EL POLVETE DE TU VIDA

Follar es mejor si estás enamorado pero no cabe duda de que el sexo sin amor ha escrito la historia de la humanidad desde que bajamos de los árboles y empezamos a correr delante de los leones.

La siguiente historia me la contaron el otro día y me pareció que merecía un lugar no ya en mi Semana del Amor sino en mi anecdotario personal junto a la pizza de gominolas, la cerda y el mazo o la banda de René Quintón. Un chaval (lo llamaremos Dinky, como el de los Diminutos, por seguir con mi política de protección de usuarios) quedó a follar con una chica (la llamaremos Campanilla, que me parece propio por lo de los polvos mágicos).

Dinky encontró ligeramente inquietante el hecho de que Campanilla tuviera la cama forrada de plásticos. Parece ser que la chavala sacó unas bolas chinas para metérselas por el culo a él:

-Cuando vayas a terminar, avisa-dijo Campanilla.

Aquí la historia se precipita un tanto. No sé cómo desvarió la conversación para que el chico se dejara convencer o si la chica hacía eso habitualmente con los tíos que conocía. Realmente da igual. Cuando le preguntaron a Dinky qué tal su noche con Campanilla contó que:

-Me sacó las bolas y me cagué, me meé y me corrí a la vez pero fue el mejor polvo de mi vida.

Honradamente, espero que la chavala cambiara los plásticos de vez en cuando. Por otro lado, creo que un tío dispuesto a contar esa historia se merece un aplauso (lo que no es un mal añadido al mejor orgasmo de su vida) y que lo saquen a hombros. Además, imaginaos cómo sería de brutal el orgasmo para que luego le diera igual lo que pensaran…

En cualquier caso, se merece que le dedique esta viñeta basada en hechos reales PERO CON LOS ACTORES CAMBIADOS (no la liemos):

WWW.WARBRIEL.INFO aconseja a sus lectores que se metan cosas por el culo y nos cuenten sus experiencias.

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22 comentarios to “EL POLVETE DE TU VIDA”

  1. Total, ya después de eso no van a mejorarlo. Debe ser duro saber que has tocado techo con alguien en el primer polvo.

  2. federico Says:

    sigo pensando que este blog es asqueroso y hay que estar mal para escribir (o leer estos temas)

  3. Si ese es el mejor polvo de su vida, que poco habia follado, porque cagarte mearte y correrte a la par y que te parezca estupendo, ya puede haber plastico ya, que no deja de ser una cerdada. Igual si acto seguido hubieran hecho un 69 podria ser levemente más escatologico…

  4. Esta historia no me canso de oirla, van mejorando los posts de tu semana del amor (el primero me parecio más sosete)…

  5. Amigo de Federico Says:

    Opino lo mismo, esto es de enfermos, En mis clases prematrimoniales me advirtieron de gente como vosotros.

    Adoradores de Satán! Sodomitas!

  6. Partiendo de que hay gente que le pone que su pareja machaque cucarachas con zapatos de tacón, que menos.
    En la wikipedia al buscar parafilias:

    http://es.wikipedia.org/wiki/Categor%C3%ADa:Parafilias

    Si te descuidas por allí aparece Dustin Diamond (uno que salía en Salvados por la Campana) y cosas peores que correrse, cagarse y mearse a la vez.

  7. Me he reído en voz alta y todo con la viñeta.

    Respecto a la anécdota en sí, a la que no entiendo es a ella. Vale que es muy bonito lo de ostentar el título de “el mejor orgasmo de tu vida te lo he dado yo”, pero yo creo que no compensa el que se te caguen, meen y corran encima. O debajo. O al lado. O como quiera que se las apañaran. No compensa y punto.

    • Coincido contigo, eso es lo que no me cuadra, que placer puede haber en correrse mientras juntas todo el resto de fluidos y no tan fluidos que pueden salir del cuerpo del que en teoria te va a dar placer, vamos juntando el sudor y que se puedan escupir, solo les falta abrirse heridas y pustulas. Que el placer este en todo a la par, me parece exagerado. Y warbriel tampoco he probado, pero ganas no tengo, te lo aseguro.

      • Cagar y mear también da gusto, caramba. Un amigo mío ralentizaba lo máximo posible el acto de giñar para prolongar el placer. Y llegar a casa corriendo cuando te meas vivo también es orgásmico.
        Entiendo que la conjunción de tantos placeres tan distintos (quizás no tanto porque todo es expulsar fluídos) provoca una sinergia que impresiona lo suyo.

  8. Creo que esta entidad misteriosa (Sólo dime que no es Hermesh, que he dormido en su cama…) se acerca peligrosamente a la solución al dilema de comer mierda o ser petado…

    Quiero escuchar estas historias en directo y con cerveza.

  9. Quiero nombres

  10. XD yo que habia venido a ver si alguien contaba alguna anecdota mas…pero bueno, me reido pecha (y he visto que tenemos a la mascota Federico con el mono que le da los aplausos). Grandioso todo

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