SIN VICIO NO PUEDO ESTAR (I de II)

Está mal que yo lo diga pero este post es de los que se comentan. De los que provocan risa y espanto. De los buenos, joder.

En los últimos tiempos vengo recopilando (realmente lo hago desde hace muchísimo pero para el caso, nos vale) diferentes barbaridades, ya sean sexuales o directamente asquerosas que la gente tiene a bien contarme. Los paladines del buen gusto saben que tienen la batalla perdida desde el principio mientras este blog siga erecto cual estandarte de todo lo que es horrible, vil y que encima es imprescindible para el correcto funcionamiento de la sociedad.

Pero no os aburro con diatribas innecesarias: he aquí diferentes prácticas de las que deberéis sospechar si os proponen hacer…

COOKIE (galleta): directamente desde Irlanda nos llega este guarrerismo que es un derivado directo de otra cerdada como es el coito anal (placentero, morboso, estupendo, sin duda, pero en buena lógica hace falta estar muy pirado para meter la cosa de mear de uno en la cosa de cagar del otro). Una vez poseído vuestro amante por donde amargan los pepinos (o donde el sol no brilla, donde te quepa… el culo, cojones) procederéis a devorar con frenesí y fruición todo lo que le salga del recto, o sea, vuestro propio semen mezclado con… chocokrispis.

Por si alguno no lo ha pillado, en inglés, Triki el Monstruo de las Galletas se llama “Cookie Monster” (literalmente, Monstruo de las Galletas). Me sé de un lector de esta web que a partir de ahora será mirado con otros ojos…

TEABAG (bolsita de té): los borrachos terminales y gente dormida en general son grandes blancos para las bromas más pesadas. Quién más quien menos, todos nos hemos quedado traspuestos y nos han untado la cara con chocolate, pintado los labios (o restregado con guindillas, que cuando tienes amigos cabrones…) o hecho fotos ridículas. El teabag consiste, ni más ni menos, que en introducir tu bolsa escrotal en la boca de alguien dormido (lo que me trae a la memoria aquel mítico post de “Cómo irte de putas gratis” que quizás algún día remasterice). Llegado el caso, se le puede hacer fotos.

HACER UN MORTADELO: el inmortal personaje creado por Ibáñez presta su nombre para esta práctica, prima hermana de la anterior. El matiz consiste en colocar tus testículos en las cuencas oculares de la víctima de manera que tu pene haga de “nariz” (por supuesto, algo así exige que se inmortalice). Hace no mucho corrió el rumor de que a un conocido mío se lo habían hecho un sábado de borrachera. Como bonus track, esta práctica (si se hace bien) requiere que el culo (y, eventualmente, el esfínter anal) del agresor se restriegue con fuerza contra el pelo/frente del festejado.

(¡No es fácil dibujar esto!)

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8 comentarios to “SIN VICIO NO PUEDO ESTAR (I de II)”

  1. Joan El Misericordioso Says:

    Por fin un post educativo!! Voy a aprovechar para hacerme el interesante:

    A una chica, digamos, promiscua (guardad vuestras reflexiones eticas para quien las quiera saber), en inglés se le puede aplicar la denominación “monstruo de las pollas” ya que suena semejante a “monstruo de las galletas”: a saber, cock monster y cookie monster respectivamente.
    No olvideis sacar esto a cuenta cuando os examineis del first, cae, o lo que sea. Dad por seguro que vuestra puntuación mejorará.

    De nada. Saludos.

    • Bien dicho, maese Joan.

      Interesante calificación. Yo, desde que publiqué esto, no paro de encontrarme con cookies por todas partes. En las encuestas de este blog se recomienda un “bloqueo por cookies” para las encuestas y evitar que la gente vote más veces de la cuenta. Qué barbaridad, y yo convencido de que votabais una vez por gusto y punto…

      En cualquier caso, la próxima vez que hable con un angloparlante ya sabes lo que va a oír…

  2. Muy bien dibujado el mortadelo, da grimica y todo.

  3. Bufff, si no fuera por lo de comerselo despues, aun resulta gracioso el nombre y todo.
    Con respecto a la bolsa de te, es muy arriesgada, pues tienes el acto reflejo de cerrar la boca, y los borrachos cuando hacen algo no hay que olvidar que estan casi inconscientes… acto reflejo no facil regresionar… ahora jugarosla si teneis huevos…
    A un conocido mio, cansados de pintarle con rotulador permanente, corcho quemado etc, un dia se decidio crucificarlo y sacarlo en plenas fiestas tal que cristo redentor. Se desperto y en vez de cuerda era precinto lo que lo sujetaba en brazos piernas y cuello, por no calmarse paso de estar blanco a rojo morado… cosicas de juventud…

  4. Aaaaaggghh…. pero que cerdada, joder!
    Bueno, si hay que elegir yo elegiría la opción: Dar por culo con lapromesa de cumplir y luego salir corriendo cual bellaco.

    • Uy, no, no, no, de eso nada. Imagínate las condiciones habituales de “elección obligada” (seres queridos amenazados, promesas de tebeos, futuros favores, sitios de aparcamiento…) y pulsa el botón que es anónimo, hombre…

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