CÓMO MANTENER A RAYA EL INSTINTO PATERNAL

-Soy disléxico.

-Eso no es ni mi problema ni una excusa válida para cagarla

(Mutant Chronicles Warbriel Edition)

Había pensado poner de título “Aún hay clases (particulares)” pero esto me ha parecido más claro y directo.

Conforme pasan los años, el instinto acumulador del ser humano que nos lleva a acumular mierda de forma indecente (comprobadlo en cualquier mudanza y meditad para qué queréis conservar todas esas porquerías) se desvirtúa por completo y se pasa a acumular seres vivos. Algunos son capaces de capear el temporal con un hámster, un acuario o unas macetas pero los más intrépidos deciden llevar su afición coleccionista un paso más allá y lograr que su malsano hábito joda más vidas aparte de la suya propia: es en este escalafón donde nos encontramos a los dueños de perros y/o niños. Y las calles se llenan de cagadas de perros y los restaurantes de putos niños metiendo escandalera.

Pero no voy a hablar de las muchas maneras de educar mal a un niño/perro (no hay muchas diferencias prácticas más allá de que está mal visto meter al niño en un saco y ahogarlo en el río mientras que con un perro es una práctica socialmente aceptada) que de eso todo el mundo se saca un máster tarde o temprano. Voy a hablaros de uno de los pilares de mi economía sumergida durante los últimos años junto a los monólogos.

La respuesta al título de este post es muy sencilla: dad clases particulares.

Le he dedicado tiempo a esta actividad en los últimos años para poder comer. Es una forma de volver a entrar en contacto con el mundillo de los adolescentes (que se ve muy distinto desde tu perspectiva de “persona ligeramente más adulta“) y hacer tú “lo que no hicieron tus profesores“. Ésto último teóricamente es muy noble pero al final acaba siendo una iluminación reveladora que te indica que incluso aquel hijo de puta que te tenía manía aún te dio pocas leches… Tres cosas a destacar:

A) Las matemáticas de hace 20 años han cambiado pero para mal. Si la asignatura de historia  se ha convertido en una piltrafa políticamente correcta y democrática (esto lo ven los Tercios de Flandes y se mean de risa), las matemáticas también. Ahora todo tiene nombres imbéciles (todavía no entiendo qué es un “punto singular“) y aquellos mantras indestructibles (“Suma por diferencia, diferencia de cuadrados“, joder, hasta el juramento de los Green Lanterns es más largo) que nos hacían recitar ya no los entiende ni el tato. Y no te digo lo que cuesta aprender a derivar de nuevo.

B) Los argumentos de los problemas siguen siendo una mierda pinchada en un palo. ¿Soy el único que estaba hasta la polla de problemas de quebrados protagonizados por niños de nombres genéricos (Juan, María, Pedro…) que se vacilaban unos a otros con sus edades (“¡Dentro de tres años tendré la raíz cuadrada de la edad de tu puta madre!“), con manzanas, caramelos y similares mamonadas? Con cierta justicia poética, decidí hacer por mis alumnos lo que nadie hizo por mí y entregarles ejercicios de mi puño y letra con temáticas molonas: superhéroes, traficantes de armas, dragones, mazmorras y demás mierdas. Y bien que les han gustado, coño.

C) Los niños y los perros se manejan igual. O sea, PACIENCIA y MANO DURA es lo que hace falta. Hacerte amigo de ellos es un ERROR. Hay que dejar claro quién es el que lleva la correa y quién va a salir a olisquear árboles y culos. No se es comprensivo con sus meteduras de patas. Si no cumplen su obligación, CASTIGO. Si la cagan, PATADA. Si te considera un igual HAS PERDIDO LA PARTIDA. Trátalos sin piedad y moverán la cola cuando te vean; trátalos como a seres humanos y te considerarán DÉBIL.

Y una cosa es verdad. La culpa no suele ser de los putos críos sino de algún inútil que no se cortó la polla a tiempo.

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6 comentarios to “CÓMO MANTENER A RAYA EL INSTINTO PATERNAL”

  1. We miss you!
    I’m a Water Open Diver Padi!

  2. Snif que recuerdos. ¡Viva hipotenuso!

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