EL JUEGO DE LOS MASS-MURDERERS

De vez en cuando, mi viejo juego de los psicópatas asesinos sale a la luz en el Google de algún pirado (¿cómo se pueden buscar esas cosas, por Dios?).

aguantameestecuchilloan
Es un sencillo entretenimiento (de verdad, es inofensivo) para veranos aburridos de esos que sin querer acabas en los titulares. No es para tanto pero juegos en vivo como el Killer (consistente en matarse (de broma) unos a otros) ha sido prohibido en muchos institutos de Estados Unidos. Tiene más guasa cuando has jugado unas cuantas veces…

Y pensé que se merecía una secuela.

Maticemos un poco:

SangreUn asesino en serie (serial killer) es ese alegre individuo que tantas veces hemos visto en libros y películas que mata gente de vez por diversos motivos (compulsión sexual, ansia de poder…) de vez en cuando dejando un tiempo entre crimen y crimen donde hacen vida normal. Sus víctimas suelen tener algún rasgo en común (raza, edad, sexo… los niños, las prostitutas y los homosexuales suelen estar entre los preferidos). Hay muchos ejemplos reales y ficticios: Jack el Destripador, Patrick Bateman…

matar genteUn asesino en masa (mass killer o mass murderer) es ese que un día se levanta con el pie izquierdo y monta una escabechina de tres pares de narices a la vista de todos. Cada poco, sale en las noticas que en tal o cual sitio un zumbao ha cogido un AK-47 y se ha plantado en la salida de un colegio a hacer puntería hasta que, rodeado por la policía, se ha saltado la tapa de los sesos. Resultado del partido: Policía 1, Zumbado 46

Por último, un asesino relámpago (spree killer, no hay una traducción exacta) se distingue por liquidar a varias personas en distintos lugares en un periodo de varias horas o días.

disparoBien, hoy jugaremos a ser Mass-Murderers. Es un juego muy sencillo E INOFENSIVO con el cual jugaremos a matar gente a ver quién llama más la atención de los titulares de la prensa.

Pueden jugar cualquier número de personas sin importar edad, tendencias ni características particulares. Lo único necesario es tener una cuenta de facebook y conectarse todos simultáneamente en una fecha y hora previstas durante un periodo de, digamos, veinte minutos seguidos.

Como digo, no hay daños colaterales ni directos para nadie.

El juego en sí se divide en tres fases:

  1.  Declaración de intenciones y elección del arsenal.
  2.  Carnicería propiamente dicha.
  3.  Titulares y recuento de víctimas.

DECLARACIÓN DE INTENCIONES Y ELECCIÓN DEL ARSENAL

images (1)Un buen asesino de masas necesita una motivación para que la prensa tenga cosas que comentar. Antes de empezar, cada jugador elige una de las siguientes posibilidades (o inventa una) y escribe en su muro algo relativo a ello:

  • Religión: un clásico es un clásico y este tiene garantía de siglos de eficacia. Elige tu dios (el de toda la vida, Alá, Groz el Aniquilador…) escribe tus alabanzas (“¡Cristo te ama!“, “¡Ramadán y cierra España!“, “¡Mi Dios me ordena que te dinamitamate!“…) y que él separe justos de pecadores.
  • Juegos de rol: otro clásico que, gracias al oscurantismo y al sensacionalismo, da más miedo que un mono con dos pistolas. Decid algo tipo “¡Te lanzo dados poliédricos del rol!“, “¡Tiro Salvación Contra Cetro, Vara o Varita!” o “¡Llevo un elfo guardabosques de nivel siete!” y ha nacido una estrella…
  • Heavy Metal: el tercero de la Santísima Trinidad de los pirados de la prensa. Además de la letra de cualquier canción (Fiesta Pagana, Master of Puppets, Wasting Love…) puedes poner imágenes de portadas de disco en tu muro como prueba irrefutable de que Dios pasará lista hoy…
  • images (3)Tendencias políticas: relativamente inofensivas hasta que el pirado sueco aquel se plantó en la Isla de los Socialistas a cargarse a la gente. Los slogans y siglas del partido de tus amores serán tu tarjeta de presentación…

Lo del arsenal también es importante. Dependiendo del arma elegida, haréis un ruido diferente. Veamos algunas:

  • ¡Armas blancas!: cuchillos, hachas y motosierras. ¡Tchak! ¡Chlof! ¡Raaaappapppapapapap!images (2)
  • ¡Armas de fuego!: pistolas, escopetas, metralletas. ¡Bang! ¡Ka-pow! ¡Piñao! ¡Ratatatatatatatatata!
  • ¡Explosivos!: para los manitas de la masacre. ¡BOOOM! ¡KA-BUM!¡BADABOooOoOOM!

LA MASACRE PROPIAMENTE DICHA

Imagen-animada-Disparo-05En primer lugar, todos los jugadores escriben su declaración de intenciones en su muro dependiendo de la motivación elegida y se aseguran de que su contador de notificaciones está a cero. Una vez hecho esto, se da el pistoletazo (valga la redundancia) de salida y empezamos la escabechina a ver quién la lía más. Recordad: tenéis 20 minutos.

Para representar que se carga a gente, un jugador escribe la onomatopeya de su arma en los comentarios de una foto (tienen que descargasalir personas). Si esa foto ya ha sido recién “comentada” por otro jugador, se asume que los que salen ya están muertos y no puede hacerlo. Si hay comentarios debajo de una onomatopeya de gente ajena al juego, se asume que son testigos y ambos jugadores puntúan.

Aquí es donde entra vuestra vena sanguinaria de modo que no tengáis piedad: todo vale (bodas, comuniones, familiares, bares de juerga, perritos, gatitos, criaturas…).

IMPORTANTE: No miréis las notificaciones de estado en todo el tiempo que dure el juego.

Una vez pasados los veinte minutos, se disipa el humo de la masacre y suponemos que cada jugador se quita de en medio y escribe en su muro algo para indicarlo: “Campana y se acabó“, “Chis-pun“, “Me suicido para que no me coja la policía“… sed imaginativos que esto también descarga (1)puntúa.

EL DÍA DE DESPUÉS

Finalmente, es hora de recoger los frutos de vuestro trabajo y saber cuál de los mass killers ha triunfado más. Para ello, todos los jugadores esperan un par de horas (se recomienda ir al bar a comentar la jugada con unas cañas) y, nuevamente, se conectan a Facebook y cuentan sus puntos:

  1. Notificaciones: un punto cada una.
  2. Mensajes nuevos: cinco puntos cada uno.
  3. Nuevas solicitudes de amistad:  ocho puntos cada una.

Hala, feliz masacre.

Simbolo Sangre Animado

6 comentarios to “EL JUEGO DE LOS MASS-MURDERERS”

  1. Pero… ¿esto se va a hacer de verdad algún día? Porque como todo el mundo está fusionado con su teléfono móvil conectado a Facebook yo lo vería bastante factible… Igual habría que acotar un poco las normas, pero yo le veo posibilidades.

    (También haría que puntuase la de amigos que te desagregan por estar pirado.)

  2. puedes conseguir que la cia o similar llame a tu puerta pero oye este mundo esta para joderlo😀

    • Nuestras fuentes nos informan que ha escrito “ratatatatá” y “piñao, piñao” en diversas fotos de perritos y niños“.

      Y no te digo declarar ante el juez…

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: