HACE MUCHÍSIMO TIEMPO…

En los albores cuasiprotohistóricos, cuando los primeros universos eran tan jóvenes que el agua aún no había aprendido a mojar, los abuelos de los dioses ya pugnaban entre sí por el dominio de los lugares donde más tarde serían adorados por sus habitantes. Eran tiempos de esperanza porque las divinidades caminaban entre sus fieles y podía alcanzarse la gloria luchando por ellos y siguiendo sus estandartes pero también era una época de oscuridad y miedo pues por menos de un pimiento podían rebanarte el pescuezo y no había lugar para reclamaciones.

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Durante esta época, llamada la Era de los Tortazos, existió un lugar que pudo escapar al horror de las guerras: El Valle de los Hombres Tapir. Era este un lugar paradisiaco donde el clima era cálido; la vegetación exuberante y sus habitantes, los hombres tapir, felices y dichosos pues al ser tontos como cepillos ningún dios se planteaba siquiera la posibilidad de reclutar entre sus filas a semejantes cenutrios. Sin embargo, tal estado de cosas no pudo prolongarse durante toda la Era de los Tortazos: Los dioses de segunda división, las divinidades cutres que no tenían grandes ejércitos, dominios ni lugar donde caerse muertos vieron en el Valle de los Hombres Tapir una fácil victoria con la que aumentar su importancia. El problema es que lo pensaron todos a la vez y nada menos que novecientos ochenta y cuatro mil doscientos siete diosecillos acudieron allí, cada uno al frente de sus huestes, dispuestos a conquistar aquel lugar para su mayor gloria. Y quizás no fueran grandes legiones las suyas pero casi un millón de ejércitos enfrentados (porque era difícil encontrar dos soldados que sirvieran al mismo bando) pueden organizar unos follones de campeonato. Y vaya si lo hicieron.

Los dioses que acudieron al Valle pronto crearon sus propias leyendas: Algunos murieron, otros se labraron tal fama que pasaron a ser dioses de primera división (los dioses terráqueos de todas las mitologías consiguieron sus trabajos en aquel lugar excepto el gran Manitú que ya era de primera división) a los que muchos de los demás dioses menores se unieron, unos se fueron llorando y otros partieron para contar a los demás dioses lo que había ocurrido en aquel lugar del que por cierto no quedaron ni los cimientos (por no hablar de los hombres tapir que sin comerlo ni beberlo se vieron metidos hasta las cejas en una trifulca horrorosa a la que no sobrevivió ni uno) una vez acabó la Era de los Tortazos.

Studio (23)

Al final, sobre los restos humeantes del Valle de los Hombres Tapir sólo quedaron tres dioses irguiéndose desafiantes sobre montañas de cadáveres y arboles quemados: Tecnecio el dios-tijeras, Unagrás el dios-guardia-civil y Junzano el dios-almáciga. Y se enfrentaron entre sí con terrible furia: Unagrás era el más bruto de los tres y contaba con la ayuda de su pareja (de hecho eran dos dioses que iban siempre juntos con un sólo nombre para ambos), Tecnecio era un dios de fuego que producía terribles chisporroteos magmáticos que derretían hasta el aire y Junzano, como no tenía ni brazos ni piernas se quedó en un discreto segundo plano esperando a ver el resultado del duelo entre los dos primeros porque lo que sí tenía era una conexión vía satélite con Zeus, uno de los dioses que habían logrado un ascenso durante la guerra del Valle de los Hombres Tapir y le suplicó ayuda. Zeus se apiadó de él y se apareció sobre el arrasado lugar y convirtió a Tecnecio en mineral, condenó a Unagrás a vagar por toda la eternidad siendo odiado e incomprendido por todos y convirtió a Junzano en bolígrafo, unos dicen que por tramposo y otros porque todavía no controlaba demasiado sus recién ganados poderes y metió el remo al intentar dotar de brazos y piernas al dios menor.

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Cuentan las leyendas que Zeus decidió entonces ocultar aquello (misterio es si fue por ocultar su chapuza o para que no ganarse fama de pendenciero) e hizo desaparecer para siempre el Valle de los Hombres Tapir y, a continuación, arrojó al bolígrafo Junzano al interior del Gran Reloj de Arena Primigenio que viene haciendo moverse el tiempo desde aquella época. Sin embargo, igual que todo por aquel entonces, el Gran Reloj de Arena Primigenio era joven e inexperto en las labores propias de su condición y el tiempo no funcionaba muy bien, yendo a veces hacia adelante, otras hacia atrás, en ocasiones de lado, muy rápido o muy lento o a saltos (lo cual producía situaciones del tipo de no tener que afeitarse una mañana o tener que hacerlo con guadaña a la siguiente) y cualquiera que cayera en su interior se arriesgaba a convertirse en polvo de golpe, volver a la juventud extrema o saltarse varios escalones evolutivos a lo tonto. El bolígrafo Junzano no fue una excepción y fue catapultado a muchos lugares diferentes en épocas distintas y si el bueno de Zeus pensó que no volvería a oír hablar de él no podía estar más equivocado. Porque lo que Zeus no sabía era que Junzano, manco y cojo total como era, no dejaba de ser un dios y su poder, aunque pequeño, no era inexistente en absoluto. El gran dios griego se enteró más tarde de que el boli que había creado y tirado tan alegremente poseía la rara cualidad de hacer realidad todo lo que se escribía con él y se leía en voz alta: Había nacido el BOLÍGRAFO DEL APOCALIPSIS.

Three muskeeters

Desde entonces, el bolígrafo ha venido apareciendo y desapareciendo en multitud de lugares, cayendo en manos de gran cantidad de desaprensivos y armando la gorda cada vez que se garrapateaba algo con él: El Condominio Malumba desapareció para siempre cuando a uno de sus habitantes se le ocurrió escribir en el suelo del cuarto de su señora “vete a tomar por saco” justo antes de abandonarla; el plano material de Tungstenio, compuesto exclusivamente de bellísimas cataratas sin principio ni fin, sufrió una desagradable transmutación cuando un turista descontento escribió en un monumento que “esto es una mierda”; Miguelita Sorbesesos alcanzó la condición divina al estampar su autógrafo sobre la cara de un ídolo de su religión; el planeta Chops sufrió una desagradable invasión de hombres-langosta cuando un camarero de una aldea cercana a los pantanos donde estos habitaban anotó el pedido de unos clientes: “Una mariscada de hombres-langosta y que sean muy grandes”… La presencia del bolígrafo fue probada en la mayoría de eventos importantes de la historia de todos los lugares y puesto que su papel como motor del destino eclipsaba al de los mismos dioses y diosas, éstos decidieron tomar cartas en el asunto para dejar las cosas en su sitio.

Y cuando algo extraño ocurra y el equilibrio deba ser restablecido… ¿a quién vais a llamar?

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9 comentarios to “HACE MUCHÍSIMO TIEMPO…”

  1. Joan El Misericordioso Says:

    A los cazafantasmas!

    (obvio…demasiado…)

  2. A Bud Spencer y a Terence Hill.

  3. ¡esa me la sé!… llamaremos a Chuk Norris…

  4. Esta muy claro a quien llamaremos al

    VIAJERO ESPACIO-TEMPORAL: (extraído del Real Diccionario Sideral Casuístico de Textil Isuela, octava edición) fr., viajerum spacio-temporalis ; a., Schuwertrojën. 1.Sust. Individuo/a que ha perdido su componente espiritual (ver alma en pag. 38573439, apartado A-485-GM, subpárrafo 992) y debido a ello le es vetado el descanso eterno en el Cielo o el Infierno y ha de trabajar durante un lapso de la eternidad restableciendo el equilibrio universal en todo momento y lugar para pagarse un alma nueva. 2. Adj. Pardillo, cretino, ingenuo, tontaina, sujeto que se cree todo lo que le dicen. 3. Adj. Natural de Viajeroespaciotiempa (provincia de Guadalajara).

    Casi se me caen las lagrimas, que gran obra

    • No hace falta decir que era una pregunta retórica pero gracias por vuestras aportaciones.

      Como bien dice Hermesh, esto es un fragmento de una de mis historias más emblemáticas, “Los Calzoncillos del Destino II: la ocasión la pintan calva”, una épica aventura por todo el multiverso escrita a partir de una lista de palabras sin pies ni cabeza que me proporcionó mi hermano. Lamentablemente, es demasiado larga (rondará los cincuenta folios) para ponerla toda aquí.

  5. Si el autor del blog lo permite y alguno de ustedes lo quiere leer puedo colgar la obra en megaupload, sobretodo para el que se haya quedado con ganas.

    Esperando permiso y peticiones

  6. Joder, pues mira que me la he leído, pero ni me acordaba.

    ¡¡¡ALZHEIMEEEEER!!!

    Me muero.

  7. YO QUIERO:

    La obra completa (¿como cojones no te han publicado nada aun Gabriel?, las editoriales de este pais son una mieeerda). ¿Me la mandas por correo?

    ¡y el boli!…yo quiero ese boli, lo que haría yo con ese boli (¡ni de coña llamaria alguien para que os recate universo! el universo necesita de este tipo de cosas para que merezca la pena vivir)

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