DECÁLOGO PARA LIGAR

Hacía tiempo que no me reía con un mail masivo de estos (creo que el último fue el “Manual del Buen Combatiente” que ya se comentó aquí) pero me ha parecido que este se merecía un post:

1.- Llama la atención de las chicas. Los hombres soléis mostraros un tanto apáticos en las discotecas, así que una buena forma de atraer el interés femenino es bailar eufóricamente cerca de ellas. Si uno es capaz de hacer la competencia a los gogós desde el centro de la pista, tiene gran parte del camino recorrido.

2.- Trata a las mujeres de tú a tú. Que sean del sexo contrario al tuyo no significa que no sean como tú. Demuéstraselo invitándolas a duelos de chupitos. Probablemente, ellas adoren ingerir cantidades descomunales de alcohol en competiciones rudimentarias. Si no lo hacen, es porque nadie las ha invitado. El factor sorpresa, siempre a favor

3.- Haz que pase un rato agradable. Una vez has conseguido entablar conversación con alguna chica, ella debe creer que tú opinas que es muy simpática y divertida. La mejor forma de hacerlo, para no equivocarse nunca, es reírte de todo lo que diga. Cada vez que comience a hablar, ríete alto y fuerte para que todo el mundo se gire y vea lo graciosa que es. Señálala con el dedo para que todos sepan que es la causante de tus carcajadas.

4.- No descuides tu aspecto. He notado que los chicos se preocupan muy poco por su pelo. En las discotecas he visto crestas, melenas sin acicalar, peinados poco uniformes… Debes llevar un peine contigo y peinarte constantemente para marcar la diferencia. Péinate mucho, incluso mientras conversas con tu posible ligue. No dejes de peinarte ni un solo instante y, si lo ves oportuno, péinala a ella también. Ante todo, eres un caballero.

5.- Sé espontáneo. Mi consejo es que de vez en cuando digas la palabra “sabrosón”, bien comentando algo en concreto (por ejemplo: “Oye, qué ritmo sabrosón, ¿no crees?” o “Tienes un cuerpo sabrosón”), bien exclamándolo fortuitamente, para que vea que eres imprevisible.

6.- No caigas en tópicos. Actualmente impera la dictadura de lo políticamente correcto. No está de más dejar esa pose a un lado y comentar alguna historia un tanto sórdida. Presumir de los muchos esclavos que tu familia tuvo en el pasado o decir que te dedicas a explotar a inmigrantes ilegales despertará su interés por tu personalidad rompedora.

7.- Demuestra tus habilidades. Sé que en una discoteca es muy difícil exponer qué eres capaz de hacer y qué no, pero servirá con algún ejemplo sencillo. Introducirse monedas en la nariz o escupir muy lejos darán a entender a la chica que no eres precisamente un don nadie.

8.- Manifiesta tu interés. Ha llegado el momento de pasar a la acción. Ella debe saber que te atrae y que estás un poco excitado. Compra una botella de agua y viértela por tu cabeza y tu pecho sin dejar de mirarla a los ojos. Ponle tu cara más seductora. En la medida de lo posible, desabróchate la camisa un poco y acaríciate un pezón.

9.- Haz que se sienta especial. Antes de hacer el último movimiento es necesario desarmarla, y para ello es obligatorio que crea que te importa su vida. Interésate especialmente por aspectos muy personales. Pregúntale datos íntimos como a qué edad perdió la virginidad, en qué portal vive y en qué piso, cómo se apellidan sus padres, con qué frecuencia suele masturbarse, etc. Le parecerá enternecedor que quieras conocerla tan bien.

10.- Formula tu propuesta. ¿Para qué quieres ligar con una mujer? Para llevártela a la cama. El resto te da absolutamente igual, así que expresa tu proposición de un modo conciso y claro. Las mujeres están hartas de insinuaciones e indirectas. Hacer un trío con su hermana o con cualquier otra chica de su familia que sea atractiva será una oferta que demostrará iniciativa y seguridad en ti mismo. ¡Suerte y al toro! Eso sí, siempre en su casa. No quieres meter a desconocidos en la tuya.

11.- Bonus. Una vez te hayas acostado con tu ligue recuerda que es muy probable que lo único que ella quiera sea sexo, así que en cuanto termines, vístete y márchate. Ten en cuenta que durante el coito has podido manchar algo y no quieres quedar como un egoísta. Por si acaso se ha producido algún desperfecto, deja algunos billetes en su mesilla de noche.

ADVERTENCIA: Se recomienda seguir los diez puntos por orden para una mayor garantía de éxito.

4 comentarios to “DECÁLOGO PARA LIGAR”

  1. Echo de menos una encuesta para votar por el mejor consejo de estos once. Porque está reñido. Pero yo creo que me quedo con el cuatro, porque nada dice “te me quiero follar” como que saquen un peine y te intenten alisar el pelo.

  2. Estimado warbriel, hay un sistema que me ha dado resultados magníficos y es sencillo de poner en práctica.

    Ejemplo desarrollado:

    Tú: ¿Tu eres más de Mercadona o de Carrefour?
    Chica: De Mercadona de toda la vida.
    Tú: Como yo. Fíjate si seré de Mercadona que me he hecho un tatuaje de Francisco Roig.
    Chica: Me estás vacilando.
    Tú: No.
    Chica: A verlo.
    Tú: No te lo puedo enseñar, esta en un sitio un poco… íntimo.

    Aquí si la chica quiere tema, te dirá que se lo enseñes. Si no…

    ¿Tu eres más de Mercadona o de Carrefour?

    De nada.

    P.D.: Si veis que falla, probad con Dia, Lidl, etc.

    P.D. 2: No es necesario que os hagáis el tatuaje en realidad, con una calcomania es suficiente.

    • No está mal.

      En la inagotable enciclopedia de los métodos de ligue (con éxito o no es lo de menos) está el de un colega mío que entraba con un entrañable “¿Cuál es tu elemento favorito de la tabla periódica?” y que Dios repartiera suerte…

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: