REGALA POLLADAS POR NAVIDAD (y IV)

¿Cómo? ¿La Noche de Reyes es mañana y todavía no tienes un regalo super-especial para ese ser querido cabrón e inoportuno que se ofenderá si no te complicas la vida para embellecer la suya?

Tranquilo: seguro que aquí encuentras algo apropiado como…

DSCN0163¡UN DESPERTADOR-TETERA!

Muy de moda en los años cincuenta (se les juro) e injustamente (aunque no inexplicablemente) olvidados, estos sorprendentes artefactos te preparan una repugnante taza de asqueroso té en el momento más odioso del día. De este modo, después del bocinazo para despertarte (¡ring!), la escandalera de hervir agua (gloglogloglo), de echar azúcar (ploch), revolverlo (glinglinglin), maldecir (¡joder, esto está hirviendo!) y rascarte el culo, habrás despertado a medio vecindario. Y pobre del que duerma contigo.

IMG-20130809-WA0001¡UN RETRETE PORTÁTIL!

Vital no, lo siguiente. No tanto para cagar en tu cuarto de estar (aunque todo es probar) sino para esas incursiones al monte. Se acabó cagar en los zarzales y limpiarse el culo con piedras gracias a este glorioso ingenio. Por otro lado, cuidado con confundirlo con la freidora de patatas…

IMG-20131015-WA0002¡UN DISFRAZ DE JACKIE KENNEDY!

Estar a la sombra de tu marido puede ser un coñazo (sobre todo si te salpican los sesos cuando se lo cargan) pero no cabe duda de que con este disfraz seréis los centros de cualquier fiesta a la que vayáis. Por cortesía de Vargas e Hijos.

IMG-20131011-WA0002¡UN CURSO DE TELEPATÍA CON ANIMALES!

¿Tu mascota te escupe? ¿Y dices que la tratas bien? Bueno, tal vez es que no acabas de entenderte bien con él. Nada como este cursillo que, en apenas unas horas, te permitirá averiguar los más íntimos secretos de tu bicho (qué almohadas se folla, dónde caga, por qué le huele así la boca…) sin tener que tocarle ni un pelo…

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