MONSTRUOS MARINOS Y VENDEDORES DE CRECEPELO

Hace poco vinieron por Huesca Kike (auténtico padre de este blog) y Gema (su señora y autora de Galloverde.net que ha retomado hace poco) y, como suele ser habitual, reunimos a la banda y acabamos en la Estrella, uno de nuestros tugurios favoritos, trasegando moscatel junto al resto de parroquianos.

Nos pusieron al día sobre sus aventuras en Houston (el Kike, que es incapaz de irse a trabajar al pueblo de al lado pudiendo cruzar un océano) de las que se desprendía lo típico: los estadounidenses forman parte de una sociedad decadente (una declaración arriesgada: nuestra sociedad es un reflejo surgido a rebufo de la suya) que los hace bastante ceporros y merecen todos la muerte más horripilante que podáis imaginar (otro día ya haré yo mis propias declaraciones genocidas a nivel nacional porque desde que hice el curso de bienestar animal, las asociaciones ecologistas me dan más asco aún).
La televisión, en concreto, es una mierda mayor incluso que en este país y tiene cosas como canales de pago con más publicidad que las públicas españolas y (esto fue lo que me llamó la atención) un canal exclusivamente dedicado a los fenómenos paranormales.

De ahí me enteré que hace poco en Turquía ha aparecido una grabación en el lago Van (el cuarto en tamaño del mundo) de esas en las que se vé “algo” que no han dudado en identificar con un monstruo lacustre clásico al estilo Nessie. Echadle un ojo.

Vídeo

Como cualquiera puede ver, poco se puede decir aparte de que es una “cosa que se mueve por el agua“. Sí que parece un bicho, hasta se pueden ver burbujas donde debería haber un hocico y la verdad es que el vídeo es mucho más claro que la mayor parte de porquerías que pululan por la red. Pero de ahí a identificarlo con plesiosaurios y demás parafernalia prehistórica ya media un trecho largo.


(Este es un clásico: hace años un pesquero japonés pilló esta porquería en medio del mar y todo el mundo se lanzó a identificarlo como un plesiosaurio muerto. A pesar de que los análisis dejaban claro y bien claro que era un tiburón muy podrido a la peña le encaaaanta irse a lo sensacionalista)

Sí, a mí también me gusta todo el rollo criptozoológico con sus “posibles” criaturas “imposibles” pero me consta que la cantidad de mierda que hay sobre la materia es sencillamente inmensa. A poco que cojas el youtube y busques “lake monster”, “sea monster” y cosas parecidas te verás abrumado por una catarata de mierda increíblemente espesa. Y no te digo los que comentan diciendo que seguramente tal o cual vídeo es mentira ¡razonando! Por Dios, es como ir a un cura a intentar convencerle de que Dios no existe: como todo buen fanático, el pirado creyente de los monstruos defenderá a capa, espada e insulto gordo sus descabelladas hipótesis.
Es interesante destacar que muchos de estos vídeos son simplemente una serie de imágenes (se repiten mucho unas y otras) entre las que abundan los DIBUJOS. Las fotos borrosas son unas pruebas discutibles de cualquier cosa pero los dibujos, por muy claros que sean, no valen como prueba de nada. Si no, imaginemos lo siguiente:

Impactante, ¿no? Cualquiera con un mínimo de conocimientos puede ver a varios lectores de http://www.warbriel.info dirigiéndose a un cementerio con objeto de montarse una orgía pederasta (probablemente con Serrat a todo trapo) con los niños que han raptado y llevan en el saco para después dejarlos dentro de las tumbas que previamente habrán profanado. Lógicamente, los lectores que no salen en el dibujo son de moralidad indiscutible y honor probado.

En fin, es muy duro hacerse mayor porque dejas de creerte estas mamonadas. A mí me gustaría que hubiera bichos monstruosos rondando por ahí pero la verdad es que lo veo complicado. Me cogí el otro día de la biblioteca un tocho de libro sobre criptozoología y, como siempre, acabé estremeciéndome de horror a cada página (y no de miedo). En el momento en que decían “a partir de los testimonios se puede hacer un retrato robot sobre las serpientes marinas: se las ve en mar abierto o en la costa (nos ha jodido mayo con las flores, por eso son marinas), tienen piel con escamas o sin ellas (también se las puede encontrar en Urano o en Saturno, mira)…” me quedó claro que difícilmente iba a sacar nada en limpio de todo aquello.


(¡Sí, amigos!¡Es Jesucristo manifestándose a través del lavabo!¡Su voluntad es que matemos mucha gente en su nombre para ir al Paraíiiiiiiso!)

Porque además la gente adora complicarse la vida: una foto de un pajarraco es mucho más probable que sea un pterosaurio que una gaviota. Y una foto borrosa y mal tomada tiene que ser algo paranormal (yo toda la vida convencido de que soy un manta con la máquina de retratar y resulta que tengo más caché que el agente Mudler, Íker Jiménez y Andrés Aberasturi juntos) en lugar de “una foto mal hecha“. Lo mejor es cuando tal o cual autoridad asegura que la foto está sin alterar, coño, pues claro que está sin alterar: está movida y desenfocada.

Esto me lleva a la cuestión de las teleplastias, esto es, cuando tal o cual cateto supersticioso anuncia a bombo y platillo que Jesucristo se le aparece en un jamón serrano, que una mancha de mugre es la Virgen de Guadalupe (esta debe ser la más humilde de todas porque la pobre siempre aparece en lugares repugnantes) o que aparecen caras en los azulejos de su cuarto de baño (por otro lado, bastante mugriento).
Warjavi me preguntó por el Cristo en el jamón (ignoro sus motivos pero me conmueve profundamente que la gente se acuerde de mí cuando salen a colación estas chaladuras) y, al no poder encontrarlo, lo remití al siguiente término:

PAREIDOLIA: Que una cosa sin sentido parezca que lo tiene. O lo que es lo mismo, “ver caras” en las manchas de la pared, formas en las nubes o palabras en castellano en canciones en inglés (escuchad “The Final Countdown” de Europe y a ver qué os sale a vosotros).
Nuestra mente tiende a buscar el orden en el caos y estamos adiestrados desde pequeños para reconocer caras (un clásico: mirad los faros de los coches cuando volváis a casa borrachos y veréis hasta expresiones ceñudas) porque es una ventaja evolutiva. Cuando nuestros antepasados vivían en la selva y veían una mancha amarilla en la espesura los había que siempre la identificaban como un pomelo y se acercaban y los que pensaban que era un tigre y salían por patas. Haciendo un análisis de posibilidades al 50% (o sea, que unas veces tuvieran razón unos y otras otros) no es difícil imaginar cuál de los primates salió adelante en la carrera de la evolución y cual sirvió de pienso para gatos.

Y como ya he desbarrado bastante sobre todo esto, concluyo aquí con otro vídeo de monstruos acuáticos bastante más reales y repugnantes que todas esas alimañas jurásicas: los siluros del Ebro que se alimentan de las palomas de la Plaza del Pilar. El basurero del río se zampa a las ratas del aire. Más zaragozano y más asqueroso, imposible.

Siluros y palomas

Anuncios

12 comentarios to “MONSTRUOS MARINOS Y VENDEDORES DE CRECEPELO”

  1. Lo del Cristo en la loncha de jamón es parte del trabajo artístico de un fotógrafo llamado Joan Fontcuberta que se dedica (entre otras gilipolleces que no hacen más que encumbrarle a mis ojos) a hacer montajes que parecen reales con las premisas más disparatadas y que, curiosamente, cuelan.

    Otra famosa del jambo éste es un trabajo que hizo sobre un supuesto cosmonauta soviético desaparecido que Iker Jiménez sacó en su programa como reportaje de investigación, copiando descaradamente a Fontcuberta sin saber que era un bulo que te cagas. Tuvo que pedir disculpas públicas y todo.

    El ser humano es egocéntrico. Los coches parecen caras porque están hechos para que parezcan caras.

    No sé por qué todo el mundo se mete con los pobre siluros.

    Lo peor de tu viñeta incriminatoria es que os reconozco a todos, cabrones pederastas de mierda. Ahora mismo llamo a la policía porque ¡SÉ QUIÉNES SOIS!

    • El Jesucristo en un jamón que yo recuerde era en una pata entera. Y en el “Noticias del Mundo” (nunca he dejado de lamentar que desapareciera ese periódico en este país) teníamos la teleplastia en un jamón de… ¡Chiquito de la Calzada!

      Sí, corre por ahí otro blog de un flipao que se dedica a sacar fotos de cosas que parecen cara (calcula, dos pirulos que hagan de ojos, uno más gordo debajo y ya tienes tu cara montada). Alguna foto de este post es de ese blog.
      Íker Jiménez no necesita pedir perdón a nadie: lo que necesita es que lo juzgue un tribunal militar bien fachorro para que lo frían a balazos, más que por crímenes contra la humanidad, por pelmazo, bobito y crédulo de mierda. Cojones, que hasta el J.J.Benítez parecía un escéptico en comparación (y mira que ese también es para llevarse las manos a la cabeza).

      El vídeo de los siluros lo puse en una clase como ejemplo de “Control Biológico de plagas mediante fauna alóctona” y ahí me las den todas.

      ¿Seguro?

      • Ostias, pues no. Si Xetegol se autoinculpa es que lo he confundido con otro. Qué putada. Por si acaso, que vayan a la cárcel los dos, que algo habrá hecho el otro.

        Joder, se ve que los jamones son iconos recurrentes en el mundo de las gilipolleces.

        Qué dices, Iker Jiménez es más escéptico que tú y yo juntos, lo que pasa es que si para ganarse los cuartos hay que decir que nos invaden los marcianos, pues se dice y bien alto. Pero estoy convencida de que alguna vez habrán tenido que cortar la grabación porque se estaba despollando de lo que decía. Fijo.

  2. Mierda gabriel, no has pillado a Ches(nombre en clave) y a mi haciendo una de nuestras habituales orgías pederastas en cementerios con gatitos.
    Lo que no me termino de acordar es con quienes más vamos.

    Con ese superpoder deberias currar para la policia, por cierto el comic de shazam y superman es impresionante. Mucho mejor que Nick Furia, donde va a parar.

    • Bien, el pelirrojo inquietante que abre la puerta es… (y creo que ya he dado suficientes pistas). El que lleva una camiseta de Iván Drago (el comunista ruso de Rocky IV) es Txet (nobre en clave). Esa era más jodida (es lo que tiene dibujar a los guapos, que cuesta cogerles el punto).

      Lo que pasa es que tú eres incapaz de apreciar una historia en condiciones con un prota que lleve un parche en el ojo. Insisto, el Green Lantern original que lidera Jaque Mate también lleva un parche (que combinado con el antifaz mira qué pintas tiene). Y Deathstroke. Y Destructora. Cojones, que manía tienen en esa familia de sacarse los ojos.

      Ya que menciono eso, he estado ojeando el tomo uno de los Nuevos Titanes (o sea, el ochentero) y sale cómo se junta toda la banda. Ya te contaré, ya. También me he pillado “El Regreso de Donna Troy” pero es más bien del tipo “para esto no hacía falta que regresaras” porque hay personajes que están la mar de bien muertos hace doscientos números. Y punto.

  3. Pues mira el pelirrojo yo pensaba que era rubio y ahí me había despistado. Con el de la camiseta mira que la había mirado pero ya no me acordaba.

    Tengo mala memoria la necrofilia y serrat tienen un efecto negativo sobre mi memoria

  4. ¡¡¡QUIEN COJONES TE HA CONTADO LO DEL CEMENTERIO!!! ¡¡¡HABLA NAZI DE MIERDA!!! ¡¡NO ES UN HOMBRE, ES COMO… UN BLOQUE DE HIERRO!!

    Lo de los monstruos es divertido, un dia que estuve con Blanca en Drummadrochit, que es un pueblo a orillas del Lago Ness, el dueño del hostal estaba todo emocionado porque en un periodico supuestamente serio habian sacado una foto que demostraba que era real… la foto era, obviamente, un truño hecho desde a tomar por culo donde se veia un punto.

    Mi abuela es una exterminadora de cristos en las paredes… le das un esparto y lejia… o una espátula…

    No entiendo “The final countdown”… ¿Te voy a petar el cacas? ¿El condon Final?

    Saludos.

    • No, no, perdón. El gatito nazi acabó hecho gazpacho según vuestra desviada opinión.

      En Drummadrochit no he estado en la realidad pero en un módulo del Ragnarok (una especie de Llamada de Cthulhu a la española) sí que nos plantamos allí. Y estaba de zombis hasta la bandera.

      Sí que es verdad que donde hay higiene no hay teleplastias.

  5. Como que pederastas con gatitos? que mierda es esta, yo cuando he hecho eso que no macuerdo, o eso o tengo un gemelo pintao. Con gatitas aun, y lo de profanar tumbas, pse, ya hace años ya, je je. Asi que somos mala gente eh? pues que sepas que hemos comprado otra expansion del catan, ja ja, ya sabes lo que tocara algun dia.

    Por cierto, lo del cristo en jamon, que coño a quien no le mola comerse a un idolo. Total en misa no te dan su cuerpo en una oblea? (creo recordar), que mejor que la cabeza en una buena pata de jamon, es una de las cosas de las que siempre he flipao en semana santa, aparte de que por “nuestro señor” celebramos su nacimiento un dia y su muerte 3, en los bombos suele estar dibujado, y se pegan 4 dias aporreandole, le adoramos o nos acordamos de los romanos torturandole? ah la humanidad, cada vez mas triste y retorcida. Prefiero ser un orko.

    • Hala, otra expansión. Pero si a la de Navegantes apenas le hemos sacado el polvo… en fin, sugiero que nos casquemos unas “Jornadas Catánicas” con TODO a la vez.

      • Vale, pero con juego o sin el? ja ja chiste tonto, chiste facil.

        A ver cuando nos podemos juntar, que el que hemos pillao nosotros tiene 5 variantes, para jugar con el basico, con expansiones y todas juntas, o sea que habra que ir mezclando. Por cierto hace poco vimos un video de cordoba creo que era en youtube de peña jugando a catan en grande en una plaza.
        Se lo podian currar en la granja y hacer una partida en alguna de esas fiestas patrocinadas.

      • La cuestión es juntarnos cuatro y probar un Catán con TODO: caballeros, piratas, islas, barcos, mercaderes y bárbaros. Sin duda será un plato de sabor fuerte pero a la vez inigualablemente exquisito. Ya estoy salivando.

        Slurps y tal.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: