CACA DE GATO Y DESÓRDENES MENTALES

NOTA GASTROINTESTINAL: A día de escribir esto, lunes 9 de noviembre, me he levantado a las 11 de la mañana (estar en paro tiene su punto) y desde entonces (han pasado doce horas escasas) he cagado tres veces. Y no digo diarreillas cagalicheras de esas de desbarajuste intestinal, no, sino unos truñacos de museo (o sea: masa, color y olor de libro). Sin duda es mejor que salga por ahí a que se quede en los michelines pero empiezo a sospechar que esas timbas insanas que nos echamos con los amigotes jugando hasta las tantas de la mañana bebiendo, fumando y comiendo como pirañas son aún más dañinas para el cuerpo que irse de juerga.

A Jorge (AKA Alejandro, AKA Superneuras) ya lo conocemos todos (algunas de sus historias han salido aquí como la muy aplaudida “Me voy a pintar mi sótano a las tres de la mañana y se me planta en casa la policía nacional“). Quizás sea un detalle menos conocido que vive solo, que tiene un gato (Trasto, no confundir con “Trastocarro“, que es el hamster de mi cuñada), un cerebro prodigioso (el segundo intelecto del planeta, sin duda, después del mío), bienintencionado y, ocasionalmente, ingenuo, bomberil y pajarero. También, aunque él no lo crea, tiene un ángel de la guarda ojeroso y estresado que hace lo que puede por mantenerlo en este mundo.

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(ved, ved esta metáfora de cómo le fustigo con el látigo de mi desprecio para mantenerlo en guardia y que no se me apalanque. Porque el dolor es un estado de la mente, como la esquizofrenia, y debe ignorarse)

PROBLEMA: La bandeja con arena donde el gato hace sus cosas ocupa un espacio considerable (y no estoy diciendo tonterías, yo vivo también en un piso minúsculo y ya me he visto obligado a limitar mis compras de tebeos porque, sencillamente, no me caben) y huele a “cosas de gato” (que sí es una tontería: tendríais que ver la que se lía cuando voy a cagar a mi baño y me dejo la puerta abierta).

SOLUCIÓN LÓGICA PERO IRREALIZABLE: Cambiar la bandeja del gato de sitio. El baño es un sitio estupendo porque no resulta tan raro que huela directamente a mierda. Lamentablemente, el baño de Jorge es pequeño y no puede permitirse meter medio metro cuadrado de excusado gatuno. Una cosa es que la bandeja moleste y otra convertirla en una especie de mina anti-personal cuando vaya al baño recién levantado y con los párpados llenos de legañas.
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ANEXO DE SUPERNEURAS A LA SOLUCIÓN LÓGICA PERO IRREALIZABLE: Dado que en el suelo del baño no cabe, la solución pasa por poner la arena a otra altura. Y puesto que el bidet (nefando invento que junto a la escobilla del water y los electrodos para los testículos supone el triunvirato del mal que la ciencia ha producido para todo lo que tenéis por debajo del ombligo) está ahí muerto de risa sin ser utilizado y tiene un desagüe… Ni corto ni perezoso, Jorge consulta internet hasta descubrir una arena para gatos a base de celulosa que puede tirarse por el water. Pues nada, compra siete kilos, llena el bidet con esa mierda y qué alegría cuando ve que su gato está encantado de la vida de plantar los pinos en esa cosa infernal. Y como hay un desagüe debajo, no hay nada de lo que preocuparse…

IMPREVISTO: Una mañana de lluvia Superneuras se despierta y encuentra su piso con dos dedos de agua. La tienda de ropa de chinos de abajo se queja de que les llueve dentro y fuera de la tienda. El gato pone cara de inocente pero pronto se descubre que al escarbar en su retrete particular ha subido sin querer el grifo del bidet (sí, sí, puede que recordéis una época en la que los grifos eran de rosca y no con esas cosas que suben y bajan de aspecto libidinoso) y ha sido el causante de la catástrofe. Lógicamente, un desagüe de chichinabo no puede deglutir cinco kilos de serrín mojado mezclado con mierda de gato. Resultado: hecatombe.

PRIMERA HIPÓTESIS RESOLUTIVA AL IMPREVISTO DEL ANEXO DE SUPERNEURAS A LA SOLUCIÓN LÓGICA PERO IRREALIZABLE: ¡Coger el taladro, hacer un agujero en la base de la pared y que el agua caiga a la calle! Aunque afortunadamente no llegara a estos extremos, el Jorge lo pensó. Lo jodido es que lo pensó.

PAÑOS CALIENTES AL IMPREVISTO, ETC: O mejor dicho, toallas. A saco. A manta. A patadas. Como bien dijo Superneuras:

“Es en esas situaciones en las que un hombre ve de qué están hechas sus toallas. Las mejores son las de rizo americano (lavadas con Olimpo, el detergente de los dioses) que son las más absorbentes”

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19 comentarios to “CACA DE GATO Y DESÓRDENES MENTALES”

  1. Yo le oi contar la anécdota. Suerte de verdad que al caminar por el agua no estuviese ésta en contacto con ninguna de las fuentes eléctricas de la casa (vease, típica regleta de ordenador), porque entonces adios a Superneuras.
    De verdad, como tu dices, hay gente por cuya supervivencia vela algún ser desconocido.

  2. Crees que sólo un angel de la guarda?. Más bien creo que una legión.

  3. El gato es mu guapo (aunque seguro que no es ningun santo si se gano el nombre de trasto), pero…¿por que no pone la bandeja en la terraza? (asi por lo menos el problema del olor se soluciona), ademas las terrazas solo valen pa tender ropa y eso si hace bueno, si no son un trastero natural.

    • Era un poco nervioso cuando lo recogieron de la calle. Ahora que ha engordado da gusto porque se deja hacer de todo. Si el muchacho hubiera seguido un razonamiento sencillo y lógico no lo llamaríamos Superneuras. Por otro lado, en estas latitudes ya tenemos un frío de los que escarchan la saliva como para dejar terrazas abiertas…

      • Bueno aún así supongo que la cocina tendrá un puerta y siempre podría marcar al gato unos horarios, que se puede hacer pero es un coñazo teniendo en cuanta la gran virtud que tienen, su independencia para todo (menos para tocar las narices, a veces…). Además, tiene que ser todo un espectáculo ver la condensación de la humedad caliente del rolete (LOL)…

  4. pero si los gatos son mu listos: el de mi vecina mueve ladrillos de obra, el de mi amiga abre ventanas como si fuera el gran Houdini (incluso puertas girando picaportes al mas puro estilo Velocirraptor de Jurasik park), seguro que trasto puede abrir la puesta de la terraza con solo una rendija que le dejes (ahora que cerrarla va ser tarea humana…)

  5. El gran Jorge es de las personas más grandes que me has presentado en todos los sentidos.
    Bravo por él

  6. Yo no se por que se la agarran con estos lindos animalitos y les achacan tanta mierda,tanta ignorancia y mito,yo tengo gatos desde niño y hasta ahora que soy un hombron maduron,y nada de enfermedades,dejen de joderlos,yo soy de Lima-Peru,y aca hay un pueblo de gente de raza negra que suelen comer gato,y los tratan muy mal a los pobres,lo peor que esta barbarie es alentada por algunos chefs hijos de puta,y no hay ni un parlamentario que haga nada para evitar esto,claro como los animales no votan!!!si no hacen nada para evitar las corridas de toros,que hasta son mezcladas con fiesta catolicas y procesiones,o sea misma edad media pero con celular,QUE mierdaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    • Pues mala elección porque en esta página somos todos grandes adeptos del toreo, de la caza de ballenas con dinamita y de comer ardillas vivas.
      Antes de soltar tan contundentes opiniones es recomendable leerse el artículo y asegurarse de que se entiende (tiene gracia, no esperaba haberlo escrito de manera precisamente enigmática).
      Lamento profundamente los problemas políticos de su país. Aquí también andamos bastante jodidos sin necesidad de que nadie coma gatos (pero vamos, que lo de protestar por chorradas nuestros políticos lo elevan a la categoría de arte) pero creo que cualquiera que pase hambre tiene permiso para comerse lo que tenga más a mano si no corre lo suficiente. El concepto de “animal comestible” varía muchísimo de un país a otro. En España nos comemos a los caracoles (que en casi cualquier parte se consideran un bicho asqueroso) y las pipas (sí, sí, de esas de dar de comer a los loros) y me parece que activistas pro-derechos de los caracoles se estilan poco. Claro, en cuanto un bicho es peludito y encantador, todos corriendo a protegerlo pero cuando babea y se come las lechugas, que le vayan dando.

      Señor, cuanta incoherencia.

  7. Perales canta cosas lindas,ojala sea sincero,por que ya sabemos que Serrat y Sabina como dice Eros nos han fallado,ellos se divierten viendo torturar a un pobre animal y lo justifican diciendo que es arte,como los señores de “EL COMERCIO” y su doble moral,por un lado paginitas para adopcion y cuidado de las mascotas y por otro,sucias paginas taurofilas donde desfilan personajillos de la derecha peruana,AAAJJJJJJJJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  8. jajajajajjajajajjaja (gabriel tio esto parece un dialogo de chiste, se cuenta y no se cree).

    Yo soy anti-taurina, anti-maltrato animales, anti-caza ballenas y todo ese rollo de los econogistas pero sin ser vegetariana porque una cosa te reconozco cuando hay hambre…¡cualquier bicho es bueno pa comer! (incluido los cuartos traseros humanos jajajajjaaj)

  9. felicidades Warbriel tu blog es de los más visitados. Es más me atrevería a decir que es visitado por gente que sabe escribir pero no leer.

    Y es que ya se sabe post de gatitos que inundan casas por culpa de sus duelos es sinonimo de que odiamos a los gatos y que vamos todos los días a los toros. Aquí en España, todos estamos a favor de los toros y hay corridas todos los días, aunque normalmente los atropellamos hasta la muerte que es más rapido que entre semana trabajamos.
    Así que corran la voz en Peru, los españoles odian a los gatos, en especial Serrat y Sabina Arana.

    • Estoy por hacer un post dedicado a toda esta panda de talibanes. En “Adolescentes del Zodíaco” también escribía una tía más indignada que para qué aunque el por qué es un poco más nebuloso (en realidad, lo que tenía nublado era el intelecto).
      Obviamente, logró su objetivo y todas mis amistades piensan desde entonces que soy un amargado y que el Caballero del Dragón debería casarse con Sunrei.

      ¿Para esto queríamos libertad de palabra? ¿Tan mal nos iba con el feudalismo y la peste negra?

  10. -Yo en cambio no se escribir, ni una puta coma he puesto, a parte de duelos en vez de dueños

  11. ¡EH, TÚ, HIJODEPUTA, DEJA DE METERTE CON LOS GATOS, CON SERRAT, CON SABINA Y CON LOS CARACOLES, QUE EN KUALA LUMPUR ME CONSTA QUE HAY UNA TRIBU DE RAZA VERDE QUE SE COME A LOS NIÑOS Y ESO ESTÁ MUY FEO, JODER! ¡OJALÁ LAS LADILLAS PUDIERAN VOTAR PARA REMEDIAR TANTA INJUSTICIA!

    No sé qué me ha gustado más, si el post (Superneuras es muy grande y me estoy empezando a hacer fan. Ojalá hubiera taladrado la pared) o los comentarios que te ponen, que no tengo muy claro si van en serio o no.

  12. Por alusiones me veo obligado a comentar… Sí, amigos, yo soy Superneuras, pero no tiro rayos por los ojos ni fuego por el culo (hace tiempo que dejé el tabasco). Espero sinceramente que la fama y la gloria en esta vida no me lleguen por medio de esta “anécdota cercana a la muerte”. Como dice Warbriel, mi ángel de la guarda está ojeroso y hecho polvo porque no le doy tregua. Sin ir más lejos, unas semanas antes del incidente del bidet, tuve que instalar unos aparatos de luz en el techo de mi nuevo piso de alquiler, y tras un buen rato haciendo averiguaciones para saber qué encendía y apagaba cada interruptor del cuadro eléctrico (para poder apagar sólo el de las luces), instalé el primero como un profesional. Cuando volví al cuadro eléctrico para activar la luz de nuevo, descubrí entre asombrado y aterrado que en el proceso de “Identificar interruptores-quitar luz-instalar aparato” había olvidado el del medio. Y como comprenderéis, cuando uno toquitea cables de luz convencido de que no hay riesgo de garrampa, lo hace con la mayor de las alegrías. Y ya sé que un calambrazo lo hemos recibido todos y no es para tanto, pero un calambrazo subido a un taburete de IKEA puede desembocar en caída, y con mala suerte: esnucamiento.
    Por lo demás, gracias a todos por vuestro apoyo moral (aún no ha habido nadie que me tache de pirado, rarito o siquiera torpe -cosas que sin duda merezco-). Y no os preocupéis, que mi gato se perfila como detonador de futuras anécdotas (hace poco lo perdí durante varias horas en el campo porque se quedó dormido en una acequia, y en el “rescate” hubo zarzas, zapatillas encharcadas y demás lindezas).

    Ah, y en cuanto a esos comentarios delirantes sobre negros “felinófagos”, activistas taurinos, cantautores patrios y demás, creo que Warbriel debería relatar las putadas que hacían los niños a los gatos en su infancia, que en su día nos contó el Destroyer-mon original.
    Saludos a todos

  13. k tipo de locura es esta???

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