UNA HISTORIA DE MIERDER

El otro día subí a la azotea a ver cómo estaban mis macetas. Últimamente las he tenido algo desatendidas pero ni siquiera las heladas han logrado acabar con mis rústicos vegetales:

Os hacéis a la idea, ¿no? Era por la mañana, el sol empezaba a calentar y yo estaba medio apollardado mientras me inclinaba sobre “mis tierras”. Y entonces ocurrió:

Cuando el grajo vuela bajo hace un frío del carajo. Y, si te pilla desprevenido, te suelta un truñaco en mitad de la espalda. Para más inri, mi primera reacción fue pasarme la mano por detrás para ver qué diablos era aquello. Misterio resuelto, desde luego. Por suerte, las cacas de pájaro no huelen demasiado (en pequeñas cantidades) y esto lo dice alguien que de mierdas entiende un rato…

El caso es que este domingo volvía de lo que se ha dado en llamar Tarde de Niños,o sea, de visitar a los colegas a los que les da por criar como es el caso de Aniquilador Primordial, Tos de las Perreras, Jopestes, Coprófago Gordaco (como veis, sigo respetando anonimatos rigurosamente) y tantos otros. Aunque su uso más inmediato es meterlos en un saco y tirarlos al río, los niños suelen ser una buena excusa para hacer un poco de vida social. Aproveché para recuperar de manos de Aniquilador Primordial un par de chismes que hacía tiempo que daba por perdidos:

El NAC Gibraltar es un juego de estrategia que es poco menos que un recuerdo de familia. Salió en 1982, como conmemoración de un asalto español al peñón. Estando en 2012 podréis haceros a la idea de que ya tiene sus años. Se trata de un juego de estrategia de los clásicos, de los de hexágonos y fichitas de cartón que tanta grima dan a los profanos en estos tiempos de miniaturas de plomo.

El otro artefacto era el tomo dos de la serie de libros La Herejía de Horus, basada en el Warhammer 40.000 (hablaré otro día de ellos y, como podéis imaginar, no bien precisamente).

Pero me estoy desviando del tema. Caminaba, decía de vuelta para casa en agradable compañía por una zona arbolada:

Y…

Hay que joderse. No sé si fue un buitre con colitis o una bandada de tórtolas con resaca pero la rociada de mierda fue espectacular: cara, pecho, mano, bolsa y pierna de una sola cagada. A pesar de mi blasfemia no pude evitar descojonarme.

Sin duda, es una señal del destino. Que se aparte o aún se llevará una patada en los huevos.

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15 comentarios to “UNA HISTORIA DE MIERDER”

  1. XD yo día que es una señal del destino del país: un destino de mierda en que to el mundo se caga en to, ya sin respeto por los grandes como tu

    • No, por Dios, más referencias a la actualidad no que me tienen hasta la polla entre los telediarios, los periódicos y todo lo demás. El otro día terminé de leerme un Jueves y estaba más triste que al empezar…

      Pero gracias por el apoyo.

  2. Si quieres reírte, entonces no leas el jueves ¡insensato! te cuento mi vida que es mejor (tengo un guionista del destino que es un cachondo mental) para muestra un botón:
    – Vera usted sensei ( de 12 clases ) que no voy a venir más….

    (sensei de 52 años) – ¿Te has enamorado de mí? (dicho muy muy serio y ¡se enfadó el tío! cuando me dio el ,lógico, ataque de risa)

    • Bastante bien, vive Dios. Si por lo menos no te roció de puñetazos eso que sacaste en claro porque mi sifu de kung-fu era muy buena gente pero tenía los nudillos de adamantio. Como para llevarle la contraria.
      Lo de los amores no correspondidos/intuidos erróneamente y la cara que se te queda cuando metes morro y te esquivan han escrito media historia de la humanidad. Dentro de no mucho hablaré de despedidas de soltero desafortunadas (por decirlo finamente), bodas a disgusto (que no a contracorriente) y similares lindezas.

  3. Qué gusto volver aquí y echarme unas risas con el primer post que veo. Ya sabes que lo de las desgracias ajenas mola un puñado. Siempre lo he dicho: en una lluvia de mierda, mejor que se mojen los otros. Lo del ataque de Gatling sin mediar aviso la verdad es que ha sido curioso. Para que luego digan que Dios no tiene sentido del humor…

    • Por cierto, que yo tengo un juego llamado “Lepanto”, también del año de la Tana, al que nunca aprendí a jugar porque las reglas eran un jaleo del copón (¿o es que venía sin reglas? La verdad es que ya no me acuerdo). Era de estrategia para dos jugadores, creo, con un montón de naves diferentes y su tablero clásico con hexágonos. Igual algún día podemos echarle un vistazo o algo…

      • Claro. El NAC Gibraltar, a pesar de su apariencia, es muy sencillito con un libreto de reglas mínimo (eso sí, pone “exágono” todas las veces). De todos los cacharros con los que comparto hábitat en Zaragoza, ninguno (y digo ninguno porque incluso a los colegas de Huesca los conocí más tarde) lleva tanto tiempo conmigo…
        Estos chismes pierden complejidad con los años…

    • Por decir algo nuevo y que quizás pilles, fue como disparar una escopeta con munición de postas en el Necromunda: un arma con área de efecto de mierda.

      • XDD!!! Ostiaaaaaas… para que luego nos quejemos de los chistes de matemáticos.

        Siempre odié el Necromunda con toda mi alma. Cuando lo más importante en un juego es medir con una regla en todas las direcciones del espacio, es que ese juego no es para mí.

        Y lo de los juegos complejos… ¿igual es nuestra forma de ganar PX? Bueno, la mía no. Yo soy mucho más feliz cuando las reglas se las estudian otros y a mí me ofrecen sólo el resumen traducido a lenguaje normal.

      • Reconocerás que el chiste es genial pero que hace falta cierto nivel para pillarlo… Me duele lo que dices de ese puto juego. Con lo liante que es, encima eso.

        No sé decirte. Con el porno que consumes ocurre algo parecido: al principio te vale un escote, luego pasas a tetas y desnudos integrales. Y cuando te vas corrompiendo ya no hay marcha atrás pero como ahora hay internet ya no hace falta ir a callejones oscuros a violar leyes de Dios ni de los hombres.

        Por cierto, gracias por ser (probablemente) un buen porcentaje de las visitas de USA a este blog.

      • XDDDD!!!!! Es un placer colaborar a la difusión internacional de tu bloooooooog. Bueno, por lo menos estadísticamente.

        Dioooooos, me siento muy identificada con tu comentario sobre el porno. Antes cualquier asomo de pene era ya emocionante en grado sumo. Ayer me encontré buscando burradas en páginas guarras. ¿No se puede formatear y volver a ese momento en el que cualquier cosa es colosal sólo porque es lo primero que conoces?

        El Necromunda: precisamente. No hace falta liarla tanto cuando lo único que importa es que tú no tienes línea de tiro para darle a nadie pero todo el mundo te cose a balazos a ti. Casi prefiero el ajedrez, fíjate lo que te digo.

      • No, no se puede.

  4. crrrris Says:

    Oh Warbriel eres tan tremendo!! (XD) Todavia me acuerdo y me rio!!

  5. Que tienes ultimamente con la caca e pajarraco? Este pais te echa tío.

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