EL MÁS BRUTO DE GALES TODA

Posted in Rara Avis with tags , , , on 13-octubre-2014 by warbriel

imagesNi gimnasios, ni ejército profesional ni pollas en vinagre: no hay cosa que endurezca a la gente más bravamente que la selección natural. Y si tenemos en cuenta que el trabajo en el campo es de los más antiguos que hay, este agente de cambio ha tenido tiempo de sobra para curtir y encallecer a la denostada gente de campo. En consecuencia, a igual masa muscular, el granjero medio es más fuerte (¿cómo coño levantan esas cosas?), más duro (intentad desayunar con ellos al mismo ritmo) y más directo (no hay más que verles la cara cuando les preguntas si tienen correo electrónico). Podéis imaginar el paisanaje en un lugar con tres millones de personas y diez de ovejas.

De todos los que he conocido aquí, hay uno del que cuentan historias. Os pondré en antecedentes.

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Si tuviese que organizar un torneo de peleas de granjeros, tengo a tres claros favoritos:

  1. Un granjero pequeñito de esos que son puro nervio, que cuando se escapa un ternero pega unos alaridos que el bicho se queda congelado de puro terror. Y el tío va y lo coge. Dice que se gana la vida como exterminador de plagas pero
    estoy seguro de que ese no necesita veneno para matar nada: le basta soltar un juramento.
  2. Un granjero que más que galés parece espartano: tiene músculos en los músculos y es de los que te engancha a las vacas por la cabeza, les retuerce el cuello y te las acerca para que les pinches. La primera vez sueles preguntar si es peligroso y, cuando él te contesta que la tiene bien sujeta, hay que aclararle que estás hablando del pobre animal.
  3. Un granjero grandote y voceras con un negocio de alquiler de toros. Tiene cierto parecido con sus bichos y aunque no es mala persona (el otro día me contaba con lágrimas en los ojos que su perro tenía cáncer y había que sacrificarlo), su vozarrón estentóreo y sus manos de aplastar sandías imponen un poco al principio.

Hablando del torneo de marras con otro veterinario, me enteré de que si quieres ganar dinero apostando en ese torneo, tu caballo ganador es el padre del tercero. Del que se cuentan historias. Por ejemplo, que cuando dos toros se empezaban a pelear en mitad del patio, les soltaba dos caballos que empezaban a repartir coces images (2)y mordiscos y en dos minutos había terminado la reyerta. Caballos que muerden a toros cabreados, imaginaos al dueño. O que el tío aseguraba que era el campeón del mundo de lucha libre, probablemente, porque nadie se atrevía a discutírselo.

A primera vista, es un abuelo inofensivo con una peculiar cicatriz en la cara. Esta cicatriz me permitió reconocerlo una vez que me lo encontré por la carretera. Yo andaba más que perdido y me vino bien una cara amistosa (más o menos) a la que preguntar direcciones en ese laberinto de caminos donde trabajo. Como ya es más viejo que los dinosaurios, gasta sonotone y, en lugar de meterle varazos a los toros, es más de pica eléctrica. Yo desconfío de esos cacharros, más que nada, porque en un mundo de hierros oxidados y verjas metálicas no es muy difícil llevarse una descarga a la que te descuidas.

Sobre el origen de esa cicatriz se cuentan varias historias de las que es difícil saber cuál es la verdadera:

  • descarga (3)La primera de ellas afirma que recibió la herida a los veinte años: un caballo le soltó una coz en la cara, le reventó medio carrillo y sus amigos se lo llevaron corriendo al hospital. El pobre médico que le atendió fue incapaz de cerrar la herida porque el tío tenía la piel tan dura que no podía atravesarla con la aguja. Ni Superman, oigan. La historia no cuenta qué le pasó al caballo después.
  • La segunda historia es más mítica. Nuestro hombre está en una discoteca (otra versión asegura que esto fue en una feria de ganado) y acaba discutiendo con unos niñatos (o con otro ganadero). La discusión va a peores y el otro saca un cuchillo con el que le marca la cara, a lo que nuestro granjero le quita el cuchillo, le clava la mano con él a la mesa y le da de hostias hasta que se cansa.

Todo esto me lo contaba entre risas uno de esos granjeros simpaticones (también los hay) y chismosos que te encuentras a veces (lo llamaremos Bill por comodidad). La mejor de las historias fue cuando descarga (2)Bill le alquiló un toro a nuestro héroe
descarga (4)
(lo llamaremos Maciste):

apareció Maciste (entonces más joven) con su 4×4 y un remolque del que salían bramidos estremecedores y que daba bandazos. El coche no podía subir hasta el lugar donde debían meter el toro, así que Maciste lo sacó del remolque (Bill cuenta que era un Hereford rabioso tamaño brontosaurio) y, junto con Bill, lo condujeron a lo alto de la colina.

Durante el proceso, ambos granjeros iban armados con barras de PVC azules (arma estándar de gente de campo: 1d6 de daño). Mientras que Bill daba suaves golpecitos en el costado del animal, Maciste le propinaba brutales latigazos en los huevos al grito de “C´MON, BULL!!” (N. del T: “¡Vamos, toro!“). El caso es que a mitad de cuesta bajaba una señorita montada en un caballo que se quedó congelada al ver al toro (y el caballo, también: parece que no era de los que luchan con toros) y se meó encima cuando la bestia se paró junto a ella a olisquearla (nótese que al bicho se la sudaban los varazos en los huevos hasta el punto de pararse a curiosear por el camino).

Ni corto ni perezoso, Maciste cogió la vara con las dos manos y le sacudió un cebollazo al toro (“C´MON, BULL!!“) tan brutal que el toro siguió para adelante. Siguió al toro unos pasos, se volvió y le propinó un varazo al caballo al grito de:

C´MON, GIRL!!

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OBJETOS COTIDIANOS (II)

Posted in Inclasificables with tags on 23-septiembre-2014 by warbriel

 

“Un mosquito no puede hundir un barco pero puede picar al capitán”

(Moshe Dayahn)Espejo

¡CREA TU GRUPO PUNK!

Posted in Inclasificables with tags on 14-septiembre-2014 by warbriel

De estos se ven muchos por facebook pero ninguno con demasiada gracia. Vamos a ver qué podemos hacer juntando fechas de nacimiento y meses:

  • punkiENERO: Animales.
  • FEBRERO: Yonkis.
  • MARZO: Policías.
  • ABRIL: Desechos.
  • MAYO: Kubatas.
  • JUNIO: Eskoria.
  • JULIO: Anarkía.
  • AGOSTO: Birrakas.
  • SEPTIEMBRE: Parásitos.
  • OCTUBRE: Drongas.
  • NOVIEMBRE: Bazofia.
  • DICIEMBRE: Guerrilleros

Y esto lo cruzamos con una palabra de la siguiente tabla según vuestro día de nacimiento. Conjugad vosotros mismos:

  1. De mierda.
  2. Drogadiktos.
  3. Pasadísimos.
  4. vinilo decorativo chica punkyDe la Soziedad.
  5. Divertidos.
  6. Cruzifi-KAOS.
  7. Medioambientales.
  8. Asoziales.
  9. Desenterrados.
  10. Muertos.
  11. Podridos.
  12. Sin lavarse.
  13. Kabrones.
  14. Poko Kontentos Kon el Sistema.
  15. Kanallas.
  16. Analfabetos.
  17. Parásitos.
  18. Infektos.
  19. Sarnosos.
  20. Indeseables.
  21. Terrorífikos.
  22. Krestudos.
  23. Ke Keman Kosas.
  24. Vital.
  25. Peludos.
  26. Kontra Todos.
  27. Del Soponcio.
  28. Fatales.
  29. Amarillentos.
  30. Bellakos.
  31. Fekales.

EXÁMENES: SEPTIEMBRE DE 2014

Posted in Instruir Deleitando on 1-septiembre-2014 by warbriel

Hace años que no hago exámenes pero eso no es obstáculo para hacer gracias sobre ellos. Al fin y al cabo, uno no puede hacer coñas sobre cosas que desconoce. Y yo he pasado exámenes como el que más. De los jodidos, no como esa mierda que tienes tú (¿¿que tienes cuántos??)

Hala, a darse caña y a desgastar apuntes a base de leerlos.

Anda, reléetelos otra vez…

Y en el examen… ¡te quedas en blanco!

SEIS NACIONES: IRLANDA

Posted in Frikis, Inclasificables, Performances with tags , on 13-agosto-2014 by warbriel

Seis Naciones Irlanda

RESERVADO EL DERECHO DE ADMISIÓN

Posted in Rara Avis with tags on 6-agosto-2014 by warbriel

El sector servicios está muy bien como concepto. Lo que ya no mola tanto es la chusma a la que te puede tocar tener que servir.

La humanidad está jodida, no podemos negarlo, y convivimos con personas a las que la selección natural no quiere ni ver. Vale, te puede tocar ser celíaco, diabético o vegetariano (pasa en las mejores familias) pero, coño, ya que te va la vida, léete tu puto manual de instrucciones:

Clientes 1

Yo no digo que haya que saber química orgánica pero es que aunque sea por eliminación…

También tenemos a los que no se esfuerzan o son directamente bobitos. Vale, los machacas están para ayudarte pero es que en la naturaleza lo de estar alerta era para ver al tigre antes de que te viera él a ti…

Clientes 2

Por menos de esto, te remueven el gin-tonic con la polla, que lo sepáis.

Claro que lo segundo peor después de un tonto del culo es uno que se cree listo. Y ojo, que de estos hay muchos. Desconfiad de todo aquel que suelte algo tipo…

Clientes 3

Estáis avisados.

SEIS NACIONES: ESCOCIA

Posted in Performances, Salud with tags on 30-julio-2014 by warbriel

Seis naciones Escocia

ASCO DE VIDA 40.000 (I)

Posted in Frikis with tags , on 22-julio-2014 by warbriel

Supongo que conoceréis la web “Asco de Vida“. Para los que no la hayan visitado, es una web donde la gente cuenta sus desgracias: cuernos de pareja, barbaridades sexuales de familia, catástrofes académicas y hecatombes cotidianas. La gente vota “Tienes razón, asco de vida” o “Te lo mereces”.

Se me ocurrió que se podía adaptar al Universo 40K. Los testimonios son anónimos.

Warhammer 40.000“Hoy, el Emperador me ha prohibido utilizar los psíquicos en mi legión. Le he intentado avisar de que Horus iba a traicionarle y me ha mandado a los Lobos Espaciales. Han destruido mi planeta con todos sus tesoros de conocimientos. Me he tenido que establecer en el Ojo del Terror y pensaba que como mi legión es propensa a la mutación Tzeentch me favorecería. Mi jefe bibliotecario se ha cargado a la legión entera y ya no mutan. Tengo un orzuelo.” ADV

“Hoy, en el banquete de la celebración de la Conquista de Algol 9 me ha tocado sentarme junto a Fulgrim. Me ha metido mano. Soy Capellán” ADV

“Hoy, en la Sala de Oración a los Poderes Oscuros he oído a un Apóstol Oscuro tyranid swarmdecirle a otro “Macho, es que se lo creen de verdad“. Soy exterminador de los Portadores de la Palabra. Y me lo creía, hijos de puta.” ADV

“Hoy, en la cantina se me ha acercado un capitán del 89º de Cadia. Me ha preguntado si los psíquicos podemos ver a las mujeres desnudas a voluntad. Soy tecnosacerdote.” ADV

“Hoy, en el asalto al mundo agrícola de Kotomar-2 he visto a tres berserkers de Khorne tirarse contra un rebaño de ovejas. Toda la escuadra hemos abierto fuego contra ellos. Nos hemos cargado a las ovejas. Soy el único superviviente.” ADV

65273_md-Bastion, Bunker, Chaos, Chaos Space Marines, Dawn Of War, Fort, Iron Warriors“Hoy, he visto al Portaestandarte de los Ultramarines sonarse las narices con el Estandarte Sagrado. Mi sargento me ha amonestado por mirar” ADV

“Hoy, después de una temporada de trabajo horrorosa he tenido mi primer fin de semana libre. He tardado 13 horas en llegar a mi cubículo cerca de la cúspide de la ciudad colmena. Los tiránidos están atacando mi planeta” ADV

“Hoy, llevo seis años comprándole armas a mi hijo porque pensaba que se había metido en una banda de pandilleros. Me acaban de llamar los arbites para decirme que es un híbrido genestealer” ADV

“Hoy, he descubierto que los ogretes me excitan. Soy un francotirador ratling” ADV

BICHARRAQUECES

Posted in Inclasificables with tags , on 16-julio-2014 by warbriel

Breves apuntes sobre el bestiario que te encuentras por estos andurriales:

¡EL CABALLO DESFONDADO!

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No soy amante de los jamelgos: me parecen unas criaturas ineptas, peligrosas y frágiles que perdieron en la carrera de la evolución (no así los rumiantes) y que deben su existencia al servilismo que le prestan a la humanidad. Incluso así, este que veis aquí es horrroroso: esa grupa hundida como si se le hubiese sentado encima el Increíble Hulk no presagia nada bueno sobre su futuro.

¡EL POLLO VEGETAL!Photo0121

La cena de navidad de mi empresa no fue especialmente memorable: cena mala, vino peor (y los he probado chuscos) y una bolera (deporte del que entiendo poco y me importa menos). Para el recuerdo queda esta perla de la carta: Pollo Korma (hecho de pollo como se ve debajo) apto para vegetarianos (esa V de al lado).

¡LA CABRA DE MADERA!Photo0147Un poco del estilo del anterior fue este bicho. El segundo día que pasas por un sitio y ves a la misma cabra de centinela en el mismo sitio y en la misma postura se te enciende la lucecita roja de lo misterioso. ¿Qué hacía una cabra de madera en ese prado? ¿Espantar depredadores (si no hay lobos en Gales, sólo queda una opción)? ¿Atraer a las ovejas? Qué sabe nadie…

LA CARTA QUE JAMÁS USASTE

Posted in Frikis with tags , on 9-julio-2014 by warbriel

largejpg-03XXX-03280La expansión de Magic The Gathering “Espejismos” nos trajo cartas como la que os muestro aquí arriba. Si alguno no tiene nivel de inglés Mágic (conozco gente capaz de mantener una conversación sólo con lo que saben de cartas) es “Sacrifica una criatura y pon en juego tantas fichas de Gusano como la fuerza de la criatura sacrificada. Trata esos contadores como criaturas negras 0/1“. No es gran cosa y genera situaciones como esta:

fuerza-de-la-naturaleza 1

fuerza-de-la-naturaleza 2

fuerza-de-la-naturaleza - 3

Jugadores sin escrúpulos…