SUMMER BLUES (¿lo pilláis?¿eh?¿eh?)

El otro día, en la fiesta de despedida de Chiquillo (que le vaya bien por Toronto) acabé totalmente borracho (menuda novedad) desvariando con su hermano acerca de cómo sería la versión americana de Verano Azul. Especular es gratis y, dado que se rumorea que quieren hacer una segunda serie de la “Lost” española por antonomasia (¿alguien ha protestado alguna vez porque le cuenten el final?), la panda de Nerja se merece un hueco en http://www.warbriel.info:

SEAN CONNERY AS CHANQUETE
Madurito sin llegar a viejuno fondón (bien, ya empieza a tener unos años), el incombustible James Bond haría de marinero borracho de una manera increíble. Eso sí, nada de morir al final que hay que dejar los finales bien abiertos para posibles secuelas.

BRAD PITT AS JAVI

¿Cómo? ¿Que el actor que hacía de Javi ahora hace de poli? ¡Magnífica excusa para que el personaje sea reinterpretado como un agente de la ley macarra y violento que se pasa las ordenanzas por la entrepierna!

ANTONIO BANDERAS AS PANCHO

El quinqui de la serie sólo podía ser interpretado por nuestro actor más internacional, paradigma de lo latino, lo macho y de Pedro Almodóvar. Eso sí, este no ha tenido problemas con las drogas. Eso lo dejamos para…

MACAULAI KULKIN (como se escriba) AS TITO

Sí, sí, el tío de “Solo en casa” (qué triste que te recuerden por eso), actualmente con más problemas con las drogas que Carrie Fisher (la princesa Leia), Penélope Cruz (la Pé) y Jean Claude Van Damme juntos.

TOM CRUISE AS KIKE

Es inadmisible que uno de los tres protagonistas sea un secundario sin cara (tendríais que ver lo que ha sido de la vida del actor) así que en la versión yanki pondríamos al taquillero Tommy (y con esto ya tendríamos el reparto de “Entrevista con el vampiro 2: al crepúsculo te doy por…“) y le daríamos un papel reescrito en condiciones. Posiblemente, con poderes psíquicos.

MERYL STREEP AS JULIA

Pues porque sí. Si sale una tía ligeramente más mayor que las demás y que se tiene que enamorar de Chanquete (manda huevos), una madurita, en suma, (A.K.A. MILF) tiene que ser la Streep (qué lejos quedan “Memorias de África” y qué cerca “Mamma Mia“, por Dios). No se descarta que el personaje de Julia tenga una enfermedad incurable (cáncer, cáncer, la, la, la) a la que se enfrenta con valor y donosura.

LA JOJOVICH Y LA PATAKY AS BEA & DESI (¿Desideria?¿Desiderata?)

Las tías tienen un lugar en la serie, por supuesto. Como hace falta una que sea fea, a la que le toque hacer de Desi se le pondrán un par de gafas de culo de vaso y aparatos en los dientes. Ambas están entrenadas en numerosas artes marciales y se enfrentan en varias tórridas y eróticas ocasiones.

EDDIE “QUIÉN COÑO LO HA INVITADO” MURPHY AS PIRAÑA

Si en Star Wars estaba Lando Calrissian en el papel de “único negro de la galaxia” aquí no vamos a ser menos. Y para ello, nadie mejor que ese artistazo capaz de meterse en la piel de señoras gordas, viejas gordas, tíos gordos y superdetectives en Hollywood.

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14 comentarios to “SUMMER BLUES (¿lo pilláis?¿eh?¿eh?)”

  1. Tito, pero porque en la nueva es Macaulai.

    Molaría que la reescribieran haciendo que murieran unos cuantos, primero en plan “quien es el asesino”, para llegar a la conclusión de que realmente estan muriendo solos… y al final, descubrir que todo es un sueño de Antonio Resines.

    • No, hombre, no: al final descubren que están todos muertos y que Nerjaville en realidad es una antesala del purgatorio o algo por el estilo:

      -Pancho, ¿te queda manzanilla por ahí?
      -Na más té.

  2. La cosa es que un aire si que se dan…
    El otro día me enteré de que Bea y Desi en la vida real eran hermanas, que cosas.

    • Y que Piraña es ahora profesor de telecos y le silban la canción cuando entra a clase. O que el Pancho ha acabado de drogota degenerado que te cagas.
      Todos dicen que siguen manteniendo el contacto pero creo que tiene que resultar obsesivo…

      • Prefería los recuerdos alegres a los de drogotas. El otro día entrevistaron al Piraña en antena 3 no se muy bien a que santo.
        Yo nunca he visto la serie más que algún capitulo suelto, pero mi madre me dijo que la serie insignia de las vacaciones tiene sólo un temporada que no llega a los 20 capítulos, me la imaginaba larguíiisima con 80 temporadas no se por qué.

      • Para qué quieres 8 temporadas, repitas la única que tienes 40 veces y eso que te ahorras.

      • En los resultados de la encuesta hay un voto solitario de “Eh, que yo no vi la serie”. Agradezco la sinceridad: yo tampoco recuerdo haberla visto.

  3. Trikikov Says:

    Post épico!!!

    • Y aún más épica, la canción de Mamá Ladilla:

      “Chanquete ha muerto
      Chanquete ha muerto
      Chanquetequetequetequeté
      Chanquete ha muerto
      Chanquete ha muerto…”

  4. Joder, parece que estoy en racha con el peloteo, pero hay que reconocer que con el cásting la has clavado. Te cagas.

  5. Pues si que eres joven cris, que no hayas visto la serie ni siquiera en ninguna de sus tropecientas reposiciones jo, yo la vi en 5 o 6 años, es mas hay capitulos que si que he visto varias veces. El del flipao extraterrestre hippy jesucristero era el que mas me llamaba la atencion, que setas debia de haber tomado el guionista…
    Una temporada y vas que te matas, como iban a hacer mas? si ya contaron todo, la gente de vacaciones 3 meses, el chanquete muerto, el combate ecoloproletario por evitar una zona de apartahoteles, cuando todos veranean en apartamentos a la orilla de la playa, una viuda o separada que se va al mediterraneo a relajarse como no hay casi gente, y un pringao del pueblo que sus tios le hacen currar por huerfano que cuando se siente igual que los de la capital se le piran a su ciudad y se queda alli, como para no terminar drogota… En fin, momentos epicos, ja ja, algun dia gabri si quieres la destripamos todavia mas….

  6. Viva la españa costera de los 80, solo existia el mediterraneo y se olvidaron de los guiris, todos los que veraneaban eran coleguitas y producto español, cojones… Eso si, la policia seguia siendo igual de torpe, (barrilete, telerriba),era una educacion estilo bola de cristal pero menos subersiva y macarra, ja ja ja, insulsos…

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