CUENTOS DEL URÓLOGO: CUANDO EL HAMBRE APRIETA…

Continuamos con sórdidas historias de gente metiéndose cosas que no debe. Y ojo que no estoy hablando de drogas.

En esta ocasión, una mujer (de cociente intelectual normal según el testimonio) se masturbaba con un bote de desodorante y pasó lo que tenía que pasar: se le quedó el tapón dentro del coño.

(Aprovecharé para hacer aquí un inciso y recomendar a mis lectores que, independientemente de lo que se metan en el cuerpo, se aseguren de que no tiene partes desmontables ni nada parecido que luego pasan estas cosas)

La chica, por algún extraño razonamiento que se ha perdido para la historia (y es una lástima porque seguro que no tendría desperdicio) se dejó el objeto extraño en su coño durante DOS JODIDOS AÑOS. Cuando fue al hospital aquejada de pérdidas de orina, los sorprendidos médicos se encontraron con que el tapón se había calcificado y había acabado integrándose en la estructura de la vejiga de la pobre mujer (con poco éxito, la verdad). La intervención quirúrgica a la que tuvieron que someter a la buena señora lógicamente fue de todo menos fácil y agradable. Al final, a pesar de los esfuerzos médicos, el daño era irreparable y la señora acabó con una sonda de por vida y una vejiga hecha jirones (y aún podía darse con un canto en los dientes).
Comentando esto con los amigos, nuestro urólogo comentó que acaso el tapón había acabado allí como parte de un “juego” particularmente sórdido como el Quién es Quién…

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10 comentarios to “CUENTOS DEL URÓLOGO: CUANDO EL HAMBRE APRIETA…”

  1. Joan El Misericordioso Says:

    Claro, tu sigue contando historias como esta y en nada tendrás toda una generación de niños que quieren ser urólogos.

  2. crrrris Says:

    Yo conozco otra historia de estas: una conocida mía se olvidó de que llevaba un tampax, se puso otro encima, y luego sólo se quitó el segundo. Tardó una semana en darse cuenta y fue por el hedor de sus partes, tuvo que ir a urgencias porque estaba tan dentro que no se lo podía quitar sola.

  3. crrrris Says:

    Yo conozco una parecida (mas light pero más asquerosa): una conocida mía se olvidó de que llevaba puesto un tampax, se puso otro encima y luego se quitó sólo el segundo. Tardó una semana en darse cuenta, y lo hizo por el hedor que venía de sus partes. Tuvo que irse a urgencias porque estaba tan dentro que no podía sacárselo sola.

  4. Duda existenciales: ¿Y el tio que se la tiró (no confio en el celibato de la susodicha durante tanto tiempo) no notó que daba contra un tapón? ¿o es que no daba y por eso la tia se metia desolorantes ? claro que si no tenia dinero para vibrador y además estaba tan falta de amor digo yo que podría cobrar por servicio…

    • No sé decirte. En la versión original no salían parejas de la protagonista así que supuse que sería soltera (después de todo, si anda tonteando con botes de desodorante, algo de eso es razonable)…

  5. Leonis Says:

    Añado mi historia. Llega un día una enfermera al bar preguntando de quién podría ser un coche modelo tal y cual y de nosequé color. Lo preguntaba para saber quién había echo el desgarro anal de la chica de su guardia en urgencias recién terminada. Como había sólo dos coches así en los pueblos alrededor, fue fácil descartar y quedarse con el responsable. ¿Qué prefieres, que identifiquen tu coche a la salida del urólogo o a la salida de urgencias?

    • Un clásico.

      Hombre, al urólogo se puede ir por muchos motivos sórdidos y a urgencias también. Quien más quien menos, a todo el mundo le han operado de algo vergonzante y ha dicho que le han operado de apendicitis (aunque años más tarde parezca que les ha crecido un nuevo apéndice al mismo ritmo que se les cerraba la cicatriz…).

      Creo que mejor al urólogo. En urgencias hay mucha gente…

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