HIGHWAY DE GILIPOLLAS

No aprenderás a blasfemar hasta que empieces a conducir
(La ley de Murphy)

Como decía un amigo mío, cada vez que cojo el coche salen a la calle todos los gilipollas. Y es así: la gente conduce como el culo y encima va metiendo prisa y dándole al pito a la mínima oportunidad. Más que un cartel para mandar mensajes a otros conductores como sugieren algunos (es peligroso porque distrae la atención), yo instalaría en los coches de serie un proyector de mierda sobre el volante que se catapultara sobre el rostro de los conductores que presentaran ciertos tipos de hondas cerebrales.

Vamos con una ristra de vehículos cuyos dueños deberían morir sin excepciones:

¡Ojalá te mates de forma que yo lo vea y no me afecte!
(Maldición al volante considerablemente depurada)

MOTOS

Un casco de moto y un condón son dos formas de protección que tienen en común que dan cobertura a un capullo. Las motos son pequeñas, frágiles y ruidosas pero sus conductores suelen asumir que lo que deben hacer es colarse entre el tráfico, adelantar por la izquierda, meterse por los carriles para bicicletas y de vez en cuando montar manifestaciones protestando por cosas como que ir si van a 200 por la autopista y se la pegan (¿pero no se supone que saben conducir?) las barras de los quitamiedos les amputan los miembros fácilmente. Nos ha jodido.

BICICLETAS

Ser un desgraciado sin recursos o un abrazapinos no te da ningún derecho particular en la carretera sino más bien la obligación de velar por tu seguridad ya que a absolutamente ningún otro conductor le importa un pimiento más allá de que les puedas estropear la carrocería (nada que no se vaya con un cubo de agua). Tu vehículo es todavía peor que una moto y es muy peligroso para ti. No abuses de tu suerte, ciclista de los huevos: los parachoques no tienen piedad y son viejos amigos de la selección natural.

CAMIONES Y AUTOBUSES

Ser grande y pesado en carretera otorga cierta aura de respeto causada por el miedo: si chocas con uno de estos, lo más probable es que no lo cuentes y ellos, sí. Podría parecer que esto no es un problema mientras te mantengas alejado de ellos pero la diversión (cuidado: sarcasmo) empieza cuando algún camionero cretino se empeña en adelantar a otro pisahuevos de su misma calaña en una circunvalación en plena hora punta. Eso sí, luego, a pitar como el que más.

FURGONETAS

No existe nada más rápido que una furgoneta a toda pastilla. Y como tienen los faros un poco más elevados que el coche medio, te joden los ojos por el retrovisor aunque estén a cuatrocientos metros. Dado su tamaño, las furgonetas pueden causar embolados mayores que un coche, aparcar en doble fila (“Es que estoy descargando” / “A descargar los huevos en tu puta madre voy yo pero no me dejas pasar, gilipollas asqueroso de los cojones“)

COCHES

Dicen que en Valencia, en Italia y en Portugal la gente conduce como loca. Yo añadiría que en el resto del mundo, como imbéciles supremos. No hay día que uno coja el coche en el que no se cruce (o mejor dicho, que no se le cruce) algún desnutrido mental que, a lomos de su flamante bólido, sale a la calle a tocar el pito, a poner luces largas, a echar carreras con desconocidos y a aparcar donde no debe. Y luego se quejan de que les ponen multas. Aún ponen pocas, coño.

Anuncios

8 comentarios to “HIGHWAY DE GILIPOLLAS”

  1. Muerte a las bicis. Hijos de puta que desean morir matando. O eso o se creen inmortales. Bueno, pues yo no lo soy, así que a ver si respetamos un poco las normas de tráfico porque, al contrario de otros muchos tipos de normas, éstas tienen un sentido y es evitar que la gente se muera de forma estúpida. Joder.

    • Cuando tenga un rato hablaré sobre conducir coches con el volante a la derecha, cambiar marchas con la izquierda y cómo tragarte el torrente de blasfemias que el cuerpo te pide vomitar de vez en cuando.

      En cualquier caso, que la Bestia Sanguinaria me perdone.

      • No son cuernos si no lo disfrutas, ¿no?

      • Ña. Es complicado. Los amantes creen que saben de amor verdadero pero no tienen ni puta idea. Los poetas y los artistas que van de atormentados también creen que entienden de eso y ni fú ni fá. Pero los poseedores de un coche… ah, esos sí que saben.

  2. Llevas toda la razón, eso de que los motoristas adelanten por la izquierda es abominable…

    • Abominable es una palabra muy corta para lo que me inspira esa chusma ciclista motorizada. TODO lo que hacen está mal. Y luego se quejan de que se quedan hechos mierda por hacer el salvaje. Si es que les pasa poco, coño…

  3. No me puedo creer que te hayas dejado a los mas hijos de puta del reino fuera. Los taxistas.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: