“OH,CAPITÁN…¡MI CAPITÁN!”…PERO¿QUÉ COÑO…?

El siempre codiciado y disputado trono de “La Peor Película Cometida por un Español Humano o Similar” tiene un nuevo dueño con cualificaciones sobradísimas y un contrato de permanencia para toda la eternidad.

Pero no adelantemos acontecimientos y pongámonos en antecedentes:

Capitan alatristeLos cineastas españoles querían un Señor de los Anillos propio y como herr Pérez-Reverte lo petaba en sus tiempos con Las Aventuras del Capitán Alatriste decidieron que esa historia tan nuestra (el Siglo de Oro español, qué menos) sería una estupenda superproducción.

Y la liaron bien porque todos los actores famosillos de la época estaban allí (¿realmente hacía falta meter a Blanca Portillo de Inquisidor Emilio Bocanegra? Vale que José Sacristán igual no daba el pego pero fijo que había otro…) y hasta trajeron a Vigo Mortensen para que hiciera el papel estelar (cosa que no entiendo porque si querían a fray emilio bocanegraun bigotudo patrio nadie, y digo NADIE, habría clavado más el papel que un Antonio Resines con entradas y mostacho). Y parieron un truñaco de espandanchines con las siguientes características:

  • Un protagonista que habla como un rumano. Mortensen hablará español pero el acento lo tiene criminal.
  • Guión de papel higiénico. Teniendo CINCO novelas cortitas y bien resueltas, deciden adaptarlas TODAS a la vez y contándolas en trozos desordenados como un Tarantino cualquiera.

OlivaresResultado: de una idea que daba para varias películas aceptables se sacó un churro de dos horas largo como un lunes sin tabaco, incomprensible e infumable. Si te habías leído los cinco libros (no se recomienda leer ni uno más, avisados estáis), te hacías una vaga idea pero como no, estabas bien jodido. Qué ganas de recaudar poco…

Así las cosas, uno podría pensar que hacer las cosas peor estaba realmente complicado. Pero nada es imposible para… el Capitán Trueno.

Trueno y sus amigosEl Capitán Trueno es un personaje de cómic español más viejo que carracuca: un caballero andante que recorría el mundo (porque llegó hasta Japón, África y América sin despeinarse) desfaciendo entuertos, ayudando a los oprimidos y pasándoselo en grande en general junto a sus amigos Crispín y Goliath y, de vez en cuando, su novia Sigrid, una vikinga rubiales.

Como dato peculiar para la época (años 50 y 60, imaginad quién gobernaba), el Capitán era un buenazo genérico, un defensor de los derechos humanos que no siempre era del agrado de la censura, a diferencia de otros como El Guerrero del Antifaz que mataba moros sinEl capitan trueno2 más. Esto llevó a que su novia no saliera muy a menudo (¡no estaban casados!) en sus primeras historietas, el mago Morgano no era tanto un mago como un científico y en todas las etnias acostumbraba a haber buena gente y malas personas, perspectiva escasamente maniquea que no siempre agradaba a las altas esferas.

En cualquier caso, había material más que de sobra para hacer una película de aventuras sin más pretensiones que entretener pero se El capitan truenotardó más de quince años de guiones y directores que se sucedieron hasta que por fin salió a la luz el mayor engendro de todos los tiempos: El Capitán Trueno y el Santo Grial.

Algo salió muy mal.

El guión es vulgar pero está lleno de detalles macarrónicos. El reparto es desconocido pero lleno de ineptos y disparates. Para la ambientación parece que  hayan reutilizado el material de La Venganza de Don Mendo (sí, la de Fernando Fernán-Gómez). Y dura dos horas en las que casi pasan muchas cosas sin que ninguna llegue a cuajar.

La pelicula

Duró dos semanas en carteleras y desapareció para siempre de los cines. Y no sin razón. Veamos por qué.

LA HISTORIA

En plena III Cruzada en Tierra Santa, los cruzados capturan un castillo moro (ojo al moro vestido de colorado que espía desde las dunas: valiente camuflaje) consistente en un pasillo con ventanas que se recorre varias veces en distintas direcciones donde hay serpientes (como si fuera un videojuego malo) y un montón de moros (deben ser los mismos cuatro o cinco todo el rato) con un rotweiler (lo juro).

Pasillo

(en este pasillo pasa media película)

Los protas encuentran a un prisionero moribundo en una celda que tiene el Santo Grial (por lo visto, los moros no registran a sus prisioneros). Y se lo entrega a Trueno, que se llama así porque nació un día de tormenta (de verdad que prefería no saber esto) para que se lo dé a los Caballeros Custodios.

Santo Grial

(Crispín, coño, aléjate de la cámara que eres más alto que Goliath…)

En estas, el rey Ricardo manda al Capitán Trueno y a sus amigos (más tarde hablaremos de ellos) a España a investigar una plaga en tierras aragonesas. Aquí hay un alegre batiburrillo de datos históricos y disparates: faltan 200 años para que exista algo llamado España en la península de Al-Andalus pero, por otro lado, Corazón de León estaba casado con una aragonesa para putear a los franceses.

Para su misión, a Trueno le asignan una escolta de seis soldados con seis habilidades distintas (tirar hachas, lanzas, ballestas… y un negro que, lo siento, pero en la época debería estar cargado de cadenas) de los que no hay que preocuparse porque no hacen absolutamente nada en toda la película salvo morir discretamente.

Negro en las cruzadas

(¿Y por qué no un elfo y un enano?)

Por lo visto, las tierras aragonesas (es un detalle que lleguen a la costa de Aragón porque en aquella época Cataluña ERA Aragón también) han sido tomadas por no sé qué orden de caballeros malignos que tienen un monstruo subterráneo que se come a la gente. O algo así.

El caso es que estos caballeros comandados por un tal Johnatan Black (se parece sospechosamente al presidente de Aquí No Hay Quién Viva) quieren el Santo Grial para abrir las Puertas del Averno (manda huevos: resulta que la copa que usó Cristo para beber ¡abre el infierno!).

Johnnatan Black

Black manda a los Nâzgul (se llaman de otra forma pero no hay duda sobre su identidad) para trincar a Trueno, cosa que hacen. Se lo entrega a una negra (qué manía con la multiculturalidad en la época de la esclavitud) que es la jefa de una banda de brujas punkis.

Nazgul(“¿Una copa que controla el mal? Pero… ¿no era un anillo?”)

Lamentablemente, al Santo Grial le falta La Piedra de Lucifer (¿Pero quién le vendió ese cáliz a Cristo? ¡De ahí no habría bebido ni Judas!) y así no funciona. Entonces, el mago Morgano libera a Trueno (sin alardes, en dos escenas de pegar bastonazos) y lo lleva con los campesinos a los que arenga para que ataquen en plan suicida el castillo Crispinde los malos. Intenta ser épico pero queda deshinchado. En el fondo, que luego no aparezca un puto campesino es hasta comprensible.

Pero tranquilos, que Crispín puede colarse por un estrecho tunel por donde “no cabe un hombre adulto” (pero sí dos veinteañeros uno al lado del otro) y entra al castillo. No sé muy bien por qué porque el resto de gente se disfraza de malos, entra también (menudo dispositivo de seguridad), se quitan los trajes (???) y empiezan las tortas.

Trueno salva el día quitándole el Santo Grial al malo, su novia mata a la
Globos truenonegra (en otro duelo de vergüenza ajena) y de repente aparece Morgano bombardeando el castillo con una flota de globos pilotada por
los campesinos (¡¡¡???). Y sale como un demonio de un pozo que se come a alguien y se vuelve para abajo (y dado que se paseaban por la región zampándose gente, sigo sin entender qué coño pintaba el Santo Grial en todo esto).

Como broche final, el Santo Grial es dado a los campesinos muertos de hambre de la zona para que lo custodien en sus pueblos situados sobre las puertas del infierno…

El maloEn fin.

La historia de por sí es un dislate y la película pretende demasiadas cosas sin llegar a ninguna.

Al final, todo queda en una sucesión de escenas inconexas (el Capitán Trueno bañándose vestido, por ejemplo) que no hacen más que estirar una trama que debería ser ágil y trepidante. Hay demasiados personajes innecesarios (los soldados, el lugarteniente del malo, la bruja negra…) y no hay espacio ni tiempo para todos.

Morgano

(“¿Que el Santo Grial abre las Puertas del Averno? ¡¡No me jodas!! Pero… ¿no curaba heridas?”)

Los actores, para más risión, no ayudan: son MALOS. Algunos son extranjeros, supongo que para ponerles acento pero suena más a mano de obra inmigrante pillada de saldo. Si algo se aprendió de la peli del capitán Alatriste es que si no eres nativo, el idioma te suena a gorgorito. Que se lo digan a Penélope Cruz.

Los compañeros del Capitán Trueno son grotescos:

Goliath (2)Cada vez que Goliath abre la boca te patinan las neuronas (grita, proclama, recita, berrea su papel pero no lo interpreta) por no hablar de su garrote de plástico. Su enorme fuerza se nota porque pega con la punta del garrote (???) y que levanta a Crispín (que, aparte de que no debería pesar mucho, se nota cómo se sube a un taburete en esa escena).

Trueno taburete

Crispín es un aborto de pelo oxigenado con una cara de burro quecrispin asusta (cuando se supone que es ágil y astuto).

Sigrid es una ucraniana (bueno, hija de Ragnar, princesa de Thule) de voz cazallera y una raja en la falda totalmente inapropiada (pero que cabalga a con una pierna a cada lado, menudas bragas llevaría).

Sigrid

(Bragas de Hierro…)

El malo, lo dicho, parece el hermano tontolaba del presidente de Aquí No Hay Quién Viva (muy apropiado). Y los seis soldados están metidos a patadas y con mala leche.

Alaska

(y esta versión medieval de Alaska y los Pegamoides ni te cuento…)

Las escenas de acción, sorprendentemente, son pocas y reumáticas. Casi se agradece que sean en plano fijo (tres patadas y fin) porque si llega a ser a lo Michael Bay ya habría sido para cortarse las venas a mordiscos…

Resumiendo:

PUNTUACIÓN DE CINCUENTA VÓMITOS (sobre diez).

4 comentarios to ““OH,CAPITÁN…¡MI CAPITÁN!”…PERO¿QUÉ COÑO…?”

  1. goliath no fue bueno lanzando peso como para serlo de actor. Mucho prometer y na… de todas formas asi se funciona en spain lo malo se realza y lo bueno se jode.

  2. Joan El Misericordioso Says:

    Dios mío…He leído esto y no he tardado ni dos minutos en empezar a descargar la película.

    Por lo que leo el cine lugareño cada vez esta más cerca de las versiones clasicas del spiderman turco y semejantes.

    Ou iea!!

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