2009: UN AÑO PARA TIRARLO POR EL WATER

Y es la pura verdad. Pero también es cierto que pese a todas las miserias que ha acarreado, también ha sido próspero. Y buena muestra de ello es la lista de excedentes que tenemos por el piso:

-3 kg y pico de legumbres secas (garbanzos, alubias y lentejas) procedentes de diversos estratos geológicos (a saber, la Era Pre-Gabriélica Zaragozoica, la Monzónica, el Paleolítico, el Ansiolítico y el Atlético de Madrid). Con esto podríamos alimentar durante seis meses un país como Francia. En aras de aprovecharlos, estoy trasteando con una olla y unos garbanzos a ver si consigo que me salga uno de mis platos mágicos. No soy mamá pero le he echado abundante chicha para que cojan sustancia y pierdan el sabor a destripaterrones.

-Cinco rollos de celo y cinta aislante (sólo entre lo que hay en mi cuarto y el mueble de la entrada, en los aposentos de mi compañero de piso no he mirado). Esto bastaría para llegar a Júpiter y volver, momificar doscientos cadáveres, descolgarse desde cuarenta pisos de altura o maniatar a nueve mil prisioneros. Casi nada.

-Dos litros de jabón para el cuerpo. Da gusto ver lo limpicos que somos pero la próxima vez que se nos agoten los espumarajos casi mejor miramos debajo del lavabo antes que en el Galerías Primero. Por no mencionar el bote tamaño obús de Vidal Sasún que anda y que no van a hacer falta caspa y liendres para que lo gastemos porque el maricón (bieeeen, estoy insultando a botes de champú y yo que me preocupaba porque a veces hablo solo) del bote del tape verde ese que tenemos del revés no muere ni aunque nos hagamos cubatas con él.

-Seis litros de leche desnatada. Esto, que podría parecer una broma de mal gusto, es culpa mía y sólo mía: encegado por cualquier tontería en el súper (probablemente haciendo muecas rijosas a alguna señorita) cogí la caja errónea. En fin, con bien de cola-cao, mucho de azúcar y unos trocitos de beicon casi pasa por una infusión marrana.

-Una cantidad indecente e indeterminada de carne en el congelador más tuperwares diversos. Podemos estar comiendo de eso aproximadamente hasta el Día del Juicio Final por la tarde. Y yo quejándome de lo mucho que he comido estas navidades.

Por último y por extraer algo constructivo de todo esto, he aquí dos consejos para parecer un puto psicópata:

-Escuchad música clásica a todo trapo. Es inquietante y, si no lo creéis, pensad quien da más mal rollo: un pelo-cenicero con el chumpa-chumpa a todo volumen en su coche tuneado o un señor vulgar que escucha Bach mientras espera que el semáforo se ponga verde. ¿Quién tiene más posibilidades de llevar un cadáver a trozos en el maletero?

-Haced montajes de fotos. Cuando estéis seleccionando la cara de alguien es muy posible que os sintáis como si estuvierais haciendo algo malo. Si además habláis con la foto (en serio), ha nacido una estrella…

-Ponedle a vuestra mascota un nombre de varias palabras como “La Momia que Comía Pan Rallao” (para un loro), “El Negro que Se Tira del Avión” (para un perrito) o “Llevo Cinco Carreteras Seguidas y Me Llevo la Gran Ruta Comercial” (para todas las demás especies).

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3 comentarios to “2009: UN AÑO PARA TIRARLO POR EL WATER”

  1. hermesh Says:

    Yo tenía un conejito que se llamaba “arcilla y madera,… carretera”

  2. Yo tenía una gata negra que se llamaba Sombra.
    Después un amigo adopto un gato blanco y negro y lo llamo Sol y Sombra.

    Años mas tarde tuve una gata a la que llame Luna.
    Una tarde, cuando llegamos a casa, Luna estaba tumbada sobre la mesa del comedor, hacia arriba toda espatarrada, y nos mostró algo que no tienen las gatitas. Entonces otro amigo se acerco a ella y le dijo muy serio:
    “¿Disculpa tu eres Luna o Manolo?”, desde aquel día fue Manolo.

  3. Lo malo de estos putos bichos es que les coges un cariño de la hostia. Supongo que merecido pero así y todo fastidia. Por eso no me gusta tener bichitos, porque los quiero demasiado.

    Manda narices, no ver un par de cojones…

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