ABRAHAM LINCOLN, CAZADOR DE VAMPIROS

El terreno de las ucronías, o sea, contar la historia como te sale de los cojones, no es sólo una herramienta para que el resto de tu país te odie (inserte aquí su comentario separatista) sino una excelente forma de hacer películas pasándote el rigor histórico por la entrepierna.

abraham lincoln cazador de vampiros

La que nos ocupa… en fin, el título lo dice todo. Y es… divertida. Al igual que Cowboys y Alienígenas, esta película da exactamente lo que promete y no pretende ser una obra maestra: al contrario.

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Vamos con la historia:

A Abraham Lincoln, además de ser presidente de los Estados Unidos, liberar a los esclavos, blablabla… lo que le gustaba de verdad era cazar vampiros. Claro que sí, coño. Y de qué manera.

abraham lincoln cazador de vampiros6Resulta que su madre fue asesinada por uno cuando él era un niño (parece que no haya héroes sin familias fragmentadas) y cuando se decide a ir a por el asesino, descubre que es un chupasangres. Y tiene suerte de salir vivo porque otro vampiro guaperas acude a salvarle y decide entrenarle para destruir a estas criaturas de la oscuridad.

Cómo y por qué depende mucho de los peculiares vampiros de este mundillo: aquí se pueden volver invisibles, la luz del sol se la suda 5225665-la-cabeza-de-abraham-lincoln-en-el-memorial-nacional-monte-rushmore-en-blanco-y-negro(hay como un leve intento de decir que emplean crema solar como en Blade) y lo que los mata es la plata (como a los hombres lobo). Y más que beber sangre, se comen las personas a bocados. Para rizar el rizo, los vampiros no pueden matarse entre ellos.

Este último punto chirría un poco porque nunca queda claro el grado de responsabilidad que impide que puedas matar a otro: no pueden apuñalarse pero por lo visto enviar a un tío con un hacha a tu casa abraham lincoln cazador de vampiros2para que te trocee no cuenta.

El caso es que el joven Lincoln es un pobre gañán y, como no tiene ni zorra de armas de fuego, cuando el vampiro guaperas le da armas a escoger para entrenarse, el tío elige un hacha de cortar maderos. Se la forran en plata y, hala, a hacer catas con ella.

Y digo catas porque esta película se puede encuadrar en el género de las artes marciales: todo el mundo (Abe, los vampiros e incluso un amigo negro que se ha debido pasar media vida cargado de cadenas) es un hacha del kung-fu, las volteretas y las hostias voladoras. Es abraham lincoln cazador de vampiros4impagable la escena en la que Lincoln se enfrenta al asesino de su madre hacha en mano corriendo por encima de una estampida de unos diez mil caballos al galope. Y no exagero ni un pelo.

Hay ciertas pinceladas de rigor histórico porque meten la guerra civil americana (la del norte contra el sur) por medio. Si exceptuamos el detalle de que los vampiros son todos unos cabrones sudistas y que se comen a los negros como palomitas, la simulación histórica es casi perfecta. De hecho, la batalla de Gettisburg donde el ejército de la Unión las pasó bien putas… fue porque los confederados tenían vampiros.

gettisburg

(los de la bandera rockabilly, todos muertos vivientes)

Para arreglar las cosas, Lincoln manda confiscar toda la cubertería de plata de los Estados Unidos, fabrica armas con ella y las manda en un tren para el sur. El ataque al tren por parte de los vampiros ocupa el abraham lincoln cazador de vampiros3tercio final de la película e incluye abundantes cebollazos, piruetas (nada mal para un presidente que ya debía gastar sus cincuenta y tantos años), bailes con el hacha (que se la pasa todo el rato con el amigo negro, tiene un cañón en el mango ¡y una bayoneta!) y caídas tremebundas (se nota que la hicieron para 3D).

Y ganan los buenos, hacen unos discursos históricos así como muy emotivos y te das cuenta de que llevas dos horas y pico partiéndote el pecho de risa.

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Abraham, eres un tío grande.

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2 comentarios to “ABRAHAM LINCOLN, CAZADOR DE VAMPIROS”

  1. Olvidas mencionar esa escena final que yo entendí como que estaban reclutando a Obama.

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