CELOS Y ESPARADRAPOS

Porque a todos nos pasa alguna vez y es de sabios dudar, de humanos poner herraduras y más humano todavía no admitir los defectos propios. También ocurre que resulta que en pleno agosto esto es una maldita jaula de grillos y moñas que adoran las películas de Meg Ryan. En fin, que no sufran los dos o tres (creo que podría señalarlos con el dedo) que pedían orcos y demás morralla porque en breve verán sus deseos satisfechos (digo los relativos a este blog).

CELOS1

“Hoy voy a asesinarte, nena
te quiero pero no aguanto más
hoy voy a asesinarte, nena
no me volverás a engañar”
(Siniestro Total)

celos2

“El tendero te regala el coñac
y el lechero te da leche de verdad
y tú te preguntas por qué
¡si lo hiciste con los dos antes de ayer!”
(Siniestro Total)

celos3

“Con tu madre, con mi hermano y mi mamá
con mis hijos, mi mujer y mi papá
te acuestas con todos a la vez
y si yo estoy delante te da igual”
(Siniestro Total)

celos4

“Y esos hombres que tu admiras
que parecen visigodos
mucho músculo, poco cerebro
y luego lloran, como todos”
(Siniestro Total)

Aprovecho para lanzar un mensaje al mundo: Voluntarios de la EXPO de Zaragoza: Sois mierda y lo sabéis. Trabajar gratis no es motivo de orgullo (fíjate, que hasta las putas más miserables cobran por chupar pollas y los disminuidos psíquicos TRABAJAN en lugar de dar la murga). Presumir de vuestra condición de subdotados es darme la razón. Todos los que TRABAJARON en la Expo siguen con su vida pero aún se acuerdan de todos los indocumentados de azulete que sembraban el caos apoyándose en una autoridad y unas cualificaciones que no tenían.
Vale ya de dar el coñazo y esconded vuestra vergüenza en un pozo bien oscuro y maloliente junto a las ratas de cloaca a ver si aprendéis algo de ellas. Estamos dispuestos a olvidaros sin rencor así que desapareced de una puta vez y buscad trabajo.
Aprovecho para añadir que este blog no se responsabiliza de las opiniones vertidas en él. Al que le pique, que se lo mire que igual son ladillas.

Anuncios

14 comentarios to “CELOS Y ESPARADRAPOS”

  1. hermesh Says:

    Yo quería orkos aunque este no ha estado mal.

    ¿Qué cojones te ha pasado con los Expovoluntarios? ¿Van a cerrar algún otro centro de juventud escusandose en ellos?

    Si estas hasta los cojones de ellos ya verás en “unos” meses. Depués de exponabo tendrás dos tazas de expovoluntarios.

    • Descuida.

      Ocho horas diarias de “arradio” dan para muuucho. Y ya me quemaron bastante el año pasadooooo.Más nooooo, por favoooor.

      En fin, cuando naces para martillo…

  2. Néstor Says:

    errar viene de error y es sin H, porque con H es de Herradura

    • Aprecio de verdad que sigas ahí atento a todo. He tenido que leérmelo todo dos veces buscando el “herror” (y yo mirando las viñetas, anda que…).

      En realidad, me refería a poner herraduras. Aunque las ardillas y las anacondas no se desenvuelven mal en condiciones experimentales y caballos de madera, el ser humano es el único que tiene la destreza necesaria habitual. Herrar es de humanos, errar herrando también y que se te rebote un caballo a quemarropa no es cosa baladí.

  3. Tendrías que abrir la posibilidad de “Otros” en tus encuestas. La lección segunda es antológica.

    • ¿Dejar pensar a la gente? Caramba, yo pensaba que con una comida al día y una ducha comunal cada dos semanas ya iban que se mataban de libres…

      Tomo nota, creo que hay una opción en esto que permite escribir a los de mente inquieta.

  4. Iba a votar por “fútbol”, pero es que en el fondo a mí ligar no me gusta (el proceso doloroso de sonreír, asentir y reír gracias no compensa luego el resultado que se obtiene), así que me quedo con la conversación de “pajas y pollas”, que es, junto con la mierda y las potadas, uno de mis temas favoritos de conversación.

    Sabía que hacía bien al votar por parejas moñas. Dios te concedió una ficha con un rango negativo de ñoñería. Yo me empezaría a plantear pedirle trabajo a “El Jueves”, porque haces más gracia que la mitad de su plantilla junta. Después de este descarado peloteo, espero que me dejes las Spellfire para escanearlas incluso sin haberte devuelto previamente los Watchmen.

    Por cierto, en esta época de violencia parejil en la que a la mínima tu novio te descuartiza y no sólo no se arrepiente, sino que piensa que hizo bien (por puta), la verdad es que no hay muchos que se atrevan con este humor.

    • Lo mismo digo. Para andar por terreno pantanoso, mejor meter la pata hasta el fondo que es terreno conocido. El auto-sexo casposo siempre te permite hablar con seguridad y confianza mientras es la otra la que debe mostrar sus cartas.

      La madre que te… Es lo que las cariátides de mi vida han venido a resumir en la expresión “Tienes el tacto en el culo”, muy gráfico si tus afecciones hemorroidales no cantan la varsoviana. Al jueves les mandé cosas años ha cuando pedían guionistas. Un amigo consiguió que le pidieran un guión para la serie de Tato y yo me quedé a dos velas. Volveré.

      En cuanto a lo otro, haremos intercambio de rehenes. Los Watchmen los quiero de vuelta. Tengo a tus chicos…

      Hombre, tampoco creo que me haya pasado tanto, ¿no? Tienen mala leche pero tampoco corre la sangre (de momento).

      Una hyblit pa ti.

    • ¿Mierda y potadas? Casate conmigo Arsch. La mierda es mi tema favorito y de potadas puedo aprender por ti

      • Matrimonio ni de coña. Pero en cuanto quieras hablar de pajas, pollas, excrementos o émesis, soy toda tuya.

        De hecho, si me emborrachas lo suficiente puedes aprender DE mí. Soy famosa por poder vomitar de forma que aquello llegue a puntos que teóricamente deberían haber estado protegidos por mi espalda.

  5. Joan El Misericordioso Says:

    No puedo contestar a la encuesta pq todo el mundo sabe q la clave del exito para ligar es:

    1) Demostrar que eres capaz de hablar de muchos temas con soltura. No hay duda de que esos temas mencionados arriba són los más interesantes para todo el mundo, d modo que se hace imprescindible, para ser un buen ligon, poder tratarlos todos con profundidad, añadiendo anecdotas personales y saltando de uno a otro con elegancia.

    2) Hacer que la susodicha te vea como una persona divertida y alegre. Para eso lo mejor es ir siempre completamente borracho. Si encima llevas la camiseta y los pantalones manchados de calimocho, nada puede fallar.

    Un saludo a todos.

    • 1) Ahí podrían entrar las peleas de gallos. O dejar hablar a la otra persona. El auto-bombo siempre se agradece.

      2)Y una botella de dos litros arrugada con un líquido anaranjado que son los restos de todo el botellón. A última hora es lo que mejor entra.

  6. Yo prefiero hablar de tias buenas y pornografía en general.

    Joan tienes mucha razon, una de las mejores cosas que puede oler un tio es a calimocho (la segunda mejor es a porro) aunque cualquier cosa es mejor que huela a sudor o lo que es peor ¡a AXE! (joder que peste echa la jodia colonia esa…)

    • Qué gran verdad. Siempre he pensado que la gente que se echa colonia es porque huele fatal. Y, ya que sacan tantas cremas raras con sabores (el otro día vi una en el súper de frutas del bosque con chocolate que me daban ganas de comprarla para huntar rebanadas) podrían hacer lo mismo con los perfumes, cojones.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: