ZOMBIS, ZOMBIS POR TODAS PARTES

Por la sencilla razón de que esas cosas me dan miedo nunca he sido muy aficionado al cine de terror. De crío sí que disfrutaba viendo esas cosas (bien acurrucado junto a mi madre, que también tiene su lado oscuro) pero con las noches que pasaba después acabé dejándolas a un lado. Hasta hace un par de años.
Cuando me fui a vivir con Jorge y con Mariano (los de “A Verlas Venir”), grandes aficionados ellos a las películas de todo tipo, les cogí el gusto a las pelis de zombis. Es curioso, siempre me habían parecido un género entre aburrido y desagradable y ahora lo encuentro fascinante. Incluso tengo un sueño recurrente en el que los muertos vivientes se dedican a amargarme la vida y, curiosamente, no es una pesadilla.
No voy a perder el tiempo poniendo a caldo la credibilidad fisiológica de los zombis (la MUY Interesante se cascó un artículo de seis páginas dando diez mil razones por las que los zombis, quien lo diría, no pueden ser) porque entran en el mismo saco que los vampiros, los licántropos y toda la alegre pandilla de la noche: lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible. Pues eso. Sí que se ha notado una evolución en el género de los zombis tambaleantes y lentos de antaño a los cafeínicos-rabiosos que se estilan hoy en día (la cosa empezó con “28 Días” pero tampoco es novedad porque en la antigua “El regreso de los muertos vivientes” ya se echaban sus carreras). La causa de su resurrección varía pero suele ser algún agente biológico tipo virus. Tiene gracia, decían en la MUY Interesante, que a nadie se le haya ocurrido culpar a un prión (como el de las vacas locas) de todo esto. Al final propondré algunas de mis mejores teorías para acabar con la humanidad de esta manera.
Volviendo al tema zombi, su papel en las películas viene a ser siempre el mismo: los cadáveres se levantan y atacan a las personas, la gente que muere (depende de la peli pero muchas veces basta una heridita así y ya la has cagado) se une a las filas de los muertos vivientes y el exceso de escrúpulos al principio (“¡No puedo pegarle un tiro en la cabeza a la tía Carolain!“) y la falta de ellos al final (“Que os den por culo, me voy corriendo por mi cuenta“) acaba poniendo en graves aprietos a los supervivientes (las buenas películas de zombis jamás tienen un final feliz).
Es en estos grupos de supervivientes donde se suele centrar el hilo argumental y donde entra la carga psicológica del género: ¿hasta qué punto sale a cuenta ser buena gente? ¿qué barbaridades estás dispuesto a cometer para sobrevivir? ¿alguien se ha traído un Monopoly o algo ya que llevamos quince días atrapados en un supermercado rodeado de fiambres devoradores?

El Amanecer de los Muertos (2004)
Dawn-of-the-DeadAunque George Romero es el padre indiscutible del género, poco hay de sus películas que sorprenda hoy. Fue Zack Snyder (también director de 300 y Watchmen, casi nada) quien hizo este remake que me dejó sin aliento: muertos arriba, gente que se esconde en un centro comercial y que empiece la fiesta. Y menuda fiesta. La peli es exactamente lo que pretende: horrorosa. Y lo digo en el buen sentido porque hay muy pocos momentos en los que pienses “Ah, menos mal” o algo parecido. Un disgusto detrás de otro que fue lo que originó mi fascinación por el género.

Guerra Mundial Z
z Muy bien: los zombis se levantan, la humanidad se va a tomar por culo pero aún y así logramos darle la vuelta a la tortilla y derrotar a los fiambres. Pero ¿y después? Eso es lo que explora este libro de Max Brooks (hijo de Mel Brooks) en el que asistiremos a la reconstrucción de un planeta hecho unos zorros porque los zombis que se congelan en la tundra se descongelan cada primavera. O a la pesca de algunos de los veinte millones de zombis que aún rondan por los océanos. O a la nueva política mundial ahora que queda una décima parte de la población. ¿Que Cuba sobrevivió mejor que nadie? ¿Que Israel rodeó sus fronteras con un muro? ¿Que todo empezó en China? Un libro excelente, sin duda, donde cada facción de la sociedad (superviviente) es revisada a fondo por este señor.

Zombi, guía de supervivencia
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Pero ¿y si realmente aparecieran? No hay problema si te has leído este libro. En él estudiaremos a fondo la fisiología zombi (apuntad a la cabeza, todo lo demás es perder el tiempo), las mejores armas para combatirlos (tomad nota: rifles de cerrojo y palanquetas de las de abrir cajas son lo más eficaz y olvidaros de las motosierras y esas mariconadas), como montar un refugio (echad abajo las escaleras) y similares. Parte de la base de unos zombis producidos por el virus Solanum (???) y nos explica numerosos brotes aparecidos en todo el mundo a lo largo de la historia. Que Dios nos coja confesados como el gobierno arme la mitad de escándalo que con la gripe A.

Zombie: All flesh must be eaten
EDG8020 Probablemente, lo más flojo de lo aquí descrito. La idea de hacer un juego de rol ambientado en una película de zombies es un poco idiota: vale cualquier sistema porque una “de zombies” puede ocurrir en cualquier ambientación o sistema (medieval, futurista, cyberpunk o lo que sea). Aunque el juego tiene buenas intenciones, no se olvida de que se trata de vender producto y se casca un reglamento de 200 páginas, algunas de ellas bastante agradecidas (una guía para hacer tus propios muertos vivientes) pero otras de puro y duro relleno (¿reglas de combate aéreo?). Además, hacen demasiado complejo algo que debería ser rápido y simple (que se puede jugar pasando de todo, claro, pero jode dejar tanto de lado) y que, por mucho que te hagas un profesor de instituto, acabas usando sólo tus habilidades de combate. Como la Llamada de Cthulu, vaya, que es un gran juego pero MUY DIFÍCIL de dirigir en condiciones.

Dead Seth
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Supongamos que todo se va a la mierda por culpa de los zombis. ¿Y qué pasa con los concursantes de la casa de Gran Hermano? Exacto. De eso trata esta delirante serie de cinco capítulos en la que asistiremos a la debacle más chabacana (pero no por ello menos realista) en la vieja Inglaterra. Para su rodaje emplearon a auténticos “hermanos” y la verdad es que se nota: dan el pego de gilipollas absolutos en todos y cada uno de sus gestos. Por supuesto, también habrá gente más o menos normal lidiando con toda la necro-prole con los resultados más o menos previsibles. Tremenda.

Y ahora, bichitos de mi creación:

Cerebrol Zombis:
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En un sórdido manicomio en lo profundo del bosque se realizan experiencias con los internos con un nuevo fármaco: el Cerebrol. Dicho producto parece tener unas grandes propiedades tranquilizantes en los pacientes. Por desgracia, provoca una enorme deshidratación que acaba con los sujetos experimentales rápidamente. Sin embargo, al rehidratar sus cadáveres, los perturbados vuelven a la vida y no precisamente de buen humor. La cosa se tuerce más todavía cuando una panda de estudiantes organiza un botellón en el jardín del manicomio abandonado…

Tecnozombis
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En el complejo subterráneo Plastidekor, la super-computadora Kolorao-7000 ha encontrado la forma definitiva de ahorrarse unas cuantas nóminas en mano de obra: mediante la implantación de un chip en la nuca de un cadáver, la computadora puede controlar al muerto y hacerlo trabajar a marchas forzadas y sin pausa para el café. Dando a estos obreros un tentempié ocasional a base de carne muerta para que recuperen fuerzas, la cosa va sobre ruedas y los beneficios de la compañía suben como la espuma. Hasta que un rayo desafortunado de una tormenta malintencionada cae sobre la computadora y libera a los trabajadores…

Entomozombis
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La central nuclear de Santa Tecla, situada en lo más profundo de la selva amazónica, ha sufrido una fuga radioactiva de tres pares de narices. Aparte de un poblado indígena que ha sido aniquilado en el proceso, las mayores afectadas son las avispas de una colmena selvática. En menos de lo que canta un gallo, las avispas mutan y obtienen la capacidad de hacer sus avisperos en las entrañas de los cadáveres radioactivos, que se levantan y siguen sus órdenes ciegamente. Como todo el mundo sabe, las avispas nos pican porque es su naturaleza tener mala ostia. Si tuvieran armas, las emplearían contra la humanidad. Y si tienen muertos vivientes…

¡Todo a la vez!
Pero ¿y si la humanidad tuviera un día realmente malo? ¿Qué pasa si mientras en la radio avisan de una fuga radioactiva en la selva amazónica hay un apagón en la mega-corporación que produce el Cerebrol? ¿Podrá la humanidad sobrevivir a todo esto mientras intenta aclararse de cómo acabar con ellos? A esos hay que dispararles en la cabeza, ay, no, trae el cucal. Ojo, que por aquí vienen unos que hacen bip-bip, mierda, a esos no les afecta el tirito en la sien. Mierda, que viene la tía Carolain, a ver qué coño le ha pasado…
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6 comentarios to “ZOMBIS, ZOMBIS POR TODAS PARTES”

  1. Zombie: All flesh must be eaten, es como bien dices una “guia de juego” pues sobran muchas cosas, pero con un master imaginativo y que se trage muchas pelis Z, la cosa no podria ser mejor (preguntar a Cris, Andy o Chikillo si les gusto).

    Las pelis de ahora muestran zombies “corredores” por varias simples razones, creo yo:
    -Antes los militares ademas de ser tontos, tenian un arsenal bastante limitado, M-16, algun jeep… ahora como minimo van a tener una M4,pistola,cuchillo de combate, 3 o 4 granadas, tanquetas, apoyo aereo (solucion final de areas altamente infectadas vease resident evil o 28 semanas despues).
    -Antes atacaban a gente que vivia en nucleos urbanos no demasiado grandes, ahora raro es que no sean de 20000 personas (peli de pueblo) o ya directamente NY,L.A., Londres… (peli de apocalipsis mundial centrada en una ciudad el filme.
    -Ya no se lleva el rollo voodoo o nigromante (no se por que no se adapta… tambien podrian levantarlos con la capacidad de correr, ¿son magos o no?) ahora parece que pefieren dar una explicacion “creible” para un publico que ya no cree tanto en lo mistico y si en la ciencia.

    En fin, que los zombies creo que estan muy vivos (perdon por el chiste facil) en nuestra sociedad y solo espero otra peli Z para ir a verla.

    PD:esta semana una partida a Zombie AFMBE los que estemos por ZGZ?

    • Correcto pero no me canso de poner a parir ese manual. Por lo menos está bien estructurado y es ameno de leer y se queda bien lejos del galardón “Peor juego de rol de todos los tiempos” que lo tiene de manera indiscutible el AD&D 2ª Edición.
      El problema práctico del Zombirol es que la gente sabe perfectamente lo que va a salir y es muy complicado sorprenderla (es decir, si encima hasta en las fichas pone ZOMBI con letras bien gordas…). Además, como se te ocurra sacar un “zombie que se alimenta de sangre, lanzafuego, visión de rayos X y punto débil diferente de la cabeza” los jugadores se hartarán de sacudirle estacazos y morirán uno por uno. Y tampoco es plan de decirles antes que “no necesariamente mueren al abrirles la cabeza”. Y más allá de correr…

      Los zombis corredores imponen lo suyo, qué duda cabe. Los tambaleantes son grimosos y los cafeínicos, más desagradables.

      En fin, pero que sí que me molaría echar una partida para darte la oportunidad de hacerme comer mis palabras. Eso sí, esta semana me va FATAL.

    • Heyyyy!!! Yo me apunto a esa partideja de zombis!!! Que como ya sabéis soy el loco de los zombis, y para colmo, con el de G.M.Z no paro de ver cuando ando por la calle sitios donde hacer cuellos de botella, donde tener una buena cobertura para abrir “tapas” de los ******…

      P.D: Soy Alex, y un poco de publi si me permite warbriel (si no borra/edita)…
      http://sturmmodellieren.wordpress.com/

  2. Bubba Ho-Tep Says:

    Jojojojo!! Me apunto Dead Seth en mi lista de “bazofia que hay que ver antes de morir”!! E incluiría “Shaun of the dead” en la lista, y la novela “Handling the undead” de J. A. Lindqvist.

  3. Pos yo no soy del genero terro ni con los libros…solo me gustan los zombies para pegarles tiros y cuchilladas con la wii (metodo de relajacion perfecto para un mal dia)

  4. Yo diría que no es como en Cthulhu sino al revés, porque en Cthulhu te haces kickboxer-mafioso con habilidades de combate mil y lo único que acabas haciendo es buscar libros como un gilipollas.

    Para que me hagan sufrir durante dos horas, casi prefiero ahorrarme el trauma y no ver “Dawn of the Dead”, aunque sea una película maravillosa.

    A quien tuvo la idea de hacer la peli “Strippers vs Zombies” habría que darle un puto Oscar. Sin necesidad de ver la peli.

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