de Dick Fascist pidiendo un aplauso. El segundo concursante miró al presentador con angustia en los ojos:

-Es inútil, Dick-anunció apesadumbrado-Este se ha dado cuenta de que llevo chuleta.

¿Y TÚ, LECTOR INTELECTUAL?¿SABRíAS CONTESTAR A LAS PREGUNTAS DE DICK FASCIST? (ahora con Google todo es tan fácil…)

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8 comentarios to “THE DICK FASCIST SHOW: EDICIÓN DE VERANO”

  1. Hermesh Says:

    ¿Esto sigue? Si no no me ha gustado. De vez en cuando pasa

  2. a mi tampoco me ha gustado, pero acepto el reto.
    Luna de saturno con mayor temperatura media: Titan

    El Fenec te lo puedes encontrar en la carretera del continente de Medio Oriente

    En Poloni a de 1649 se firmo el tratado por los cosacos de Zaporozhia quedan reconocidos como estado

    La raiz cuadrada de 19 es 2, 6684016487219448673396273

    y me enveno con la pregunta de quimica porque solo leerla me he maredo.

    • Respeto las opiniones y los gustos de todos (bueno, prefiero no hablar de Batman El Caballero Oscuro porque acabaremos todos cabreados) pero lo de este post empieza a ser preocupante: ¿qué tiene de malo este pobre hombre?

      ¿Es que se llama Fascist?
      ¿Quizás la masacre de inocentes?
      ¿El mal uso de los goteros?

      Por Dios, que alguien me diga algo, esta espina me está matando.

      • Quizá es que el final es un poco anticlimático. Yo no digo que como relato no sea bueno ni esté bien escrito (tú ya sabes que escribes bien), pero a mí tampoco me ha parecido una experiencia agradable leérmelo. Ya sabes que si no hay hombres intentando dar por culo a otros hombres (con ternura pero sin piedad) las historias no me interesan tanto.

        No sé, parece como que le falte propósito a la historia. O que los concursantes enchufados nos caen mal a todos. Quién sabe.

        Sigo sin poder hablar y no veas qué fiesta para que me entendiera el de la Escuela de Idiomas cuando le he ido a pedir el título. He oído trulis profundos pronunciar mejor.

  3. Vale pero si me dices la respuesta de la pregunta de quimica…¡que me corroe ya la intriga!

  4. Es mas bien que habria molado ver como reaccionaba dick y sus fervorosas masas tras la declaración del concursante tramposo ..no se..(¿se lo comieran vivo como el final del perfume?) porque vale que una prueba este hecha para que no la pase nadie (esos examenes cabrones que todos nos hemos tropezado alguna vez), pero ver al profesor soplarle las respuestas al favorito de turno ( el cual suele ser mas estupido e ignorante que la media) sin consecuencia …hierve mucho la sangre ¡hasta en relato!

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