MANUAL DE BUENAS MANERAS PARA REDNECKS

Con 310 millones de habitantes es imposible que Estados Unidos no tenga su propia especie de paletos. Aunque aquí casi en cada provincia tenemos gente “muy de campo” con unos acentos tan cerrados que cuesta entenderlos, en un país del tamaño de un continente donde sobra espacio las posibilidades de que alguien viva aislado en condiciones espantosamente cutres se multiplican exponencialmente. A estas buenas gentes se les atribuyen toda suerte de piropos: desde estar todo el día borrachos hasta emparejamientos incestuosos pasando por todo tipo de barbaridades con armas de fuego. En los Simpson, el aquí ilustrado Cletus representa con no poco acierto este tipo humano.
Históricamente, los rednecks son granjeros sureños pobres llamados así por trabajar al sol agachados y quemarse la piel del cuello. El término es despectivo y tiene diferentes sinónimos según el sitio: “crackers” en Georgia y Florida, “hillbillies” en la zona de los Apalaches o, según la terminología de los negros, “white trash“.

Lo que viene a continuación es una traducción (aproximada) del “Manual de Buenas Maneras Redneck

COMPORTAMIENTO EN SOCIEDAD

1. Nunca te lleves una cerveza a una entrevista de trabajo.
2. Identifica siempre a la gente que entra en tu propiedad antes de dispararles.
3. Es de mal gusto llevarse una nevera portatil a la iglesia.
4. Si tienes que pasar la aspiradora por la cama es hora de cambiar las sábanas.
5. Si bebes directamente de la botella, tapa la etiqueta con los dedos.
6. Evita tirar huesos y restos de comida al suelo. En el restaurante podrían no tener perros.

HOGAR

1. Los centros de mesa no deberían ser nada que haya preparado un taxidermista.
2. No permitas al perro comer en la mesa por muy buenos modales que tenga.

HIGIENE PERSONAL

1. Las orejas deben limpiarse regularmente y en privado. Puedes hacerlo con las llaves de tu camioneta.
2. Un uso adecuado de los distintos artículos de aseo puede ahorrarte el baño durante algunos días. Sin embargo, si vives solo, el desodorante no es una mala inversión.
3. La grasa y la porquería que se acumula en tus uñas es una desventaja social y tiende a estropear las joyas de las mujeres y alterar el sabor de la comida.

CITAS

1. Ofrece siempre a tu pareja morder el cebo de su anzuelo, especialmente en la primera cita.
2. Sé agresivo. Dale a entender que estás interesado con frases como “Quería quedar contigo desde que leí esas pintadas sobre ti en la pared del baño hace dos años“.
3. Negocia con sus padres la hora de su llegada a casa. Algunos dirán a las 10:00 PM, otros dirán “El lunes“. Es tu responsabilidad que la chica llegue a clase a tiempo.
4. Ten preparado siempre un piropo para ella como: “no sudas mucho para estar tan gorda“.

BODAS

1. El ganado normalmente no es una buena elección como regalo de bodas.
2. Si no es tu boda y besas a la novia más de cinco segundos pueden dispararte.
3. Alquila un traje aunque sólo sea para el banquete. Un pantalón de chándal con gorra y una camiseta de jugar a los bolos limpia te dará una apariencia demasiado sport.
4. Aunque sean molestos, ponte zapatos y calcetines para esta ocasión especial.
5. No es apropiado contar al novio lo buena que es su esposa en la cama.

COMPORTAMIENTO AL VOLANTE

1. Enciende tus faros cuando se aproximen otros vehículos aunque tengas el arma cargada y el ciervo a la vista.
2. En los cruces la preferencia siempre la tiene el vehículo con los neumáticos más grandes.
3. Nunca remolques otro coche empleando cinta de embalar.
4. Si mandas a tu mujer carretera abajo a la gasolinera con una lata de gasolina vacía no es maleducado pedirle que a la vuelta traiga cerveza.
5. Nunca te bajes de un vehículo en marcha, especialmente si lo estás conduciendo.

DOS PROBLEMAS PARA RESOLVER EL ASESINATO DE UN REDNECK

1. Todo el ADN coincide.
2. No hay registros dentales.

Anuncios

5 comentarios to “MANUAL DE BUENAS MANERAS PARA REDNECKS

  1. Increible artículo. Muy bueno.

  2. ¿De dónde has sacado esto?

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: