ESTO DEL FACEBOOK ES PARA QUE LOS APEDREEN A TODOS

Puede que recordéis aquel post sobre la escoria del messenger. Aunque mi progreso tecnológico va a la velocidad de una tortuga, al final cedí y me hice del facebook también. Es lo que tiene no recibir mails y sentirse aislado.

Lógicamente, no era para tanto. Mis primeras impresiones fueron dos: que era fácil e intuitivo (¿por qué no emplean un diseño así en los móviles?) y que estaba en medio de una multitud de gente que no callaba.

A grandes rasgos, facebook es una red social que incluye un mail para vagos, un chat para vagos y un blog para vagos. Todo ello de muy sencillo manejo. Tiene más o menos las mismas ventajas que el messenger en su día e incluso alguna más (para localizar a gente que tienes muy a desmano). Y un montón de chorradicas a base de juegos y gilipolleces que deben enganchar cosa mala para que exista un grupo de “Otra invitación a Farmville y te quemo la granja con las putas vacas“.
Por lo que a mí respecta, es una herramienta estupenda para publicitar mis monólogos y este blog (si acabas de llegar, bienvenido seas; si buscas porno, ve tres posts hacia atrás y pon un comentario tal que “Hoygan saben por no gratix aber si ahi suerte grasias” y manda un mail con tu nombre y dirección a PITICHUFLA@melanjugao.net para tener un suministro eterno de porno gratis) pero poco más. Para poder estar al tanto de lo que hace todo el mundo hay que dedicarle demasiado tiempo. Y tengo otras cosas que hacer.

Los usuarios son, básicamente:

A)Los histriónicos: estos son la mar de felices con la herramienta en cuestión y se ponen avatares cachondos, meten siete mil fotos, escriben sandeces en el muro y comentan todas las fotos que se encuentran. Y como esto lo pueden ver hasta los amigos de los amigos de los amigos de sus amigos como que hay Dios que te lo encontrarás en tu muro. Han evolucionado a partir de aquellos fulanos que se ponían un nick de cuatro líneas en el messenger.

B) Los conformes: estos son la versión light del anterior ya que es mucho más cómodo pulsar un botón sin leer nada que escribir un comentario. Si escribes “ME ABURRO” en tu muro probablemente te encuentres con quince personas que pensabas que eran tus amigos a las que “les gusta esto“.

C) Los ludópatas: brasas incombustibles a los que lo único que alegra su triste vida es que les nazca un bebé morsa en su zoo virtual, convertirse en el rey del abono orgánico o sacrificar a sus amigos al Gran Cthulhu. Lo cachondo es que ni siquiera he visto esos juegos: todo aparece escrito en los 500 mensajes más recientes.

D) Los que exigen intimidad: curiosa panda de tikismikis que en un concierto piden que bajen el volumen o algo así. Aunque meterse en una red social es optativo, estos eligen meterse y encerrarse en una concha de la que (aparentemente) no salen jamás. Suelen quejarse de que les etiqueten en fotos porque eso les implica en toda suerte de horribles crímenes por los cuales no lograrán encontrar trabajo (es lo que tiene que pongas tu nombre con dos apellidos en el nick).

E) Los buitres: frecuentísimos. El facebook permite “agregar como amigo” a toooooodas las personas potencialmente sexuales que quieras. Y como el grado de dejadez y pardillismo suele estar a la orden del día, las víctimas aceptan las solicitudes de amistad alegremente. El procedimiento es exactamente el mismo que en un bar se conoce como “entrar a todo bicho viviente” con la ventaja de que no tienes que verte la cara y en cinco minutos de trabajo puedes haber tirado unos dos millones de tejos. El resto es pura estadística.

F) Los hijos perdidos: pasa a veces. Te metes a esto, eres nuevo y se te ocurre buscar a aquel colega del colegio que no ves hace veinte años. O a aquel amor perdido cuyas putrefactas anécdotas hace tiempo que perdieron su gracia. Y lo encuentras y hasta consigues agregártelo como amigo (hay que decir que es un premio equivalente a que te saluden por la calle levantando la barbilla). El problema viene ahora: ¿qué coño le cuentas después de veinte años? ¿de qué le hablas sin que parezca que lo que pretendes es meterte en sus bragas? ¿no sería mejor que siguiera en las catacumbas del olvido?

Si has llegado hasta aquí, sin duda apreciarás los últimos comentarios de este otro post. Alguien necesita ayuda pero no de la que cree.

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7 comentarios to “ESTO DEL FACEBOOK ES PARA QUE LOS APEDREEN A TODOS”

  1. Yo es que no tengo Facebook…tengo Tuenti y oigo a menudo:
    – Tia tienes que hacerte un facebokk y entran en la granja
    – Tienes que hacerte facebook y ver mi pecera..( luego no lleva ni la foto de su perro REAL en al movil).

    En fin, ya me aburri de la Red social, me estoy pensando dar de baja y probar con el Twistter ( dicen que es ¡¡mejor que Wikipedia y google juntos!)

  2. La verdad es que es una forma de perder el tiempo impresionante. Pero tambien es como eso de decir “paella el sabado” y tener ciertos datos para decidir si hacerla o no. Personalmente como curro con un ordenador delante es muy util para hacer que el tiempo de curro pase mas rápido mientras el PC renderiza o mientras la jefa no llega.

    Creo que el enlace del final va mal, o igual soy yo que estoy de resaca.

    Mira esta web, te han plagiado una vieja idea tuya:

    http://www.suvudu.com/cagematch.html?ref=TextLink_Top

    Aleeee.

    • Lo que yo te diga.

      Bueno, no importa. Es el post del “Método infalible para follar más” de enero de 2009 (o cercanías).

      La idea no es nueva. En otros foros la gente monta torneos de estas cosas. Yo mismo la saqué de una web donde enfrentaban caballeros del zodíaco. Ahora estoy rumiando en montar uno con las ilustraciones de las cartas (aprovechando que hay nuevas y las encuestas, que facilitan los votos)…

  3. No me deja leer los comentarios de ese post

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